«Отвечаю по работе». Почему мы флиртуем в переписках с коллегами

По­сле пе­ре­хо­да на уда­лен­ку во вре­мя ко­ви­да, мно­гие офис­ные про­цес­сы так и оста­лись в ра­бо­чих ча­тах. Там же ста­ли раз­ви­вать­ся «неустав­ные» от­но­ше­ния — что-то боль­шее, чем про­сто фор­маль­ное об­ще­ние кол­лег, но все-таки — не пол­но­цен­ные ро­ма­ны. Пси­хо­лог Свет­ла­на Фи­ля­е­ва все чаще стал­ки­ва­ет­ся с та­ки­ми ис­то­ри­я­ми в сво­ей прак­ти­ке — и пред­ла­га­ет вме­сте по­раз­мыш­лять над тем, что все это зна­чит.

На­пи­сан­но­му — ве­рить?

Вол­ной или даже цу­на­ми, ко­то­рые на­кры­ли офи­сы несколь­ко лет на­зад, ста­ли он­лайн-ро­ма­ны в ра­бо­чих ча­тах, став­ших для мно­гих ос­нов­ной фор­мой ком­му­ни­ка­ции с кол­ле­га­ми. При этом мно­гие та­кие ис­то­рии оста­ют­ся пла­то­ни­че­ски­ми: кол­ле­ги, меж­ду ко­то­ры­ми за­вя­зы­ва­ет­ся пе­ре­пис­ка с на­ле­том ро­ман­ти­ки, по­рой ак­тив­ны толь­ко в пе­ре­пис­ке, а вжи­вую по­чти не пе­ре­се­ка­ют­ся и не об­ща­ют­ся. А ино­гда во­об­ще жи­вут в раз­ных го­ро­дах и ра­бо­та­ют в раз­ных фи­ли­а­лах и у них про­сто нет воз­мож­но­сти для сви­да­ний и тем бо­лее для пол­но­цен­но­го ин­ти­ма.

Од­на­ко с точ­ки зре­ния пси­хо­ло­гии эмо­ци­о­наль­ная связь тоже яв­ля­ет­ся фор­мой бли­зо­сти — это все рав­но ин­тим­ность, теп­ло, до­ве­рие. Парт­нер, об­на­ру­жив­ший та­кую пе­ре­пис­ку в те­ле­фоне, бу­дет без­услов­но ра­нен и по­дав­лен.

Яв­ля­ет­ся ли пе­ре­пис­ка на­сто­я­щей из­ме­ной? Об­ще­ние в чате — это адъ­юль­тер? Та­кие во­про­сы нам, пси­хо­ло­гам, все чаще за­да­ют кли­ен­ты — и от­вет мы даем для каж­до­го свой, уни­каль­ный.

Об­щее же у та­ких ро­ма­нов то, что чаще все­го они на­чи­на­ют­ся от ску­ки, ощу­ще­ния оди­но­че­ства, охла­жде­ния от­но­ше­ний с по­сто­ян­ным парт­не­ром. И тут даже ис­кать ни­ко­го на за­ме­ну не надо: в ра­бо­чем чате уже есть сим­па­тич­ный и ве­се­лый кол­ле­га, об­ще­ние с ко­то­рым или с ко­то­рой на кон­тра­сте вы­гля­дит лег­ким и ис­кри­стым. Но по­том, бы­ва­ет, туча про­хо­дит, от­но­ше­ния в бра­ке теп­ле­ют и парт­нер по пе­ре­пис­ке вдруг те­ря­ет ин­те­рес к ро­ман­ти­ке в чате. Од­на­ко ра­бо­тать в офи­се и об­щать­ся по про­ек­там — про­дол­жа­ет. И это тоже боль­но — толь­ко те­перь боль­но тому, кто на­хо­дит­ся по дру­гую сто­ро­ну экра­на. Тому, кто ждет со­об­ще­ний, от ко­то­рых уже эмо­ци­о­наль­но за­ви­сит. Осо­бен­но слож­но по­доб­ные си­ту­а­ции пе­ре­жи­ва­ют люди с тре­вож­ным или цеп­ля­ю­щим­ся ти­пом при­вя­зан­но­сти.

