Редакция
Цеха

«Никогда не сдавайся!»: 5 «позитивных» фраз, от которых пора отказаться

Негативные эмоции никуда не уйдут, если вам посоветуют «просто улыбнуться»

© Shutterstock

Фра­за «Не гру­сти, улыб­нись» в от­вет на ис­то­рию о тя­же­лом дне или непри­ят­ном слу­чае ни­как не по­мо­га­ет и чаще все­го раз­дра­жа­ет. Это ти­пич­ное про­яв­ле­ние ток­сич­ной по­зи­тив­но­сти. Под­вер­нув ногу, мы не пы­та­ем­ся убе­дить себя, что «это со­всем не боль­но, нуж­но все­го лишь от­влечь­ся и по­ра­до­вать­ся сол­неч­но­му дню». Мы при­зна­ем про­бле­му и идем к вра­чу. Что­бы спра­вить­ся с нега­тив­ны­ми эмо­ци­я­ми, их тоже сна­ча­ла нуж­но при­нять. Пе­ре­ска­зы­ва­ем ма­те­ри­ал The As­cent о пяти фра­зах, ко­то­рые ме­ша­ют нам про­ра­ба­ты­вать соб­ствен­ные чув­ства.




«Про­сто улыб­нись!»

Дру­гие ва­ри­ан­ты: «Сча­стье — это вы­бор», «Ду­май о счаст­ли­вом/​​​​хо­ро­шем»

Идея того, что улыб­ка по­мо­га­ет неко­то­рым лю­дям по­чув­ство­вать себя луч­ше, впер­вые по­яви­лась в ис­сле­до­ва­нии 1988 года. Од­на­ко с тех пор она не под­твер­жда­лась. На са­мом деле по­след­ние ис­сле­до­ва­ния по­ка­зы­ва­ют, что фаль­ши­вая улыб­ка при­во­дит к ухуд­ше­нию здо­ро­вья.

Если мы не чув­ству­ем себя оп­ти­ми­стич­но, то не сто­ит вы­му­чи­вать из себя по­зи­тив­ные эмо­ции. Люди ча­сто пы­та­ют­ся за­ста­вить друг дру­га вы­гля­деть ве­се­ло по про­стой при­чине — нам про­сто неком­форт­но на­блю­дать за тем, как кто-то гру­стит.

«Ни­ко­гда не сда­вай­ся»

Дру­гие ва­ри­ан­ты: «По­ра­же­ние не ва­ри­ант», «Я сде­лал это — и ты смо­жешь»

Если вы смот­ре­ли ко­гда-ни­будь до­ку­мен­таль­ный фильм о ди­кой при­ро­де, то на­вер­ня­ка помни­те стан­дарт­ный сю­жет: тигр на­хо­дит жерт­ву, она убе­га­ет, и хищ­ник го­нит­ся за ней, пока она не ухо­дит из виду. В этот мо­мент он немед­лен­но оста­нав­ли­ва­ет­ся — его ин­стинк­ты на­по­ми­на­ют, что нуж­но со­хра­нить энер­гию для сле­ду­ю­щей по­пыт­ки.

Огром­ное ко­ли­че­ство лю­дей ока­зы­ва­ют­ся в из­ма­ты­ва­ю­щих от­но­ше­ни­ях и на нена­ви­ди­мых ра­бо­тах, по­то­му что ко­гда-то они ка­за­лись пра­виль­ны­ми и ло­гич­ны­ми. Наша куль­ту­ра нега­тив­но от­но­сит­ся к идее «про­сто бро­сить» — ведь это зна­чит, что мы сда­лись. Но так ли это? Боль и ску­ка, ко­то­рую вы ис­пы­ты­ва­е­те в бра­ке или на сво­ей долж­но­сти — это важ­ные симп­то­мы, на ко­то­рые нуж­но об­ра­щать вни­ма­ние. Помни­те — у всех нас есть пра­во бро­сить то, что не при­но­сит нам сча­стья.

«Мог­ло быть и хуже!»

Дру­гие ва­ри­ан­ты: «Хотя бы это не…», «По­смот­ри с дру­гой сто­ро­ны»

Лю­бая си­ту­а­ция по­чти все­гда мо­жет быть хуже, чем на са­мом деле. Од­на­ко пред­ставь­те, что вы ска­же­те че­ло­ве­ку, ко­то­рый по­те­рял в ав­то­мо­биль­ной ава­рии ноги: «Ну, мог­ло быть и хуже — ты ведь мог еще и руки по­те­рять». Зву­чит мак­си­маль­но аб­сурд­но и же­сто­ко.

При­мер­но то же про­ис­хо­дит и в ме­нее тра­гич­ных си­ту­а­ци­ях. Толь­ко по­то­му, что что-то в ва­шей жиз­ни сей­час в по­ряд­ке, не озна­ча­ет, что вы не мо­же­те рас­стро­ить­ся и по­гру­стить из-за того, что не со­всем в по­ряд­ке. Мы в со­сто­я­нии ощу­щать бла­го­дар­ность за то, что име­ем, и при этом ис­пы­ты­вать непри­ят­ные эмо­ции из-за чего-то дру­го­го.

«Не за­цик­ли­вай­ся на этом»

Дру­гие ва­ри­ан­ты: «Ты слиш­ком мно­го об этом ду­ма­ешь», «Ты слиш­ком нега­тив­но к это­му от­но­сишь­ся»

Цик­лич­ные мыс­ли — ча­стый при­знак тре­во­ги или даже де­прес­сии. Од­на­ко пси­хо­те­ра­пев­ты не го­во­рят сво­им кли­ен­там «про­сто пе­ре­стать ду­мать о груст­ном». Они пред­ла­га­ют прой­ти че­рез тре­во­гу — на­при­мер, за­пи­сы­вать свои мыс­ли в днев­ник или ана­ли­зи­ро­вать про­ис­хо­дя­щее. До­воль­но ча­сто нам го­во­рят, что «не нуж­но за­цик­ли­вать­ся», ко­гда мы даже не де­ла­ем это­го — со­бе­сед­ник про­сто не хо­чет к нам при­слу­ши­вать­ся, объ­яс­няя это на­шим «нега­тив­ным на­стро­ем».

«В ито­ге все бу­дет хо­ро­шо»

Дру­гие ва­ри­ан­ты: «Ты пе­ре­жи­вешь это», «Все к луч­ше­му»

Ино­гда все дей­стви­тель­но на­ла­жи­ва­ет­ся — ко­гда мы на­хо­дим ре­ше­ние или силь­но ме­ня­ем соб­ствен­ную пер­спек­ти­ву (на­при­мер, по­сле рас­ста­ва­ния с че­ло­ве­ком осо­зна­ем, что нам нуж­но от от­но­ше­ний со­всем дру­гое). Од­на­ко все это воз­мож­но, толь­ко если мы даем себе пра­во пе­ре­жить те­ку­щий опыт. Без ре­флек­сии и про­ра­бот­ки эмо­ций мы на­дол­го за­стре­ва­ем в тя­же­лом со­сто­я­нии.


Все са­мое важ­ное и ин­те­рес­ное со­би­ра­ем в на­шем фейс­бу­ке