Что такое овершеринг и как он делает нас ближе

Че­ло­век об­ла­да­ет свое­об­раз­ным да­ром — уме­ни­ем со­зда­вать и хра­нить сек­ре­ты. Дру­гие мле­ко­пи­та­ю­щие, даже ум­ные при­ма­ты, на та­кое не спо­соб­ны. Бо­лее того, сек­ре­ты мо­гут быть от­лич­ным спо­со­бом по­зна­ко­мить­ся с но­вы­ми людь­ми. Как это ра­бо­та­ет рас­ска­зы­ва­ет пси­хо­лог Май­кл Сле­пян в сво­ей кни­ге «Ске­ле­ты в шка­фу», ко­то­рая вы­хо­дит в из­да­тель­стве «Аль­пи нон-фикшн» в этом ме­ся­це.

Сто­ит ли до­ве­рять­ся дру­гим

До­ве­рить­ся кому-то — это все рав­но что по­пы­тать­ся уси­деть на двух сту­льях. Вы рас­ска­зы­ва­е­те о сво­ем сек­ре­те, но при этом со­хра­ня­е­те его. По­че­му мы не де­ла­ем это чаще?

Люди ред­ко спра­ши­ва­ют нас о на­ших сек­ре­тах. В це­лом это при­ят­ная осо­бен­ность мира, но она так­же озна­ча­ет, что люди ред­ко под­тал­ки­ва­ют нас к от­кро­вен­но­сти, за­тра­ги­вая имен­но те темы, ко­то­рые мы хо­те­ли бы об­су­дить. Я бы­вал в по­доб­ных си­ту­а­ци­ях, ко­гда хо­тел по­де­лить­ся сек­ре­том и ждал под­хо­дя­ще­го мо­мен­та, что­бы упо­мя­нуть о нем. И зна­е­те что? Та­кой мо­мент ни­ко­гда не на­сту­пал. За ис­клю­че­ни­ем слу­ча­ев вза­им­но­го об­ме­на сек­ре­та­ми (ко­то­рые, по­хо­же, про­ис­хо­дят толь­ко по­сле хо­ро­ше­го воз­ли­я­ния), люди неча­сто рас­па­хи­ва­ют для нас эту дверь, и ее при­хо­дит­ся от­кры­вать са­мо­сто­я­тель­но.

Мы с Ши­ной Ай­ен­гар за­да­лись во­про­сом: что про­изой­дет, если от­крыть лю­дям эту дверь? Что, если мы да­дим им воз­мож­ность до­ве­рить­ся дру­го­му — рас­крыть сек­рет кому-то, в част­но­сти тому, от кого они не пы­та­ют­ся скрыть тай­ну? В на­шем ис­сле­до­ва­нии два незна­ко­мых че­ло­ве­ка в ла­бо­ра­то­рии по оче­ре­ди за­да­ва­ли друг дру­гу во­про­сы из предо­став­лен­но­го нами спис­ка. На­при­мер: «Если бы вы мог­ли от­пра­вить­ся в ме­сяч­ную по­езд­ку в лю­бую точ­ку мира и день­ги не были бы про­бле­мой, то куда бы вы от­пра­ви­лись и что бы де­ла­ли?»; «Есть ли что-то, чем вы дав­но меч­та­ли за­нять­ся? По­че­му вы это­го не сде­ла­ли?»; «Если бы вы мог­ли что-то из­ме­нить в том, как вас вос­пи­ты­ва­ли, что бы это было?».

Эти во­про­сы — ва­ри­ант тех, что ис­поль­зо­ва­лись в «про­це­ду­ре быст­ро­го сбли­же­ния», ко­то­рую еще в 1997 году раз­ра­бо­та­ли про­фес­сор Ар­тур Арон и его кол­ле­ги. Этот ме­тод по­мо­га­ет лю­дям рас­крыть­ся и по­сле несколь­ких ра­ун­дов вза­им­ных во­про­сов со­зда­ет ощу­ще­ние бли­зо­сти. Вспом­ни­те слу­чаи, ко­гда у вас был при­ят­ный раз­го­вор с ба­ри­ста, с незна­ком­цем на ве­че­рин­ке или с но­вым кол­ле­гой и вы чув­ство­ва­ли ре­аль­ную дру­же­скую связь.

