О чем важно подумать перед вступлением в брак

За­клю­чая брак, люди обыч­но мо­гут объ­яс­нить себе, за­чем они это де­ла­ют. Но по­том от­вет за­бы­ва­ет­ся, зато оста­ет­ся сму­ще­ние и даже страх. Пуб­ли­ку­ем ко­рот­кий фраг­мент из кни­ги пси­хо­ло­га Ели­за­ве­ты Би­зю­ко­вой «Про лю­бовь. Как вы­брать иде­аль­ный сце­на­рий от­но­ше­ний и стать ре­жис­се­ром сво­ей ис­то­рии», ко­то­рый по­мо­жет укре­пить су­ще­ству­ю­щий брак и про­ана­ли­зи­ро­вать тот, что толь­ко пла­ни­ру­ет­ся.

О чем на са­мом деле нуж­но ду­мать пе­ред вступ­ле­ни­ем в брак

Мы уже го­во­ри­ли о том, что люди мо­гут всту­пать в брак по са­мым раз­ным при­чи­нам. Но, ка­ким бы ни был ваш мо­тив, по­лез­но чест­но от­ве­тить себе на неко­то­рые во­про­сы и на бе­ре­гу до­го­во­рить­ся с парт­не­ром о важ­ных ве­щах.

1. Важ­но опре­де­лить, что имен­но вы по­ни­ма­е­те под бра­ком. Что та­кое брак для вас? Ка­кие из­ме­не­ния, по-ва­ше­му, он при­не­сет в ваши от­но­ше­ния и в вашу жизнь в це­лом? Чего вы ожи­да­е­те от транс­фор­ма­ции ва­ших от­но­ше­ний в брак?
2. По­ми­мо са­мо­ис­сле­до­ва­ния важ­но об­ра­тить­ся к сво­е­му парт­не­ру. По­де­ли­тесь с ним или с ней сво­и­ми раз­мыш­ле­ни­я­ми по во­про­сам из пер­во­го пунк­та и вы­слу­шай­те мне­ние парт­не­ра по это­му по­во­ду. Мо­жет по­ка­зать­ся, что по­доб­ное об­суж­де­ние гу­би­тель­но для ро­ман­ти­ки, но это не так. Стес­не­ние и нелов­кость пре­одо­ли­мы и крат­ко­вре­мен­ны, зато в бу­ду­щем не надо бу­дет тра­тить вре­мя на «со­на­стрй­ку» по ба­наль­ным ве­щам. Вме­сто это­го вы смо­же­те по­тра­тить ре­сур­сы на дру­гие важ­ные ас­пек­ты от­но­ше­ний.
3. Ка­ки­ми вы ви­ди­те от­но­ше­ния в бра­ке? Как вам ка­жет­ся, ка­кие на­вы­ки вы мо­же­те раз­вить в бра­ке, что­бы сде­лать его ком­форт­ным и гиб­ким? Ка­кие до­го­во­рен­но­сти вы мо­же­те уста­но­вить в сво­их от­но­ше­ни­ях? Ка­кие из этих до­го­во­рен­но­стей яв­ля­ют­ся прин­ци­пи­аль­ны­ми, а ка­кие мо­гут ме­нять­ся со вре­ме­нем?
4. На мой взгляд, важ­но до­го­во­рить­ся о «крас­ных фла­гах» — свое­об­раз­ных зна­ках, пре­ду­пре­жда­ю­щих каж­до­го их вас, если что-то идет не так. Это поз­во­лит сра­зу про­яс­нять си­ту­а­ции, ко­то­рые ста­ли дис­ком­форт­ны для од­но­го из парт­не­ров, не на­кап­ли­вая раз­дра­же­ние, оби­ды и пре­тен­зии.
5. Не ме­нее важ­но об­су­дить по­ве­де­ние в кон­флик­тах и до­го­во­рить­ся о том, что яв­ля­ет­ся при­ем­ле­мым, а что нет. Частая мо­дель по­ве­де­ния в брач­ных кон­флик­тах — шан­таж раз­во­дом. Озву­чи­вая на­ме­ре­ние рас­стать­ся, че­ло­век буд­то бы го­то­вит себя к это­му ис­хо­ду и де­ла­ет раз­вод ме­нее пу­га­ю­щим. Го­во­рить о раз­во­де во вре­мя ссор — зна­чит, с од­ной сто­ро­ны, встать в дет­скую по­зи­цию «я в до­ми­ке», а с дру­гой сто­ро­ны — сде­лать боль­но сво­е­му парт­не­ру, за­ста­вив его по­чув­ство­вать вашу зна­чи­мость.

