Как говорить так, чтобы вас услышали, заводить друзей и спорить: гид по социальным навыкам для тех, у кого плохо получается

В от­ли­чие от ма­те­ма­ти­ки или био­ло­гии со­ци­аль­ным на­вы­кам не учат в шко­ле — по идее, каж­дый че­ло­век дол­жен разо­брать­ся с ними вжи­вую, на прак­ти­ке. Люди справ­ля­ют­ся по-раз­но­му: кто-то схва­ты­ва­ет на лету, кто-то пы­та­ет­ся овла­деть этим ис­кус­ством всю жизнь. Неко­то­рым тя­же­лее, чем дру­гим, рас­по­зна­вать эмо­ции и учить­ся адек­ват­но на них ре­а­ги­ро­вать — но это не уни­каль­ная про­бле­ма. The New York Times по­про­сил пси­хо­ло­гов и экс­пер­тов рас­ска­зать, как про­ка­чать свои со­ци­аль­ные на­вы­ки, если вы уже взрос­лый че­ло­век, но все рав­но сла­бо пред­став­ля­е­те себе, как об­щать­ся с людь­ми и справ­лять­ся с кон­флик­та­ми.

При­чин, из-за ко­то­рых воз­ни­ка­ют слож­но­сти с со­ци­аль­ны­ми на­вы­ка­ми, мас­са: про­бле­мы в дет­стве, от­сут­ствие адек­ват­ной ро­ле­вой мо­де­ли, де­прес­сия, тре­вож­ность и дру­гие пси­хи­че­ские рас­строй­ства. К сча­стью, как и лю­бой на­вык, уме­ние об­щать­ся с людь­ми мож­но раз­вить. Для это­го, в первую оче­редь, нуж­но разо­брать­ся со сво­и­ми эмо­ци­я­ми.

Уме­ние рас­по­зна­вать соб­ствен­ные чув­ства и стро­ить про­гно­зы о том, как окру­жа­ю­щие по­ве­дут себя в той или иной си­ту­а­ции, свя­зы­ва­ют с эмо­ци­о­наль­ным ин­тел­лек­том. Это мо­ло­дая и спор­ная об­ласть ис­сле­до­ва­ний, ко­то­рой ча­сто при­пи­сы­ва­ют ан­ти­на­уч­ные вы­во­ды.

Пси­хо­лог и ав­тор NYT Дэни­ел Гол­д­ман пред­по­ла­га­ет, что со­ци­аль­ные на­вы­ки — это часть эмо­ци­о­наль­но­го ин­тел­лек­та, в ко­то­рый так же вхо­дят:

• осо­знан­ность — уме­ние по­ни­мать и на­зы­вать соб­ствен­ные чув­ства;
• са­мо­ре­гу­ля­ция — уме­ние справ­лять­ся с эмо­ци­я­ми;
• мо­ти­ва­ция — зна­ние о том, что и как об­лег­ча­ет до­сти­же­ние соб­ствен­ных це­лей;
• эм­па­тия — уме­ние рас­по­зна­вать чув­ства дру­гих лю­дей и адек­ват­но на них ре­а­ги­ро­вать.

Если раз­ви­вать каж­дый на­вык, и про­ка­чи­вать свой эмо­ци­о­наль­ный ин­тел­лект, это в ко­неч­ном сче­те по­мо­жет и в об­ще­нии с дру­ги­ми людь­ми.

Без­услов­но, люди от­ли­ча­ют­ся друг от дру­га в за­ви­си­мо­сти от куль­ту­ры и вос­пи­та­ния, пра­виль­ной по­ша­го­вой ин­струк­ции о том, как стать успеш­ным в об­ще­нии или нет. Но об­щие для всех лю­дей пси­хо­ло­ги­че­ские пат­тер­ны все же су­ще­ству­ют, и если рас­смат­ри­вать непо­нят­ную си­ту­а­цию че­рез приз­му эмо­ци­о­наль­но­го ин­тел­лек­та, ее мож­но сде­лать бо­лее про­зрач­ной и управ­ля­е­мой.

