Как понять, что вы обращаетесь с деньгами «по-детски»

Мож­но быть очень взрос­лым че­ло­ве­ком во мно­гих бы­то­вых во­про­сах, но все рав­но за­ни­мать день­ги у ро­ди­те­лей «до пят­ни­цы». Или те­рять­ся на со­бе­се­до­ва­ни­ях, не зная, что от­ве­тить на во­прос о зар­плат­ных ожи­да­ни­ях. Та­кое по­ве­де­ние неза­ви­си­мым и от­вет­ствен­ным на­звать слож­но. Как за­по­до­зрить его у себя рас­ска­зы­ва­ет пси­хо­лог и мен­тор для ли­де­ров Ма­ри­на Го­гу­е­ва в кни­ге «Дай­те де­нег, ра­бо­ту не пред­ла­гать», ко­т­рая вы­шла в из­да­тель­стве «Бом­бо­ра» в но­яб­ре. Пуб­ли­ку­ем от­ры­вок.

Дет­ская по­зи­ция

Воз­мож­но, вы слы­ша­ли о взгля­де Эри­ка Бер­на на лич­ность че­ло­ве­ка. По его мне­нию, мы мо­жем раз­мыш­лять, чув­ство­вать и по­сту­пать из по­зи­ции взрос­ло­го, ро­ди­те­ля или ре­бен­ка.

По Бер­ну, Эго-со­сто­я­ние Ро­ди­те­ля за­клю­ча­ет­ся в за­бо­те о дру­гих, вос­пи­та­тель­ных и кри­ти­че­ских за­ме­ча­ни­ях, а так­же в уста­нов­ках, ко­то­рые были усво­е­ны в дет­стве. На­при­мер, если вы вспом­ни­те сце­ну из филь­ма «Джентль­ме­ны уда­чи», где ге­рой го­во­рил про­хо­жим: «Ты туда не ходи, а то в снег баш­ка по­па­дет, со­всем мерт­вый бу­дешь», то узна­е­те в этом по­ве­де­нии Эго-со­сто­я­ние ро­ди­те­ля. Или ко­гда вы ру­га­е­те себя за де­серт по­сле 18:00, по­то­му что «ско­ро лето, а вы не вле­зе­те в на­дув­ной круг», то де­ла­е­те это из Ро­ди­тель­ско­го со­сто­я­ния.

Эго-со­сто­я­ние Взрос­ло­го дик­ту­ет вам от­бро­сить лиш­ние эмо­ции, об­ри­со­вать си­ту­а­цию в фак­тах, объ­ек­тив­но (на­сколь­ко воз­мож­но) все оце­нить и при­нять ре­ше­ние. В слож­ных си­ту­а­ци­ях Ро­ди­тель мо­жет ис­кать ви­но­ва­тых и при­чи­тать, как надо было. Ре­бе­нок — ка­приз­ни­чать или бо­ять­ся так силь­но, что не в си­лах бу­дет дей­ство­вать. С по­зи­ции Взрос­ло­го у вас по­лу­ча­ет­ся на­хо­дить­ся в кон­так­те с ре­аль­но­стью, быст­ро при­ни­мать гра­мот­ные ре­ше­ния, адап­ти­ро­вать­ся к об­сто­я­тель­ствам, а не за­ви­сать в при­чи­та­ни­ях или сту­по­ре, а так­же на­хо­дить кре­а­тив­ные ре­ше­ния. Ко­гда Джек — пер­со­наж филь­ма «Ти­та­ник» — ска­зал Розе, что вдво­ем на две­ри они не по­ме­стят­ся и уто­нут оба, а шлюп­ки обя­за­тель­но вер­нут­ся и ей при­дет­ся сви­стеть, он рас­суж­дал из Эго-со­сто­я­ния Взрос­ло­го. Чего не ска­жешь о Розе. Ведь если бы она оста­лась в шлюп­ке, в ко­то­рую ее по­са­ди­ли, то Джек мог бы спа­стись на этой две­ри. Де­воч­ки, даже не пы­тай­тесь об­ма­ны­вать, что не ду­ма­ли об этом.

