Я живу с трудоголиком: как сохранить отношения, если ваш партнер все время думает о работе

Ко­гда мы вкла­ды­ва­ем всю свою за­бо­ту в ра­бо­ту, у нас не оста­ет­ся энер­гии на се­мью, дру­зей, са­мо­раз­ви­тие и хоб­би, счи­та­ет пси­хо­лог, экс­перт по тру­до­го­лиз­му Бар­ба­ра Кил­лин­гер. Жизнь с парт­не­ром-тру­до­го­ли­ком пре­вра­ща­ет­ся в веч­ное ожи­да­ние и ис­пы­та­ние. Если вам зна­ко­ма та­кая си­ту­а­ция и вы не хо­ти­те боль­ше с ней ми­рить­ся, рас­ска­зы­ва­ем, как вер­нуть к себе вни­ма­ние воз­люб­лен­но­го/​​ой и спа­сти от­но­ше­ния.

Как по­нять, что ваш парт­нер — тру­до­го­лик

Са­мый вер­ный при­знак за­яд­ло­го тру­до­го­ли­ка — невоз­мож­ность от­де­лить вре­мя на лич­ную жизнь от ра­бо­че­го вре­ме­ни. Если ваш парт­нер по­сто­ян­но пе­ре­но­сит встре­чи с об­щи­ми дру­зья­ми и оста­ет­ся дома, что­бы до­де­лать важ­ный за­каз, — это по­вод на­сто­ро­жить­ся.

Хотя это лишь пол­бе­ды: на­сто­я­щий тру­до­го­лик ча­сто про­сто не за­ме­ча­ет на­пря­же­ния, ко­то­рое ста­но­вит­ся его по­сто­ян­ным спут­ни­ком. Че­ло­век под­са­жи­ва­ет­ся на стресс, пре­вра­щая по­след­ний в неотъ­ем­ле­мую часть сво­ей ру­ти­ны. Сто­ит ли го­во­рить, на­сколь­ко это пор­тит ка­че­ство жиз­ни ва­ше­го парт­не­ра и ва­шей се­мьи.

Пе­ре­чис­лим дру­гие тре­вож­ные сиг­на­лы, го­во­ря­щие о без­мер­ном по­кло­не­нии тру­ду:

От­пуск пе­ре­но­сит­ся, вы­ход­ные от­ме­ня­ют­ся

За­яд­лый тру­до­го­лик го­тов от­ме­нить дол­го­ждан­ный сов­мест­ный от­пуск из-за неот­лож­ной де­ло­вой встре­чи с парт­не­ра­ми, пе­ре­не­сти ро­ман­ти­че­ский ужин, что­бы по­ме­нять шрифт в пре­зен­та­ции, или уехать по­сре­ди встре­чи с ро­ди­те­ля­ми, что­бы под­го­то­вить от­чет к ле­туч­ке. И если вы ка­ким-то об­ра­зом вы­ну­ди­те его/​​ее от­пра­вить­ся на уда­лен­ный ост­ров, где не ло­вит мо­биль­ная сеть и нет ин­тер­не­та, — будь­те уве­ре­ны, ваш парт­нер най­дет спо­соб за­нять себя ра­бо­чи­ми во­про­са­ми даже там!

Темы для раз­го­во­ра ис­чер­па­ны

Ко­гда вы в по­след­ний раз об­суж­да­ли но­вый фильм или кни­гу со сво­им парт­не­ром? Со­гла­си­тесь, слож­но под­дер­жать раз­го­вор, если все, что за­ни­ма­ет че­ло­ве­ка, — это его ра­бо­та. Ок, уж вы-то его/​​ее хо­ро­шо зна­е­те и смо­же­те най­ти об­щую тему для бе­се­ды, но как на­счет дру­зей и ро­ди­те­лей? Вы шеп­че­те ему/​​ей на ухо, как зо­вут вашу пле­мян­ни­цу и где ра­бо­та­ет ваш луч­ший друг? Воз­мож­но, дело не в за­быв­чи­во­сти — про­сто ва­ше­го парт­не­ра не спо­соб­но ис­кренне за­ин­те­ре­со­вать ни­че­го, кро­ме ра­бо­ты.

