Короли драмы и манипуляторы: 6 типов негативных людей и как с ними общаться

В на­шей ра­бо­те и лич­ной жиз­ни мы неиз­беж­но стал­ки­ва­ем­ся с непри­ят­ны­ми людь­ми. Неко­то­рые из них ме­ня­ют­ся и ста­но­вят­ся луч­ше, од­на­ко мно­гие про­дол­жа­ют рас­про­стра­нять нега­тив во­круг себя — имен­но с ними сто­ит со­кра­щать об­ще­ние. Пе­ре­ска­зы­ва­ем ма­те­ри­ал Change Your Mind о том, ка­кие бы­ва­ют типы непри­ят­ных лю­дей и как в об­ще­нии с ними от­ста­и­вать свои гра­ни­цы и же­ла­ния.

Ко­ро­ли дра­мы

Мно­гие стал­ки­ва­лись с си­ту­а­ци­я­ми, ко­гда очень ха­риз­ма­тич­ный и яр­кий зна­ко­мый по­сто­ян­но де­лит­ся ме­ло­дра­ма­тич­ны­ми ис­то­ри­я­ми из жиз­ни. В та­кие мо­мен­ты от нас тре­бу­ют­ся под­держ­ка и вни­ма­ние. Мож­но по­де­лить­ся ими пару раз, но со вре­ме­нем че­ло­век бу­дет ожи­дать от вас все боль­ше вни­ма­ния и де­лить­ся все боль­ши­ми невзго­да­ми. Ско­ро вы пой­ме­те, что зна­ко­мый про­сто жи­вет дра­мой и са­мое важ­ное в ней — это ауди­то­рия, ко­то­рая бу­дет вы­слу­ши­вать ис­то­рии.

Та­кие люди мо­гут вы­гля­дит очень без­за­щит­но, од­на­ко на деле ока­зы­ва­ют­ся непло­хи­ми ма­ни­пу­ля­то­ра­ми. Ча­сто они ис­поль­зу­ют лесть и ком­пли­мен­ты, на­при­мер: «Ты та­кой ум­ный и осо­знан­ный — я уве­рен, толь­ко ты мне мо­жешь по­мочь с этим во­про­сом». Од­на­ко как толь­ко вы не смо­же­те его под­дер­жать, он на­зо­вет вас эго­и­стом и най­дет но­вых зри­те­лей. Что­бы огра­дить себя от лиш­ней дра­мы, по­про­буй­те:

• Очер­тить свои гра­ни­цы. Если че­ло­век ду­ма­ет, что мо­жет зво­нить и тре­во­жить вас в лю­бое вре­мя су­ток — оста­но­ви­те его. Не сто­ит до­ка­зы­вать ему, что на са­мом деле вы не эго­ист — вы вряд ли смо­же­те кого-то пе­ре­убе­дить. Все, что в ва­ших си­лах — это от­ста­и­вать и за­щи­щать свои гра­ни­цы.
• Не спра­ши­вать: «Как дела?» Ка­жет­ся, это без­обид­ный во­прос, но точ­но не в слу­чае с ко­ро­ля­ми и ко­ро­ле­ва­ми дра­мы. Для них это по­вод для на­ча­ла раз­го­во­ра о всех сво­их про­бле­мах.
• Не по­ощ­рять. Та­кие люди ждут яр­ких эмо­ций в от­вет на свои рас­ска­зы. Если вы все же ста­ли слу­ша­те­лем оче­ред­ной дра­ма­тич­ной ис­то­рии, то вклю­чи­те мак­си­маль­но хо­лод­ную ре­ак­цию или же стро­го пре­рви­те че­ло­ве­ка, ска­зав: «Очень жаль, что ты себя пло­хо чув­ству­ешь. Но у меня сей­час очень мно­го ра­бо­ты — не могу го­во­рить».
• Ди­стан­ци­ро­вать­ся. Не сто­ит во­вле­кать­ся в дра­му дру­го­го че­ло­ве­ка — осо­бен­но если у вас нет на это эмо­ци­о­наль­ных ре­сур­сов. Мож­но пря­мо ска­зать, что вы сей­час хо­ти­те скон­цен­три­ро­вать­ся на сво­их де­лах и за­бо­тах.