Одна жен­щи­на по­сле про­це­ду­ры быст­ро­го сбли­же­ния влю­би­лась в сво­е­го со­бе­сед­ни­ка, как опи­са­но в за­ме­ча­тель­ном эссе «Что­бы влю­бить­ся в кого-ни­будь, сде­лай­те это» из руб­ри­ки «Со­вре­мен­ная лю­бовь» в га­зе­те The New York Times. Как объ­яс­ня­ет Мэн­ди Лен Ка­трон, «по­сколь­ку уро­вень от­кры­то­сти воз­рас­тал по­сте­пен­но, я за­ме­ти­ла, что мы за­шли на лич­ную тер­ри­то­рию, лишь ока­зав­шись там. Обыч­но та­кой про­цесс за­ни­ма­ет неде­ли, а то и ме­ся­цы». Экс­пе­ри­мент под­твер­жда­ет ее впе­чат­ле­ния: как по­ка­зы­ва­ет одно ис­сле­до­ва­ние, ко­гда пары за­да­ва­ли друг дру­гу 36 во­про­сов из этой про­це­ду­ры, у них воз­ни­ка­ло ощу­ще­ние бли­зо­сти.

Что­бы про­ве­рить, мо­жет ли про­це­ду­ра быст­ро­го сбли­же­ния уси­лить чув­ство бли­зо­сти на­столь­ко, что участ­ни­ки экс­пе­ри­мен­та осме­лят­ся по­де­лить­ся сво­и­ми тай­на­ми, мы с Ши­ной со­зда­ли уко­ро­чен­ный ва­ри­ант за­да­ния. Мы умень­ши­ли вдвое ко­ли­че­ство во­про­сов и уси­ли­ли их лич­ную на­прав­лен­ность, дой­дя до та­ких се­рьез­ных во­про­сов, как «О чем вы боль­ше все­го жа­ле­е­те?» и «Ка­кое ваше вос­по­ми­на­ние ужас­нее все­го?».

По­сле того, как участ­ни­ки за­да­ли друг дру­гу во­про­сы, их раз­во­ди­ли в раз­ные ком­на­ты, да­ва­ли наш спи­сок 38 ка­те­го­рий сек­ре­тов и про­си­ли от­ме­тить, ка­кие сек­ре­ты у них есть в дан­ный мо­мент, и ука­зать са­мый зна­чи­тель­ный сек­рет, ко­то­рый они го­то­вы рас­крыть. За­тем участ­ни­ки вновь объ­еди­ня­лись со сво­ей па­рой и по­лу­ча­ли воз­мож­ность сво­бод­но бол­тать о чем угод­но. А еще им да­ва­ли по­след­нюю уста­нов­ку: по­де­ли­тесь сво­им сек­ре­том с со­бе­сед­ни­ком.

Ко­гда ис­пы­ту­е­мые по­зна­ко­ми­лись друг с дру­гом, по­чув­ство­ва­ли ли они го­тов­ность рас­крыть се­рьез­ный лич­ный сек­рет? Око­ло 50% участ­ни­ков экс­пе­ри­мен­та по­де­ли­лись сво­и­ми сек­ре­та­ми. Мы так­же за­да­ва­ли до­пол­ни­тель­ные во­про­сы о сек­ре­тах, ко­то­рые поз­во­ля­ли по­нять, от­ли­ча­ют­ся ли тай­ны, ко­то­ры­ми де­ли­лись, от тех, что не были рас­кры­ты.

Слож­ность здесь за­клю­ча­лась в том, что если один че­ло­век де­лил­ся сек­ре­том, то дру­гой все­гда де­лал то же са­мое. Ина­че го­во­ря, тай­ну рас­кры­ва­ли либо оба участ­ни­ка, либо ни­кто. Воз­мож­но, это сви­де­тель­ству­ет о том, что чув­ство со­ци­аль­ной свя­зи все­гда вза­им­но и та­кое вза­и­мо­дей­ствие рас­по­ла­га­ет к от­кры­то­сти. Так­же воз­мож­но, что все опре­де­ля­ет пер­вый шаг: если один де­лит­ся сек­ре­том, то вто­рой чув­ству­ет себя обя­зан­ным от­ве­тить тем же.