©

издательство «бомбора»

---

В Эго-со­сто­я­нии Ре­бен­ка хра­нят­ся наши дет­ские пе­ре­жи­ва­ния и ре­ак­ции. Из это­го со­сто­я­ния мы про­яв­ля­ем свои же­ла­ния, ис­пы­ты­ва­ем удо­воль­ствие и за­ни­ма­ем­ся твор­че­ством. При­мер чуть выше — Роза из «Ти­та­ни­ка». Хочу быть с лю­би­мым, и все тут! Вы­прыг­ну­ла из шлюп­ки и раз­лег­лась на спа­си­тель­ной две­ри. Или прин­цес­са из мульт­филь­ма «Две­на­дцать ме­ся­цев» — по­дай­те мне под­снеж­ни­ки зи­мой, ина­че топ­ну нож­кой и каз­ню.

Ваши фи­нан­со­вые ре­ше­ния мо­гут быть обу­слов­ле­ны тем, из ка­ко­го Эго-со­сто­я­ния вы дей­ству­е­те:

• Ро­ди­тель: ру­ко­вод­ству­ет­ся уста­нов­ка­ми и опы­том про­шлых по­ко­ле­ний. На­при­мер, вы хо­ти­те по­про­бо­вать най­ти ра­бо­ту в круп­ном го­ро­де, но сами себя оста­нав­ли­ва­е­те ар­гу­мен­том «Где ро­дил­ся, там и при­го­дил­ся, кому я ну­жен в этой Москве».
• Взрос­лый: за­ра­ба­ты­ва­ет и рас­пре­де­ля­ет день­ги в со­от­вет­ствии с ре­аль­но­стью. На­при­мер, за­бо­лел и сра­зу по­шел к вра­чу, а не ге­ро­и­че­ски пе­ре­но­сит грипп на но­гах. Или не со­вер­ша­ет по­ку­пок в кре­дит, даже если очень хо­чет­ся эти ли­ми­ти­ро­ван­ные туфли! Или, на­обо­рот, тра­тит (в пре­де­лах ра­зум­но­го) на себя, по­то­му что мо­жет себе поз­во­лить.
• Ре­бе­нок: ожи­да­ет, что ему да­дут ра­бо­ту, зар­пла­ту или про­сто бу­дут его со­дер­жать. Не мо­жет себе от­ка­зать в по­куп­ке, а если не воз­вра­ща­ет день­ги в срок (на­при­мер, пла­теж по кре­ди­ту), то пы­та­ет­ся вы­звать у дру­гих жа­лость и со­чув­ствие.

Жизнь из по­зи­ции ре­бен­ка не озна­ча­ет, что вы бук­валь­но ре­бе­нок по воз­рас­ту. Так­же для роли Ро­ди­те­ля не обя­за­тель­но иметь де­тей. На­при­мер, ко­гда вы спра­ши­ва­е­те мужа: «Се­ре­жа, ты обе­дал или опять кофе на го­лод­ный же­лу­док хле­щешь?» — вы на­хо­ди­тесь в ро­ди­тель­ской по­зи­ции. Как буд­то без вас он умрет от го­ло­да, ведь сам не зна­ет, что надо по­есть. Если взрос­лый Се­ре­жа не обе­да­ет во­вре­мя, хотя это пре­дель­но важ­но по его со­сто­я­нию здо­ро­вья, то он на­хо­дит­ся в дет­ской по­зи­ции (не сле­дит за сво­им здо­ро­вьем).

