«Вдруг все решат, что я плохой сотрудник?»: 3 мифа, которые мешают нам просить помощи у коллег

Об­ра­щать­ся к кол­ле­ге с прось­бой ча­сто бы­ва­ет страш­но — мы бо­им­ся вы­гля­деть неком­пе­тент­ны­ми или неса­мо­сто­я­тель­ны­ми, пе­ре­жи­ва­ем, что нам от­ка­жут, или не хо­тим остать­ся в дол­гу. По­доб­ные опа­се­ния толь­ко тор­мо­зят нас, ме­ша­ют на­учить­ся но­во­му и успеш­нее спра­вить­ся со сво­ей ра­бо­той. Пе­ре­ска­зы­ва­ем ма­те­ри­ал Har­vard Busi­ness Re­view о том, как взгля­нуть стра­ху в гла­за и по­нять, что про­сить о по­мо­щи — есте­ствен­но и важ­но. Осо­бен­но в кри­зис­ные вре­ме­на.

Миф 1: прось­ба о по­мо­щи — при­знак сла­бо­сти

Со­глас­но од­но­му из са­мых рас­про­стра­нен­ных за­блуж­де­ний, об­ра­ще­ние к дру­го­му че­ло­ве­ку мож­но по­счи­тать про­яв­ле­ни­ем неком­пе­тент­но­сти или нере­ши­тель­но­сти. Од­на­ко ис­сле­до­ва­ния по­ка­зы­ва­ют, что на деле все на­обо­рот: если пе­ред вами слож­ная за­да­ча и вы про­си­те о по­мо­щи, то, ско­рее все­го, в вос­при­я­тии дру­го­го че­ло­ве­ка вы по­ка­же­тесь про­фес­си­о­на­лом, ко­то­рый хо­ро­шо зна­ет свои силь­ные и сла­бые сто­ро­ны и за­бо­тит­ся о ка­че­ствен­но вы­пол­нен­ной ра­бо­те. Ко­неч­но, так вы де­мон­стри­ру­е­те свои сла­бо­сти, но то, что вы их не скры­ва­е­те, а стре­ми­тесь ис­пра­вить, ха­рак­те­ри­зу­ет вас с по­ло­жи­тель­ной сто­ро­ны.

Миф 2: я по­про­шу, а мне от­ка­жут

Еще одна частая при­чи­на со­мне­ний — страх услы­шать «нет». Та­кое опа­се­ние мо­жет от­ра­жать пе­ре­жи­ва­ния из-за те­ку­ще­го по­ло­же­ния дел: вы ду­ма­е­те, что все за­ня­ты соб­ствен­ны­ми про­бле­ма­ми, и им не до вас. На са­мом деле люди го­раз­до охот­нее го­то­вы от­клик­нуть­ся и по­тра­тить боль­ше уси­лий, чем мы ожи­да­ем. К при­ме­ру, в од­ном ис­сле­до­ва­нии участ­ни­ки пред­по­ло­жи­ли, что им со­гла­сят­ся по­мочь с от­ве­та­ми на во­про­сы вик­то­ри­ны по­чти в два раза мень­ше че­ло­век, чем ока­за­лось на прак­ти­ке. В дру­гом экс­пе­ри­мен­те доб­ро­воль­цы не смог­ли преду­га­дать, сколь­ко вре­ме­ни и энер­гии быв­шие кол­ле­ги по­тра­тят, что­бы по­мочь им с на­пи­са­ни­ем ре­ко­мен­да­тель­но­го пись­ма.

Миф 3: даже если че­ло­век со­гла­сит­ся, услу­га бу­дет ему в тя­гость

Раз­мыш­ляя об услу­ге, ко­то­рую зна­ко­мый го­тов нам ока­зать, мы склон­ны фо­ку­си­ро­вать­ся на том, сколь­ко неудобств она ему при­не­сет. По­рой мы со­вер­шен­но за­бы­ва­ем о по­ло­жи­тель­ных эф­фек­тах по­мо­щи. Пси­хо­ло­ги объ­яс­ня­ют: аль­тру­изм спо­со­бен по­да­рить че­ло­ве­ку чув­ство теп­ла и зна­чи­тель­но под­нять ему на­стро­е­ние, вно­ся свой вклад в об­щее со­сто­я­ние удо­вле­тво­рен­но­сти жиз­нью.

Кро­ме того, прось­ба о по­мо­щи свя­за­на с ощу­ще­ни­ем со­ци­аль­ной свя­зи. Как раз мо­мен­та эмо­ци­о­наль­ной бли­зо­сти нам боль­ше все­го не хва­та­ло во вре­мя ка­ран­ти­на. Ис­сле­до­ва­те­ли уве­ре­ны: по­ло­жи­тель­ный эф­фект от ока­за­ния услу­ги силь­нее, ко­гда меж­ду людь­ми воз­ни­ка­ет ощу­ще­ние тес­но­го кон­так­та и вза­им­но­сти. Удо­вле­тво­ре­ние от по­мо­щи опре­де­лен­но­му че­ло­ве­ку бы­ва­ет силь­нее, чем от по­жерт­во­ва­ния бла­го­тво­ри­тель­но­му фон­ду.

Даже если вы столк­не­тесь с от­ка­зом, не сто­ит уби­вать­ся. Чаще все­го от­ри­ца­тель­ный от­вет не име­ет под со­бой лич­ной непри­яз­ни, а яв­ля­ет­ся от­ра­же­ни­ем объ­ек­тив­ных при­чин. Со­глас­но ис­сле­до­ва­ни­ям, при по­втор­ной прось­бе (в дру­гих об­сто­я­тель­ствах) ве­лик шанс по­лу­чить то, в чем вы нуж­да­е­тесь.