Не надо стесняться: 10 правил нетворкинга для застенчивых

Пред­ставь­те си­ту­а­цию: ко­нец дня, вы на­хо­ди­тесь на ве­че­рин­ке в честь за­пус­ка важ­но­го про­ек­та или на меж­ду­на­род­ной кон­фе­рен­ции сре­ди успеш­ных и вли­я­тель­ных лю­дей. Чув­ству­е­те себя нелов­ко? Хо­те­ли бы пе­ре­зна­ко­мить­ся с по­ло­ви­ной зала, но не зна­е­те с чего на­чать? Нетвор­кинг — это не осо­бый дар, а ма­стер­ство, ко­то­рое тре­бу­ет тре­ни­ров­ки, как и лю­бой дру­гой на­вык. Вос­поль­зуй­тесь эти­ми про­сты­ми ре­ко­мен­да­ци­я­ми, что­бы на­учить­ся без стра­ха за­во­дить свет­скую бе­се­ду в лю­бой ком­па­нии.

Ис­поль­зуй­те свой бэйдж как по­вод за­ве­сти с вами раз­го­вор

По­па­ли на кон­фе­рен­цию, где вы­да­ют пу­стой бэйдж, на ко­то­ром вы сами долж­ны под­пи­сать имя? По­дой­ти к этой за­да­че от­ветс­вен­но и твор­че­ски, ре­ко­мен­ду­ет Ва­нес­са Ван Эд­вардс, спе­ци­а­лист по по­ве­ден­че­ским пат­тер­нам. В первую оче­редь сто­ит по­смот­реть, что пи­шут дру­гие: пол­ное имя, фа­ми­лию и на­зва­ние ко­ма­нии или толь­ко имя? Хо­ро­шей иде­ей бу­дет на­пи­сать про себя что-то за­по­ми­на­ю­ще­е­ся или ин­три­гу­ю­щее, на­при­мер: «пишу тек­сты про смерть» или «кон­суль­тант по сча­стью».

Будь­те со­бой

Преж­де все­го, не пы­тай­тесь при­ме­рять на себя роль дру­го­го че­ло­ве­ка. В этом плане нетвор­кинг не силь­но от­ли­ча­ет­ся от сви­да­ния всле­пую: при­тво­рять­ся ни­кто не за­пре­ща­ет, но ка­кой в этом смысл? Са­мая пра­виль­ная стра­те­гия для того, что­бы по­зна­ко­мить­ся с но­вы­ми людь­ми — быть со­бой. И не сто­ит сы­пать ци­та­та­ми ум­ных и ав­то­ри­тет­ных лю­дей: уме­ние вста­вить к ме­сту кра­си­вый афо­ризм — это хо­ро­шо, но бо­лее цен­но по­ка­зать но­вым зна­ко­мым ваши соб­ствен­ные взгля­ды и мыс­ли.

Ре­пе­ти­руй­те пе­ред зер­ка­лом

Как бы глу­по это ни зву­ча­ло, по­про­буй­те разыг­рать диа­лог с во­об­ра­жа­е­мым со­бе­сед­ни­ком пе­ред зер­ка­лом. Та­ким об­ра­зом вы смо­же­те уви­деть соб­ствен­ную ми­ми­ку, ма­не­ру речи, тре­ни­ро­вать свои ора­тор­ские на­вы­ки. Чем боль­ше вы прак­ти­ку­е­тесь, тем непри­нуж­ден­нее бу­де­те себя чув­ство­вать, на­чи­ная раз­го­вор с незна­ком­цем.

По­ставь­те себе чет­кую цель

Джен­ни­фер Уит­тер, пи­са­тель и кре­а­тив­ный ди­рек­тор, со­ве­ту­ет про­ду­мы­вать свои цели пе­ред тем, как от­пра­вить­ся на важ­ное ме­ро­при­я­тие. На­при­мер, встре­тить кого-то но­во­го из ин­ду­стрии или най­ти по­тен­ци­аль­но­го кли­ен­та. По­ста­нов­ка це­лей по­мо­га­ет из­ба­вить­ся от лиш­них эмо­ций, ску­ки или ощу­ще­ния по­те­рян­но­го вре­ме­ни.

Под­го­товь­тесь к встре­че

Если вы зна­е­те, что вам пред­сто­ит уча­стие в круп­ном со­бы­тии для про­фес­си­о­на­лов ин­ду­стрии, вы­яс­ни­те за­ра­нее как мож­но боль­ше по­дроб­но­стей — о спи­ке­рах и те­мах, вы­не­сен­ных на по­вест­ку. Об­на­ру­жив в спис­ке име­на пер­сон, с ко­то­ры­ми вы хо­те­ли бы по­зна­ко­мить­ся, по­ду­май­те об об­щих ин­те­ре­сах или по­ка­за­тель­ных кей­сах по теме до­кла­да — дру­ги­ми сло­ва­ми, под­го­товь­те цеп­ля­ю­щий по­вод для раз­го­во­ра.

