Еще одна причина выбирать партнеров с умом: ученые выяснили, что возлюбленные влияют на наши цели

Наши по­все­днев­ные цели, ко­то­рые со вре­ме­нем скла­ды­ва­ют­ся в дол­го­сроч­ную жиз­нен­ную тра­ек­то­рию, за­ви­сят от на­ших парт­не­ров. К та­ко­му вы­во­ду при­шли швей­цар­ские уче­ные из Ба­зель­ско­го уни­вер­си­те­та. Рас­ска­зы­ва­ем, как мы пе­ре­ни­ма­ем жиз­нен­ные цен­но­сти на­ших лю­би­мых и по­че­му но­вая при­выч­ка парт­не­ра сна­ча­ла мо­жет вы­зы­вать у нас со­мне­ния.

Уче­ные два­жды в те­че­ние года оце­ни­ва­ли цели, ко­то­рые ста­ви­ли участ­ни­ки 456 ге­те­ро­сек­су­аль­ных пар, на­хо­дя­щих­ся в про­дол­жи­тель­ных от­но­ше­ни­ях. Оцен­ка в обо­их слу­ча­ях про­дол­жа­лась по две неде­ли.

Ис­сле­до­ва­те­ли вы­де­ля­ют два типа це­лей:

• Цели, на­прав­лен­ные на до­сти­же­ние, — ко­гда че­ло­век пы­та­ет­ся до­бить­ся же­ла­е­мо­го ре­зуль­та­та, на­при­мер, по­лу­чить об­ра­зо­ва­ние или со­вер­шить важ­ное пу­те­ше­ствие.
• Цели, на­прав­лен­ные на из­бе­га­ние, — ко­гда че­ло­век стре­мит­ся не до­пу­стить неже­ла­тель­но­го ис­хо­да, на­при­мер, не хо­чет вы­гля­деть глу­по или не же­ла­ет столк­нуть­ся с фи­нан­со­вы­ми труд­но­стя­ми.

Оба типа це­лей вли­я­ют на наше по­ве­де­ние. Ис­сле­до­ва­те­ли вы­яс­ни­ли, что со вре­ме­нем влюб­лен­ные на­чи­на­ют раз­де­лять цели друг дру­га — и на­прав­лен­ные на до­сти­же­ние, и свя­зан­ные с из­бе­га­ни­ем. На­при­мер, ко­гда парт­нер ин­те­ре­су­ет­ся са­мо­раз­ви­ти­ем и це­нит яр­кие впе­чат­ле­ния, вто­рой тоже на­чи­на­ет стре­мить­ся к это­му. Если один парт­нер из­бе­га­ет кон­флик­тов и стрес­са, дру­гой тоже ста­ра­ет­ся об­хо­дить­ся без них.

Это зна­чит, что парт­не­ры не толь­ко под­дер­жи­ва­ют друг дру­га, но и под­со­зна­тель­но син­хро­ни­зи­ру­ют свои цели. Так про­ис­хо­дит вне за­ви­си­мо­сти от воз­рас­та, пола и про­дол­жи­тель­но­сти от­но­ше­ний.

Лю­бо­пыт­но, что парт­не­ры не пе­ре­ни­ма­ют толь­ко что по­явив­ши­е­ся цели воз­люб­лен­ных. Пе­ред тем, как сде­лать это, они вы­жи­да­ют ка­кое-то вре­мя — вплоть до несколь­ких ме­ся­цев. «Воз­мож­но, это адап­тив­ный ме­ха­низм для под­дер­жа­ния ста­биль­но­сти от­но­ше­ний — не ре­а­ги­ро­вать на каж­дое сию­ми­нут­ное из­ме­не­ние [ин­те­ре­сов] парт­не­ра», — объ­яс­ня­ет эту осо­бен­ность ве­ду­щий ав­тор ис­сле­до­ва­ния Яна Ни­ки­ти­на, про­фес­сор пси­хо­ло­гии в уни­вер­си­те­те Ба­зе­ля.

---

Все са­мое важ­ное и ин­те­рес­ное со­би­ра­ем на на­шей стра­ни­це ВКон­так­те