Или возь­мем при­мер, ко­гда че­ло­век опоз­дал на са­мо­лет: «Я ду­мал, меня по­до­ждут. Ну, с кем не бы­ва­ет, про­спал» — он в дет­ской по­зи­ции. Про­хо­жий, ко­то­рый вы­кри­ки­ва­ет непро­ше­ный со­вет или оцен­ку: «Кто тебя ждать бу­дет? Надо было на сай­те чи­тать, что ни­ко­го не ждут. В сле­ду­ю­щий раз вы­ез­жай из дома за­ра­нее» — ти­пич­ный при­мер роли Ро­ди­те­ля.

Где же Взрос­лые, спро­си­те вы? Они уле­те­ли в са­мо­ле­те, по­то­му что вста­ли по бу­диль­ни­ку, по­ели без на­по­ми­на­ний, во­вре­мя вы­шли из дома, сда­ли в ба­гаж то, что нель­зя брать на борт, при­стег­ну­ли рем­ни и си­дят до­воль­ные. А кто-то из них со­рвал джек-пот — сво­бод­ное ря­дом ме­сто, ко­то­рое не за­нял опоз­дав­ший.

Как ви­ди­те, Взрос­лым быть не все­гда при­ят­но, — то рано вста­вать при­хо­дит­ся,

то пра­ви­ла со­блю­дать, — но очень вы­год­но. Из при­ме­ра с опоз­да­ни­ем на са­мо­лет мы по­ни­ма­ем, что для дет­ской по­зи­ции ха­рак­тер­но не брать от­вет­ствен­ность за свои дей­ствия и не пы­тать­ся что-то из­ме­нить. «Упс, я же не хо­тел, ста­рал­ся, но не спра­вил­ся. Раз­ве это- го недо­ста­точ­но, что­бы по­лу­чить ре­зуль­тат?» Дру­гой ас­пект дет­ской по­зи­ции про­яв­ля­ет­ся в стра­хе ошиб­ки и стрем­ле­нии к иде­а­лу. Че­ло­век бо­ит­ся до­пу­стить ошиб­ку, по­то­му что это мо­жет сде­лать его (в его соб­ствен­ных гла­зах или в гла­зах дру­гих) глу­пым и пло­хим, ведь ошиб­ки мож­но было из­бе­жать, ду­раш­ка!

Еще один при­знак дет­ской по­зи­ции — ка­приз­ность и при­ве­ред­ли­вость. Че­ло­век жа­лу­ет­ся и предъ­яв­ля­ет пре­тен­зии, но не пла­ни­ру­ет ни­че­го де­лать. На­при­мер: «Здесь дует!» — так ты в сте­пи во вре­мя ура­га­на сто­ишь, мо­жет в дом зай­дешь? Или, на­обо­рот, пря­чет свои по­треб­но­сти, что­бы не до­став­лять неудобств дру­гим. На­при­мер, пас­са­жир верх­ней пол­ки по­ез­да му­чи­тель­но ждал утра, что­бы схо­дить в туа­лет — но­чью он бо­ял­ся раз­бу­дить со­се­дей. Та­кие и прав­да бы­ва­ют, чи­та­ла на фо­ру­ме.

Так­же, неоче­вид­ный при­знак дет­ской по­зи­ции — это неспо­соб­ность быть в оди­но­че­стве. Не мо­же­те пой­ти в кафе или кино, съез­дить в от­пуск, пе­ре­но­че­вать дома без кого-то — вам ну­жен по­сто­ян­ный кон­такт с дру­гим че­ло­ве­ком. Если вы все-таки ока­зы­ва­е­тесь в кафе в оди­ноч­ку, то обя­за­тель­но раз­го­ва­ри­ва­е­те по те­ле­фо­ну. По­быть в оди­но­че­стве, без об­ще­ния и при­сут­ствия дру­го­го, для вас непо­силь­но.

