«Был свадебным фотографом — теперь ненавижу все это»: почему мы (не) решаемся на брак и свадьбу

Воз­раст вступ­ле­ния в брак у рос­си­ян по­сте­пен­но сме­ща­ет­ся все даль­ше: те­перь боль­шин­ство пред­по­чи­та­ет уза­ко­ни­вать ста­тус от­но­ше­ний при­мер­но в 25-30 лет. Но ста­ти­сти­ка не остав­ля­ет ме­сто субъ­ек­тив­но­сти даже в та­кой важ­ной теме. По­это­му мы со­бра­ли несколь­ко раз­ных мне­ний мо­ло­дых лю­дей о том, по­че­му они хо­тят (или, на­обо­рот, не хо­тят) всту­пать на два­дца­том де­сят­ке жиз­ни.

«Ин­сти­тут бра­ка в наши дни — вещь до­воль­но шат­кая»

Да­нил, 26 лет, не же­нат:

Брак для меня — фор­маль­ный союз двух лиц, не боль­ше и не мень­ше. Ду­маю, что ос­нов­ные при­чи­ны за­клю­чать та­кой союз — толь­ко юри­ди­че­ские: по­куп­ка недви­жи­мо­сти, пе­ре­езд в дру­гую стра­ну, оформ­ле­ние сви­де­тель­ства о рож­де­нии ре­бен­ка. Я при­ни­маю мо­ти­ва­цию лю­дей, для ко­то­рых это важ­но с мо­раль­ной точ­ки зре­ния (на­при­мер из-за веры), и не осуж­даю.

Как по мне, люди же­нят­ся, что­бы по­лу­чить опо­ру в виде дру­го­го че­ло­ве­ка. У тебя есть за­креп­лен­ный союз с кем-то, кто бу­дет все­гда ря­дом. По­ня­тие «се­мья», на­вер­ное, силь­но по­мо­га­ет лю­дям в слож­ные и кри­зис­ные пе­ри­о­ды. Но для меня оно осо­бо­го зна­че­ния не име­ет.

Мне не ка­жет­ся, что брак, на­при­мер, дол­жен как-то ме­нять быт или рас­пре­де­ле­ние фи­нан­сов — все это мож­но на­ла­дить и без бра­ка, если вы в дол­го­сроч­ных от­но­ше­ни­ях. Но по­ня­тие «се­мья», по-мо­е­му, точ­но на­кла­ды­ва­ет на лю­дей от­пе­ча­ток. Я пока не по­ни­маю, ка­кой имен­но — на­вер­ное, по­зи­тив­ный. На это вли­я­ют и ат­ри­бу­ты вро­де ко­лец, ко­то­рые как бы «при­креп­ля­ют» вас друг к дру­гу. Могу пред­ста­вить, что для кого-то это важ­но. Тем не ме­нее я пока не вижу в этом нуж­ды.

Для меня по­ня­тие «брак» на 100% свя­за­но с детьми. Бо­лее того, я не вижу смыс­ла в бра­ке без де­тей (или без их пла­ни­ро­ва­ния). На­вер­ное, по­это­му ло­гич­но, что боль­ше все­го я бо­юсь как раз раз­во­да и несча­стья, ко­то­рое трав­ми­ру­ет де­тей.

При этом я не вижу ни­че­го ужас­но­го в раз­во­де, но в куль­ту­ре это как буд­то рав­ня­ет­ся сло­ву «неуда­ча». Раз­вод ощу­ща­ет­ся в об­ще­стве бо­лее ве­со­мым, чем рас­ста­ва­ние. Не очень хо­чет­ся по­том но­сить на себе этот ста­тус. При этом у меня нет ни­ка­ко­го нега­тив­но­го от­но­ше­ния к раз­ве­ден­ным лю­дям, а вот к себе в та­ком ста­ту­се — есть. В це­лом я ду­маю, что воз­мож­ность раз­ве­стись — боль­шое бла­го, ко­то­рое дает лю­дям пра­во на ошиб­ку. И, ко­неч­но, раз­вод ослаб­ля­ет ин­сти­тут бра­ка, но это в наши дни в це­лом вещь до­воль­но шат­кая.

