Горящий «Цех»: с какими проблемами столкнулась редакция на удаленке
Потеряли вдохновение, вернулись к родителям и устали сидеть дома, но все еще работаем для вас
Как и многие другие компании, «Цех» перешел на удаленку из-за пандемии коронавируса. Редакция самоизолировалась и столкнулась с проблемами, привычные способы решения которых больше не работают. Кризис идей, возвращение к родителям, неопределенность и злость на себя за «нездоровые» привычки –неприятные спутники новой реальности. Психолог Татьяна Подопригора постаралась снизить уровень редакционной тревожности и ответила на наши вопросы. Надеемся, что и для вас ее советы будут полезны — мы все в одной лодке.
Месяц назад я решила вернуться в родной город и пожить какое-то время с родителями. Этот период затянулся из-за пандемии. Я не жила с ними так долго лет с 17-18. Мы не ругаемся, но у меня все равно есть ощущение, что я вернулась назад к тому, от чего уехала. Мне сложно отстаивать личные границы, и я не люблю слушать советы. Появилось ощущение, что я не живу, а просто жду, когда я снова начну жить. И непонятно, когда это случится.
Ответ психолога:
В вашей ситуации много неопределенности, и вам нужно внести ясность там, где это возможно. В родительском доме легко брать на себя роль ребенка и скатываться в старые схемы общения. Актуализировался прежний формат диалога, где вы ребенок, которому дают советы и которого воспитывают, поэтому вы вошли в режим ожидания и терпите дискомфорт. Вы взрослый человек, внесите больше комфорта в свое настоящее: проясните для себя, что вам совсем не подходит, с чем вы готовы мириться, а что нравится. Проговорите это родителям, узнайте, что вызывает дискомфорт у них, послушайте и вместе придите к новому формату взаимодействия. Предложите ввести часы общения, когда вы вместе будете проводить время, и часы одиночества, когда каждый занят своими делами и никто никого не отвлекает.
Кризисы случались и раньше, просто раньше у меня была возможность с ними оперативно справляться. Я нашел для себя работающий способ — исследовал промышленные зоны и те части города, в которых все устроено совсем не так, как мы привыкли. Устройство этих пространств наталкивало меня на мысли, которые бы в обычной ситуации ко мне бы не пришли. С ужесточением карантинных мер делать это стало почти невозможно. Непонятно, в какую необычную среду себя вписать и какой опыт пережить, чтобы вдохновиться им, ведь в четырех стенах все слишком обычно.
Ответ психолога:
Вы оказались в обстоятельствах, когда эффективный метод справляться с кризисом идей больше не работает. Это может раздражать, расстраивать или приводить к апатии, что совершенно естественно, потому что все случилось не по вашей вине. Я обратила внимание на деталь, которая давала вам свежие мысли — необычное положение вещей. Попробуйте выполнять обычные действия не так, как вы привыкли. Для творческой адаптации попробуйте пройтись по квартире «задом наперед», почистить зубы левой рукой (если вы правша) или переставить мебель непривычным образом. Подобные эксперименты помогут вам найти вдохновение и новые идеи.
Чуть больше месяца назад, когда мы все добровольно сели на самоизоляцию, я была в эйфории. Мои близкие друзья даже шутили, что всё это случилось из-за меня. Дело в том, что в предыдущем месяце я почувствовала, что ужасно устала и больше всего на свете хочу сидеть дома, никуда не ходить и ни с кем не контактировать. Сказано — сделано. Первые две недели я смотрела вечерами фильмы, сериалы, даже перечитала «Повести Белкина». Затем эйфория сменилась на гармонию — я вдруг вспомнила, что люблю быть одна, мне с собой не скучно, общения хватает в виртуальном формате и в виде редких встреч. Да и вообще, плющ в горшке вырос за зиму, квартира солнечная, есть деньги на мясо и вино — что еще нужно. Наконец, неделю назад я почувствовала, что начинаю беситься: плющ уже оказался не таким зеленым, солнце не таким ярким, вино не таким вкусным, соседский ребенок слишком громко топал, а дед с нижнего этажа вообще сошел с ума (буквально!). И самое страшное — никто.не.говорит.когда.это.закончится. Мне уже не хочется бесцельно гулять по району, не хочется сидеть одной, не хочется начинать очередной бесплатный курс, не хочется заниматься йогой дома на коврике. Я уже дочитала «Анну Каренину» (чего не сделала когда-то в школе и ужасно переживала), научилась готовить идеальное яйцо-пашот, я даже познала азы фейсбилдинга (это очень смешно, попробуйте!). Теперь я хочу знать дату окончания этой странной программы. Доколе?!
Ответ психолога:
Ваше состояние перешло в другую стадию: сначала вы были в согласии с общей самоизоляцией, наслаждались одиночеством и покоем, а сейчас вы насытились и хотите все вернуть на свои места.
Новая реальность бесит — это неизбежная реакция на столкновение с ее ограничениями. Нужно прояснить то, какие именно потребности страдают и что вас конкретно не устраивает. Так вам будет легче искать способы удовлетворения этих потребностей. Не все они найдутся, что тоже может вызвать злость, грусть или апатию. В переживании потерь, с которым мы все сейчас сталкиваемся, важно делиться с другими своими чувствами, это не избавляет от них, но оказывает целительный эффект.