«Так что по день­гам?» — спро­си­те вы. Пе­рей­дем к тому, как дет­ская по­зи­ция про­яв­ля­ет­ся в фи­нан­со­вом плане:

• че­ло­век стес­ня­ет­ся го­во­рить о сво­ей ра­бо­те, по­зи­ци­о­ни­ро­вать себя как спе­ци­а­ли­ста или про­да­вать свои то­ва­ры/​​​​услу­ги;
• ему неудоб­но на­зы­вать цену за свои услу­ги;
• он ро­бе­ет, ко­гда надо об­су­дить зар­пла­ту на со­бе­се­до­ва­нии или раз­де­ле­ние сче­та в кафе с по­дру­гой. Осо­бен­но, если его вос­пи­та­ли так, что ради чест­но­го име­ни или за вы­со­кую идею мож­но ра­бо­тать бес­плат­но;
• че­ло­век не на­по­ми­на­ет о дол­гах, если не вы­пла­ти­ли по­ло­жен­ную пре­мию, не вер­ну­ли день­ги за ра­бо­чие рас­хо­ды, или по­дру­га за­бы­ла пе­ре­ве­сти свою часть за обед в кафе;
• он не мо­жет от­ка­зать­ся от по­куп­ки, даже если цена ка­жет­ся вы­со­кой, по­то­му что про­да­вец уде­лил ему мно­го вре­ме­ни;
• он обос­но­ван­но счи­та­ет, что его то­вар или услу­га сто­ят боль­ше, но бо­ит­ся по­вы­шать цену, опа­са­ясь, что ни­кто не ку­пит, ведь на рын­ке есть бо­лее де­ше­вые пред­ло­же­ния;
• ино­гда на­обо­рот, он необос­но­ван­но за­вы­ша­ет цену, по­то­му что хо­чет мно­го де­нег или «про­сто я — ла­поч­ка», а не по­то­му, что то­вар или услу­га дей­стви­тель­но сто­ят того;
• он про­яв­ля­ет мол­ча­ли­вое под­чи­не­ние, даже если не со­гла­сен с ру­ко­вод­ством: «Я буду де­лать так, как мне го­во­рят. Если до­пу­щу ошиб­ку, это ошиб­ка ру­ко­во­ди­те­ля, а я ни при чем»;
• он не про­ве­ря­ет ин­фор­ма­цию и лег­ко до­ве­ря­ет кому по­па­ло, на­при­мер, про­дав­цу вол­шеб­ных таб­ле­ток или ша­ри­ков для за­пус­ка же­ла­ний во все­лен­ную.

Не рас­стра­и­вай­тесь, если об­на­ру­жи­ли у себя 1–2 при­зна­ка. Мы не мо­жем быть иде­аль­но взрос­лы­ми 24/​​7. Но если на­шли по­чти все из пе­ре­чис­лен­но­го, тоже не рас­стра­и­вай­тесь, но и не рас­слаб­ляй­тесь — вы не ма­мон­те­нок, ко­то­ро­му мы сей­час

друж­но нач­нем ис­кать маму. Пора стать ро­ди­те­лем са­мо­му себе — как ми­ни­мум, вы­пол­нить прак­ти­ки из этой кни­ги. Рас­стра­и­вай­тесь, если не на­шли у себя ни од­но­го при­зна­ка. Ско­рее все­го, за­щит­ные ме­ха­низ­мы сде­ла­ли свое дело и шеп­чут, что вы на све­те всех ми­лее, а зна­чит рас­ти уже неку­да.

В сво­ем бло­ге @gogue­va_psy я про­во­ди­ла опрос: «Ка­кие си­ту­а­ции с день­га­ми вас бес­по­ко­ят боль­ше все­го?» Вот топ-3 си­ту­а­ций, в ко­то­рых взрос­лый че­ло­век за­ни­ма­ет дет­скую по­зи­цию:

1. «Вме­сто сво­е­го фи­нан­со­во­го ро­ста, хо­чет­ся тол­кать впе­ред маму и мужа, что­бы они боль­ше за­ра­ба­ты­ва­ли».
2. Взрос­лые дети про­дол­жа­ют про­сить день­ги у ро­ди­те­лей.
3. Люди си­дят в дол­гах.

