«Сила слабых связей»: почему люди, с которыми мы перестали общаться — сейчас самый ценный ресурс

Ка­ран­тин про­дол­жа­ет­ся, но, воз­мож­но, идет к кон­цу, и в свя­зи с этим наш экс­перт по сча­стью Ма­ри­на Пу­стиль­ник хо­чет по­го­во­рить о воз­об­нов­ле­нии свя­зей. Про­стых че­ло­ве­че­ских свя­зей, ко­то­рых, как ока­за­лось, прак­ти­че­ски всем нам так не хва­та­ет. Речь пой­дет не о ва­ших близ­ких дру­зьях и род­ных, на встре­чу с ко­то­ры­ми вы по­мчи­тесь пер­вым де­лом, ко­гда огра­ни­че­ния бу­дут сня­ты, а о свя­зи с людь­ми, ко­то­рые в ка­кой-то мо­мент ис­чез­ли с ва­ше­го го­ри­зон­та.

Несколь­ко недель на­зад я про­чи­та­ла ста­тью од­ной жен­щи­ны, ко­то­рая пи­са­ла, что ка­ран­тин за­ста­вил ее воз­об­но­вить связь с от­цом, с ко­то­рым она не раз­го­ва­ри­ва­ла по­след­ние несколь­ко лет, и с быв­шей луч­шей по­дру­гой, ко­то­рая в ка­кой-то мо­мент пе­ре­ста­ла с ней об­щать­ся из-за того, что ав­тор ста­тьи не все­гда по­ни­ма­ла, что ино­гда луч­ше про­мол­чать. Пред­при­нять эти шаги ее за­ста­ви­ла мысль о том, что эти ко­гда-то близ­кие ей люди мо­гут за­бо­леть и уме­реть, а она даже не бу­дет знать об этом, и в ре­зуль­та­те не толь­ко на­все­гда по­те­ря­ет их, но и не бу­дет иметь воз­мож­но­сти рас­ска­зать им о том, как они важ­ны для нее. В обо­их слу­ча­ях воз­об­нов­ле­ние дав­но уте­рян­ных свя­зей при­нес­ло ав­то­ру ста­тьи мно­го ра­до­сти и силь­но по­мог­ло скра­сить ее жизнь на ка­ран­тине.

Про­чи­тан­ное от­лич­но лег­ло на мои раз­мыш­ле­ния трех­лет­ней дав­но­сти о том, что все мы смерт­ны «слу­чай­но», и что наша про­грам­ма уми­ра­ния мо­жет сра­бо­тать в лю­бой мо­мент, как бы на­стой­чи­во мы не го­то­ви­ли себя к дол­гой жиз­ни. Имен­но по­это­му мне ка­жет­ся важ­ным как мож­но чаще го­во­рить зна­чи­мым для меня лю­дям о том, что я их люб­лю, что­бы они зна­ли и пом­ни­ли это обо мне. Эта мысль про про­грам­му уми­ра­ния вер­на и в об­рат­ную сто­ро­ну, для лю­дей, ко­то­рые важ­ны и цен­ны для нас.

На­пи­сан­ное выше — про то, по­че­му воз­об­нов­ле­ние свя­зей с людь­ми, ко­то­рые в ка­кой-то мо­мент ис­чез­ли из ва­шей жиз­ни, важ­но для на­ше­го ду­шев­но­го спо­кой­ствия. Но у это­го дей­ствия есть еще и вто­рой, го­раз­до бо­лее при­клад­ной и прак­ти­че­ский смысл.

Не сек­рет, что с окон­ча­ни­ем ка­ран­ти­на все мы об­на­ру­жим себя в дру­гом мире в том, что ка­са­ет­ся эко­но­ми­че­ской си­ту­а­ции в стране и в мире. Кто-то уже по­те­рял ра­бо­ту, у кого-то ее ста­ло мень­ше, кому-то пока по­вез­ло, но не очень по­нят­но, что бу­дет даль­ше. И хотя все мы, ко­неч­но, зна­ем и про «хед­хан­тер», и про LinkedIn, боль­шин­ство ищут (или бу­дут ис­кать) ра­бо­ту по ста­рин­ке — че­рез зна­ко­мых и свя­зи.

Так вот, со­глас­но ис­сле­до­ва­нию по­чти трид­ца­ти­лет­ней дав­но­сти, для по­ис­ка ра­бо­ты луч­ше ра­бо­та­ют «сла­бые» свя­зи, а не по­мощь хо­ро­ших дру­зей. Со­глас­но этой тео­рии, наши близ­кие дру­зья с боль­шой ве­ро­ят­но­стью так­же друж­ны меж­ду со­бой, та­ким об­ра­зом во­круг нас об­ра­зу­ет­ся некая груп­па, ко­то­рая об­ла­да­ет оди­на­ко­вой ин­фор­ма­ци­ей, оди­на­ко­вы­ми взгля­да­ми на жизнь, оди­на­ко­вы­ми иде­я­ми. Но у нас так­же есть и зна­ко­мые, наши сла­бые свя­зи, у каж­до­го из ко­то­рых есть своя груп­па близ­ких дру­зей. Та­ким об­ра­зом, эти зна­ко­мые ста­но­вят­ся мо­сти­ком меж­ду нами и дру­гой со­ци­аль­ной груп­пой, ве­ро­ят­ность пе­ре­сечь­ся с ко­то­рой без них была бы для нас крайне неве­ли­ка. На­ли­чие сети зна­ко­мых очень важ­но, в част­но­сти, при по­ис­ке ра­бо­ты, по­то­му что ин­фор­ма­ция, ко­то­рую мы мо­жем по­лу­чить от близ­ких дру­зей, для нас за­ча­стую бес­по­лез­на, ведь у нас и так с боль­шой ве­ро­ят­но­стью есть к ней до­ступ. Од­на­ко че­рез зна­ко­мых мы мо­жем по­лу­чить ин­фор­ма­цию о ва­кан­си­ях или ре­ко­мен­да­ции, ко­то­рые в про­тив­ном слу­чае про­шли бы мимо нас.