Од­на­ко сек­ре­ты, рас­кры­ва­е­мые участ­ни­ка­ми, за­мет­но от­ли­ча­лись от тех, о ко­то­рых они по­мал­ки­ва­ли. Пе­ред тем как пред­ло­жить по­де­лить­ся сек­ре­том, участ­ни­ков спра­ши­ва­ли, что услож­ня­ет со­хра­не­ние тай­ны. Это чув­ство изо­ля­ции, неис­крен­но­сти и стресс от необ­хо­ди­мо­сти что-то скры­вать? Или про­сто необ­хо­ди­мость по­сто­ян­но ду­мать о сек­ре­те? Как вы­яс­ни­лось, чем боль­ше бес­по­кой­ства вы­зы­вал сек­рет, тем с боль­шей ве­ро­ят­но­стью участ­ни­ки де­ли­лись им. В кон­це ис­сле­до­ва­ния мы так­же ин­те­ре­со­ва­лись, как участ­ни­ки чув­ство­ва­ли себя по­сле рас­кры­тия сек­ре­та (если они это де­ла­ли). Так вот, чем боль­ше пе­ре­жи­ва­ний до­став­лял сек­рет, тем луч­ше участ­ни­ки себя чув­ство­ва­ли по­сле раз­го­во­ра о нем.

Воз­мож­но, вы ска­же­те: есте­ствен­но, чем боль­ше го­лов­ной боли до­став­ля­ет сек­рет, тем боль­ше воз­мож­ность по­чув­ство­вать об­лег­че­ние. И это дей­стви­тель­но так. Вы, на­вер­ное, уже по­ня­ли, что хуже все­го раз­мыш­лять о сек­ре­те в оди­ноч­ку. Имен­но от это­го спа­са­ет при­вле­че­ние дру­го­го че­ло­ве­ка.

Луч­ше все­го до­ве­рять кому-то сек­рет в тот мо­мент, ко­гда вы чув­ству­е­те себя до­ста­точ­но ком­форт­но для та­ко­го шага. Воз­мож­но, лег­че от­крыть­ся, ко­гда со­бе­сед­ник де­лит­ся чем-то лич­ным или ко­гда уста­но­вит­ся хо­ро­ший кон­такт. Если вы­брать пра­виль­но­го че­ло­ве­ка, он по­мо­жет вам.

Итак, ка­ки­ми ка­че­ства­ми дол­жен об­ла­дать че­ло­век, кому мож­но до­ве­рить­ся? Я за­да­вал та­кой во­прос ты­ся­чам ре­спон­ден­тов. Люди обыч­но от­ме­ча­ют, что иде­аль­ным яв­ля­ет­ся от­зыв­чи­вый, участ­ли­вый че­ло­век. Это ин­ту­и­тив­но по­нят­но: тот, кто по­ни­ма­ет и при­ни­ма­ет вас, ско­рее все­го, от­ве­тит со­чув­стви­ем на ваше от­кро­ве­ние. Но я об­на­ру­жил, что люди так­же пред­по­чи­та­ют ре­ши­тель­ных и энер­гич­ных со­бе­сед­ни­ков, ко­то­рые ак­тив­но по­мо­га­ют в по­ис­ке ре­ше­ний и под­тал­ки­ва­ют к дей­ствию.

Если ваше до­ве­рие впу­ты­ва­ет че­ло­ве­ка в про­бле­му или обре­ме­ня­ет его необ­хо­ди­мо­стью мол­чать, то вы об­лег­чи­те ему жизнь, вы­брав кого-ни­будь дру­го­го. Но мож­но до­ве­рить­ся че­ло­ве­ку, да­ле­ко­му от си­ту­а­ции, и даже незна­ком­цу. Я знаю слу­чаи, ко­гда люди рас­кры­ва­ли свои сек­ре­ты со­бу­тыль­ни­кам в ба­рах, так­си­стам и, ко­неч­но же, пси­хо­те­ра­пев­там. При­зна­ние незна­ком­цу, как это де­ла­ли участ­ни­ки мо­е­го ис­сле­до­ва­ния, поз­во­ля­ет убить двух зай­цев. Вы сни­ма­е­те груз с души, но при этом риск рас­кры­тия ин­фор­ма­ции све­ден к ми­ни­му­му, по­сколь­ку тай­на не дой­дет до ва­ших зна­ко­мых.

