Самый главный человек в моей жизни: 5 мифов о любви к себе

В со­вре­мен­ной куль­ту­ре лю­бовь к себе ча­сто ас­со­ци­и­ру­ют с нар­цис­сиз­мом и сел­фи в соц­се­тях, где каж­дый ста­ра­ет­ся вы­год­но себя пре­под­не­сти. На са­мом деле этот утри­ро­ван­ный об­раз до­воль­но да­лек от ре­аль­но­сти. Лайф-коуч, бло­гер и ис­сле­до­ва­тель фе­но­ме­на сча­стья Сю­зан­на Нью­со­нен в сво­ем тек­сте для Psy­chol­ogy To­day опро­вер­га­ет рас­про­стра­нен­ные за­блуж­де­ния и объ­яс­ня­ет, как сде­лать пер­вые шаги к са­мо­ува­же­нию и за­бо­те о себе.

Миф 1. Лю­бовь к себе — это яв­ле­ние эпо­хи New Age, сел­фи и соц­се­тей

О важ­но­сти люб­ви к себе го­во­ри­ли еще древ­не­гре­че­ские фи­ло­со­фы в 350 году до на­шей эры. Пер­вые упо­ми­на­ния это­го кон­цеп­та мож­но най­ти у Ари­сто­те­ля. В «Ни­ко­ма­хо­вой эти­ке» фи­ло­соф объ­яс­ня­ет, что лю­бовь к себе — ба­зо­вая по­треб­ность. По его мне­нию, вера в себя необ­хо­ди­ма для того, что­бы по­лю­бить дру­го­го. Дис­кус­сия об этом по­сто­ян­но всплы­ва­ла на про­тя­же­нии ве­ков в ра­бо­тах раз­ных тео­ре­ти­ков, а поз­же — пси­хо­ло­гов. Один из со­вре­мен­ных мыс­ли­те­лей, ко­то­рый внес вклад в раз­ви­тие тео­рии люб­ви к себе — Эрих Фромм, ко­то­рый свя­зал ее со здо­ро­вым чув­ством са­мо­до­ста­точ­но­сти и са­мо­ува­же­ния. По­сте­пен­но эти уро­ки усво­и­ла и мас­со­вая куль­ту­ра. Ман­тру Ари­сто­те­ля се­го­дня эф­фек­тив­но про­дви­га­ет дрэг-ко­ро­ле­ва и пер­фор­мер Ру­Пол.

Миф 2. Лю­бовь к себе пре­вра­ща­ет че­ло­ве­ка в вы­со­ко­мер­ную, эго­и­стич­ную и нар­цис­сич­ную лич­ность

Лю­бовь к себе по­мо­га­ет стать бо­лее уве­рен­ным и вы­нос­ли­вым че­ло­ве­ком. На са­мом деле нар­цис­сизм и вы­со­ко­ме­рие сви­ди­тель­ству­ют об от­сут­ствии уве­рен­но­сти в себе, не го­во­ря уже о люб­ви. Лю­бить себя — во­все не зна­чит иг­но­ри­ро­вать чу­жие по­треб­но­сти или сле­до­вать каж­дой сво­ей при­хо­ти. На­обо­рот, она свя­за­на с бо­лее глу­бо­ким са­мо­по­зна­ни­ем, ве­рой в свои силы, ре­флек­си­ей и уме­ни­ем при­ни­мать свои эмо­ции. Ко­гда вы хо­ро­шо зна­е­те, на что спо­соб­ны, а чего сто­ит из­бе­гать, то у вас боль­ше шан­сов не на­вре­дить себе и окру­жа­ю­щим и ре­а­ли­зо­вать свои спо­соб­но­сти по мак­си­му­му. Лю­бовь к себе учит нас не об­ви­нять себя, быть ре­ши­тель­нее и це­нить лич­ные за­слу­ги. Вме­сто это­го в ва­шей го­ло­ве зву­чит под­дер­жи­ва­ю­щий го­лос, бла­го­да­ря ко­то­ро­му пре­одо­ле­вать труд­но­сти ста­но­вит­ся про­ще.

Миф 3. На­у­ке нече­го ска­зать о люб­ви к са­мо­му себе

Есть несколь­ко на­уч­ных кон­цеп­ций, свя­зан­ных с лю­бо­вью к себе. Лю­бовь к себе от­ра­жа­ет чув­ство уве­рен­но­сти, счи­та­ют по­сле­до­ва­те­ли по­зи­тив­ной пси­хо­ло­гии. Кон­стан­тайн Се­ди­ки­дис и Эй­ден Грегг го­во­рят так­же о са­мо­раз­ви­тии (self-en­hance­ment) как спо­со­бе оце­нить свои по­ло­жи­тель­ные сто­ро­ны. Идеи хруп­ко­сти и сме­ло­сти, ко­то­рые Брене Бра­ун раз­ви­ва­ет в сво­их вы­ступ­ле­ни­ях и текстах, тоже близ­ки к кон­цеп­ции люб­ви к себе. В це­лом, речь идет об уме­нии це­нить свои осо­бен­но­сти, за­бо­тить­ся о сво­ем раз­ви­тии и быть на­це­лен­ным на по­ло­жи­тель­ные ре­зуль­та­ты.

