«Нужно просто поговорить» и еще 6 мифов об отношениях, которые приводят к расставаниям

Ча­стый со­вет, ко­то­рый хоть раз слы­ша­ли люди, пы­та­ю­щи­е­ся что-то по­пра­вить в сво­их от­но­ше­ни­ях: «Про­сто по­го­во­ри­те об этом чест­но и пря­мо». Ра­бо­та­ет он, к со­жа­ле­нию, не как вол­шеб­ная па­лоч­ка, и по­рой де­ла­ет си­ту­а­цию даже хуже. Где же ма­гия? От­вет дает Джон Готт­ман — по­чет­ный про­фес­сор Ва­шинг­тон­ско­го уни­вер­си­те­та, ко­то­рый на про­тя­же­нии всей жиз­ни ис­сле­ду­ет пси­хо­ло­гию от­но­ше­ний. Пуб­ли­ку­ем от­ры­вок из его кни­ги «7 прин­ци­пов счаст­ли­во­го бра­ка, или Эмо­ци­о­наль­ный ин­тел­лект в люб­ви», в ко­то­ром уче­ный раз­би­ра­ет еще 6 по­пу­ляр­ных ми­фов об от­но­ше­ни­ях.

Се­мей­ная те­ра­пия тер­пит крах

Если у вас были или есть про­бле­мы в от­но­ше­ни­ях, на­вер­ное, вы по­лу­чи­ли мно­же­ство со­ве­тов. Ино­гда ка­жет­ся, буд­то каж­дый, кто ко­гда-либо со­сто­ял в бра­ке или зна­ком с кем-то, кто со­сто­ял в бра­ке, счи­та­ет, что зна­ет сек­ре­ты веч­ной люб­ви.

Од­на­ко боль­шин­ство то­чек зре­ния, будь они озву­че­ны пси­хо­ло­гом по те­ле­ви­зо­ру или муд­рой ма­ни­кюр­шей в кос­ме­ти­че­ском са­лоне, невер­ны. Мно­же­ство та­ких тео­рий, даже те, ко­то­рые были вна­ча­ле под­дер­жа­ны та­лант­ли­вы­ми тео­ре­ти­ка­ми, дав­но опро­верг­ну­ты — или за­слу­жи­ва­ют это­го. Но они за­ня­ли столь проч­ное ме­сто в мас­со­вой куль­ту­ре, что вы ни­ко­гда не узна­ли бы об этом фак­те.

Са­мый боль­шой миф — что об­ще­ние, а точ­нее, уме­ние раз­ре­шать кон­флик­ты — пря­мой путь к ста­биль­но­му и счаст­ли­во­му бра­ку. На ка­кую бы тео­рию ни опи­рал­ся се­мей­ный те­ра­певт, пред­по­чи­та­е­те ли вы крат­ко­вре­мен­ную, дол­го­вре­мен­ную те­ра­пию или трех­ми­нут­ную кон­суль­та­цию по ра­дио у мест­но­го пси­хи­ат­ра, со­вет, ко­то­рый вам да­дут, бу­дет один: учи­тесь об­щать­ся.

©

Издательство «Бомбора»

---

По­нять, по­че­му та­кой под­ход столь по­пу­ля­рен, лег­ко. Ко­гда люди пре­бы­ва­ют в кон­флик­те (это мо­жет быть крат­кая раз­молв­ка; со­рев­но­ва­ние, кто кого пе­ре­кри­чит; или ле­дя­ное мол­ча­ние), каж­дый на­де­ет­ся вы­иг­рать сра­же­ние. Че­ло­век на­столь­ко со­сре­до­та­чи­ва­ет­ся на оби­дах и стрем­ле­нии до­ка­зать свою право­ту, что нор­маль­ное об­ще­ние ста­но­вит­ся прак­ти­че­ски невоз­мож­ным. По­это­му ка­жет­ся ло­гич­ным, что, если спо­кой­но и с лю­бо­вью вы­слу­шать точ­ку зре­ния друг дру­га, это по­мо­жет най­ти ком­про­мисс и вос­ста­но­вить рав­но­ве­сие.