Как справ­лять­ся с кон­флик­та­ми

Мно­гие люди те­ря­ют­ся, ко­гда дело до­хо­дит до столк­но­ве­ний: кто-то уве­рен, что ху­дой мир луч­ше доб­рой ссо­ры, кто-то бо­ит­ся рас­стро­ить окру­жа­ю­щих. Но кон­флик­ты не слу­ча­ют­ся на ров­ном ме­сте, и по­пыт­ка их из­бе­гать — это по­пыт­ка из­бе­гать соб­ствен­ных чувств, ко­то­рые свя­за­ны с си­ту­а­ци­ей.

Кли­ни­че­ский пси­хо­лог Рай­ан Хоус пи­шет, что из­бе­гать раз­но­гла­сий нас ча­сто под­тал­ки­ва­ют лич­ные стра­хи, на­при­мер, опа­се­ние по­те­рять что-то важ­ное из-за ссо­ры, бо­язнь при­чи­нить боль близ­ко­му че­ло­ве­ку или уве­рен­ность в том, что кон­фликт толь­ко на­вре­дит, а не ре­шит про­бле­му. По­это­му пер­вый шаг к уме­нию ре­шать кон­флик­ты — это при­зна­ние этих стра­хов и по­иск на­сто­я­щей при­чи­ны кон­флик­та.

На­при­мер, вы зли­тесь, что друг за­был по­здра­вить вас с днем рож­де­ния. Со­бе­ри­тесь с си­ла­ми и по­го­во­ри­те с ним — это луч­ше, чем бо­роть­ся с нега­тив­ны­ми эмо­ци­я­ми, ко­то­рые на­вер­ня­ка по­вли­я­ют на ваши от­но­ше­ния. При этом по­ста­рай­тесь из­бе­жать об­ви­не­ний и со­сре­до­точь­тесь на «я-вы­ска­зы­ва­ни­ях», на­при­мер: «Я рас­стро­ил­ся из-за того, что ты ни­как меня не по­здра­вил». Прав­да, для та­ких вы­ска­зы­ва­ний непло­хо бы по­ни­мать, что имен­но вы чув­ству­е­те, а это уже по­вод по­тре­ни­ро­вать эмо­ци­о­наль­ную осо­знан­ность.

Как го­во­рить так, что­бы вас услы­ша­ли

Раз­го­ва­ри­вать так, что­бы вас ни­кто не пе­ре­би­вал, мо­жет быть слож­но, даже если у вас все­го один со­бе­сед­ник, — что уж го­во­рить о вы­ступ­ле­нии в ком­па­нии кол­лег или на шум­ной ве­че­рин­ке. Если в си­ту­а­ции, ко­гда кто-то вкли­ни­ва­ет­ся в вашу речь, вы те­ря­е­те за­пал и не хо­ти­те про­дол­жать или на­обо­рот, на­чи­на­е­те силь­но вол­но­вать­ся, по­то­му что хо­ти­те, что­бы вас услы­ша­ли, это обыч­но ста­но­вит­ся за­мет­но и от­тал­ки­ва­ет слу­ша­те­лей.

Что­бы чу­жая невеж­ли­вость не ме­ша­ла вам об­щать­ся, на­учи­тесь справ­лять­ся с соб­ствен­ным разо­ча­ро­ва­ни­ем, ре­ко­мен­ду­ет Крис Ма­кле­од, ав­тор кни­ги The So­cial Skills Guide­book («Пу­те­во­ди­тель по со­ци­аль­ным на­вы­кам»). При­ми­те тот факт, что мас­со­вые раз­го­во­ры — это по­ток шума и ха­о­са, и по­пы­тай­тесь по­пасть в струю. Ну, и пара прак­ти­че­ских со­ве­тов: на­учи­тесь рас­ска­зы­вать ис­то­рии крат­ко и емко, го­во­ри­те до­ста­точ­но гром­ко и уве­рен­но, де­лай­те па­у­зы в се­ре­дине, а не в кон­це пред­ло­же­ний, и про­дол­жай­те невоз­му­ти­мо го­во­рить, если вас по­пы­та­ют­ся пе­ре­бить.

