«Помоги мне»: у каких людей действительно стоит просить советы (и кого стоит избегать)

На ра­бо­те и в лич­ной жиз­ни мы ча­сто стал­ки­ва­ем­ся с си­ту­а­ци­я­ми, ко­гда нам важ­но мне­ние дру­гих лю­дей. Это осо­бен­но по­лез­но, если мы при­ни­ма­ем важ­ное ре­ше­ние. Од­на­ко, как вы­брать пра­виль­но­го со­вет­чи­ка, ко­то­рый не про­сто по­де­лит­ся сво­им опы­том, но и бу­дет дей­стви­тель­но за­ин­те­ре­со­ван в том, что­бы ваш вы­бор был осо­знан­ным и вер­ным? Пе­ре­ска­зы­ва­ем ма­те­ри­ал Psy­che о том, как опре­де­лить, сто­ит ли до­ве­рять мне­нию и со­ве­там че­ло­ве­ка.

Мно­гие люди счи­та­ют, что са­мый оп­ти­маль­ный ва­ри­ант — об­ра­тить­ся к экс­пер­ту. Ино­гда это дей­стви­тель­но по­мо­га­ет — на­при­мер, бан­ков­ский ра­бот­ник на­вер­ня­ка от­лич­но про­кон­суль­ти­ру­ет вас по во­про­са­ми ипо­те­ки. Од­на­ко чаще все­го мы об­ра­ща­ем­ся за по­мо­щью к близ­ким лю­дям. Имен­но к их со­ве­там мы при­слу­ши­ва­ем­ся в на­деж­де най­ти са­мое луч­шее ре­ше­ние. В та­ком слу­чае очень важ­но ис­кать ин­тел­лек­ту­аль­но на­деж­ных лю­дей — они бу­дут да­вать вам объ­ек­тив­ную и осо­знан­ную кри­ти­ку и ино­гда спус­кать на зем­лю. Их ос­нов­ная цель не успо­ко­ить вас, а дать воз­мож­ность ясно уви­деть об­щую кар­ти­ну и оце­нить рис­ки. Что­бы опре­де­лить, на­сколь­ко че­ло­век ин­тел­лек­ту­аль­но на­деж­ный, за­дай­те себе сле­ду­ю­щие во­про­сы.

«Че­ло­век ра­ду­ет­ся, ко­гда я де­лаю успе­хи или лишь ко­гда я со­гла­ша­юсь с его взгля­да­ми?»

Доб­ро­же­ла­тель­ные и на­деж­ные люди за­бо­тят­ся о том, что­бы вы ста­но­ви­лись луч­ше с каж­дым сво­им ре­ше­ни­ем — им от это­го при­ят­но. Они так­же адек­ват­но и зре­ло оце­ни­ва­ют свою роль в ва­шем вы­бо­ре. По­на­блю­дай­те или вспом­ни­те, как че­ло­век обыч­но ре­а­ги­ру­ет на ваши неуда­чи и успе­хи. Оце­ни­те, при­по­ми­на­ет ли он то, что по­мог вам при­нять ре­ше­ние.

Неко­то­рым лю­дям неваж­но, ка­кие вы­во­ды вы вы­не­се­те для себя. Он лишь хо­тят уве­рить вас в том, что их ре­ше­ние — са­мое луч­шее. Если же вы от него от­ка­же­тесь, они оби­дят­ся или даже разо­злят­ся. Это яр­кие при­зна­ки ин­тел­лек­ту­аль­но нена­деж­ных лю­дей.

«Бо­ит­ся ли че­ло­век де­лить­ся сво­и­ми иде­я­ми? Не слиш­ком ли он ждет одоб­ре­ния?»