Са­мая рас­про­стра­нен­ная тех­ни­ка, ре­ко­мен­ду­е­мая для раз­ре­ше­ния кон­флик­та боль­шин­ством се­мей­ных те­ра­пев­тов, на­зы­ва­ет­ся ак­тив­ным слу­ша­ни­ем.

Ска­жем, Джу­ди огор­ча­ет, что Боб ча­сто ра­бо­та­ет до­позд­на. Те­ра­певт про­сит Джу­ди из­ло­жить свои пре­тен­зии как «я»-вы­ска­зы­ва­ния, ко­то­рые ста­вят во гла­ву угла ее ощу­ще­ния, а не бро­са­ют об­ви­не­ния Бобу. Джу­ди ска­жет: «Я чув­ствую себя оди­но­кой и по­дав­лен­ной, ко­гда сижу дома одна с детьми ве­чер за ве­че­ром, в то вре­мя как ты ра­бо­та­ешь до­позд­на», а не: «С тво­ей сто­ро­ны так эго­и­стич­но все­гда ра­бо­тать до­позд­на и ожи­дать, что я сама по- за­бо­чусь о де­тях».

По­том Боба про­сят пе­ре­фра­зи­ро­вать вы­ска­зы­ва­ние Джу­ди и удо­сто­ве­рить­ся, пра­виль­но ли он ее по­нял. (Это по­ка­зы­ва­ет, что он ак­тив­но слу­шал.) Кро­ме того, его про­сят от­ре­а­ги­ро­вать на чув­ства жены — дать ей по­нять, что он счи­та­ет их ло­гич­ны­ми, что ува­жа­ет и со­пе­ре­жи­ва­ет ей, пусть даже не раз­де­ляя ее точ­ку зре­ния. Он мог бы ска­зать: «На­вер­ное, тебе нелег­ко при­смат­ри­вать за детьми, ко­гда я за­дер­жи­ва­юсь на ра­бо­те». Боба про­сят от­ка­зать­ся от оцен­ки, не спо­рить, до­ка­зы­вая свою точ­ку зре­ния, и не оправ­ды­вать­ся. «Я тебя слы­шу» — мод­ная фра­за, сви­де­тель­ству­ю­щая об ак­тив­ном слу­ша­нии. Бла­го­да­ря Бил­лу Клин­то­ну вы­ра­же­ние «Я чув­ствую твою боль» те­перь весь­ма рас­про­стра­не­но.

От­ку­да по­явил­ся этот под­ход? Пи­о­не­ры се­мей­ной те­ра­пии при­внес­ли его из тех­ник зна­ме­ни­то­го пси­хо­те­ра­пев­та Кар­ла Род­жер­са. Ин­ди­ви­ду­аль­ная те­ра­пия Род­жер­са пе­ре­жи­ла рас­цвет в 1960-х го­дах и прак­ти­ку­ет­ся в той или иной сте­пе­ни до сих пор. Его под­ход свя­зан с при­ня­ти­ем без осуж­де­ния — всех ощу­ще­ний и мыс­лей, ко­то­рые вы­ра­жа­ет па­ци­ент.

На­при­мер, если па­ци­ент за­яв­ля­ет: «Я про­сто нена­ви­жу жену, она та­кая за­ну­да», те­ра­певт ки­ва­ет и го­во­рит нечто на­по­до­бие: «Я вас слы­шу. Вы ска­за­ли, что жена вор­чит на вас и вы это нена­ви­ди­те». За­да­ча — соз­дать об­ста­нов­ку со­чув­ствия, что­бы па­ци­ент мог до­ве­рить­ся те­ра­пев­ту, спо­кой­но ана­ли­зи­руя соб­ствен­ные мыс­ли и эмо­ции.