По­это­му, воз­мож­но, ко­гда-ни­будь я за­хо­чу всту­пить в брак. Но вот сва­деб­ную це­ре­мо­нию устра­и­вать точ­но не пла­ни­рую. Это мой лич­ный за­гон. Я был сва­деб­ным фо­то­гра­фом и опе­ра­то­ром во вре­ме­на стар­шей шко­лы и пер­вых кур­сов уни­вер­си­те­та. И эта ра­бо­та на­все­гда вы­ра­бо­та­ла во мне от­вра­ще­ние к это­му про­цес­су. Боль­шин­ство лю­дей при­хо­дят на сва­дьбы по­есть, а же­них с неве­стой ис­пы­ты­ва­ют ужас­ный стресс и нелов­кость. А по­том все на­пи­ва­ют­ся и на­чи­на­ет­ся кош­мар.

Я буду рад оши­бить­ся, если моя сва­дьба вдруг со­сто­ит­ся и прой­дет ина­че. Это воз­мож­но, по­то­му что я го­тов пой­ти на уступ­ки.

---

«Ду­маю о том, что­бы вско­ре стать от­цом»

Дмит­рий, 25 лет, не же­нат:

Брак — сим­во­ли­че­ское оформ­ле­ние люб­ви. Как и вся­кое сим­во­ли­че­ское, оно зна­чи­мо лишь в со­об­ще­стве, но по­сколь­ку влюб­лен­ные сами в себе тоже есть со­об­ще­ство, то и дво­их до­ста­точ­но для зна­чи­мо­сти бра­ка. Так что если двое хо­тят про­ве­сти об­ряд, они мо­гут сде­лать это без лиш­них глаз. Впро­чем, в со­об­ще­стве на­ро­да брак име­ет не мень­шую зна­чи­мость — в первую оче­редь се­мей­ную (ра­дость близ­ких) и пра­во­вую.

Что мне ка­жет­ся глав­ной при­чи­ной для за­клю­че­ния бра­ка? Лю­бовь и лю­бовь. Уве­рен, что су­ще­ству­ет уйма при­ме­ров за­клю­че­ния бра­ка по иным при­чи­нам, но для меня пер­вич­на лю­бовь, вы­ра­жа­е­мая в же­ла­нии со­еди­нить свою и не-свою жизнь в су­пру­же­стве. Но ве­со­мую роль иг­ра­ют и юри­ди­че­ские по­след­ствия: важ­но, что­бы дети ро­ди­лись в за­кон­ном бра­ке, что­бы жена или муж име­ли пра­во на дли­тель­ное сви­да­ние в тюрь­ме и по­се­ще­ние в ре­ани­ма­ции, что­бы воз­мож­но было вме­сте дли­тель­но пу­те­ше­ство­вать и проч., и проч.

Сущ­ност­но ме­ня­ет от­но­ше­ния с парт­не­ром, на мой взгляд, лишь рож­де­ние ре­бен­ка или иное по­доб­ное по зна­чи­мо­сти со­бы­тие. А сам брак ле­жит в сим­во­ли­че­ской плос­ко­сти. Впро­чем, как та­ко­вые, брак и дети мо­гут быть раз­ве­де­ны без ка­та­стро­фи­че­ских по­след­ствий, но для них обо­их луч­ше было бы оста­вать­ся вме­сте. Пла­ни­руя всту­пить в брак, я сам ду­маю о том, что­бы вско­ре стать от­цом.

При этом су­пру­же­ство пред­став­ля­ет­ся мне весь­ма тя­же­лым тру­дом. Я бо­юсь ра­ди­каль­ных пе­ре­мен в себе и су­пру­ге, ко­гда кто-то из нас ока­жет­ся бо­лее не спо­соб­ным лю­бить дру­го­го. Так что воз­мож­ность раз­во­да долж­на оста­вать­ся у пары все­гда, по­сколь­ку вза­им­ное несча­стье, со­зда­ва­е­мое жиз­нью без люб­ви, по­рож­да­ет нена­висть, ко­то­рая мо­жет при­ве­сти к страш­ным по­след­стви­ям (в том чис­ле и на­силь­ствен­но­го ха­рак­те­ра).