Впро­чем, свои пре­иму­ще­ства есть и в при­зна­нии тому, кого вы зна­е­те. В ходе од­но­го ис­сле­до­ва­ния 200 ре­спон­ден­тов со­об­щи­ли, что с ними по­де­ли­лись при­мер­но 3000 сек­ре­тов (из 38 ка­те­го­рий. Как ока­за­лось, мно­гие были рады узнать сек­рет дру­го­го че­ло­ве­ка и это спо­соб­ство­ва­ло укреп­ле­нию вза­им­ной свя­зи. От­кры­тость не толь­ко под­чер­ки­ва­ет до­ве­рие, но и яв­ля­ет­ся зна­ком близ­ких от­но­ше­ний. Вы­би­рая, кому до­ве­рить­ся, помни­те, что люди обыч­но не су­дят нас так стро­го, как мы пред­по­ла­га­ем, и их мне­ние о нас на­мно­го устой­чи­вее, чем мо­жет по­ка­зать­ся. Пра­виль­ный вы­бор со­бе­сед­ни­ка, ко­то­ро­му мож­но до­ве­рить­ся, поз­во­лит со­хра­нить от­но­ше­ния.

По­ми­мо вы­бо­ра че­ло­ве­ка, ко­то­рый от­ре­а­ги­ру­ет долж­ным об­ра­зом, необ­хо­ди­мо убе­дить­ся, что со­бе­сед­ник со­хра­нит сек­рет в без­опас­но­сти. К сча­стью, ис­сле­до­ва­ния по­ка­зы­ва­ют, что боль­шин­ство сек­ре­тов, до­ве­рен­ных дру­гим, оста­ют­ся нерас­кры­ты­ми (70%, по на­шим оцен­кам). Если это чис­ло ста­ло для вас при­ят­ным сюр­при­зом, то мож­но толь­ко по­ра­до­вать­ся. Если оно вы­зы­ва­ет бес­по­кой­ство, то знай­те, что шан­сы на со­хра­не­ние сек­ре­та зна­чи­тель­но по­вы­ша­ют­ся при тща­тель­ном вы­бо­ре слу­ша­те­ля.

Есте­ствен­ное про­дол­же­ние на­шей склон­но­сти к об­ме­ну ис­то­ри­я­ми — это лю­бовь к сплет­ням. Сплет­ни объ­еди­ня­ют лю­дей, да­вая тему для раз­го­во­ров и ис­точ­ник раз­вле­че­ния. Это так­же спо­соб пе­ре­да­чи ин­фор­ма­ции о нена­деж­ных лю­дях. Эти две сто­ро­ны спле­тен — со­зда­ние ос­но­вы для об­ще­ния и предо­сте­ре­же­ние — срод­ни двум ка­че­ствам, ко­то­рые люди не хо­тят ви­деть у тех, кому они до­ве­ря­ют­ся. Ис­сле­до­ва­ния по­ка­зы­ва­ют, что люди ме­нее склон­ны до­ве­рять бол­ту­нам, а так­же веж­ли­вым мо­раль­ным чи­стю­лям. Так что если ваш друг из­вест­ный тре­пач, то он вряд ли по­дой­дет на роль до­ве­рен­но­го лица. Даже если че­ло­век от­зыв­чив и го­тов прий­ти на по­мощь, но име­ет иные мо­раль­ные прин­ци­пы или мо­жет быть шо­ки­ро­ван ва­шим при­зна­ни­ем, то луч­ше по­ис­кать кого-то дру­го­го. Как по­ка­зы­ва­ют ре­зуль­та­ты на­ше­го ис­сле­до­ва­ния, чем силь­нее со­бе­сед­ни­ка воз­му­тит ваш сек­рет, тем выше ве­ро­ят­ность того, что он рас­ска­жет о нем кому-то еще. Так что ищи­те че­ло­ве­ка со сход­ны­ми мо­раль­ны­ми прин­ци­па­ми.

Во­пре­ки рас­про­стра­нен­ным опа­се­ни­ям, от­кро­вен­ность обыч­но вос­при­ни­ма­ет­ся доб­ро­же­ла­тель­но. У лю­дей есть це­лый спектр по­зи­тив­ных ре­ак­ций: они мо­гут стать слу­ша­те­ля­ми («Я тут и весь вни­ма­ние»), под­твер­дить пра­во­мер­ность ва­ших пе­ре­жи­ва­ний («Да, это ужас­но») или по­со­чув­ство­вать («М-да, это пе­чаль­но слы­шать»). Неза­ви­си­мо от того, вы­слу­ши­ва­ют ли вас, эмо­ци­о­наль­но под­дер­жи­ва­ют или дают со­вет, наше ис­сле­до­ва­ние по­ка­зы­ва­ет, что раз­го­вор о сек­ре­те, ско­рее все­го, при­даст вам уве­рен­ность и по­мо­жет спра­вить­ся с про­бле­мой.