По­сколь­ку в иде­а­ле брак так­же яв­ля­ет­ся от­но­ше­ни­я­ми, в ко­то­рых люди не бо­ят­ся быть со­бой, ка­жет­ся, что име­ет смысл обу­чить пары прак­ти­ко­вать та­кое без­услов­ное при­ня­тие. Ко­неч­но, лег­че раз­ре­шить кон­фликт, если каж­дый вы­ра­жа­ет со­чув­ствие к точ­ке зре­ния су­пру­га.

Про­бле­ма в том, что это не так уж эф­фек­тив­но. Боб мо­жет при­ла­гать все уси­лия, что­бы вни­ма­тель­но вы­слу­шать жа­ло­бы Джу­ди. Толь­ко он не те­ра­певт, ко­то­рый вы­слу­ши­ва­ет жа­ло­бы па­ци­ен­та на кого-то тре­тье­го. При­кры­ва­ясь все­ми эти­ми «я»-вы­ска­зы­ва­ни­я­ми, жена осы­па­ет об­ви­не­ни­я­ми его.

Есть люди, ко­то­рые мо­гут ве­ли­ко­душ­но вы­но­сить та­кую кри­ти­ку, — на­вер­ное, это по си­лам Да­лай-ламе. Но непо­хо­же, что­бы вы или ваш су­пруг были в бра­ке с та­ким че­ло­ве­ком. (Даже в те­ра­пии Род­жер­са, ко­гда па­ци­ент на­чи­на­ет жа­ло­вать­ся на пси­хо­те­ра­пев­та, тот пе­ре­клю­ча­ет­ся с со­чув­ствия на дру­гие пси­хо­ло­ги­че­ские под­хо­ды.) Ак­тив­ное слу­ша­ние пред­ла­га­ет су­пру­гам вы­пол­нить эмо­ци­о­наль­ную гим­на­сти­ку олим­пий­ско­го уров­ня, то­гда как их от­но­ше­ния едва в со­сто­я­нии ше­ве­лить­ся.

Если вы счи­та­е­те, что при­зна­ние и ак­тив­ное слу­ша­ние упро­стят раз­ре­ше­ние кон­флик­та меж­ду вами и ва­шим су­пру­гом, по­жа­луй­ста, при­ме­няй­те. Су­ще­ству­ют об­сто­я­тель­ства, ко­гда это точ­но мо­жет быть по­лез­но. Ак­тив­ное слу­ша­ние и при­зна­ние мо­гут сде­лать ваши столк­но­ве­ния ме­нее рез­ки­ми или ме­нее ча­сты­ми, но толь­ко они не спа­сут ваш брак.

Ерун­да, в ко­то­рую мы ве­рим

Идея, что мож­но спа­сти се­мью, про­сто на­учив­шись об­щать­ся бо­лее чут­ко, — са­мое рас­про­стра­нен­ное за­блуж­де­ние о счаст­ли­вых бра­ках. Но не един­ствен­ное. В те­че­ние несколь­ких лет я об­на­ру­жил мно­го дру­гих ми­фов, ко­то­рые не толь­ко невер­ны, но и по­тен­ци­аль­но па­губ­ны, по­сколь­ку мо­гут при­ве­сти су­пру­гов на лож­ный путь или, того хуже, убе­дить, что их брак — дело без­на­деж­ное. Вот наи­бо­лее рас­про­стра­нен­ные мифы.

Миф № 1. Не все люди со­зда­ны для бра­ка

Мож­но пред­по­ло­жить, что люди с нев­ро­за­ми не под­хо­дят для бра­ка. Од­на­ко ис­сле­до­ва­ние уста­но­ви­ло: у нас всех есть «пунк­ти­ки» — про­бле­мы, по по­во­ду ко­то­рых мы не со­всем ра­ци­о­наль­но мыс­лим. Но они необя­за­тель­но яв­ля­ют­ся по­ме­хой для со­зда­ния се­мьи.