Пер­вым де­лом — ка­рье­ра, се­мья — по­том

Ваш парт­нер не раз и не два про­пу­стил сов­мест­ный до­суг и в лю­бой си­ту­а­ции ста­вит ка­рье­ру на пер­вое ме­сто? По­хо­же, на­стал мо­мент вы­звать его на се­рьез­ный раз­го­вор и спа­сать ваши от­но­ше­ния. Ко­неч­но, форс-ма­жор­ные си­ту­а­ции слу­ча­ют­ся и важ­но це­нить стрем­ле­ние близ­ко­го че­ло­ве­ка до­стичь ка­рьер­ных вы­сот, но у все­го есть мера. Воз­мож­но, он/​​а не ви­дит про­бле­мы и не в со­сто­я­нии уста­но­вить рам­ки меж­ду де­лом всей жиз­ни и, соб­ствен­но, жиз­нью.

Как ве­сти себя с парт­не­ром-тру­до­го­ли­ком

1. Ока­жи­те под­держ­ку вме­сто того, что­бы злить­ся

Как бы вам ни было обид­но, оди­но­ко или груст­но, по­ста­рай­тесь не вы­плес­ки­вать на сво­е­го парт­не­ра нега­тив­ные эмо­ции. Это не по­мо­жет вам ре­шить про­бле­му. Толь­ко усу­гу­бит стресс с обе­их сто­рон.

За­лог до­ве­ри­тель­ных и креп­ких от­но­ше­ний — уме­ние ре­шать про­бле­мы со­об­ща. По­это­му ваша за­да­ча — вы­ве­сти парт­не­ра на ис­крен­ний раз­го­вор. По­ста­рай­тесь по­ка­зать сво­е­му/​​ей воз­люб­лен­но­му/​​ой, что вы пе­ре­жи­ва­е­те за ваш союз, рас­ска­жи­те о сво­их чув­ствах и объ­яс­ни­те, чего вам сей­час не хва­та­ет. Упо­мя­ни­те о важ­ных для вас обо­их со­бы­ти­ях и мо­мен­тах, ко­то­рый ваш парт­нер про­пу­стил, пока был по­гру­жен в ра­бо­ту. Глав­ное — со­хра­няй­те по­зи­тив­ный на­строй.

Кэтрин Аго­сти­но, лайф-коуч из Крем­ни­е­вой до­ли­ны, де­лит­ся соб­ствен­ным опы­том: «Ко­гда мы с му­жем за­ме­ча­ем, что нас раз­дра­жа­ют глу­пые вещи — на­при­мер, ко­гда он пе­ре­се­ка­ет ком­на­ту в то вре­мя, ко­гда я мою пол, или ко­гда кто-то из нас сно­ва опаз­ды­ва­ет на сов­мест­ный ужин — мы пре­вра­ща­ем наши оби­ды в сво­е­го рода игру. Один из нас раз­ду­ва­ет свою оби­ду до та­ких мас­шта­бов, что си­ту­а­ция на­чи­на­ет ка­зать­ся смеш­ной и неле­пой. В ито­ге, по­тен­ци­аль­ный кон­фликт обо­ра­чи­ва­ет­ся шут­кой».

2. За­да­вай­те от­кры­тые во­про­сы

Под­сту­пить­ся к раз­го­во­ру вам по­мо­гут от­кры­тые во­про­сы, то есть те, на ко­то­рые нель­зя от­де­лать­ся од­но­слож­ным «да» или «нет». Что­бы вы­хва­тить ва­ше­го парт­не­ра из его тру­до­вых раз­мыш­ле­ний или уста­ло­сти, вос­поль­зуй­тесь во­про­сом о том, как про­шел его/​​ее день се­го­дня, что важ­но­го или за­бав­но­го слу­чи­лось. Про­де­мон­стри­руй­те, что вы на­стро­е­ны слу­шать.

3. Ис­поль­зуй­те не толь­ко сло­ва

По­сле длин­но­го ра­бо­че­го дня сло­ва — да­ле­ко не един­ствен­ный спо­соб по­ка­зать свою за­бо­ту о парт­не­ре. Объ­я­тие и по­це­луй — это тоже спо­соб ком­му­ни­ка­ции, ко­то­рый по­мо­жет по­ка­зать парт­не­ру, как вы по нему/​​ней ску­ча­ли.

4. Не по­ощ­ряй­те тру­до­го­лизм

По­ду­май­те, а не по­та­ка­е­те ли вы ин­стинк­там за­яд­ло­го тру­до­го­ли­ка? На­при­мер, со­гла­ша­е­тесь пе­ре­не­сти сви­да­ние, по­ехать к его/​​ее ро­ди­те­лям в оди­но­че­стве или съесть це­лую пиц­цу в оди­ноч­ку. Вме­сто это­го се­мей­ный кон­суль­тант Шери Стри­тоф со­ве­ту­ет не вы­пол­нять все се­мей­ные за­бо­ты за дво­их и за­ста­вить сво­е­го парт­не­ра встре­тить­ся ли­цом к лицу с по­след­стви­я­ми сво­е­го неуча­стия в от­но­ше­ни­ях. Ваш парт­нер опаз­ды­ва­ет на ужин? Оставь­те хо­лод­ную еду на сто­ле. Он/​​а не успе­ва­ет на день рож­де­ния пле­мян­ни­ка? Не из­ви­няй­тесь за сво­е­го парт­не­ра, пе­ре­дай­те ему, как ре­бе­нок был рас­стро­ен его/​​ее от­сут­стви­ем.