По­доб­ная ис­то­рия слу­чи­лась с од­ной моей кли­ент­кой, и вот уже на ра­бо­те она ду­ма­ла не о сво­их те­ку­щих за­да­чах, а о том, по­че­му он про­пал и как все вер­нуть; ста­ра­лась «слу­чай­но» столк­нуть­ся с ним в ко­ри­до­ре, вы­яс­нить, что слу­чи­лось. Оби­да и боль пе­ре­ме­жа­лась с гне­вом, у нее было ощу­ще­ние на­сто­я­ще­го раз­ры­ва — хотя все, что было меж­ду ней и ее кол­ле­гой — это про­сто пе­ре­пис­ка.

Что де­лать в та­кой си­ту­а­ции? Если вы чув­ству­е­те, что кол­ле­га в пе­ре­пис­ке пе­ре­хо­дит фор­маль­ные гра­ни­цы, то, преж­де чем всту­пить в игру, сто­ит за­дать себе во­прос — про что это мо­жет быть у меня и у него/​​нее? Не ищу ли я эмо­ци­о­наль­ную опо­ру? Что у меня во­об­ще про­ис­хо­дит в жиз­ни? Мож­но при­гла­сить со­бе­сед­ни­ка на кофе и чест­но спро­сить, что он/​​она ищет и ка­ко­го про­дол­же­ния ждет.

Но­вый се­зон мо­ло­до­го папы

Хо­ро­шо пом­ню слу­чай, как кли­ент­ка, у ко­то­рой за­кон­чи­лись дли­тель­ные от­но­ше­ния, увлек­лась ро­ман­ти­че­ской пе­ре­пиской с кол­ле­гой. Это при­да­ва­ло ей сил, воз­вра­ща­ло ощу­ще­ние при­вле­ка­тель­но­сти, она на­ча­ла влюб­лять­ся.

Но было об­сто­я­тель­ство, о ко­то­ром де­вуш­ка даже не сра­зу упо­мя­ну­ла — у доб­ро­го, эмо­ци­о­наль­но­го и от­кры­то­го кол­ле­ги два ме­ся­ца на­зад ро­дил­ся ре­бе­нок. Ко­гда моя кли­ент­ка все же ре­ши­лась рас­ска­зать об этом на при­е­ме, то я за­да­ла не са­мый при­ят­ный во­прос: не ис­поль­зу­ют ли они оба друг дру­га?

Мо­ло­дой папа оче­вид­но не справ­лял­ся с есте­ствен­ным кри­зи­сом се­мей­ной жиз­ни, ко­то­рый мно­гие пары про­жи­ва­ют с по­яв­ле­ни­ем де­тей, а моя кли­ент­ка ста­ла тре­тьим ста­би­ли­зи­ру­ю­щим эле­мен­том в тре­уголь­ни­ке с же­ной. Сбе­жать от про­блем и необ­хо­ди­мо­сти взрос­ле­ния в ими­та­цию ро­ма­на, в при­ят­ную ил­лю­зию преж­ней сво­бо­ды для муж­чи­ны — очень по­нят­ный и про­стой путь. А для де­вуш­ки вне­зап­ное вни­ма­ние кол­ле­ги — спо­соб уйти от боли рас­ста­ва­ния.

Что де­лать в та­кой си­ту­а­ции? Раз­ви­тие по­доб­ных от­но­ше­ний по­чти га­ран­ти­ро­ван­но трав­ми­ру­ет и толь­ко до­бав­ля­ет эмо­ци­о­наль­ных слож­но­стей. В та­кой си­ту­а­ции важ­но так­же за­дать себе пра­виль­ные во­про­сы: ка­кие у это­го об­ще­ния пер­спек­ти­вы? не по­ся­гаю ли я на чу­жое, а если по­ся­гаю, то по­че­му? Вы­хо­дом тут мо­жет быть мак­си­маль­но эко­ло­гич­ное пре­кра­ще­ние об­ще­ния в ро­ман­ти­че­ском клю­че и пе­ре­клю­че­ние на ра­бо­ту. А так же на себя и на свои дела: про­кач­ка соб­ствен­ных ре­сур­сов, ин­те­ре­сов мо­жет ком­пен­си­ро­вать эмо­ци­о­наль­ную пу­сто­ту, ко­то­рую вы пы­та­е­тесь за­крыть при по­мо­щи сли­я­ния с дру­гим че­ло­ве­ком.