На­при­мер, Сэму тя­же­ло быть в роли ис­пол­ни­те­ля — он тер­петь не мо­жет на­чаль­ство. Будь он же­нат на ав­то­ри­тар­ной жен­щине, склон­ной ру­ко­во­дить и ука­зы­вать ему, что де­лать, ре­зуль­тат был бы ка­та­стро­фи­че­ским. Од­на­ко он же­нат на Ме­ган, ко­то­рая от­но­сит­ся к нему как к су­пру­гу и не пы­та­ет­ся разыг­ры­вать из себя на­чаль­ство. Они счаст­ли­во же­на­ты в те­че­ние де­ся­ти лет.

Срав­ним их с дру­гой су­пру­же­ской па­рой, ко­то­рая ис­пы­ты­ва­ет труд­но­сти в бра­ке.

Джилл по­сто­ян­но чув­ству­ет страх, что ее бро­сят, — из-за того, что ее ро­ди­те­ли раз­ве­лись, ко­гда она была еще ре­бен­ком. Ее су­пруг Уэйн, ко­то­рый ис­кренне при­вя­зан к ней, — лю­без­ный ка­ва­лер, без­за­стен­чи­во флир­ту­ю­щий на ве­че­рин­ках. Ко­гда Джилл жа­лу­ет­ся, он под­чер­ки­ва­ет, что ве­рен ей на сто про­цен­тов, и убеж­да­ет ее не сер­дить­ся и поз­во­лить ему это без­обид­ное раз­вле­че­ние. Джилл же ощу­ща­ет по­сто­ян­ную опас­ность. Неже­ла­ние Уэй­на пе­ре­стать флир­то­вать с дру­ги­ми жен­щи­на­ми при­во­дит к рас­ста­ва­нию и в ко­неч­ном сче­те к раз­во­ду.

Не нев­ро­зы сами по себе раз­ру­ша­ют брак. Что име­ет зна­че­ние, так это то, как вы к ним от­но­си­тесь. Если мож­но при­ми­рить­ся со стран­но­стя­ми и «пунк­ти­ка­ми» друг дру­га и об­ра­щать­ся с ними осто­рож­но, с за­бо­той, лю­бо­вью и ува­же­ни­ем, ваш брак мо­жет про­цве­тать.

Миф № 2. Об­щие ин­те­ре­сы укреп­ля­ют союз

Все за­ви­сит от того, как вы вза­и­мо­дей­ству­е­те, ре­а­ли­зуя эти ин­те­ре­сы. Муж и жена, ко­то­рые лю­бят сплав­лять­ся по ре­кам на ка­я­ке, мо­гут с удо­воль­стви­ем сколь­зить вниз по воде, сме­ясь и бол­тая. Об­щее хоб­би обо­га­ща­ет их, уси­ли­ва­ет неж­ность и вни­ма­ние друг к дру­гу.

Дру­гие су­пру­ги мо­гут точ­но так же лю­бить сплав­лять­ся на ка­я­ках, но не ис­пы­ты­вать та­ко­го вза­им­но­го ува­же­ния. Их пу­те­ше­ствия бу­дут на­пол­не­ны ре­пли­ка­ми, на­по­до­бие: «Кто так де­ла­ет, иди­от!», или сер­ди­тым мол­ча­ни­ем. И то­гда об­щие ин­те­ре­сы ни­как не по­мо­гут их бра­ку.

Миф № 3. «Ты мне, я тебе» — хо­ро­шая стра­те­гия для под­дер­жа­ния гар­мо­нии

Неко­то­рые ис­сле­до­ва­те­ли счи­та­ют, что удач­ные бра­ки от­ли­ча­ют­ся от неудач­ных тем, что один су­пруг по­ло­жи­тель­но ре­а­ги­ру­ет на за­иг­ры­ва­ния дру­го­го. Муж и жена от­ве­ча­ют улыб­кой на улыб­ку, по­це­лу­ем на по­це­луй. Ко­гда один по­мо­га­ет дру­го­му с убор­кой, тот от­ве­ча­ет вза­им­но­стью, и так да­лее.