Хо­чет­ся ве­рить, что ско­ро мы пе­ре­ста­нем де­лить от­но­ше­ния на «пол­но­цен­ные» и «непол­но­цен­ные», от­тал­ки­ва­ясь от на­ли­чия штам­па в пас­пор­те. Так на­зы­ва­е­мую пол­но­цен­ность опре­де­ля­ет не пе­чать, не кра­си­вая сва­дьба или ее от­сут­ствие, а ка­че­ство ком­му­ни­ка­ции, бли­зость, до­ве­рие и на­ли­чие без­опас­но­го про­стран­ства, в ко­то­ром мож­но об­су­дить ожи­да­ния и по­треб­но­сти друг дру­га.

Из­вест­ный пси­хо­лог Джон Готт­ман, за­ни­ма­ю­щий­ся про­бле­ма­ти­кой от­но­ше­ний, вы­де­лил семь прин­ци­пов ра­бо­та­ю­ще­го бра­ка. В ос­но­ве каж­до­го из них ле­жат идеи о вза­им­ном ува­же­нии и друж­бе.

1. Де­ли­тесь «кар­та­ми люб­ви». «Кар­ты люб­ви» — это ин­фор­ма­ция, по­лу­чен­ная о парт­не­ре.
2. Вос­пи­ты­вай­те в себе и про­яв­ляй­те к парт­не­ру лю­бовь и вос­хи­ще­ние. Так вы по­ка­же­те, что за­бо­ти­тесь о нем, фо­ку­си­ру­е­тесь на по­ло­жи­тель­ных мо­мен­тах и при­зна­е­те их. Ос­но­ва для это­го за­кла­ды­ва­ет­ся еще с друж­бы.
3. По­вер­ни­тесь друг к дру­гу ли­цом. Де­лая что-то вме­сте, по­ка­зы­вай­те парт­не­ру, что вы его це­ни­те, что вы не со­пер­ни­ки, а одна ко­ман­да.
4. Поз­воль­те ва­ше­му парт­не­ру вли­ять на вас. Раз­де­ли­те про­цесс при­ня­тия ре­ше­ний и будь­те го­то­вы не толь­ко при­ни­мать ре­ше­ния, но и ува­жать вы­бор ва­ше­го парт­не­ра.
5. Ре­шай­те ре­ша­е­мые про­бле­мы. По­ду­май­те, ка­кие про­бле­мы мо­гут быть ни­ве­ли­ро­ва­ны, и ис­поль­зуй­те для их устра­не­ния на­вы­ки управ­ле­ния кон­флик­том: вос­ста­нов­ле­ние и де­эс­ка­ла­цию, фи­зио­ло­ги­че­ское са­мо­успо­ко­е­ние, при­ня­тие того, что вы не мо­же­те из­ме­нить, вли­я­ние и ком­про­мисс.
6. Пре­одо­ле­вай­те ту­пи­ки. Вы­яс­няй­те, что вы­зы­ва­ет бло­ки­ров­ку в ва­шей жиз­ни, и при­ни­май­те меры для пре­одо­ле­ния это­го бло­ка.
7. Со­зда­вай­те об­щие смыс­лы. Брак — это не толь­ко вос­пи­та­ние де­тей, раз­де­ле­ние обя­зан­но­стей и за­ня­тие лю­бо­вью. Он мо­жет иметь ду­хов­ное из­ме­ре­ние, свя­зан­ное с со­зда­ни­ем сов­мест­ной внут­рен­ней жиз­ни — куль­ту­ры, бо­га­той сим­во­ла­ми и ри­ту­а­ла­ми, а так­же с по­ни­ма­ни­ем ва­ших ро­лей и це­лей. По­след­ние свя­зы­ва­ют вас и при­во­дят к осо­зна­нию, что зна­чит быть ча­стью се­мьи.