Головой я понимаю, что сейчас сложные времена и нужно давать себе отдыхать, есть сколько хочешь, находиться в комфорте и не делать свой режим дня слишком строгим. Но иногда я так себя ругаю за то, что ложусь и встаю поздно, ем фастфуд и редко занимаюсь спортом, что это становится утомительным. Ощущение, будто бы в теории я себя очень даже неплохо поддерживаю, а на практике снова сваливаюсь в критику. Иногда у меня бывают очень непродуктивные дни, когда я кое-как выдаю свою норму текстов. Из-за этого я дико виню себя и стыжусь, будто я плохой работник. При этом я понимаю, что в среднем у меня нормальный темп в течение недели, просто есть сонные дни. В такие моменты я очень сильно на себя злюсь — это совсем не прибавляет продуктивности.
Ответ психолога:
Вы верно отмечаете, что сейчас нельзя ждать от себя былой эффективности. В вашем намерении быть столь же продуктивной проявляется естественное желание все делать по-старому. Реальность меняется, и нам нужно время, чтобы к ней адаптироваться. Научиться работать из дома, выстроить себе режим и заниматься спортом — все сразу осуществить невозможно. Прийти к внутреннему согласию — тоже долгосрочная задача. В вашем внутреннем конфликте отражается стресс, усталость, потребность быть слабой. Похоже, вам не нравится быть такой, поэтому вы себя ругаете. Попробуйте научится новому способу замечать свои слабости: не через критику, а через безоценочное наблюдение. Мы всегда делаем лучшее из того, что можем сделать в данный момент. Попробуйте с этой мыслью смотреть на свои действия.
В конце марта в СМИ появилась информация о том, что в Москве вводится режим самоизоляции. Я по-настоящему запаниковала, поэтому быстро собрала вещи и уехала домой в Подмосковье, откуда съехала больше пяти лет назад. Причин было несколько, но основная — спокойствие родителей. А еще тот факт, что даже если бы у меня получилось приезжать к ним во время карантина, риск привезти вирус домой был бы намного выше.
Возвращение домой оказалось не таким сложным, как я предполагала, но уже сейчас я слышу от родителей фразы: «Мы уже так привыкли, что ты живешь с нами», «Может, останешься и после карантина?», «Как же мы будем без тебя потом?» Я не хочу полностью переживать процесс «вылета из гнезда» во второй раз, поэтому хотела бы заранее подготовить их к тому факту, что когда-нибудь мы снова станем жить отдельно.
Ответ психолога:
Похоже, что ваше внимание сейчас направлено на чувства родителей — на их спокойствие, что вы рядом, на их ожидания от будущего, на их страхи о вашем отъезде. Вам словно не хватает места для себя самой, потому что чувства родителей вас заполняют.
Для подготовки родителей лучше всего спросить прямо: «А какие сложности без меня у вас будут?» Дать место в разговоре их ожиданиям и тревогам, а также своим чувствам и потребностям, и важно их отстоять. Для этого надо научиться сталкиваться со своими чувствами в ответ на реакции и фразы родителей. Сами фразы как будто транслируют вам «мы без тебя не сможем», и вы отзываетесь на них чувством долга, вины, опекой и страхом перед отъездом. Понаблюдайте за своим состоянием, когда вы слышите такие послания. Позвольте себе не брать на себя роль спасителя, обращайте внимание на свои нужды и переживания. Напомните себе, что они до вашего приезда справлялись без вас, значит и сейчас смогут.
Такая тревога родителей перед расставанием может объясняться общей ситуацией небезопасности, которая создается коронавирусом. Ближе к снятию режима самоизоляции их тревога снизится, не бойтесь обсуждать это с родителями.
Больше всего меня бесит, что стало очень сложно разграничивать рабочее и личное пространство, как физически, так и онлайн. В небольшой однокомнатной квартире не так много места: за одним и тем же столом приходится есть, пить и работать. Но еще больше раздражает, что в онлайне все тоже смешалось. По работе пишут всюду: и в личный фейсбук, и в телеграм, и в инстаграм. После работы я просто захожу узнать, что произошло за день у друзей, а в личку тут же пишут все подряд. Какие-то авторы возмущаются, что у них в тексте кавычки стоят неправильно, другие присылают миллиард тем, на которые хотят написать. В телеграмме тоже куча рабочих чатов, и всем что-то постоянно нужно. У меня срабатывает импульс начать отвечать, я не могу переключиться и все свое свободное время думаю о работе.
Ответ психолога:
Попробуйте ввести новые правила — ограничьте время рабочей переписки и расскажите об этом коллегам и авторам («Я отвечаю на рабочие вопросы с 10.00 до 19.00»). Попробуйте писать ответы утром, сначала это будет сложно, но со временем и вы, и коллеги, и авторы привыкнут. Когда будет срабатывать импульс «срочно ответить», попробуйте остановиться, подышать и сделать паузу. После этого примите решение продолжать работать или нет, чтобы этот выбор был осознанным, а не автоматическим. Ставьте будильник в конце рабочего дня, планируйте личные дела после работы, чтобы не утонуть в рабочей переписке. Убирайте со стола ноутбук и свои заметки в конце рабочего дня, чтобы создать домашнюю обстановку.