Принять свои эмоции и переждать бурю: 3 проверенных способа справиться со злостью

Злость — обыч­ная и объ­яс­ни­мая эмо­ция, ко­то­рая име­ют ре­пу­та­цию пло­хой и непра­виль­ной. Из-за нега­тив­но­го зна­че­ния люди мо­гут ис­пы­ты­вать стыд и вину за то, что они ощу­ща­ют — это лишь ухуд­ша­ет си­ту­а­цию и еще боль­ше рас­стра­и­ва­ет. Од­на­ко в зло­сти нет ни­че­го страш­но­го, с ней лег­ко по­дру­жить­ся. Пе­ре­ска­зы­ва­ем ма­те­ри­ал The Mind­ful King о том, как пе­ре­жить эту эмо­цию мак­си­маль­но без­опас­но и спо­кой­но.

Злость ча­сто вос­при­ни­ма­ют нега­тив­но, по­то­му что она мо­жет быст­ро пе­ре­ра­с­ти в агрес­сию. Од­на­ко сто­ит по­ни­мать раз­ни­цу. Злость — ба­зо­вая че­ло­ве­че­ская эмо­ция. Агрес­сия — это по­ве­де­ние, на­прав­лен­ное на то, что­бы на­вре­дить че­ло­ве­ку или за­пу­гать его. Важ­но все­гда пом­нить, что:

• вы мо­же­те злить­ся, при этом не при­чи­няя боль дру­гим лю­дям;
• вы мо­же­те злить­ся и при этом со­вер­шать ра­ци­о­наль­ные по­ступ­ки;
• вы мо­же­те злить­ся и не ис­поль­зо­вать это как по­вод для за­пу­ги­ва­ния дру­го­го че­ло­ве­ка.

Пред­ста­вим си­ту­а­цию: ваш парт­нер неча­ян­но раз­бил вашу лю­би­мую круж­ку. Ваше серд­це­би­е­ние уча­ща­ет­ся, мыш­цы на­пря­га­ют­ся, вы чув­ствуй­те при­лив энер­гии. Это нор­маль­ная ре­ак­ция ор­га­низ­ма. Если эмо­ция пе­ре­рас­тет в агрес­сию, то вы мо­же­те сде­лать что угод­но — от­чи­тать парт­не­ра за неук­лю­жесть, на­чать ак­тив­но и рез­ко же­сти­ку­ли­ро­вать или хло­пать две­рью. Од­на­ко есть стра­те­гии, ко­то­рые мо­гут по­мочь не ре­а­ги­ро­вать на си­ту­а­цию им­пуль­сив­но.

На­зо­ви­те свои эмо­ции и при­ми­те их

Ча­сто в кон­флик­те мы мо­жем убеж­дать че­ло­ве­ка, что в по­ряд­ке, даже ко­гда со­всем не чув­ству­ем себя так. Не нуж­но пря­тать свои эмо­ции — раз­ре­ши­те себе их ис­пы­ты­вать: «Да, я сей­час очень злюсь. Но это аб­со­лют­но нор­маль­ная ре­ак­ция, учи­ты­вая то, под ка­ким стрес­сом я в по­след­нее вре­мя на­хо­жусь. Мне не нуж­но сей­час де­лать что-то кон­крет­ное, мож­но про­сто по­си­деть и дать это­му прой­ти».

Та­кой под­ход поз­во­ля­ет не иг­но­ри­ро­вать свои чув­ства и по­лу­чать при­ят­ное ощу­ще­ние кон­тро­ля — вы сами вы­би­ра­е­те, как ре­а­ги­ро­вать на си­ту­а­цию. А еще вы осо­зна­е­те, что злость — это не что-то пло­хое, ее не нуж­но сты­дить­ся.

Пе­ре­не­си­те злость на по­том

Ино­гда злость так быст­ро нас на­кры­ва­ет, что ка­жет­ся, буд­то нуж­но немед­лен­но что-то с ней сде­лать. По­про­бу­е­те мыс­лен­но пе­ре­не­сти ре­ак­цию на кон­крет­ное вре­мя — на­при­мер, ска­жи­те себе, что сей­час вам нуж­но про­ды­шать­ся, а че­рез час вы да­ди­те себе всю сво­бо­ду са­мо­вы­ра­же­ния. Ве­ли­ка ве­ро­ят­ность, что ко­гда на­сту­пит мо­мент, вы уже успо­ко­и­тесь.

Пред­ставь­те си­ту­а­цию: ваш на­чаль­ник на встре­че на­чал кри­ти­ко­вать вашу пре­зен­та­цию пе­ред все­ми кол­ле­га­ми. Вам груст­но, боль­но и в до­пол­не­ние ко все­му вы ис­пы­ты­ва­е­те мно­го зло­сти — на­столь­ко, что го­то­вы на­гру­бить или рез­ко от­ве­тить бос­су. Од­на­ко дай­те себе вре­мя по­ду­мать, вы­слу­шай­те все и вер­ни­тесь к сво­ей зло­сти по­сле встре­чи в без­опас­ной об­ста­нов­ке. Воз­мож­но, вы за­ме­ти­те, что кри­ти­ка была обос­но­ван­ная или на­обо­рот, аб­сурд­ная и нело­гич­ная — в лю­бом слу­чае вы не сре­а­ги­ру­е­те на нее им­пуль­сив­но.

Под­клю­чи­те эм­па­тию

Ко­гда кто-то вас злит, вы мо­же­те по­про­бо­вать (толь­ко если у вас есть на это силы и ре­сур­сы) при­слу­шать­ся, как чув­ству­ет себя этот че­ло­век. Воз­мож­но, он гру­стит, ис­пы­ты­ва­ет вину или стресс. Это ни в коем слу­чае не долж­но ми­ни­ми­зи­ро­вать и обес­це­ни­вать ваше эмо­ци­о­наль­ное со­сто­я­ние. Уви­дев, что со­бе­сед­ник, как и вы, на­хо­дит­ся в пло­хом на­стро­е­нии, на­мно­го про­ще пе­ре­не­сти раз­го­вор или лю­бую ре­ак­цию на по­том.

Толь­ко по­лез­ные по­сты и сто­рис — в на­шем In­sta­gram