Од­на­ко нет ни­че­го хуже для бра­ка, ко­гда дей­ству­ют пра­ви­ла ком­пен­са­ции, — то есть каж­дый ве­дет счет: кто что для кого сде­лал. Счаст­ли­вые су­пру­ги не вы­счи­ты­ва­ют: «Так, жена при­го­то­ви­ла обед, муж за это дол­жен по- мыть по­су­ду». Они про­сто де­ла­ют это, по­сколь­ку ис­пы­ты­ва­ют по­ло­жи­тель­ные эмо­ции друг к дру­гу и к сво­им от­но­ше­ни­ям.

Если вы об­на­ру­жи­те, что ве­де­те счет по по­во­ду того, что дол­жен вам су­пруг, это при­знак на­пря­же­ния в ва­шем бра­ке.

Миф № 4. Укло­нять­ся от кон­флик­та — зна­чит со­хра­нять мир

«Ска­жи как есть» — ста­ло рас­про­стра­нен­ной по­зи­ци­ей. Но она хо­ро­ша не для каж­до­го бра­ка. Мно­же­ство счаст­ли­вых от­но­ше­ний длят­ся всю жизнь, несмот­ря на то что су­пру­ги стре­мят­ся кое-что скрыть.

Возь­мем для при­ме­ра Ал­ле­на и Бет­ти. Ко­гда Ал­лен сер­дит­ся на Бет­ти, он вклю­ча­ет ка­бель­ный спор­тив­ный ка­нал. Ко­гда Бет­ти рас­стро­е­на его по­ве­де­ни­ем, она на­прав­ля­ет­ся в тор­го­вый центр. По­том они про­дол­жа­ют жить, буд­то ни­че­го не про­изо­шло. За 40 лет бра­ка они ни­ко­гда не са­ди­лись «по­го­во­рить» о сво­их от­но­ше­ни­ях. И все же они чест­но ска­жут, что очень до­воль­ны сво­им бра­ком и силь­но лю­бят друг дру­га, что у них оди­на­ко­вые цен­но­сти и им нра­вит­ся ло­вить рыбу и пу­те­ше­ство­вать вме­сте и что они же­ла­ют сво­им де­тям та­кой же счаст­ли­вой се­мей­ной жиз­ни, как у них.

Про­сто у пар су­ще­ству­ют раз­лич­ные тех­ни­ки кон­флик­та. Кто-то лю­бой це­ной из­бе­га­ет столк­но­ве­ния, кто-то мно­го кон­флик­ту­ет, а кто-то спо­со­бен «вы­го­во­рить» раз­но­гла­сия и най­ти ком­про­мисс, ни­ко­гда не по­вы­шая го­ло­са. Нет оп­ти­маль­ной тех­ни­ки, есть тех­ни­ка, дей­ствен­ная для вас и ва­ше­го су­пру­га.

Пара мо­жет столк­нуть­ся с труд­но­стя­ми, если один из су­пру­гов все­гда хо­чет вы­го­во­рить кон­фликт, а дру­гой — по­смот­реть фут­бол по те­ле­ви­зо­ру.

Миф № 5. Из­ме­на — ос­нов­ная при­чи­на раз­во­дов

Про­бле­мы в бра­ке, ко­то­рые ве­дут су­пру­гов к раз­во­ду, так­же тол­ка­ют од­но­го (или обо­их) на по­ис­ки ин­тим­ной свя­зи вне бра­ка. Боль­шин­ство се­мей­ных те­ра­пев­тов го­во­рят, что на это обыч­но идут не ради сек­са, а в по­ис­ках друж­бы, под­держ­ки, по­ни­ма­ния, ува­же­ния, вни­ма­ния, за­бо­ты и уча­стия — все­го того, что дол­жен да­вать брак.

