«А вдруг все узнают, кто я на самом деле»: 4 способа побороть синдром самозванца

Син­дром са­мо­зван­ца про­яв­ля­ет­ся в обес­це­ни­ва­нии сво­их до­сти­же­ний и в объ­яс­не­нии их внеш­ни­ми при­чи­на­ми — ве­зе­ни­ем, слу­чай­но­стью, дей­стви­ям дру­гих лю­дей, но при этом все неуспе­хи и от­вест­вен­ность за них при­пи­сы­ва­ют­ся са­мо­му себе. Син­дром ха­рак­те­ри­зу­ет­ся пе­ре­жи­ва­ни­ем себя как мо­шен­ни­ка и ожи­да­ни­ем ско­ро­го раз­об­ла­че­ния. Пси­хо­лог Та­тья­на По­до­при­го­ра объ­яс­ня­ет, как с ним бо­роть­ся.

На­ря­ду с син­дро­мом са­мо­зван­ца су­ще­ству­ет фе­но­мен, в рам­ках ко­то­ро­го че­ло­век не ви­дит в сво­их ком­пе­тен­ци­ях ни­че­го уни­каль­но­го и мыс­лен­но на­де­ля­ет ими всех лю­дей. Та­ко­му че­ло­ве­ку слож­но при­сва­и­вать себе на­вы­ки и до­сти­же­ния, и гор­дит­ся ими.

Сам син­дром са­мо­зван­ца про­яв­ля­ет­ся та­ки­ми осо­бен­но­стя­ми:

• страх про­ва­ла (все узна­ют, кто я на са­мом деле);
• страх успе­ха (если я вы­иг­раю, при­дет­ся дер­жать план­ку);
• слож­но при­ни­мать ком­пли­мен­ты (это не я кра­си­вая, это пла­тье строй­нит);
• обес­це­ни­ва­ние сво­их до­сти­же­ний (все это уме­ют, по­ду­ма­ешь);
• срав­не­ние себя с дру­ги­ми (дру­гие это­го до­стой­ны боль­ше, чем я).

Пе­ре­жи­ва­ние соб­ствен­ной неком­пе­тент­но­сти и страх быть рас­кры­тым вы­зы­ва­ют два типа ре­ак­ции:

• все бро­сить и пе­ре­стать вы­да­вать себя за успеш­но­го че­ло­ве­ка;
• ста­рать­ся еще боль­ше, что­бы ком­пен­си­ро­вать свое незна­ние.

Все эти пе­ре­жи­ва­ния слу­жат до­пол­ни­тель­ной стрес­со­вой на­груз­кой.

Син­дром са­мо­зван­ца нель­зя про­сто «убрать». Че­ло­век стре­мит­ся по­да­вить очень слож­ные пе­ре­жи­ва­ния, по­то­му что но­вое и неопре­де­лен­ное вы­зы­ва­ет тре­во­гу. Непе­ре­жи­тые чув­ства бу­дут су­ще­ство­вать в дру­гом виде — отыг­ры­вать­ся неосо­знан­но в по­ве­де­нии, про­яв­лять­ся в виде за­жи­мов и боли в теле.

Син­дром са­мо­зван­ца ши­ро­ко рас­про­стра­нен и при­сущ мно­гим успеш­ным лю­дям. Пси­хо­ло­ги Па­у­ли­на Роуз Кл­энс и Сью­зан Аймс впер­вые ис­сле­до­ва­ли его в 1978 году, изу­чая жа­ло­бы сту­ден­ток кол­ле­джа, ко­то­рые счи­та­ли себя недо­стой­ны­ми сво­их до­сти­же­ний. Син­дром ха­рак­те­рен не толь­ко для жен­щин, со­мне­ва­ют­ся в себе все люди неза­ви­си­мо от расы, пола, вида де­я­тель­но­сти и уров­ня успеш­но­сти.

Что де­лать?