Най­ди­те дру­гих ин­тро­вер­тов

Все при­сут­ству­ю­щие рас­пре­де­ли­лись по груп­пам и вы не зна­е­те, как при­со­еди­нить­ся к од­ной из шум­ных ком­па­ний? Биз­нес-тре­нер Мар­га­рет Ме­ло­ни счи­та­ет себя ин­тро­вер­том и де­лит­ся лич­ным опы­том: «Мне не нра­вят­ся боль­шие сбо­ри­ща лю­дей или на­хо­дить­ся в по­ме­ще­нии, где я ни с кем не зна­ко­ма. Если я ока­за­лась в та­кой си­ту­а­ции, я ищу со­чув­ству­ю­щие души — та­ких же оди­но­чек, как я — и при­гла­шаю их к раз­го­во­ру. Едва вы успе­е­те это осо­знать, вы уже сфор­ми­ро­ва­ли ко­а­ли­цию».

Улы­бай­тесь

Это мо­жет про­зву­чать ба­наль­но и че­рес­чур оп­ти­ми­стич­но, но это от­лич­ный лай­фх­ак для ин­тро­вер­та: улыб­ка и от­кры­тый взгляд — хо­ро­шее на­ча­ло для зна­ком­ства. Если вы стес­ня­е­тесь за­го­во­рить пер­вым, то хотя бы дай­те по­нять окру­жа­ю­щим, что вы не про­тив ком­па­нии. К тому же ре­а­ги­ро­вать на ре­пли­ки мож­но не толь­ко вер­баль­но, но и с по­мо­щью язы­ка тела: при­со­еди­нив­шись к груп­пе бе­се­ду­ю­щих лю­дей, по­ка­жи­те, что вы слу­ша­е­те — по­смей­тесь вме­сте с дру­ги­ми над удач­ной шут­кой, кив­ни­те в знак со­гла­сия с те­зи­сом го­во­ря­ще­го, встреть­тесь взгля­дом с дру­ги­ми участ­ни­ка­ми бе­се­ды.

Най­ди­те пра­виль­ное ме­сто в по­ме­ще­нии

Ино­гда это­го до­ста­точ­но. Ва­нес­са Ван Эд­вардс предо­сте­ре­га­ет: неко­то­рые люди вста­ют непо­да­ле­ку от стой­ки ре­ги­стра­ции на со­бы­тие или у вхо­да в зал, по­ла­гая, что на­хо­дят­ся в вы­год­ной по­зи­ции, ведь они ви­дят всех вхо­дя­щих. Од­на­ко по фак­ту, люди стре­мят­ся про­скольз­нуть вглубь по­ме­ще­ния и пер­вым де­лом либо най­ти зна­ко­мые лица, либо стой­ку с на­пит­ка­ми и едой. Са­мое вы­иг­рыш­ное ме­сто для но­вых зна­комств — ря­дом с ба­ром, счи­та­ет Ван Эд­вардс: бо­кал в руке мож­но рас­це­нить как го­тов­ность рас­сла­бить­ся и най­ти со­бе­сед­ни­ка для нефор­маль­но­го раз­го­во­ра.

Не бой­тесь при­со­еди­нять­ся к чу­жим раз­го­во­рам

Если вы хо­ти­те под­клю­чить­ся к по­тен­ци­аль­но за­ман­чи­вой бе­се­де и не вы­гля­деть непро­ше­ным го­стем, под­га­дай­те удач­ное вре­мя, что­бы вста­вить свою ре­пли­ку. Спер­ва по­слу­шай­те ар­гу­мен­ты спи­ке­ров. Пой­ми­те, на ка­кой ста­дии на­хо­дит­ся раз­го­вор. Ко­гда воз­ник­нет па­у­за, за­дай­те свой во­прос по теме. Это поз­во­лит вам по­ка­зать свою за­ин­те­ре­со­ван­ность и мяг­ко всту­пить в диа­лог.

Под­дер­жи­вай­те кон­так­ты

Успе­ли об­ме­нять­ся ви­зит­ка­ми с де­сят­ком спе­ци­а­ли­стов в сво­ей сфе­ре? В ва­ших со­ци­аль­ных се­тях уве­ли­чи­лось ко­ли­че­ство дру­зей? Рано празд­но­вать успех — что­бы ваше имя не за­те­ря­лось в спис­ке кон­так­тов но­вых зна­ко­мых, убе­ди­тесь в том, что вас за­пом­ни­ли. Дай­те по­нять сво­е­му со­бе­сед­ни­ку, что недав­няя встре­ча была важ­на для вас. На­пи­ши­те ему/​​ей крат­кое со­об­ще­ние, по­бла­го­да­ри­те за при­ят­ный раз­го­вор и пред­ло­жи­те встре­тить­ся как-ни­будь сно­ва.