Критиковать, но не обидеть: как, когда, и главное, зачем

Кем бы вы ни были, вряд ли вам нра­вит­ся, ко­гда вас кри­ти­ку­ют. Тем не ме­нее всем нам вре­мя от вре­ме­ни при­хо­дит­ся да­вать от­зы­вы на чью-то ра­бо­ту, и имен­но по­это­му ма­стер­ству кри­ти­ки сто­ит учить­ся. Ча­сто мы вос­при­ни­ма­ем чу­жие ком­мен­та­рии бо­лез­нен­но, нам ка­жет­ся, что нас пы­та­ют­ся за­деть, на нас на­па­да­ют. Неред­ко раз­го­вор мо­жет пре­вра­тить­ся в стыч­ку про­сто из-за тона го­ло­са од­но­го из со­бе­сед­ни­ков, даже если он ак­ку­рат­но под­би­ра­ет сло­ва. Ча­сто про­бле­ма во­все не в том, что нам го­во­рят, а в том — как. Пе­ре­ска­зы­ва­ем де­вять со­ве­тов от Bus­tle о том, как из­бе­гать ток­сич­но­сти при кри­ти­ке.

Ис­поль­зуй­те ме­тод сэнд­ви­ча

Нач­ни­те с хва­леб­ной фра­зы, одоб­ря­ю­ще­го ком­мен­та­рия, а уже за­тем пе­ре­хо­ди­те к кри­ти­че­ской ча­сти. При этом, кри­ти­куя, сно­ва раз за ра­зом упо­ми­най­те, что вы в ра­бо­те со­бе­сед­ни­ка оце­ни­ли. На­при­мер, вы мо­же­те ска­зать кол­ле­ге, что он хо­рош в ра­бо­те с кли­ен­та­ми, но мог бы по­ра­бо­тать над пре­зен­та­ци­я­ми, ко­то­рые он де­ла­ет на ра­бо­чих со­ве­ща­ни­ях. А за­кон­чи­те тем, что ве­ри­те — все в по­лу­чит­ся и вам бу­дет ин­те­рес­но по­смот­реть на ре­зуль­та­ты. Ко­гда кри­ти­ка ока­зы­ва­ет­ся меж­ду дву­мя по­зи­тив­ны­ми ком­мен­та­ри­я­ми, как в сэнд­ви­че, вос­при­ни­мать ее го­раз­до лег­че.

Со­сре­до­точь­тесь на си­ту­а­ции, а не на че­ло­ве­ке

На­при­мер, вме­сто фра­зы «Ты очень скуч­но го­во­ришь на пуб­ли­ке» ска­жи­те: «Я ду­маю, в твои пре­зен­та­ции мож­но было бы до­ба­вить боль­ше энер­гии и ви­зу­аль­ной со­став­ля­ю­щей». Так со­бе­сед­ник не бу­дет чув­ство­вать, что вы на него на­па­да­е­те.

Вы­би­рай­те для кри­ти­ки под­хо­дя­щий мо­мент

При­ни­мать­ся гро­мить пре­зен­та­цию кол­ле­ги сра­зу по­сле того, как он ее за­кон­чит, не са­мый луч­ший ва­ри­ант. Бу­де­те кри­ти­ко­вать сей­час, и, воз­мож­но, он бу­дет аб­со­лют­но глух к ва­шим за­ме­ча­ни­ям. Вы­бе­ре­те дру­гое вре­мя — и ваша кри­ти­ка бу­дет услы­ша­на.

При­ве­ди­те в при­мер кого-то зна­ме­ни­то­го

Что­бы рас­кри­ти­ко­вать чей-то про­мах, рас­ска­жи­те, что сами про­хо­ди­ли че­рез это, или оты­щи­те ис­то­рию ка­ко­го-ни­будь из­вест­но­го че­ло­ве­ка, ко­то­рый до­пус­кал по­хо­жую ошиб­ку. Кри­ти­ку лег­че вос­при­ни­мать, ко­гда она не толь­ко про тебя и твои про­ва­лы.

Будь­те кон­крет­ны

Вме­сто того, что­бы ска­зать что-то вро­де «Ты дома па­лец о па­лец не стук­нешь», ска­жи­те: «Ты мог бы по­ча­ще мыть по­су­ду? А то в по­след­нее вре­мя при­хо­ди­лось мне». Так со­бе­сед­ник пой­мет кон­крет­ную об­ласть, в ко­то­рой вы ожи­да­е­те от него из­ме­не­ний.

Ис­поль­зуй­те по­ло­жи­тель­ные фра­зы

Об­ра­ти­те вни­ма­ние на раз­ни­цу меж­ду фра­за­ми «Ты все вре­мя мол­чишь во вре­мя ра­бо­чих встреч» и «Я был бы рад, если бы ты чаще вы­ска­зы­вал­ся на ра­бо­чих встре­чах». Прав­да же, вто­рая зву­чит го­раз­до при­ят­нее?

Ис­поль­зуй­те боль­ше «я» и мень­ше «ты»

Фра­зы «Ты не сде­лал это», «Ты ни­ко­гда не де­ла­ешь это», «Ты все вре­мя де­ла­ешь так» мо­гут зву­чать как на­пад­ки. Срав­ни­те фра­зу «Ты ни­ко­гда не при­хо­дишь во вре­мя. Все долж­ны жить по тво­е­му рас­пи­са­нию. Имей со­весть, а?» и «Я очень рас­стро­ил­ся, что ты опоз­дал на ужин с се­мьей. В бу­ду­щем по­ста­рай­ся, по­жа­луй­ста, при­хо­дить во­вре­мя или зво­нить, если бу­дешь опаз­ды­вать».

Сле­ди­те за сво­ей ин­то­на­ци­ей

Если тон ва­ше­го го­ло­са строг или сер­дит, это бу­дет мгно­вен­ным сиг­на­лом для со­бе­сед­ни­ка встать в за­щит­ную по­зи­цию. Пе­ред тем, как ком­мен­ти­ро­вать ошиб­ку дру­го­го, по­про­буй­те взять па­у­зу и по­ду­мать о том, к ка­кой ин­то­на­ции вы при­слу­ша­лись бы, если бы в по­доб­ной си­ту­а­ции кри­ти­ко­ва­ли вас.

По­ду­май­те, дей­стви­тель­но ли ваша кри­ти­ка так важ­на

Ис­прав­ле­ние чу­жих оши­бок мо­жет до­став­лять удо­воль­ствие. Но за­ду­май­тесь, так ли важ­ны ваши за­ме­ча­ния? Если кри­ти­ка необя­за­тель­на или нет необ­хо­ди­мо­сти в том, что­бы она ис­хо­ди­ла имен­но от вас, по­ду­май­те, мож­но ли не го­во­рить во­об­ще ни­че­го. В кон­це кон­цов, кому нра­вят­ся непро­ше­ные со­ве­ты?

Все са­мое важ­ное и ин­те­рес­ное со­би­ра­ем в на­шем Face­book