Почему дружба, возможно, больше всего виновата в распространении коронавируса

Сей­час вы, на­вер­ное, с ужа­сом вспо­ми­на­е­те ве­сен­ние неде­ли на ка­ран­тине, ко­гда прак­ти­че­ски не вы­хо­ди­ли из дома. Не зря — сви­де­тельств о вре­де изо­ля­ции для мен­таль­но­го здо­ро­вья все боль­ше. Те­перь же мы, хотя и осто­рож­ни­ча­ем, все же, как и преж­де, каж­дые вы­ход­ные вы­би­ра­ем­ся в го­род по­ви­дать­ся с дру­зья­ми. А ведь пан­де­мия еще не за­кон­чи­лась. И, по­хо­же, имен­но та­кие дру­же­ские свя­зи и есть одна из глав­ных при­чин рас­про­стра­не­ния ви­ру­са. Объ­яс­ня­ем, по­че­му, и рас­ска­зы­ва­ем о кон­цеп­ции, ко­то­рая по­мо­жет най­ти ба­ланс меж­ду по­треб­но­стью в об­ще­нии и необ­хо­ди­мо­стью со­ци­аль­ной ди­стан­ции.

«На­сто­я­щая угро­за, на ко­то­рую мы ча­сто за­кры­ва­ем гла­за, ко­то­рую не осо­зна­ем, — это наши бли­жай­шие со­ци­аль­ные свя­зи: се­мья, дру­зья, зна­чи­мые для нас со­об­ще­ства», — го­во­рит ав­стра­лий­ский кли­ни­че­ский пси­хо­лог Те­ган Кра­вис. Каш­ля­ю­щий друг не ка­жет­ся нам та­ким же опас­ным, как и каш­ля­ю­щий незна­ко­мец. При­чем это свя­за­но не толь­ко с тем, что мы про­во­дим с дру­зья­ми боль­ше вре­ме­ни, — мы по сво­ей при­ро­де вос­при­ни­ма­ем дру­зей как пред­став­ля­ю­щих мень­шую угро­зу. Как со­ци­аль­ные су­ще­ства, мы до­ве­ря­ем лю­дям, при­над­ле­жа­щим к тому же со­об­ще­ству, что и мы, и ве­рим, что они бу­дут дей­ство­вать в на­ших ин­те­ре­сах. По­это­му мы в том чис­ле счи­та­ем их ме­нее за­раз­ны­ми и с боль­шей тер­пи­мо­стью от­но­сим­ся к ним, даже если ви­дим симп­то­мы ин­фек­ци­он­но­го за­бо­ле­ва­ния. Ис­сле­до­ва­ния под­твер­жда­ют эту мысль: в бо­лее ин­тим­ных усло­ви­ях наше вос­при­я­тие по­тен­ци­аль­ных рис­ков для здо­ро­вья сни­жа­ет­ся. Тем не ме­нее, как за­ме­ча­ет Кра­вис, ин­фек­ции к тон­ко­стям че­ло­ве­че­ских от­но­ше­ний без­раз­лич­ны.

Ко­неч­но, ло­гич­но было бы, по­ни­мая опас­ность близ­ких кон­так­тов с кем-либо, со­вер­шен­но пре­кра­тить с кем-либо об­щать­ся, что­бы из­бе­жать но­вых за­ра­же­ний. Од­на­ко аме­ри­кан­ский эпи­де­мио­лог Ме­лис­са Хо­укинс на­по­ми­на­ет, что огра­ни­че­ние со­ци­аль­ных вза­и­мо­дей­ствий обо­ра­чи­ва­ет­ся дру­гой опас­но­стью, свя­зан­ной с пан­де­ми­ей, — ухуд­ше­ни­ем мен­таль­но­го здо­ро­вья из-за изо­ля­ции и оди­но­че­ства. В од­ном ап­рель­ском опро­се, про­ве­ден­ном в Бри­та­нии, каж­дый чет­вер­тый ре­спон­дент при­знал­ся, что ис­пы­ты­вал оди­но­че­ство в по­след­ние две неде­ли — а до пан­де­мии так было толь­ко с каж­дым де­ся­тым. В дру­гом опро­се 13,6% взрос­лых ре­спон­ден­тов из США со­об­щи­ли о симп­то­мах се­рьез­но­го пси­хо­ло­ги­че­ско­го стрес­са — для срав­не­ния в 2018 о нем со­об­ща­ли лишь 3,9%.

«Мы долж­ны ду­мать о спо­со­бах за­щи­тить себя от ви­ру­са и рис­ка за­ра­же­ния, а в то же вре­мя — от про­блем с мен­таль­ным здо­ро­вьем, ко­то­рые тоже уча­ща­ют­ся», — го­во­рит Хо­укинс. В ка­че­стве зо­ло­той се­ре­ди­ны она пред­ла­га­ет кон­цеп­цию «со­кра­ще­ния вре­да». Вме­сто того что­бы тре­бо­вать от лю­дей про­сто оста­вать­ся дома и сто­ро­нить­ся вся­ких со­ци­аль­ных кон­так­тов, сто­рон­ни­ки этой кон­цеп­ции пред­ла­га­ют не из­бе­гать рис­ка во­все, а вы­би­рать та­кие вза­и­мо­дей­ствия, ко­то­рые мо­гут быть опас­ны, но — ми­ни­маль­но.

На­при­мер, та­кой под­ход мо­жет при­ни­мать фор­му quar­an­team (игра англ. слов quar­an­tine («ка­ран­тин») и team («ко­ман­да») -- Прим. «Цеха»). Ее суть в том, что­бы све­сти свои со­ци­аль­ные вза­и­мо­дей­ствия к об­ще­нию с лишь неболь­шой груп­пой близ­ких лю­дей, ко­то­рым вы до­ве­ря­е­те. Но они тоже долж­ны по­обе­щать, что бу­дут об­щать­ся толь­ко с вами. Так вы и ми­ни­ми­зи­ру­е­те риск за­ра­же­ния, и не ока­же­тесь в оди­но­че­стве.

Недав­нее ис­сле­до­ва­ние Na­ture, в ко­то­ром срав­ни­ва­лись раз­лич­ные мо­де­ли со­ци­аль­но­го ди­стан­ци­ро­ва­ния, по­ка­за­ло, что та­кая «за­кры­тая груп­па» — са­мый эф­фек­тив­ный спо­соб пре­пят­ство­вать рас­про­стра­не­нию ви­ру­са.

Зная это, вы мо­же­те по­мочь сни­зить на­груз­ку на ме­ди­цин­ские учре­жде­ния. Ко­неч­но, если у вас нет воз­мож­но­сти тру­дить­ся из дома, по­ез­док на ра­бо­ту вам не из­бе­жать. Тем не ме­нее вы мо­же­те воз­дер­жать­ся от пят­нич­но­го по­хо­да в клуб и вме­сто это­го по­си­деть в го­стях у дру­зей и по­бол­тать за чаш­кой чая.

Все са­мое важ­ное и ин­те­рес­ное со­би­ра­ем в на­шем Face­book