Как вы ду­ма­е­те, чего не хва­та­ет в этих слу­ча­ях? Пер­вая бук­ва — «о», по­след­няя — «ь». До­га­да­лись? Бук­вы, ко­неч­но, при­сут­ству­ют, а вот от­вет­ствен­но­сти нет. По­рой это при­кры­ва­ет­ся кра­си­вы­ми фра­за­ми и бла­го­род­ны­ми на­ме­ре­ни­я­ми вро­де «вдох­нов­лять мужа на успех» или «жить здесь и сей­час» (ча­сто не по сред­ствам). Но это не ве­дет к успеш­но­му фи­нан­со­во­му по­ве­де­нию.

«А как же по­мощь близ­ким? Де­тям, на­при­мер? Мне столь­ко де­нег не нуж­но, а им по­мо­жет» — спро­си­те вы. И я от­ве­чу, что меж­ду по­мо­щью и спа­са­тель­ством огром­ная раз­ни­ца. Для луч­ше­го по­ни­ма­ния ре­ко­мен­дую по­смот­реть фильм Ан­дрея Звя­гин­це­ва «Еле­на». В этом филь­ме жен­щи­на «по­мо­га­ет» сво­е­му взрос­ло­му ин­фан­тиль­но­му сыну. Ста­нет ли он взрос­лым не толь­ко по пас­пор­ту, но и пси­хо­ло­ги­че­ски? Со­мне­ва­юсь, ведь ему и так ком­форт­но жи­вет­ся: все­гда най­дет­ся сер­до­боль­ный че­ло­век, ко­то­рый не сто­ит сло­жа руки, а спа­са­ет его.

Имен­но в вос­пи­та­тель­ных ме­рах, а не из-за жад­но­сти бо­га­тей­шие люди мира остав­ля­ют скром­ное на­след­ство сво­им де­тям. Это дает им воз­мож­ность стро­ить свою жизнь и гор­дить­ся со­бой. Я со­глас­на с из­вест­ной фра­зой эми­ра Ду­бая Ра­ши­да Вто­ро­го (не то что­бы он спра­ши­вал мо­е­го со­гла­сия, ско­рее, я при­ма­зы­ва­юсь к его ав­то­ри­те­ту): «Мой дед ез­дил на вер­блю­де, мой отец ез­дил на вер­блю­де, я езжу на Mer­cedes, мой сын ез­дит на Land Rover, его сын бу­дет ез­дить на Land Rover, но его сын бу­дет ез­дить на вер­блю­де». Если че­ло­век не уме­ет со­зда­вать, а толь­ко по­треб­ля­ет, ни­ка­кая по­мощь его не спа­сет. Од­на­ко столк­но­ве­ние с ре­аль­но­стью на­учит за­бо­тить­ся о себе и быть от­вет­ствен­ным.

Это не зна­чит, что если у вас до­ста­точ­но де­нег, то нель­зя их тра­тить на близ­ких. Но важ­но оста­вить им их обя­за­тель­ства пе­ред со­бой. Ко­гда ре­бен­ку не дают воз­мож­но­сти взрос­леть в се­мье, у него и на ра­бо­те сло­жит­ся схо­жая си­ту­а­ция, ведь кор­по­ра­тив­ная иерар­хия по­хо­жа на се­мей­ную: на­чаль­ни­ки иг­ра­ют роль ро­ди­те­лей, а под­чи­нен­ные — де­тей. Что­бы дол­го не объ­яс­нять, при­ве­ду при­мер.

Я еду в так­си. Мо­ло­дой во­ди­тель сра­зу пе­ре­хо­дит к делу:

— Вы мо­же­те в при­ло­же­нии убрать опла­ту кар­той и пе­ре­ве­сти мне день­ги на лич­ную кар­ту?

— Нет, не могу. У меня при­вя­за­на биз­нес-кар­та, пе­ре­вод физ­ли­цам бу­дет с очень вы­со­кой ко­мис­си­ей.

