«Классическое воспитание превращает мужчину в Гарольда, скрывающего боль». Григорий Туманов — о том, почему важно выражать свои эмоции

Спе­ци­аль­но для «Цеха» Гри­го­рий Ту­ма­нов, жур­на­лист, ос­но­ва­тель про­ек­та «Муж­чи­на, вы куда?» рас­суж­да­ет, как муж­чи­ны се­го­дня учат­ся вы­ра­жать эмо­ции и по­че­му не все­гда нуж­но «брать себя в руки».

Преж­де чем на­чать этот текст, тз ко­то­ро­го зву­ча­ло как «рас­ска­зать, как ме­ня­ет­ся эмо­ци­о­наль­ность муж­чин» сто­ит сде­лать несколь­ко ого­во­рок. Во-пер­вых, да — про­ект «Муж­чи­на, вы куда?» на­кла­ды­ва­ет на меня неко­то­рую экс­перт­ность в во­про­сах муж­ской эво­лю­ции, но я та­кой же ищу­щий и эво­лю­ци­о­ни­ру­ю­щий муж­чи­на, как и осталь­ные. Из это­го вы­те­ка­ет вто­рой пункт, ко­то­рый важ­но про­го­во­рить: у меня несколь­ко дру­гая оп­ти­ка, по­сколь­ку а) я жур­на­лист и б) с дет­ства лю­бил го­во­рить с со­бой. Ну, и тре­тий пункт: это бу­дет субъ­ек­тив­ная оцен­ка и субъ­ек­тив­ные на­блю­де­ния, но ка­жет­ся, в этом и кро­ет­ся весь сек­рет за­те­ян­но­го мной про­ек­та — нас та­ких нема­ло. Од­на­ко есть важ­ное на­блю­де­ние — рань­ше все мы вро­де бы не очень уме­ли и не очень хо­те­ли го­во­рить о том, что чув­ству­ем.

Те­перь, ко­гда со все­ми ввод­ны­ми по­кон­че­но, по­го­во­рим о тех са­мых субъ­ек­тив­ных на­блю­де­ни­ях за муж­ски­ми эмо­ци­я­ми. С дет­ства меня, как и мно­гих дру­гих, учи­ли, что муж­чи­на дол­жен со­хра­нять хлад­но­кро­вие. «Если ты сей­час на та­кую ме­лочь так ост­ро ре­а­ги­ру­ешь, то что же бу­дет, ко­гда столк­нёшь­ся с на­сто­я­щи­ми про­бле­ма­ми?» — го­во­ри­ли мне. Точ­но так же мне с дет­ства при­ви­ва­ли по­ни­ма­ние, что ис­те­ри­ка на лю­дях, крик и про­чие некон­тро­ли­ру­е­мые про­яв­ле­ния эмо­ций озна­ча­ли сла­бость. Не знаю, как у осталь­ных, но у меня ни­ко­гда это ка­че­ство не при­я­зы­ва­лось в дет­стве к ген­де­ру, я не слы­шал вы­ра­же­ния «пла­кать как дев­чон­ка», это ско­рее ка­са­лось по­те­ри лица и со­зда­ния ре­пу­та­ции че­ло­ве­ка неурав­но­ве­шен­но­го, с ко­то­рым дела иметь не сто­ит, и на­ру­ше­ния чу­жих гра­ниц и зон ком­фор­та.

Несмот­ря на то, что это до­воль­но-таки дву­мер­ный взгляд на мир че­ло­ве­че­ских эмо­ций, па­рал­лель­но ро­ди­те­ли учи­ли меня мно­го го­во­рить с са­мим со­бой — ведь если тебе пло­хо с глав­ным спут­ни­ком тво­ей жиз­ни, то как ты бу­дешь жить даль­ше? Я при­хо­дил и спра­ши­вал, по­че­му ис­пы­ты­ваю бес­при­чин­ную грусть, как устро­е­на эй­фо­рия при виде чего-то очень кра­си­во­го, нор­маль­но ли бо­ять­ся чего-либо, и так да­лее.

Тем не ме­нее, маль­чи­ше­ское вос­пи­та­ние, ка­ким бы про­грес­сив­ным оно не было, как я те­перь по­ни­маю, всё рав­но преж­де ле­жа­ло в плос­ко­сти «важ­но во­вре­мя взять себя в руки», и так вы­шло, что мно­гие из нас сле­до­ва­ли это­му пра­ви­лу слиш­ком бук­валь­но.

Это, ко­неч­но, лу­ка­вая шту­ка: она пре­вра­ща­ет муж­чи­ну дай бог в Бэт­ме­на, ко­то­рый пря­чет трав­му под чёр­ным пла­щом, но в боль­шин­стве слу­ча­ев — в Га­роль­да, скры­ва­ю­ще­го боль. Тебе хре­но­во, ты рас­те­рян и бе­сишь­ся, но тебя же учи­ли вы­держ­ке, по­это­му — возь­ми себя в руки.