Ко­неч­но, об­ра­щать­ся к зна­ко­мым в по­ис­ках ра­бо­ты не очень ком­форт­но, по­это­му с од­ной сто­ро­ны все мы осво­и­ли мак­си­маль­но без­лич­ный жанр по­ис­ка ра­бо­ты че­рез со­ци­аль­ные сети, а с дру­гой — по при­выч­ке об­ра­ща­ем­ся за по­мо­щью к лю­дям, с ко­то­ры­ми нас со­еди­ня­ют са­мые силь­ные свя­зи. Но есть и тре­тий путь. Со­глас­но опуб­ли­ко­ван­но­му в 2011 году ис­сле­до­ва­нию, са­мую цен­ную по­мощь (в том чис­ле в по­ис­ках ра­бо­ты) мы мо­жем по­лу­чить не от ак­тив­ных свя­зей, будь то дру­зья или зна­ко­мые, а от «спя­щих» свя­зей — лю­дей, с ко­то­ры­ми мы не об­ща­лись, как ми­ни­мум, три года. Так­же как и наши зна­ко­мые, эти люди спо­соб­ны обес­пе­чить нам све­жий взгляд на си­ту­а­цию, но кро­ме того, у нас есть с эти­ми людь­ми об­щая ис­то­рия. И в по­ис­ках по­мо­щи про­ще об­ра­тить­ся к кому-то, кого мы зна­ли хо­ро­шо, пусть и дав­но, чем к кому-то, кого мы зна­ем еле-еле, пусть и сей­час.

Ду­маю, что боль­шин­ству лю­дей от мыс­ли о необ­хо­ди­мо­сти воз­об­нов­ле­ния по­те­рян­ных свя­зей хо­чет­ся од­но­го — за­сто­нать. Ведь не зря же эти свя­зи «спя­щие»? Мы же не про­сто так пе­ре­ста­ли об­щать­ся? Но ча­сто бы­ва­ет так, что ни­ка­кой осо­бой при­чи­ны у по­те­ри свя­зи как раз-таки нет. Люди пе­ре­ез­жа­ют, ме­ня­ют ра­бо­ту, вы­хо­дят за­муж и же­нят­ся, ро­жа­ют де­тей и раз­во­дят­ся. Лю­бое из этих дей­ствий лег­ко мо­жет при­ве­сти к ухо­ду из ва­шей жиз­ни ка­ких-то лю­дей, по­то­му что в тот мо­мент у вас не было сил или вре­ме­ни, или же­ла­ния на под­дер­жа­ние от­но­ше­ний.

Но пре­лесть си­ту­а­ции в том, что с боль­шой ве­ро­ят­но­стью вы по­лу­чи­те удо­воль­ствие от воз­об­нов­ле­ния об­ще­ния. Со­глас­но ис­сле­до­ва­нию 2016 года, хотя боль­шин­ство его участ­ни­ков очень тре­во­жи­лись пе­ред тем, как свя­зать­ся с дав­но по­те­рян­ным дру­гом, по ре­зуль­та­там 90% со­об­щи­ли, что по­лу­чи­ли удо­воль­ствие от про­цес­са. Есть мас­са спо­со­бов из­бе­жать нелов­ко­сти, воз­об­нов­ляя об­ще­ние с по­те­рян­ны­ми свя­зя­ми, но в си­ту­а­ции гло­баль­ной пан­де­мии это осо­бен­но про­сто, ведь мож­но про­сто на­пи­сать или по­зво­нить, что­бы спро­сить, все ли в по­ряд­ке у че­ло­ве­ка и его се­мьи — а за­тем уже смот­реть, куда вы­ве­дет вас раз­го­вор.

В ка­че­стве за­клю­чи­тель­но­го ак­кор­да и еще од­но­го ар­гу­мен­та в поль­зу воз­об­нов­ле­ния ста­рых зна­комств хочу рас­ска­зать про пси­хо­ло­га Ричар­да Уайз­ма­на из Уни­вер­си­те­та Харт­форд­ши­ра в Ве­ли­ко­бри­та­нии (да-да, те са­мые бри­тан­ские уче­ные), ко­то­рый по­чти трид­цать лет на­зад ре­шил изу­чить, по­че­му неко­то­рым лю­дям ве­зет боль­ше, чем дру­гим. В те­че­ние де­ся­ти лет он изу­чал лю­дей, счи­тав­ших себя удач­ли­вы­ми, и на­пи­сал по ито­гам сво­е­го ис­сле­до­ва­ния кни­гу под на­зва­ни­ем «Фак­тор уда­чи». В кни­ге, в част­но­сти, при­во­дят­ся раз­ра­бо­тан­ные Уайз­ма­ном упраж­не­ния, при­зван­ные по­мочь лю­бо­му че­ло­ве­ку стать удач­ли­вее. Сре­ди этих упраж­не­ний было и воз­об­нов­ле­ние свя­зей со ста­ры­ми зна­ко­мы­ми. Уайз­ман и изу­чен­ные им ве­зун­чи­ки счи­та­ли это важ­ным, так же как и раз­го­во­ры с со­вер­шен­но незна­ко­мы­ми людь­ми, по­то­му что и в том, и в дру­гом слу­чае у нас по­яв­ля­ют­ся слу­чай­ные воз­мож­но­сти, вос­поль­зо­вав­шись ко­то­ры­ми мы мо­жем об­на­ру­жить, что нам очень по­вез­ло.