— Жаль, а то это при­ло­же­ние слиш­ком мно­го себе сди­ра­ет! [Мне, ре­бен­ку, все долж­ны и всё долж­ны.]

— Но ведь ком­па­ния предо­ста­ви­ла вам ав­то­мо­биль, ре­кла­му, кли­ен­тов и без­опас­ные для вас и пас­са­жи­ров усло­вия. [Пы­та­юсь вы­ве­сти во­ди­те­ля на взрос­лый уро­вень.]

— Вам нра­вит­ся ваш на­чаль­ник? [Ар­гу­мен­тов нет, рез­ко ме­ня­ет тему, но суть та же — на­чаль­ник пло­хой и дол­жен мне, ди­тят­ке, боль­ше, чем дает.]

— Да! У меня обал­ден­ный на­чаль­ник! Со­зда­ет все усло­вия для ра­бо­ты, ре­гу­ляр­ное обу­че­ние и хо­ро­шо пла­тит. [Ко­неч­но у меня пре­крас­ный на­чаль­ник — я. Но уточ­нять не бу­дем.]

— Надо же. Луч­ше бы сде­ла­ли как в Со­вет­ском Со­ю­зе — у всех оди­на­ко­вая зар­пла­та, от­ра­бо­тал до 18:00 и ле­жишь, те­ле­ви­зор смот­ришь… [Де­лать хочу мало, а по­лу­чать как боль­шой].

— Воз­мож­но ли с раз­ной сте­пе­нью от­вет­ствен­но­сти и ква­ли­фи­ка­ции по­лу­чать оди­на­ко­вую зар­пла­ту?

— Мы при­е­ха­ли. [Тетя, ты мне не нра­вишь­ся, ухо­ди.]

Че­ло­век, ко­то­рый пе­ре­но­сит свою дет­скую по­зи­цию на ра­бо­ту, бу­дет по­сто­ян­но ожи­дать от ру­ко­вод­ства роли са­мо­от­вер­жен­но­го и жерт­вен­но­го ро­ди­те­ля. Он на­зна­чит ре­бен­ка ко­ро­лем, по­са­дит на трон, сде­ла­ет всю ра­бо­ту и подыг­ра­ет ма­лы­шу-на­чаль­ни­ку. По­это­му, если вы за­ни­ма­е­тесь ре­кру­тин­гом, об­ра­щай­те вни­ма­ние не толь­ко на об­ра­зо­ва­ние и про­фес­си­о­наль­ный опыт кан­ди­да­та, но и на его по­зи­цию. Кто пе­ред вами: тре­бо­ва­тель­ный мла­де­нец, ка­приз­ный ма­лыш, безы­ни­ци­а­тив­ный ре­бе­нок, ка­те­го­рич­ный ро­ди­тель или ба­буш­ка-со­вет­чи­ца?

Эти ка­те­го­рии по­яви­лись в моей прак­ти­ке, у вас мо­гут по­лу­чить­ся дру­гие, бо­лее по­нят­ные и под­хо­дя­щие вам. Кста­ти, необя­за­тель­но из­бе­гать най­ма та­ких лю­дей. До­пу­стим, если вы ище­те на ра­бо­ту мед­сест­ру в по­сле­ро­до­вое от­де­ле­ние, по­че­му бы ей не быть ба­буш­кой-со­вет­чи­цей? Но­во­ис­пе­чен­ные ма­те­ри, у ко­то­рых ро­дил­ся пер­вый ре­бе­нок, бу­дут рады ее за­бо­те и уча­стию. Ка­те­го­рич­ный ро­ди­тель мо­жет быть эф­фек­ти­вен на долж­но­сти ад­ми­ни­стра­то­ра в оте­ле: по­вы­сит ка­че­ство сер­ви­са. Ко­гда вы по­ни­ма­е­те пси­хо­ло­ги­че­ские осо­бен­но­сти свои и дру­гих лю­дей, вы мо­же­те ис­поль­зо­вать эти зна­ния с поль­зой, а не сто­ро­нить­ся каж­до­го, кто ве­дет себя «не по учеб­ни­ку».