Веч­но недо­воль­ные

Ино­гда мы про­дол­жа­ем об­щать­ся с людь­ми, ко­то­рым все­гда недо­ста­точ­но того, что мы де­ла­ем. Мо­жет по­ка­зать­ся, что по­ра­дуя их, мы на­ко­нец до­бьем­ся дру­же­люб­но­го от­но­ше­ния к себе, но это не так. В ито­ге мы про­сто тра­тим свои ре­сур­сы на че­ло­ве­ка, для ко­то­ро­го это аб­со­лют­но неваж­но.

• Раз­бе­ри­тесь в сво­их эмо­ци­ях. По­че­му вы пы­та­е­тесь по­ра­до­вать того, кто вас со­всем не це­нит? За­чем вы цеп­ля­е­тесь за че­ло­ве­ка? Вы бо­и­тесь от­ка­за, разо­ча­ро­ва­ния или оди­но­че­ства?
• Оце­ни­те свои при­о­ри­те­ты. В сле­ду­ю­щий раз не сто­ит сра­зу со­гла­шать­ся по­мочь та­ко­му че­ло­ве­ку. По­ду­май­те, есть ли у вас во­об­ще на это вре­мя — воз­мож­но, на вас ви­сят бо­лее важ­ные и се­рьез­ные ра­бо­чие за­да­чи.
• Озву­чи­вай­те свои же­ла­ния. Не бой­тесь го­во­рить та­ким лю­дям прав­ду о том, что вы чув­ству­е­те и чего вы хо­ти­те.
• На­учи­тесь от­ка­зы­вать. Если вы при­вык­ли все­гда го­во­рить «да», то этот шаг по­тре­бу­ет прак­ти­ки. Помни­те, что вам не нуж­но оправ­ды­вать­ся за свой от­каз.

Раз­ру­ши­те­ли на­дежд

Воз­мож­но, вы стал­ки­ва­лись с людь­ми, ко­то­рые на каж­дую вашу меч­ту или цель от­ве­ча­ли: «Ну, не знаю. Мне ка­жет­ся, это глу­по/​​невоз­мож­но/​​бес­смыс­лен­но». Мо­жет, они го­во­ри­ли так про ваше же­ла­ние бро­сить вред­ную при­выч­ку или сме­нить ка­рье­ру — в лю­бом слу­чае их сло­ва вряд ли при­бав­ля­ли мо­ти­ва­ции. Если вы уме­е­те не об­ра­щать вни­ма­ния на та­кие вы­ска­зы­ва­ния, то «раз­ру­ши­те­ли на­дежд» не силь­но смо­гут на вас по­вли­ять. Од­на­ко их сло­ва мо­гут боль­но коль­нуть в мо­мен­ты, ко­гда мы чув­ству­ем себя уяз­ви­мы­ми и неуве­рен­ны­ми.

• Оста­нав­ли­вай­те ненуж­ные ком­мен­та­рии. Веж­ли­во на­по­ми­най­те «раз­ру­ши­те­лям на­дежд», что вы не жде­те от них со­ве­тов. Пусть они по­тра­тят вре­мя, ко­то­рое ухо­дит на ана­лиз ва­шей си­ту­а­ции, на са­мих себя. Если вы все же вы­слу­ша­ли их, то ска­жи­те, что возь­ме­те их мне­ние в рас­чет и ско­ро рас­ска­же­те о сво­ем опы­те — на­сколь­ко за­да­ча дей­стви­тель­но была бес­смыс­лен­ной и неосу­ще­стви­мой.
• Ис­поль­зуй­те фак­ты. Ча­сто раз­ру­ши­те­ли на­дежд кри­ти­ку­ют все без вес­ких ар­гу­мен­тов — имен­но по­это­му их сло­ва так лег­ко опро­верг­нуть. Если у вас есть на это силы, то де­лай­те это — ис­поль­зуй­те фак­ты и ста­ти­сти­ку.
• Если ни­че­го не ра­бо­та­ет, то пе­ре­стань­те об­щать­ся. Ино­гда все, что мы мо­жем сде­лать, — это ми­ни­ми­зи­ро­вать встре­чи и об­ще­ние с раз­ру­ши­те­ля­ми на­дежд. Помни­те, что необя­за­тель­но тер­петь их нега­тив.

Ма­ни­пу­ля­то­ры

Это люди, ко­то­рые ре­гу­ляр­но про­сят по­мо­щи, при этом крайне ред­ко го­то­вы вы­ру­чить в от­вет. Они ча­сто ис­поль­зу­ют нега­тив, за­пу­ги­ва­ния или ваши сла­бые ме­ста ради того, что­бы что-то вы­про­сить. Жерт­ва ма­ни­пу­ля­то­ра на­хо­дит­ся в очень уяз­ви­мом по­ло­же­нии, ко­гда бо­ит­ся от­ка­зать или уйти.

