Как общаться с террористами… и близкими. Советы от эксперта по переговорам с преступниками

«От­ве­чай, я от тебя не от­ста­ну», — го­во­рят са­мые нетер­пе­ли­вые из нас несго­вор­чи­во­му со­бе­сед­ни­ку. На са­мом деле та­кие ме­то­ды не толь­ко да­ле­ки от прин­ци­пов нена­силь­ствен­но­го об­ще­ния, но и по­про­сту неэф­фек­тив­ны. Если хо­ти­те по­лу­чить от дру­го­го че­ло­ве­ка, будь то тер­ро­рист или ваш недоб­ро­же­ла­тель­ный кол­ле­га, нуж­ную вам ин­фор­ма­цию — без чест­но­сти и эм­па­тии вам не обой­тись. Пе­ре­ска­зы­ва­ем ста­тью The Guardian о клю­че­вых прин­ци­пах об­ще­ния в экс­тре­маль­ных си­ту­а­ци­ях и о че­ты­рех ти­пах ком­му­ни­ка­то­ров — ти­ран­но­зав­рах, львах, обе­зья­нах и мы­шах.

«Чем боль­ше вы да­ви­те на кого-то, тем боль­ше они за­кры­ва­ют­ся», — го­во­рит се­мей­ная пара пси­хо­ло­гов Эми­ли и Ло­уренс Эли­сон. «Чем силь­нее вы жаж­де­те ин­фор­ма­ции, тем слож­нее вам бу­дет ее по­лу­чить. Дай­те че­ло­ве­ку вы­брать, что го­во­рить, а что нет; дай­те ему неза­ви­си­мость, и меж­ду вами нач­нет вы­стра­и­вать­ся вза­и­мо­по­ни­ма­ние, ко­то­рое мо­жет при­ве­сти к бо­лее успеш­но­му диа­ло­гу», — по­яс­ня­ет Ло­уренс.

Это зву­чит как со­вет для ро­ди­те­лей, пы­та­ю­щих­ся най­ти об­щий язык с труд­ным под­рост­ком. На са­мом же деле се­мья Эли­со­нов — спе­ци­а­ли­сты, по­мо­га­ю­щие по­ли­ции и про­фес­си­о­на­лам по борь­бе с тер­ро­ри­ста­ми улуч­шить на­вы­ки ком­му­ни­ка­ции с пре­ступ­ни­ка­ми.

Бра­ку Эми­ли и Ло­урен­са уже 21 год, их сыну — 16. Все это вре­мя па­рал­ле­ли меж­ду их ра­бо­той и об­ще­ни­ем с ре­бен­ком дей­стви­тель­но были до­воль­но оче­вид­ны. Под­твер­жда­ли сход­ство об­ще­ния с под­рост­ка­ми и пе­ре­го­во­ров с пре­ступ­ни­ка­ми и по­се­ти­те­ли кур­сов, на ко­то­ром су­пру­ги обу­ча­ли во­ен­но­слу­жа­щих, со­труд­ни­ков по­ли­ции и спец­служб пе­ре­го­во­рам с тер­ро­ри­ста­ми.

На кур­сах се­мье Эли­со­нов по­мо­га­ют про­фес­си­о­наль­ные ак­те­ры. Они по­мо­га­ют обу­ча­ю­щим­ся ока­зать­ся в са­мых неод­но­знач­ных, при­бли­жен­ных к ре­аль­но­сти си­ту­а­ци­ях. Пе­ре­го­ва­ри­вать­ся при­хо­дит­ся то с гла­ва­ря­ми бо­е­ви­ков из Ру­ан­ды, то с та­ли­ба­ми.

Од­на­жды, вспо­ми­на­ет Эми­ли, к ней по­до­шел офи­цер ар­мии и по­бла­го­да­рил. Муж­чи­на при­знал­ся, что курс Эли­со­нов не толь­ко улуч­шил его на­вы­ки про­фес­си­о­наль­ной ком­му­ни­ка­ции, но и по­мог «стать луч­ше как че­ло­век, как отец и как парт­нер».