От­ме­чай­те си­ту­а­ции, ко­то­рые вас эмо­ци­о­наль­но за­хва­ти­ли, и за­дай­те себе во­про­сы:

1. Сколь­ко мне сей­час лет? Это по­мо­жет осо­знать дет­скую по­зи­цию и от­стра­нить­ся от нее.
2. С кем я сра­жа­юсь сей­час? Кто на меня на­па­да­ет? Это по­мо­жет осо­знать, что ре­аль­ной угро­зы нет, и сте­пень ва­шей эмо­ци­о­наль­но­сти неадек­ват­на ре­аль­ной си­ту­а­ции. На­при­мер, ко­гда вы до дро­жи в ру­ках бо­и­тесь за­дать во­прос о зар­пла­те на со­бе­се­до­ва­нии.
3. Ду­маю ли я, что дол­жен уго­дить это­му че­ло­ве­ку?
4. Как дей­ство­вать из по­зи­ции взрос­ло­го?

Что-то мне под­ска­зы­ва­ет, по­след­ний во­прос мог вас разо­злить. Кто-то объ­яс­нит, как быть взрос­лым, или нет? Но если я нач­ну объ­яс­нять, то ста­ну ро­ди­те­лем, а вы — детьми. Та­кая вот игра со­ба­ки, ку­са­ю­щей свой хвост. Да­вай­те до­го­во­рим­ся: я на­ки­даю раз­ных «взрос­лых» пра­вил жиз­ни, а вы сами сфор­ми­ру­е­те свой об­раз взрос­ло­го че­ло­ве­ка, до­пол­ни­те пер­со­наль­ны­ми пра­ви­ла­ми. И са­мое глав­ное — бу­де­те ино­гда при­ме­нять эти пра­ви­ла в ре­аль­ной жиз­ни: с близ­ки­ми, кол­ле­га­ми, с теми, кто опоз­дал на са­мо­лет. До­го­во­ри­лись?

Взрос­лый. Пра­ви­ла жиз­ни:

• Я со­блю­даю ба­ланс меж­ду брать и да­вать. Сде­лал ра­бо­ту — по­лу­чил рав­но­знач­ное воз­на­граж­де­ние. По­лу­чил услу­гу — рав­но­знач­но опла­тил ее. (Дет­ская по­зи­ция — ис­кать ва­ри­ан­ты, как по­лу­чить боль­ше, чем дал, при­ду­мы­вать по­во­ды для льгот и ски­док, воз­му­щать­ся, что ком­му­наль­ные пла­те­жи го­су­дар­ство мог­ло бы взять на себя.)
• Я став­лю под со­мне­ние чу­жие убеж­де­ния.
• Под­дер­жа­ние чу­жой са­мо­оцен­ки и эмо­ци­о­наль­но­го фона — не моя за­да­ча. Каж­дый взрос­лый че­ло­век мо­жет по­за­бо­тить­ся об этом сам.
• Быть для себя на пер­вом ме­сте — нор­маль­но. Так же и дру­гой для себя важ­нее, чем я, и это нор­маль­но. Если мне нуж­на по­мощь, я могу по­про­сить ее, необ­хо­ди­ма услу­га — могу за­ин­те­ре­со­вать че­ло­ве­ка или за­пла­тить ему.
• Если мне непри­ят­но в раз­го­во­ре или меня скло­ня­ют к при­ня­тию ре­ше­ния, я могу взять па­у­зу, что­бы все об­ду­мать. Ко­гда я не чув­ствую без­опас­ность в об­ще­нии, я имею пра­во от­ка­зать­ся от него.
• Я могу быть как ак­тив­ным, так и пас­сив­ным — в за­ви­си­мо­сти от си­ту­а­ции.
• Я могу за­яв­лять о сво­их пра­вах и быть рав­ным со­бе­сед­ни­ком, а не стро­ить до­во­ды и ис­ка­жать свою зна­чи­мость для дру­гих. На­при­мер, я не буду за­мал­чи­вать свое мне­ние, ду­мая, что оно ни­ко­му не ин­те­рес­но.
• Я имею пра­во не вни­кать в про­бле­мы всех лю­дей на све­те.
• Я имею пра­во быть успеш­ным, даже если дру­гие не так успеш­ны.
• Я имею пра­во до­би­вать­ся ис­пол­не­ния сво­их пла­нов, це­лей и меч­та­ний.