А что до сва­дьбы — свет­ская сва­деб­ная це­ре­мо­ния мне нра­вит­ся. Но я бы не хо­тел про­во­дить ее так же, как стар­шее по­ко­ле­ние, с за­сто­льем и та­ма­дой. Впро­чем, за­сто­лье (толь­ко не в ре­сто­ране) мне нра­вит­ся. Лишь бы не было та­ма­ды.

---

«Мы — не про­сто па­рень и де­вуш­ка, ко­то­рые мо­гут разой­тись в лю­бой мо­мент»

Алек­сандра, 25 лет, толь­ко вы­шла за­муж:

Воз­мож­но, я ста­ро­мод­на, но мне было бы тя­же­ло на­хо­дить­ся в дол­гих от­но­ше­ни­ях без пред­ло­же­ния всту­пить в брак. Для окру­жа­ю­щих лю­дей и го­су­дар­ства это по­ка­за­тель, что мы — за­кон­ные су­пру­ги, не про­сто па­рень и де­вуш­ка, ко­то­рые мо­гут ра­зойтись в лю­бой мо­мент без вся­ких слож­но­стей и во­про­сов. Мы муж и жена, ко­то­рые ста­ли од­ной се­мьей. Мы офи­ци­аль­но са­мые род­ные люди на всю жизнь. Ведь даже по­сле раз­во­да быв­шие му­жья и жены в ан­ке­тах раз­ных служб без­опас­но­сти идут как са­мые близ­кие люди. Ну, и если что, меня пу­стят к мужу в боль­ни­цу.

От­но­ше­ния, по мо­е­му мне­нию, долж­ны раз­ви­вать­ся, и со­вер­шен­но за­ко­но­мер­ным об­ра­зом пара долж­на дой­ти до бра­ка. По­том — пи­том­цы, недви­жи­мость, дети, вну­ки, а если по­ве­зет, то и пра­вну­ки. Так меня на­учи­ли ро­ди­те­ли, и вы­ки­нуть это из го­ло­вы слож­но. Кро­ме того, эко­но­ми­че­ски жен­щине в Рос­сии все-таки вы­год­нее жить в паре, по­это­му в на­шей стране это бо­лее ак­ту­аль­ная оп­ция, чем, на­при­мер, в Ев­ро­пе.

Ну а в це­лом для меня это все же про лю­бовь. Как в ска­зах, ко­то­рые я чи­та­ла в дет­стве, где лю­бовь боль­шая и чи­стая, глу­бо­кая и на­все­гда. На­де­юсь, что брак ни­как не из­ме­нит меня, мо­е­го муж­чи­ну и наши от­но­ше­ния. Мы так и бу­дем про­дол­жать узна­вать друг дру­га, сбли­жать­ся и ста­рать­ся быть ак­ку­рат­нее и тер­пи­мее друг к дру­гу. Мы ак­тив­но над этим ра­бо­та­ем, хочу, что­бы так все­гда и оста­ва­лось. Что-то ме­нять бу­дут толь­ко годы, а не на­ли­чие штам­па в пас­пор­те.

Боль­ше все­го бо­юсь наша пара спра­вит­ся с рож­де­ни­ем ре­бен­ка. Мы пла­ни­ру­ем де­тей, пусть и не бли­жайшее вре­мя, но об­суж­да­ем этот во­прос. У меня не было отца ря­дом, как и у боль­шин­ства лю­дей в моем окру­же­нии, по­это­му меня эта тема вол­ну­ет силь­но. В на­шей куль­ту­ре пол­ная се­мья и во­вле­чен­ное от­цов­ство. Я про­ти­во­по­лож­ный, но по­пу­ляр­ный у нас под­ход ка­те­го­ри­че­ски не при­ни­маю, по­это­му пе­ре­жи­ваю, сло­жит­ся ли все как я хочу или пойдет по стан­дарт­но­му сце­на­рию.