Как на­хо­дить дру­зей и под­дер­жи­вать от­но­ше­ния

Взрос­лые люди обыч­но за­ня­ты, уста­ли и на­гру­же­ны обя­за­тель­ства­ми. В та­ком со­сто­я­нии за­ве­сти но­во­го дру­га ка­жет­ся невоз­мож­ным, а шко­ла и уни­вер­си­тет, где мож­но было най­ти че­ло­ве­ка с по­хо­жи­ми ин­те­ре­са­ми и близ­ко­го по воз­рас­ту, уже по­за­ди.

Но на деле друж­ба с кем-то — это ча­стич­но во­прос мо­ти­ва­ции — если вы пой­ме­те, по­че­му вы хо­ти­те об­щать­ся, то пред­ста­ви­те себе, как и ко­гда вы мо­же­те по­зна­ко­мить­ся с но­вым че­ло­ве­ком, то­гда вам бу­дет го­раз­до удоб­нее пре­тво­рить свое же­ла­ние в жизнь.

За­во­дить друж­бу слож­но еще и по­то­му, что нам ме­ша­ют неко­то­рые за­щит­ные ме­ха­низ­мы, по­явив­ши­е­ся в ре­зуль­та­те эво­лю­ции. Что это за ме­ха­низ­мы и как их пре­одо­леть, мож­но по­чи­тать вот в этом тек­сте на «Цехе».

Как за­го­ва­ри­вать с незна­ком­ца­ми

Мно­гим лю­дям тя­же­ло в оди­но­че­стве и без об­ще­ния (если это не про вас — то это тоже нор­маль­но: по­чи­тай­те наш текст про оди­но­че­ство или про­пу­сти­те этот пункт).

При этом по­чти по­ло­ви­на лю­дей, опро­шен­ных для ис­сле­до­ва­ния Чи­каг­ско­го Уни­вер­си­те­та, при­зна­лась, что они со­мне­ва­ют­ся в том, что с ними за­хо­тят за­вя­зать раз­го­вор, несмот­ря на то, что все по­пыт­ки участ­ни­ков ис­сле­до­ва­ния по­об­щать­ся с незна­ком­ца­ми ока­за­лись успеш­ны­ми. Если вы за­хо­ти­те с кем-то за­го­во­рить, но бо­и­тесь — по­ча­ще пе­ре­чи­ты­вай­те это ис­сле­до­ва­ние.

Прав­да, пе­ред тем как на­чи­нать зна­ком­ство, про­яви­те эм­па­тию и об­ра­ти­те вни­ма­ние, на­стро­ен ли че­ло­век на об­ще­ние в дан­ный мо­мент: если за­мет­но, что он то­ро­пит­ся, на­де­ва­ет на­уш­ни­ки или сей­час на­хо­дит­ся на ра­бо­те и раз­го­ва­ри­ва­ет ис­клю­чи­тель­но по­то­му, что это его обя­зан­ность — воз­мож­но вам сто­ит по­ис­кать дру­гой ва­ри­ант.

Если нет — по­про­буй­те по­здо­ро­вать­ся или сде­лать ней­траль­ный ком­пли­мент, что­бы за­вя­зать раз­го­вор, и поз­воль­те че­ло­ве­ку го­во­рить са­мо­му. Для это­го по­дой­дет сле­ду­ю­щая стра­те­гия: вы­ска­жи­те ка­кое-ни­будь утвер­жде­ние, от­но­ся­ще­е­ся к си­ту­а­ции и за­дай­те во­прос, что­бы узнать мне­ние со­бе­сед­ни­ка.