Бу­кет нар­цис­сов

Нар­цисс-ма­ни­пу­ля­тор — ге­рой мно­гих ро­ман­ти­че­ских ис­то­рий в офи­се. Как пра­ви­ло, под оба­я­ние та­ких лич­но­стей под­па­да­ют люди лег­ко вну­ша­е­мые, неуве­рен­ные, ча­сто с син­дро­мом са­мо­зван­ца — те, кому слож­но про­явить себя и про­де­мон­стри­ро­вать свои до­сти­же­ния. Нар­цисс при­тя­ги­ва­ет в свою ор­би­ту, сна­ча­ла под­дер­жи­ва­ет, окры­ля­ет, а по­сле да­вит на уяз­ви­мые точ­ки и ис­поль­зу­ет в сво­их ин­те­ре­сах, ко­гда необ­хо­ди­мо.

Уйти от вли­я­ния та­ко­го ток­си­ка слож­но. В пси­хо­ло­гии есть тер­мин «тех­ни­ка пы­ле­со­са» — ее нар­цисс ак­ти­ви­ру­ет, что­бы не от­пу­стить жерт­ву. Это по­хва­ла, обе­ща­ния, вне­зап­ные яр­кие встре­чи, воз­дей­ствие на чув­ство вины и так да­лее.

Те­ра­пия по­пав­шей в та­кую за­ви­си­мость кли­ент­ки за­ня­ла год. Ведь лю­бов­ная ад­дик­ция за­тра­ги­ва­ет как мозг (об этом очень ин­те­рес­но пи­шет ней­ро­био­лог и ис­сле­до­ва­тель люб­ви Хе­лен Фи­шер, со­ве­тую по­чи­тать ее кни­ги), так и эмо­ци­о­наль­ную сфе­ру — вы­ра­бот­ка гор­мо­нов удо­воль­ствия ок­си­то­ци­на и до­фа­ми­на в та­ком слу­чае свя­за­на с кон­крет­ным че­ло­ве­ком и про­ис­хо­дит в ре­жи­ме эмо­ци­о­наль­ных ка­че­лей, что очень вы­ма­ты­ва­ет. Тем бо­лее, если об­ще­ние про­ис­хо­дит он­лайн. Это пре­крас­ное поле для про­ек­ций, мож­но до­ду­мать ка­кой угод­но об­раз и сказ­ку, ведь объ­ект влюб­лен­но­сти мак­си­маль­но вы­клю­чен из ре­аль­ной жиз­ни, это толь­ко ава­тар­ка на экране.

Что де­лать в та­кой си­ту­а­ции? Со­ве­тую об­ра­щать вни­ма­ние на тре­вож­ные зво­ноч­ки, ко­то­рые все­гда при­сут­ству­ют у нар­цис­са-ма­ни­пу­ля­то­ра в на­ча­ле зна­ком­ства — это бук­валь­но фей­ер­верк, ком­пли­мен­ты, уха­жи­ва­ния, вни­ма­ние, бес­ко­неч­ная по­хва­ла, хотя вы еще пло­хо зна­е­те друг дру­га. Вто­рая под­сказ­ка про гра­ни­цы и ба­ланс — сле­ди­те за тем, не на­чи­на­ет ли один из вас об­слу­жи­вать ин­те­ре­сы дру­го­го? Мо­мент, ко­гда про­ис­хо­дит вы­па­де­ние из ре­аль­но­сти и ис­то­рия пре­вра­ща­ет­ся в клас­си­че­ское «я сам об­ма­ны­вать­ся рад» — са­мый на­сто­я­щий ред­флаг.

Про­дол­же­ние сле­ду­ет

Об­лож­ка: © Ha­banero Pixel / Shut­ter­stock / Fotodom