• Не осуж­дай­те себя. В неко­то­рые мо­мен­ты вы мо­же­те ду­мать, что вы ужас­ный че­ло­век, если не спра­ви­лись с за­да­чей или не по­мог­ли че­ло­ве­ку. Это не так. Ос­нов­ная цель ма­ни­пу­ля­то­ра — за­ста­вить вас так себя чув­ство­вать.
• Оце­ни­вай­те прось­бы ма­ни­пу­ля­то­ров. Ко­гда вы слы­ши­те оче­ред­ную стран­ную прось­бу, за­да­вай­те че­ло­ве­ку во­прос: «Тебе ка­жет­ся это ра­зум­ным? Ты прав­да счи­та­ешь, что то, что ты от меня про­сишь, это спра­вед­ли­во?»
• Не да­вай­те от­вет сра­зу. Ма­ни­пу­ля­то­ры ча­сто хо­тят по­лу­чить от­вет на свою прось­бу мо­мен­таль­но — даже если речь о несроч­ном деле. Бе­ри­те вре­мя на об­ду­мы­ва­ние — оце­ни­те си­ту­а­цию и то, на­сколь­ко вы во­об­ще го­то­вы по­мочь.
• Дер­жи­те ди­стан­цию. Как и в слу­чае с дру­ги­ми непри­ят­ны­ми людь­ми, ма­ни­пу­ля­то­ров ча­сто невоз­мож­но ис­пра­вить. Что­бы они не ме­ша­ли вам жить, до­ста­точ­но про­сто со­кра­тить с ними об­ще­ние.

Упря­мые

Воз­мож­но, вы стал­ки­ва­лись с ними, ко­гда при­ез­жа­ли на­ве­стить род­ствен­ни­ков. Имен­но они ча­сто не хо­тят при­зна­вать, что люди ме­ня­ют­ся, и оце­ни­ва­ют нас по тому, ка­ки­ми мы были ко­гда-то дав­но. Слож­но жить, при­тво­ря­ясь дру­гим че­ло­ве­ком — мы мо­жем дей­стви­тель­но эф­фек­тив­но ре­а­ли­зо­вы­вать по­тен­ци­ал, толь­ко если нас ува­жа­ют за то, ка­кие мы на са­мом деле. Упря­мые ред­ко го­то­вы на это, по­это­му ино­гда луч­ше силь­но со­кра­тить об­ще­ние.

• Иг­но­ри­руй­те их мне­ние. Чаще все­го его нель­зя на­звать адек­ват­ным. Ни­кто, кро­ме нас са­мих, не мо­жет ска­зать, кем мы яв­ля­ем­ся.
• Не при­тво­ряй­тесь, буд­то вы со­глас­ны. Вам не нуж­но жерт­во­вать со­бой, ради ком­фор­та дру­гих лю­дей.

Непро­ща­ю­щие

Мно­гие из нас со­вер­ша­ли ошиб­ки в друж­бе, от­но­ше­ни­ях или на ра­бо­те — это есте­ствен­но и нор­маль­но. Од­на­ко есть люди, ко­то­рые не го­то­вы при­знать, что по­сле про­ма­хов мы мо­жем дви­гать­ся даль­ше. Они при­по­ми­на­ют нам все непри­ят­ные и трав­ма­тич­ные мо­мен­ты, даже если мы уже мно­го раз из­ви­ня­лись.

• Про­сти­те себя. Ча­сто мы по­па­да­ем под вли­я­ние та­ких лю­дей из-за того, что сами все еще ви­ним себя. Помни­те — что­бы дви­гать­ся даль­ше, нуж­но при­знать ошиб­ку, при­нять ее как опыт и пе­ре­стать осуж­дать себя за про­изо­шед­шее.
• По­ду­май­те, что вы мо­же­те из­ме­нить. Если ошиб­ку сей­час мож­но хоть как-то ис­пра­вить, сде­лай­те это.
• По­го­во­ри­те. Пусть непро­ща­ю­щий объ­яс­нит, смо­жет ли во­об­ще ко­гда-то спо­кой­но с вами об­щать­ся. Если он со­би­ра­ет­ся при­по­ми­нать про­шлое всю жизнь, вы вряд ли смо­же­те про­дол­жать та­кие от­но­ше­ния.