• По­дроб­ное внут­рен­нее ис­сле­до­ва­ние: надо раз­де­лить для себя факт на­ли­чия син­дро­ма са­мо­зван­ца и ваше от­но­ше­ние к это­му фак­ту. По­про­буй­те рас­смот­реть сна­ча­ла своё от­но­ше­ние, а по­том само со­дер­жа­ние син­дро­ма. Бы­ва­ет, что мы нена­ви­дим син­дром, мы с ним бо­рем­ся, как вра­ги. И так и го­во­рим, «я пе­ре­сту­пил че­рез себя и смог», или «я по­бо­рол син­дром». Бы­ва­ет по-дру­го­му: мы в за­лож­ни­ках у это­го син­дро­ма, он управ­ля­ет на­шей жиз­нью, мы ни­че­го не мо­жем с ним сде­лать. «Син­дром са­мо­зван­ца ме­ша­ет мне ре­а­ли­зо­вать­ся в про­фес­сии». Вид­но, что этот син­дром го­раз­до силь­нее нас, лич­ность ста­но­вит­ся ма­лень­кой и бес­по­мощ­ной, а син­дром боль­шим и силь­ным. Ор­га­ни­зуй­те внут­ри себя диа­лог этих двух ча­стей, услышь­те каж­дую, это по­мо­жет про­яс­нить кон­фликт и поз­во­лит узнать по­треб­ность каж­дой.

Осо­знай­те, что син­дром са­мо­зван­ца — это ре­зуль­тат ва­ше­го про­шло­го опы­та. Это не вы, а вы­учен­ный спо­соб от­но­ше­ния к себе. Вы мо­же­те на­учит­ся дру­го­му спо­со­бу. Та­кое от­де­ле­ние поз­во­лит вам кон­фрон­ти­ро­вать про­яв­ле­ния эф­фек­та са­мо­зван­ца и не охва­ты­вать­ся чув­ством стра­ха.

• Ве­де­ние днев­ни­ка: ра­бо­тать на ра­ци­о­наль­ном уровне — на­по­ми­нать себе, как имен­но вы при­шли к кон­крет­но­му до­сти­же­нию, что сде­ла­ли имен­но вы для это­го. За­ме­чать свои уси­лия, ста­ра­ния, при­сва­и­вать свои до­сти­же­ния и оста­нав­ли­вать себя, ко­гда на­чи­на­е­те их обес­це­ни­вать. Это прак­ти­ка эф­фек­тив­на при ре­гу­ляр­ном еже­днев­ном вы­пол­не­нии. Каж­дый день за­пи­сы­вай­те одно свое до­сти­же­ние и по­дроб­но рас­пи­сы­вай­те свои шаги, ко­то­рые к нему при­ве­ли. Вы­пол­не­ние обыч­но да­ет­ся непро­сто, но фор­ми­ру­ет при­выч­ку при­сва­и­вать свои успе­хи, хва­лить себя, под­дер­жи­вать.
• Не срав­ни­вать себя с дру­ги­ми: мы срав­ни­ва­ем себя с дру­ги­ми, по­то­му что убеж­да­ясь, что мы луч­ше, по­лу­ча­ем чув­ство спо­кой­ствия и без­опас­но­сти. От это­го по­яв­ля­ет­ся при­выч­ка осуж­дать и оце­ни­вать дру­гих лю­дей. Если же дру­гой по на­шей оцен­ке вы­иг­ры­ва­ет, без­опас­ность стра­да­ет, и нам ста­но­вит­ся страш­но от пе­ре­жи­ва­ния сво­ей «пло­хо­сти» и недо­стой­но­сти. Важ­но за­ме­чать свою тре­во­гу и страх за осуж­де­ни­ем себя или дру­гих лю­дей и ра­бо­тать над фор­ми­ро­ва­ни­ем чув­ства без­опас­но­сти, уте­шать себя и под­дер­жи­вать. Фо­кус на себе и сво­их чув­ствах по­мо­жет в фор­ми­ро­ва­нии са­мо­оцен­ки и за­щи­те сво­ей уяз­ви­мо­сти.

Если вы все же срав­ни­ва­е­те себя с дру­ги­ми, то по­ста­рай­тесь от­сле­жи­вать, не по­па­да­е­те ли в ло­вуш­ку чер­но-бе­ло­го мыш­ле­ния, ко­гда дру­го­му при­пи­сы­ва­е­те все хо­ро­шие ка­че­ства, а себе — толь­ко пло­хие.

• Об­суж­дать: са­мым на­деж­ным спо­со­бом ра­бо­ты с син­дро­мом са­мо­зван­ца яв­ля­ет­ся раз­го­вор с пси­хо­ло­гом или в те­ра­пев­ти­че­ской груп­пе. В бе­се­де вы по­лу­чи­те под­держ­ку и это при­не­сет те­ра­пев­ти­че­ский эф­фект.

Син­дром са­мо­зван­ца оста­нет­ся ча­стью вас, но не бу­дет со­став­лять ре­аль­ную угро­зу. Вы бу­де­те знать о себе, что при на­чи­на­нии но­вой де­я­тель­но­сти та­кие мыс­ли вас по­се­тят, но те­перь вы зна­е­те что им от­ве­тить и как себя под­дер­жать.