5. Вы­яс­ни­те подо­пле­ку за­ви­си­мо­сти от ра­бо­ты

Неред­ко тру­до­го­ли­ки не спо­соб­ны при­знать­ся себе в ис­тин­ных мо­ти­вах сво­ей за­ви­си­мо­сти от ра­бо­ты. Вы­звав сво­е­го парт­не­ра на от­кры­тый диа­лог, вы, воз­мож­но, по­мо­же­те ему/​​ее осо­знать скры­тые при­чи­ны и по­во­ды для вол­не­ний. К при­ме­ру, тре­во­га пе­ред дед­лай­ном мо­жет на са­мом деле сиг­на­ли­зи­ро­вать о неуве­рен­но­сти че­ло­ве­ка в сво­их си­лах, син­дро­ме са­мо­зван­ца или стра­хе ка­кой-то кон­крет­ной ошиб­ки из про­шло­го.

Об­на­ру­же­ние ис­тин­ной про­бле­мы — пер­вый шаг на пути к ее ре­ше­нию.

6. По­про­си­те ее/​​​​его про­ве­сти ве­чер без те­ле­фо­на

Даже у неза­ме­ни­мых со­труд­ни­ков есть пра­во на от­дых. Так и ска­жи­те сво­е­му парт­не­ру. И по­тре­буй­те (ок, пред­ло­жи­те) про­ве­сти ве­чер на­едине — то есть, без еди­но­го звон­ка или со­об­ще­ния по ра­бо­те. Кста­ти, это от­лич­ное упраж­не­ние на на­хож­де­ние ком­про­мис­са и укреп­ле­ние вза­им­но­го ува­же­ния. По сло­вам пси­хо­те­ра­пев­та Эли­за­бет Ла­Мотт, если ваш парт­нер на­стро­ен за­бо­тить­ся о со­хра­не­нии от­но­ше­ний, пред­ло­жи­те ему/​​ей вы­ра­бо­тать пра­ви­ло: на­при­мер, каж­дый день у вас есть час на­едине друг с дру­гом без те­ле­фо­на.

7. От­не­си­тесь к про­бле­мам в от­но­ше­ни­ях как к ра­бо­чим

Аго­сти­но счи­та­ет: раз уж вам (или ва­ше­му/​​ей воз­люб­лен­но­му/​​ой) бли­же все­го ме­не­джер­ский под­ход к раз­ру­ли­ва­нию про­блем — при­ме­ни­те его и к се­мей­ным про­бле­мам. Про­го­во­рив с парт­не­ром тре­во­жа­щие вас мо­мен­ты, опре­де­ли­те, как мож­но было бы по­дой­ти к эф­фек­тив­но­му раз­ре­ше­нию кон­флик­тов. Сама Кэтрин Аго­сти­но и ее муж до­го­во­ри­лись устра­и­вать вос­крес­ные «раз­бо­ры», ко­гда они об­суж­да­ют свои пла­ны и при­о­ри­те­ты на неде­лю.

8. Об­су­ди­те сов­мест­ные пла­ны на бу­ду­щее

Если вы на ста­дии се­рьез­ных и дол­го­сроч­ных от­но­ше­ний, об­су­ди­те ваши пла­ны на бу­ду­щее. При­ду­мы­ва­ние сов­мест­ных пер­спек­тив, во-пер­вых, по­мо­жет вам вновь сбли­зить­ся, во-вто­рых, рас­ста­вить при­о­ри­те­ты и на­пом­нить друг дру­гу, что к сво­им меч­там мож­но прий­ти, лишь под­дер­жи­вая друг дру­га.

9. Схо­ди­те на при­ем к се­мей­но­му кон­суль­тан­ту

Ваш парт­нер с тру­дом идет на ком­про­мис­сы и в упор не ви­дит про­бле­му? Ка­жет­ся, на­ста­ло вре­мя об­ра­тить­ся к спе­ци­а­ли­сту. Се­мей­ный кон­суль­тант по­мо­жет вам прой­ти че­рез слож­ный пе­ри­од в от­но­ше­ни­ях и вскрыть бо­ле­вые точ­ки.