В сов­мест­ном об­суж­де­нии про­бле­мы или во­про­са важ­на вза­им­ная чест­ность и от­кры­тость. Че­ло­век по­ни­ма­ет, что его опыт и со­вет смо­гут укре­пить вашу уве­рен­ность в ре­ше­нии, по­это­му сво­бод­но ими де­лит­ся — даже если это стыд­ная ис­то­рия о его ошиб­ке или про­ва­ле. На­при­мер, ин­тел­лек­ту­аль­но тще­слав­ные люди вряд ли бу­дут с вами пол­но­стью чест­ны: им важ­но по­ка­зать себя в луч­шем све­те, из-за чего они вряд ли бу­дут рас­ска­зы­вать ис­то­рии, где были уяз­ви­мы. Дру­гой непро­стой слу­чай — ин­тел­лек­ту­аль­ная ро­бость. Люди с этой ха­рак­те­ри­сти­кой силь­но недо­оце­ни­ва­ют свои зна­ния и по­сто­ян­но бо­ят­ся того, что их неве­же­ство раз­об­ла­чат — даже если вы по­про­си­те у них со­ве­та, они вряд ли да­дут вам по­лез­ную ин­фор­ма­цию.

«Го­тов ли че­ло­век объ­яс­нить свой со­вет, если я его по­про­шу?»

Ино­гда че­ло­век мо­жет вме­сто со­ве­та рас­ска­зать вам це­лую TED-речь с вдох­нов­ля­ю­щи­ми ци­та­та­ми. Од­на­ко если вы по­про­си­те его разъ­яс­нить неко­то­рые мо­мен­ты, он за­мкнет­ся. В ре­ко­мен­да­ци­ях важ­на по­нят­ность — вы не смо­же­те спра­вить­ся со слож­ной за­да­чей, если у вас бу­дут лишь раз­мы­тые и неод­но­знач­ные со­ве­ты. Ин­тел­лек­ту­аль­но на­деж­ные люди под­чер­ки­ва­ют ос­нов­ные мо­мен­ты, дают клю­че­вые фра­зы и сло­ва. Они в со­сто­я­нии объ­яс­нить, чем их взгля­ды и ре­ко­мен­да­ции от­ли­ча­ют­ся от дру­гих. Со­ве­ты та­ких лю­дей хо­ро­шо струк­ту­ри­ро­ва­ны, и их мож­но лег­ко по­нять.

Вы на­вер­ня­ка об­ща­лись с дру­зья­ми или кол­ле­га­ми, речи ко­то­рых по­хо­жи на ла­би­ринт из мыс­лей, из ко­то­ро­го со­вер­шен­но невоз­мож­но вы­брать­ся. Помни­те — слож­ные сло­ва и «глу­бо­кие» мыс­ли вряд ли по­мо­гут вам спра­вить­ся с ва­шей про­бле­мой.

«Ува­жа­ет ли че­ло­век мою по­треб­но­сти, воз­мож­но­сти и лич­ную точ­ку зре­ния?»

Об­ра­ти­те вни­ма­ние на то, как че­ло­век от­но­сит­ся к ва­шим мыс­лям — це­нит ли он ваш опыт и зна­ния? Ак­тив­но ли он вас слу­ша­ет? За­да­ет ли он уточ­ня­ю­щие и на­во­дя­щие во­про­сы? Чув­ству­е­те ли вы, что вы в раз­го­во­ре на рав­ных? Ино­гда че­ло­век с тру­дом до­слу­ши­ва­ет до кон­ца в на­деж­де на­ко­нец вста­вить свое сло­во — из-за это­го он невни­ма­те­лен к тому, что вы толь­ко что ска­за­ли, а его со­вет мо­жет быть аб­со­лют­но бес­по­лез­ным.

«Про­яв­ля­ет ли че­ло­век тер­пе­ние, по­мо­гая мне с про­бле­мой, или то­ро­пит­ся, что­бы ско­рее най­ти ее ре­ше­ние?»

Че­ло­век, у ко­то­ро­го вы про­си­те со­вет, по­ни­ма­ет, что при­ня­тие ре­ше­ния — это непро­стая за­да­ча. Она тре­бу­ет осо­знан­но­го под­хо­да и тер­пе­ния. Осте­ре­гай­тесь лю­дей, ко­то­рые пы­та­ют­ся ско­рее при­ду­мать ре­ше­ние про­бле­мы, упус­кая из виду оче­вид­ные рис­ки и ню­ан­сы.

Толь­ко по­лез­ные по­сты и сто­рис — в на­шем In­sta­gram