Отказывать, делегировать, слушать другого и просить: 4 способа общаться с коллегами эффективнее

Ма­те­ма­ти­ка, язы­ки и на­уч­ные дис­ци­пли­ны, ко­то­рые мы изу­ча­ем в шко­ле, без­услов­но, важ­ны. Од­на­ко од­но­му из са­мых глав­ных жиз­нен­ных на­вы­ков нас по­че­му-то не учат — об­ще­нию с дру­ги­ми. To­day де­лит­ся 4 со­ве­та­ми, сле­дуя ко­то­рым, мож­но за ко­рот­кое вре­мя по­вы­сить свою ком­му­ни­ка­тив­ность.

Го­во­ри­те «нет», если это необ­хо­ди­мо

От­ка­зы­вать бы­ва­ет слож­но, осо­бен­но, если вы не хо­ти­те ни­ко­го под­во­дить на ра­бо­те или в лич­ной жиз­ни. Од­на­ко, как от­ме­ча­ет коуч Чэр­реа Джек­сон, вре­мя — это дра­го­цен­ный ак­тив, ко­то­рый нель­зя вос­пол­нить. «Из-за неспо­соб­но­сти го­во­рить „нет“ вам при­дет­ся мно­го жа­леть о по­тра­чен­ном вре­ме­ни», — го­во­рит она.

«Каж­дый раз, ко­гда вы го­во­ри­те чему-то „да“, вы го­во­ри­те „нет“ всем дру­гим ве­щам, ко­то­рые вы мог­ли бы де­лать вме­сто это­го, — до­бав­ля­ет она. — Так что, если вы не спо­соб­ны ска­зать „нет“ на ра­бо­те или в лич­ной жиз­ни, вы го­во­ри­те „нет“ соб­ствен­ным меч­там и дру­гим спо­со­бам по­тра­тить свое цен­ное вре­мя».

Будь­те чест­ны сами с со­бой, от­ве­чая на во­прос, мо­же­те ли вы что-то сде­лать или нет. Го­во­рить «нет» и обо­зна­чать свои гра­ни­цы — важ­но.

На­учи­тесь де­ле­ги­ро­вать

Вам мо­жет ка­зать­ся, что, ко­гда вы бе­ре­тесь за лю­бую ра­бо­ту в оди­ноч­ку, вы вы­гля­ди­те бо­лее про­дук­тив­но, но Джек­сон пре­ду­пре­жда­ет: «Все ве­ли­кие ока­за­лись на вер­шине не без чу­жой по­мо­щи». В дей­стви­тель­но­сти луч­ший спо­соб по­вы­сить свою про­из­во­ди­тель­ность — боль­ше де­ле­ги­ро­вать, го­во­рит она.

Как сде­лать это эф­фек­тив­но? Во-пер­вых, помни­те, что де­ле­ги­ро­вать не зна­чит про­сто вы­ва­ли­вать на кого-то спи­сок за­дач, объ­яс­ня­ет Джек­сон. Обя­за­тель­но най­ди­те вре­мя от­ве­тить на все во­про­сы, что­бы ваш на­пар­ник ясно по­ни­мал, что имен­но нуж­но сде­лать. Вам так­же сто­ит со­об­щить, ка­ких ре­зуль­та­тов вы ожи­да­е­те и ка­кие ре­сур­сы нуж­ны для их до­сти­же­ния. «Убе­ди­тесь, что ваша ко­ман­да по­лу­чи­ла яс­ное на­прав­ле­ние для по­вы­ше­ния про­из­во­ди­тель­но­сти», — го­во­рит Джек­сон.

Пре­одо­ле­вай­те раз­но­гла­сия

У всех раз­ные мне­ния, но, ко­гда дело до­хо­дит до раз­но­гла­сий, нуж­но хо­ро­шо по­ду­мать, на что и на кого вам сто­ит тра­тить свои силы. «У вас не так мно­го энер­гии, что­бы тра­тить ее на вещи, не име­ю­щие зна­че­ния», — го­во­рит Джек­сон.

Од­на­ко, если без труд­но­го раз­го­во­ра с кем-то не обой­тись, пе­ред тем, как на­чать, сде­ла­е­те глу­бо­кий вдох и по­обе­щай­те себе со­хра­нять бла­го­ра­зу­мие. По­мо­га­ет на­чи­нать каж­дую та­кую бе­се­ду с осо­зна­ния, что вы и ваш оп­по­нент ра­бо­та­е­те в од­ной и той же ко­ман­де и на до­сти­же­ние од­них и тех же це­лей, объ­яс­ня­ет Джек­сон. Опре­де­ле­ние об­щих на­ме­ре­ний и це­лей со­зда­ет фун­да­мент для лю­бой бе­се­ды. Это осо­бен­но по­лез­но в раз­го­во­рах с теми, с кем у вас раз­но­гла­сия, го­во­рит коуч.

И обя­за­тель­но слу­шай­те дру­го­го че­ло­ве­ка. «Ваша глав­ная за­да­ча — слу­шать и осо­зна­вать, что вы услы­ша­ли. Ко­гда люди чув­ству­ют, что их слу­ша­ют, они про­яв­ля­ют го­раз­до мень­шую враж­деб­ность». Вы­слу­шав дру­го­го, по­ду­май­те, ка­кая стра­те­гия ка­жет­ся вам вы­иг­рыш­ной для вас обо­их.

Про­си­те о том, чего хо­ти­те и в чем нуж­да­е­тесь

Боль­шин­ство лю­дей не уме­ет про­сить о по­мо­щи, счи­та­ет Джек­сон. Ей са­мой гла­за от­кры­ла одна за­бав­ная си­ту­а­ция из по­все­днев­ной жиз­ни: Джек­сон ле­те­ла в са­мо­ле­те, и ей по­на­до­би­лось схо­дить в туа­лет. Ей, од­на­ко, не хо­те­лось бес­по­ко­ить со­се­дей, и она пред­по­чла лич­ный дис­ком­форт. Но вдруг она осо­зна­ла: ее прось­ба — это не бес­по­кой­ство, а люди го­то­вы про­яв­лять доб­ро­ту и по­мо­гать дру­гим. Им лег­че при­под­нять­ся на несколь­ко се­кунд, чем на­блю­дать за раз­дра­жен­ным со­се­дом по крес­лу.

Одна из уло­вок, к ко­то­рым при­бе­га­ет Джек­сон, об­ра­ща­ясь к кому-то за по­мо­щью, — ду­мать, что ее прось­бы при­но­сят поль­зу обе­им сто­ро­нам. Так у нее по­лу­ча­ет­ся из­бе­гать мыс­лей о том, что она за­би­ра­ет что-то у дру­го­го. И не нуж­но за­бы­вать, что каж­до­му ино­гда нуж­на чья-то по­мощь, до­бав­ля­ет она. «Ко­гда мы не про­сим о по­мо­щи и не по­лу­ча­ем ее, мы те­ря­ем рав­но­ве­сие».

Ко­рот­ко и ясно — это про наш Twit­ter