Са­мое до­сто­вер­ное ис­сле­до­ва­ние по раз­во­дам было про­ве­де­но уче­ны­ми Линн Гай­ги и Джо­ан Кел­ли. Они вы­яс­ни­ли: 80 про­цен­тов муж­чин и жен­щин при­чи­ной рас­па­да сво­е­го бра­ка счи­та­ют то, что они по­сте­пен­но от­да­ли­лись друг от дру­га и утра­ти­ли ощу­ще­ние бли­зо­сти или что не чув­ство­ва­ли по от­но­ше­нию к себе люб­ви и вни­ма­ния. Толь­ко око­ло 20 про­цен­тов пар ска­за­ли, что при­чи­на кро­ет­ся во вне­брач­ной свя­зи, пусть даже ча­стич­но.

Миф № 6. Муж­чи­ны не спо­соб­ны на вер­ность

Это — след­ствие те­зи­са о том, что при­чи­ны раз­во­дов кро­ют­ся в ро­ма­нах. По этой тео­рии муж­чи­ны яв­ля­ют­ся во­ло­ки­та­ми от при­ро­ды, неспо­соб­ны­ми к вер­но­сти в бра­ке. По­хо­же, эта вер­сия опи­ра­ет­ся на за­кон джун­глей: био­ло­ги­че­ский вид «муж­чи­на» стре­мит­ся про­из­ве­сти на свет как мож­но боль­ше по­том­ков, по­это­му пре­дан­ность од­ной су­пру­ге со­мни­тель­на для вы­жи­ва­ния вида. В то вре­мя как жен­щи­на, важ­ная за­да­ча ко­то­рой — за­бо­та о потом­стве, рас­счи­ты­ва­ет на од­но­го су­пру­га, ко­то­рый бу­дет хо­ро­шо обес­пе­чи­вать ее и ее де­тей.

Но ка­ким бы за­ко­нам при­ро­ды ни сле­до­ва­ли дру­гие био­ло­ги­че­ские виды, сре­ди лю­дей ча­сто­та вне­брач­ных свя­зей за­ви­сит не столь­ко от пола, сколь­ко от воз­мож­но­стей. Те­перь, ко­гда мно­го жен­щин ра­бо­та­ет вне дома, они ста­ли из­ме­нять го­раз­до чаще, чем рань­ше. По сло­вам Ан­нет Лав­сон из Ин­сти­ту­та раз­ви­тия че­ло­ве­ка Ка­ли­фор­ний­ско­го уни­вер­си­те­та, чис­ло вне­брач­ных свя­зей у мо­ло­дых жен­щин те­перь немно­го пре­вос­хо­дит их чис­ло у муж­чин.

Я мог бы про­дол­жать до бес­ко­неч­но­сти. Суть не толь­ко в том, что су­ще­ству­ет мно­же­ство ми­фов о бра­ке, а в том, что лож­ная ин­фор­ма­ция мо­жет при­ве­сти в уны­ние су­пру­гов, от­ча­ян­но пы­та­ю­щих­ся спа­сти брак. Эти мифы под­ра­зу­ме­ва­ют, что брак — крайне слож­ное об­ра­зо­ва­ние, для ко­то­ро­го боль­шин­ство из нас недо­ста­точ­но хо­ро­ши.

Я не утвер­ждаю, что брак — это про­сто. Все мы зна­ем, что для под­дер­жа­ния дли­тель­ных от­но­ше­ний тре­бу­ют­ся му­же­ство, ре­ши­тель­ность и гиб­кость. Но как толь­ко по­ни­ма­ешь, в чем же на­сто­я­щая суть бра­ка, спа­сти или за­щи­тить его ста­но­вит­ся про­ще.