Осо­знав, что их со­ве­ты для по­ли­ции и спец­служб мо­гут быть по­лез­ны для всех нас, Эли­со­ны ре­ши­ли со­брать их в кни­ге. Ее ос­нов­ная идея в том, что об­ще­ние с кем бы то ни было — будь то тер­ро­рист, ваш ре­бе­нок или кол­ле­га — стро­ит­ся в первую оче­редь на вза­и­мо­по­ни­ма­нии. Уста­но­вить с дру­гим че­ло­ве­ком связь, по­стро­ен­ную на эм­па­тии и от­ка­зе от по­пы­ток до­ми­ни­ро­вать в об­ще­нии — вот что по­мо­жет раз­го­во­рить лю­бо­го че­ло­ве­ка.

В гол­ли­вуд­ских филь­мах пе­ре­го­вор­щи­ки обыч­но угро­жа­ют пре­ступ­ни­кам, да­вят на них и пы­та­ют­ся об­хит­рить. В дей­стви­тель­но­сти, го­во­рят Эли­со­ны, так ве­дут себя толь­ко шар­ла­та­ны и но­вич­ки, а та­кая так­ти­ка «аб­со­лют­но не эф­фек­тив­на».

«Если люди об­ла­да­ют ин­фор­ма­ци­ей, и вам она нуж­на, — го­во­рит Ло­уренс, — это они ре­ша­ют, да­вать ее вам или нет. На их сто­роне сила». Это зна­чит, что пе­ре­го­вор­щик, ко­то­рый ве­дет себя скром­но, даже по­кор­но, ко­то­рый от­ка­зы­ва­ет­ся от кон­тро­ля над си­ту­а­ци­ей, с боль­шей ве­ро­ят­но­стью убе­дит дру­го­го го­во­рить с ним. «При­чи­на, по­че­му неко­то­рым пе­ре­го­вор­щи­кам ка­жет­ся, что это труд­но, в их эго­из­ме», — объ­яс­ня­ет Эми­ли. Но стра­те­ги­че­ское мыш­ле­ние важ­нее ва­ше­го эго.

Ком­му­ни­ка­ция с под­рост­ка­ми стро­ит­ся на тех же усло­ви­ях. Так же, как пре­ступ­ник, под­ро­сток не хо­чет со­об­щать вам ка­кую-то ин­фор­ма­цию. Он чув­ству­ет, что вы пы­та­е­тесь за­ста­вить его участ­во­вать в раз­го­во­ре, ко­то­рый ему не ну­жен. Он по­ни­ма­ет, что его хо­тят вы­ну­дить дей­ство­вать в рам­ках на­вя­зан­ной ему схе­мы. У под­рост­ка свои тре­бо­ва­ния, он спо­рит, он сар­ка­сти­чен.

Од­на­ко сто­ит спро­сить себя: на­сколь­ко по­лез­но ли­шать ре­бен­ка его власт­ных ам­би­ций? Эми­ли пред­ла­га­ет от­ка­зать­ся идти на по­во­ду у уязв­лен­но­го эго и при­дер­жи­вать­ся так­ти­ки, ко­то­рая дей­стви­тель­но сра­бо­та­ет.

Для ее обо­зна­че­ния Эли­со­ны ис­поль­зу­ют аб­бре­ви­а­ту­ру HEAR (по-ан­глий­ски hear зна­чит «слы­шать»). Клю­че­вые ком­по­нен­ты так­ти­ки HEAR — это чест­ность (hon­esty), эм­па­тия (em­pa­thy), неза­ви­си­мость (au­ton­omy) и об­рат­ная связь (re­flec­tion). Под чест­но­стью под­ра­зу­ме­ва­ет­ся спо­соб­ность го­во­рить толь­ко прав­ду. Эм­па­тия — го­тов­ность пред­ста­вить себя на ме­сте под­рост­ка или даже тер­ро­ри­ста, что­бы по­нять чув­ства дру­го­го. Неза­ви­си­мость — это то, что нуж­но га­ран­ти­ро­вать со­бе­сед­ни­ку, что­бы он по­чув­ство­вал, что его уча­стие в диа­ло­ге рав­но­цен­но ва­ше­му. Об­рат­ная связь — необ­хо­ди­мость ре­а­ги­ро­вать на сло­ва ва­ше­го со­бе­сед­ни­ка: так он пой­мет, что вы слу­ша­е­те его и бу­дет про­яс­нять свою по­зи­цию.

