«Да всех сейчас увольняют»: 5 фраз, которые не стоит говорить потерявшим работу друзьям

Очень мно­гие люди на фоне кри­зи­са и са­мо­изо­ля­ции по­те­ря­ли ра­бо­ту. Ста­ти­сти­ка го­ря­чей ли­нии Со­ве­та по пра­вам че­ло­ве­ка по­ка­за­ла, что боль­ше все­го рос­си­яне об­ра­ща­лись за кон­суль­та­ци­ей по во­про­сам неожи­дан­ных уволь­не­ний. Это осо­бен­но тя­же­ло пе­ре­жить, ко­гда во­круг ца­рят хаос и па­ни­ка. Если с та­кой си­ту­а­ци­ей столк­нул­ся ваш друг, парт­нер или род­ствен­ник, пер­вый по­рыв — под­дер­жать его лю­бы­ми спо­со­ба­ми. Од­на­ко неко­то­рые сло­ва и во­про­сы мо­гут лишь раз­дра­жать и рас­стра­и­вать, по­это­му сто­ит под­хо­дить к раз­го­во­ру с со­стра­да­ни­ем и чет­ко по­ни­мая все гра­ни­цы. Пе­ре­ска­зы­ва­ем ма­те­ри­ал Huff­Post о том, ка­кие фра­зы луч­ше не ис­поль­зо­вать и что мож­но ска­зать вме­сто них.

«По­че­му сей­час? Как они тебе об этом объ­яви­ли? Тебе дали вы­ход­ное по­со­бие?»

Вы­пра­ши­вая у лю­дей по­дроб­но­сти об этой непро­стой си­ту­а­ции, вы на­ру­ша­е­те их гра­ни­цы. Боль­нее все­го это вос­при­ни­ма­ет­ся, ко­гда че­ло­век сты­дит­ся при­чин уволь­не­ния. Дай­те воз­мож­ность дру­гу са­мо­му вы­би­рать ин­фор­ма­цию, ко­то­рой он го­тов по­де­лить­ся. Са­мый ува­жи­тель­ный под­ход — боль­ше слу­шать и мень­ше спра­ши­вать.

«Сей­час столь­ких лю­дей уволь­ня­ют, так что ты не оди­нок в этом!»

Да, сей­час уволь­ня­ют мно­гих лю­дей, но обоб­щая опыт всех по­те­ряв­ших ра­бо­ту, вы обес­це­ни­ва­е­те лич­ные пе­ре­жи­ва­ния че­ло­ве­ка. Одни пе­ре­жи­ва­ют эту си­ту­а­цию спо­кой­но, дру­гие — нет.

«Вспом­ни все, чему ты бла­го­да­рен. Сла­ва богу, с то­бой не про­изо­шло …»

Ино­гда мы пы­та­ем­ся под­дер­жать че­ло­ве­ка, от­ме­чая, что мог­ло быть и хуже — ведь все его близ­кие здо­ро­вы, а дру­зья го­то­вы прий­ти на по­мощь. Од­на­ко та­ким спо­со­бом мы лишь пы­та­ем­ся ми­ни­ми­зи­ро­вать ре­аль­ные мас­шта­бы стра­ха, боли и гру­сти, ко­то­рые по­яв­ля­ют­ся по­сле по­те­ри ра­бо­ты. Не пы­тай­тесь что-то ис­пра­вить — ваша цель не раз­ве­се­лить дру­га, а вы­слу­шать его.

«Ко­гда я по­те­рял ра­бо­ту…»

Воз­мож­но, этой фра­зой вы хо­ти­те по­ка­зать, как по­ни­ма­е­те че­ло­ве­ка. Од­на­ко в боль­шей сте­пе­ни вы от­во­ди­те вни­ма­ние от его пе­ре­жи­ва­ний и ста­ви­те в по­зи­цию, где со­чув­ство­вать долж­ны вам.

«С то­бой все бу­дет хо­ро­шо. Все бу­дет в по­ряд­ке»

Ка­жет­ся, что это уже стан­дарт­ная фра­за, ко­то­рую мож­но го­во­рить все­гда. Имен­но из-за это­го она вос­при­ни­ма­ет­ся как раз­дра­жа­ю­щее кли­ше, ко­то­рое ни­как не по­мо­га­ет в ин­ди­ви­ду­аль­ных слу­ча­ях. Вме­сто обе­ща­ний, по­про­буй­те об­ра­щать­ся к те­ку­ще­му со­сто­я­нию че­ло­ве­ка: «Я уве­рен, что ты раз­бе­решь­ся с этим, но сей­час, на­вер­ное, очень страш­но быть в та­кой си­ту­а­ции. Очень на­де­юсь, что в бу­ду­щем все при­дет в нор­му, но да­вай по­го­во­рим о том, как ты чув­ству­ешь себя се­го­дня». Клю­че­вой мо­мент — не пы­тай­тесь «ис­пра­вить» со­сто­я­ние че­ло­ве­ка.

Как мож­но под­дер­жать?

Боль­ше слу­шай­те и да­вай­те со­ве­ты толь­ко по за­про­су. С ува­же­ни­ем от­не­си­тесь к же­ла­нию че­ло­ве­ка не де­лить­ся чем-то с вами. Да­вай­те свое мне­ние толь­ко в тех слу­ча­ях, ко­гда вас об этом по­про­сят.

При­знай­те су­ще­ство­ва­ние про­бле­мы — не нуж­но ее из­бе­гать. Вам мо­жет быть нелов­ко об­суж­дать с близ­ким по­те­рю ра­бо­ты, осо­бен­но если вы чув­ству­е­те себя в при­ви­ле­ги­ро­ван­ном по­ло­же­нии. Од­на­ко по­про­буй­те со­брать­ся с си­ла­ми и про­сто вы­слу­шать.

По­де­ли­тесь по­лез­ны­ми кон­так­та­ми. Вы мо­же­те по­про­бо­вать по­мочь дру­гу в по­ис­ках ра­бо­ты. По­де­ли­тесь его по­стом на сво­их стра­ни­цах в со­ци­аль­ных се­тях, от­прав­ляй­те ему ин­те­рес­ные ва­кан­сии — ра­зу­ме­ет­ся, все это по за­про­су.

Пе­ри­о­ди­че­ски про­ве­ряй­те, как друг себя чув­ству­ет. Под­держ­ка — это не еди­нич­ное дей­ствие, по­сле ко­то­ро­го мож­но за­быть о су­ще­ство­ва­нии че­ло­ве­ка. Вве­ди­те в при­выч­ку пи­сать раз в пару недель — спро­си­те, что но­во­го и есть ли спо­со­бы, ко­то­ры­ми вы мог­ли бы по­мочь. Ра­зу­ме­ет­ся, толь­ко если у вас есть на это вре­мя и ре­сур­сы.

Объ­еди­ни­тесь с дру­ги­ми, что­бы по­мочь. На­при­мер, мож­но за­ка­зать дру­гу до­став­ку еды из су­пер­мар­ке­та или ока­зать лю­бую дру­гую фор­му по­мо­щи. Де­лать это в груп­пе с кем-то на­мно­го про­ще.