На са­мом деле, ко­неч­но, это не так, по­это­му муж­чи­на вдруг ре­ша­ет, что ему пора де­лить­ся эмо­ци­я­ми.

Со­ци­аль­ных фор­ма­тов та­ко­го вза­и­мо­дей­ствия с людь­ми сво­е­го же пола у нас до по­след­не­го вре­ме­ни было не так уж мно­го. Ну, фор­мат «об­суж­дать от­но­ше­ния в ком­па­нии луч­ше­го дру­га по­сле раз­ры­ва с де­вуш­кой», со­про­вож­да­ю­щий­ся ал­ко­го­лем, он дав­но изу­чен и дав­но су­ще­ство­вал, но до недав­не­го вре­ме­ни мы едва ли де­ли­лись друг с дру­гом чем-то ещё (всё ещё на­по­ми­наю, что текст субъ­ек­тив­ный), а наши по­пыт­ки рас­ска­зы­вать о том, что чув­ству­ешь, как-то ещё и, на­при­мер, жен­щине, как пра­ви­ло, встре­ча­ли непо­ни­ма­ние. Нет, дело не в же­сто­ко­серд­но­сти окру­жа­ю­щих, а в том, что даже я, на­при­мер, толь­ко сей­час по­ни­маю, чем уме­ние быть от­кры­тым и де­лить­ся эмо­ци­я­ми от­ли­ча­ет­ся от ны­тья. Тебе дали со­вет, как разо­брать­ся с тем, что тебя гло­жет? Так оце­ни его, по­про­буй ему по­сле­до­вать, а не про­дол­жай пе­ре­ли­вать из пу­сто­го в по­рож­нее — обыч­но по­пыт­ки ука­зать муж­чине на что-то по­доб­ное встре­ча­ли и встре­ча­ют непо­ни­ма­ние и даже оби­ду, сам знаю. Мол, ну да — меня не по­ни­ма­ют. Даль­ше по це­поч­ке: оби­да, за­крыть­ся, ко­пить в себе чёрт зна­ет что, на­чать суб­ли­ми­ро­вать и так да­лее.

Прав­да, се­го­дняш­ние муж­чи­ны (и тут я могу су­дить толь­ко по себе и ауди­то­рии про­ек­та «Муж­чи­на, вы куда?», пред­ста­ви­те­ли ко­то­рой ре­гу­ляр­но де­лят­ся со мной сво­и­ми на­блю­де­ни­я­ми и ощу­ще­ни­я­ми) буд­то бы со­об­ра­зи­ли, чем ны­тьё от­ли­ча­ет­ся от уме­ния про­го­ва­ри­вать то, что на са­мом деле чув­ству­ешь. «Му­да­ки-кол­ле­ги» и «бе­сит дождь» — это не про­го­ва­ри­ва­ние эмо­ций, чест­ное при­зна­ние сво­е­го стра­ха, ра­до­сти, рас­те­рян­но­сти, дис­ком­фор­та от ска­зан­но­го тебе — это дру­гое дело.

Ка­жет­ся, се­го­дня об­ще­ство в прин­ци­пе на­стро­е­но дру­же­люб­нее к про­яв­ле­нию муж­ских эмо­ций, а сами они даже роб­ко, но на­чи­на­ют поль­зо­вать­ся услу­га­ми спе­ци­а­ли­стов, если не по­ни­ма­ют, как с ними спра­вить­ся и даже на­чи­на­ют ухо­дить от двух­мер­ной мо­де­ли са­мо­вос­при­я­тия. Но­вый муж­чи­на, если ве­рить всем ма­ни­фе­стам, зна­ет, что чув­ству­ет, не бо­ит­ся го­во­рить об этом, го­во­рить с со­бой и про­яв­лять чув­ства на лю­дях. Это пре­крас­но, толь­ко зная нашу муж­скую при­выч­ку, за­ро­див­шу­ю­ся бла­го­да­ря вы­ше­упо­мя­ну­тым мо­де­лям вос­пи­та­ния, хо­чет­ся на­де­ять­ся, что они не за­мкнуть­ся на себе доль­ше, чем того тре­бу­ет их внут­рен­няя эво­лю­ция, ина­че неда­ле­ко и до зло­упо­треб­ле­ния чу­жим вни­ма­ни­ем — ведь ни­кто и ни к кому не на­ни­мал­ся без­оста­но­воч­но ве­сти ду­ше­спа­си­тель­ные бе­се­ды, это тоже бы­ва­ет до­воль­но из­ма­ты­ва­ю­ще. По­это­му из тех ста­рых уста­но­вок, ко­то­рые да­ва­ли мне с дет­ства, лич­но я бы со­хра­нил одну очень важ­ную — не упи­вать­ся изу­че­ни­ем соб­ствен­ных эмо­ций и из­ли­я­ни­ем их на дру­гих, ведь у них тоже есть свои гра­ни­цы ком­фор­та.