Не ме­нее важ­но пе­ред тем, как вы со­бе­ре­тесь при­ме­нить эту тех­ни­ку, осо­знать, к ка­ко­му типу со­бе­сед­ни­ков от­но­сит­ся ваш оп­по­нент. По мне­нию Эли­со­нов, всех лю­дей мож­но раз­де­лить на че­ты­ре ка­те­го­рии: ти­ран­но­завр, лев, обе­зья­на и мышь. Ти­ран­но­зав­ры — ис­крен­ние и пря­мые, но мо­гут быть сар­ка­стич­ны­ми и недру­же­люб­ны­ми. Львы опре­де­ля­ют по­вест­ку и дей­ству­ют уве­рен­но, но мо­гут быть тре­бо­ва­тель­ны­ми, жест­ки­ми и дог­ма­тич­ны­ми. Обе­зья­ны — ком­па­ней­ские и дру­же­люб­ные, но мо­гут ве­сти себя че­рес­чур нефор­маль­но или угод­ни­чать. Мыши — про­стые и скром­ные, но мо­гут из­бе­гать кон­флик­тов лю­бой це­ной и че­рес­чур под­чи­нять­ся пра­ви­лам.

Что­бы стать успеш­ным пе­ре­го­вор­щи­ком или про­сто до­бить­ся луч­ших от­но­ше­ний с близ­ки­ми, важ­но хо­ро­шо знать себя и уметь преду­га­ды­вать, что вы ска­же­те в той или иной си­ту­а­ции, го­во­рит Ло­уренс. Не ме­нее по­лез­но по­ни­мать тип лич­но­сти со­бе­сед­ни­ка — так вы бу­де­те знать, ка­кой ре­ак­ции ожи­дать от него или нее. «И по­след­нее пра­ви­ло — вы долж­ны про­яв­лять гиб­кость, чув­стви­тель­ность по от­но­ше­нию к дру­го­му че­ло­ве­ку, что­бы уметь адап­ти­ро­вать­ся к его сти­лю», — по­яс­ня­ет пси­хо­лог.

Впро­чем, еще одно кри­ти­че­ское за­ме­ча­ние — стать хо­ро­шим со­бе­сед­ни­ком невоз­мож­но, если вы не по­ни­ма­е­те свои «пло­хие» сто­ро­ны в об­ще­нии и не пы­та­е­тесь ра­бо­тать над ними. Ска­жем, ти­ран­но­завр мо­жет за­мет­но по­до­рвать свои шан­сы на удач­ную ком­му­ни­ка­цию, если не пы­та­ет­ся сдер­жи­вать свою склон­ность к оце­ноч­ным суж­де­ни­ям, сар­каз­му и на­пад­кам.

Вза­и­мо­по­ни­ма­ние — наи­бо­лее зна­чи­мый ком­по­нент лю­бо­го об­ще­ния. «Ко­гда у нас по­лу­ча­ет­ся до­ко­пать­ся до глав­ных убеж­де­ний и цен­но­стей дру­го­го че­ло­ве­ка, мы узна­ем, что он по­хож на нас боль­ше, чем мы себе пред­став­ля­ли. А если он на нас не по­хож, мы не обя­за­ны с ним со­гла­шать­ся, но нам сто­ит по­пы­тать­ся хотя бы по­нять его», — за­клю­ча­ют Эли­со­ны.

Все са­мое важ­ное и ин­те­рес­ное со­би­ра­ем в на­шем Face­book