---

«С ипо­те­кой я раз­бе­русь сама»

Кри­сти­на, 27 лет, в раз­во­де:

Рань­ше мне ка­за­лось, что брак — это обя­за­тель­ный пункт про­грам­мы «я хо­ро­шая де­воч­ка». Сей­час брак для меня — та­кой этап в жиз­ни двух лю­дей, где они всё вы­яс­ни­ли о себе и ре­ши­ли даль­ше идти вме­сте, по­то­му что неко­то­рые вещи прав­да луч­ше про­жи­вать вдво­ем. Само за­клю­че­ние бра­ка ни­как не по­вли­я­ло на нас с моим быв­шем му­жем: мы были юны и нам про­сто нра­ви­лось смот­реть на коль­ца на на­ших паль­цах и ве­че­ром смот­реть вме­сте кино.

Ка­жет­ся, кро­ме дав­ле­ния об­ще­ства с ча­си­ка­ми и по­ез­дом, ко­то­рый все вре­мя но­ро­вит уйти, есть еще и бы­то­вое вли­я­ние — в бра­ке про­ще брать ипо­те­ку, ле­жать в боль­ни­це и ез­дить за гра­ни­цу. Сей­час для меня един­ствен­ной мо­ти­ва­ци­ей мо­жет стать толь­ко глу­бо­кая уве­рен­ность в че­ло­ве­ке и сов­пад­ние цен­но­стей. А с ипо­те­кой я раз­бе­русь сама, как и мно­гие де­вуш­ки мо­е­го по­ко­ле­ния.

Что до сва­дьбы, то ка­ким бы не был ри­ту­ал, хоть вы в ке­дах за­ва­ли­лись в ЗАГС, хоть устро­и­ли кра­си­вый ве­чер в ре­сто­ране для всех род­ствен­ни­ков — сам об­ряд все-таки ва­жен, как нечто, что как-то обо­зна­чит но­вый ста­тус и ста­нет точ­кой от­сче­та.

Сама по себе су­пру­же­ская жизнь, как и мой быв­ший муж, ко­неч­но, не ви­но­ва­ты, но это вре­мя ста­ло для меня очень тя­же­лым бли­же к кон­цу. Ко­гда про­шла эй­фо­рия пер­вых лет меня по­гло­ти­ли ра­бо­та, быт как вто­рая ра­бо­та, день­ги и взрос­ле­ние в раз­ные сто­ро­ны, что, ка­жет­ся, неиз­беж­но при ран­нем бра­ке. Я ста­ла се­рой, вы­ма­тон­ной, оди­но­кой и за­мкну­лась в себе. Ко­гда вам по два­дцать с лиш­ним лет эта за­да­ча ре­ша­ет­ся толь­ко раз­во­дом.

Раз­вод — это са­мое уны­лое бю­ро­кра­ти­че­ское дей­ство из всех что мож­но по­лу­чить в МФЦ и суде. Я при­хо­ди­ла в суд раз за ра­зом с оче­ред­ны­ми бу­маж­ка­ми, на оче­ред­ное за­се­да­ние и мо­ли­лась, что­бы это по­ско­рее кон­чи­лось. Воз­мож­но, это так мрач­но устро­е­но имен­но за тем, что­бы люди не раз­во­дилсь, но ни­кто ведь в суд по боль­шой люб­ви и не при­хо­дит. Но, с дру­гой стор­ны, не будь та­кой про­це­ду­ры как раз­вод, мо­ло­дые люди ни за что бы не ста­ли, ка­жет­ся, же­нить­ся — кому ну­жен би­лет в один ко­нец?

Я с боль­шой ра­до­стью и без тре­вож­ной мыс­ли вый­ду за­муж сно­ва, если у меня бу­дет воз­мож­ность. По­то­му что мой пе­чаль­ный опыт ни­как не бро­са­ет тень на саму идею се­мьи и бра­ка для меня. И не ради об­ще­ства, ячей­ки, бу­маж­ки или де­тей или чего угод­но, а ради себя и того че­ло­ве­ка, ко­то­рый тоже того за­хо­чет.