Это не пол­ный пе­ре­чень, а ос­но­ва, на ко­то­рой вы стро­и­те свои пра­ви­ла. Как это ра­бо­та­ет от­но­си­тель­но фи­нан­сов? На­при­мер, вам зво­нит хо­ро­шая при­я­тель­ни­ца и пред­ла­га­ет ин­ве­сти­ро­вать в про­ве­рен­ную ком­па­нию. Ре­ше­ние нуж­но при­нять быст­ро, ведь же­ла­ю­щих мно­го, а она пока дер­жит воз­мож­ность для вас. Вы мо­же­те в су­е­те непо­нят­но куда и за­чем от­пра­вить день­ги или взять па­у­зу. Так вы смо­же­те либо изу­чить во­прос по­дроб­но, либо ре­шить, что это в прин­ци­пе не ваш спо­соб за­ра­бот­ка.

Вспом­ни­те мой при­мер с пас­са­жи­ра­ми, ко­то­рые опоз­да­ли на са­мо­лет. Я пре­рва­ла их рас­сказ не толь­ко из-за до­га­док, к чему все идет, но и по­то­му, что имею пра­во не вни­кать в про­бле­мы всех под­ряд. Не хо­те­ла опоз­дать на рейс, те­рять день­ги, тер­петь дис­ком­форт и вы­зы­вать тре­во­гу у сво­их близ­ких.

Еще при­мер: вы от­пра­ви­лись на шо­пинг со сти­ли­стом и вы­ло­жи­ли ко­рот­кие ви­део в соц­се­ти. Вдруг при­ле­тел ком­мен­та­рий: «Все вы с жиру бе­си­тесь, пока столь­ко лю­дей стра­да­ют». Сна­ча­ла вы рас­стро­и­лись, а по­том ре­ши­ли, что име­е­те пра­во ис­пол­нять свои меч­ты и ра­до­вать­ся это­му, оста­ва­ясь со­чув­ству­ю­щим че­ло­ве­ком.

Мы плав­но по­до­шли к теме уста­но­вок, но пока мы не углу­би­лись, долж­на вас пре­ду­пре­дить: ваша взрос­лая по­зи­ция не бу­дет вос­при­ня­та с вос­тор­гом. Ча­сто эмо­ци­о­наль­но незре­лые люди про­бу­ют до­би­вать­ся сво­е­го уси­ле­ни­ем дав­ле­ния, шан­та­жом и ма­ни­пу­ля­ци­я­ми, мо­гут сты­дить вас, ве­сти себя вы­зы­ва­ю­ще (на­при­мер, кри­чать на вас в об­ще­ствен­ном транс­пор­те: «Ты по­смот­ри на нее, ка­кая ко­ро­ле­ва!»), вы­сме­и­вать и про­во­ци­ро­вать вас. Это не зна­чит, что вам сле­ду­ет их бо­ять­ся или удо­вле­тво­рять их тре­бо­ва­ния. Про­сто осо­зна­вай­те: дети ино­гда так себя ве­дут, но вы, взрос­лые, про­дол­жа­е­те ис­пол­нять свою за­да­чу, даже если люди что-то по­ду­ма­ют о вас.

P. S. В лю­бом слу­чае люди что-то по­ду­ма­ют.