Миф 4. Лю­бовь и за­бо­та о себе — одно и то же

За­бо­та со­став­ля­ет лишь часть люб­ви к са­мо­му себе. Ко­гда вы пол­но­стью себя при­ни­ма­е­те, вам лег­че за­бо­тить­ся о сво­ем бла­го­по­лу­чии и здо­ро­вье — как фи­зи­че­ском, так и пси­хи­че­ском. Од­на­ко вни­ма­ние к по­треб­но­стям тела — толь­ко один из ас­пек­тов люб­ви к себе. Ино­гда он спо­соб­ству­ет ее про­буж­де­нию. Как вы ве­де­те себя и об­ща­е­тесь с дру­ги­ми, ка­кие при­ни­ма­е­те ре­ше­ния, — все это так­же за­ви­сит от того, на­сколь­ко вы нра­ви­тесь и со­чув­ству­е­те себе.

Миф 5. Если вы лю­би­те себя, то по­сто­ян­но де­мон­стри­ру­е­те это миру

Лю­бовь к себе — это про ува­же­ние и веру в себя, для нее не нуж­ны зри­те­ли. Сел­фи тут не при чем. Ко­неч­но, ни­кто не за­пре­ща­ет вы­кла­ды­вать в соц­се­ти удач­ные ав­то­порт­ре­ты, но не га­ран­ти­ру­ет хо­ро­ших от­но­ше­ний с со­бой и сво­им те­лом. Лю­бовь к себе под­ра­зу­ме­ва­ет, преж­де все­го, осо­зна­ние сво­их воз­мож­но­стей, сла­бо­стей, силь­ных сто­рон и же­ла­ний без огляд­ки на дру­гих лю­дей.

Сю­зан­на Нью­со­нен де­лит­ся тре­мя со­ве­та­ми, ко­то­рые на­учат смот­реть на себя с лю­бо­вью:

1. Об­ра­щай­те вни­ма­ние на то, как вы ду­ма­е­те и го­во­ри­те о себе
   Дер­жи­те под кон­тро­лем сво­е­го внут­рен­не­го кри­ти­ка. Не спорь­те с ним и не зли­тесь на себя. Вме­сто это­го по­ста­рай­тесь себя под­дер­жи­вать. Спро­си­те себя, от­нес­лись бы вы так­же к сво­е­му дру­гу? По­ду­май­те, как мож­но быть ме­нее жест­ким и ка­те­го­рич­ным и про­щать себе по­греш­но­сти.
2. По­ми­ри­тесь со сво­им те­лом
   Пред­ставь­те, что ваше тело жи­вет от­дель­но от того, что у вас в го­ло­ве, и ваша за­да­ча — его бе­речь и лю­бить. Не за­став­ляй­те себя за­ни­мать­ся сверх меры. Най­ди­те фи­зи­че­ские упраж­не­ния, ко­то­рые до­став­ля­ют вам удо­воль­ствие, а не при­чи­ня­ют стра­да­ния. По­про­буй­те вни­ма­тель­но изу­чить свое от­ра­же­ние в зер­ка­ле, как буд­то ви­ди­те себя впер­вые. По­чув­ствуй­те бла­го­дар­ность к сво­им лю­би­мым ча­стям тела. На­учи­тесь це­нить свои до­сто­ин­ства и при­ни­мать себя це­ли­ком.
3. На­учи­тесь по­лу­чать ком­пли­мен­ты
   Если кто-то про­из­но­сит про вас что-то при­ят­ное, то по­бла­го­да­ри­те че­ло­ве­ка. Слиш­ком про­сто? По­вез­ло, если вы так ду­ма­е­те. Для неко­то­рых лю­дей ком­пли­мен­ты — это мука. Они вы­зы­ва­ют со­мне­ние, сму­ще­ние и даже раз­дра­же­ние. Нью­со­нен со­ве­ту­ет на­чать хва­лить кого-ни­будь са­мо­му, что­бы при­вык­нуть к идее нена­вяз­чи­во­го вы­ра­же­ния сво­ей при­зна­тель­но­сти или вос­хи­ще­ния че­ло­ве­ком. Одна про­стая фра­за спо­соб­на под­нять на­стро­е­ние и улуч­шить ком­му­ни­ка­цию меж­ду людь­ми.

Ещё боль­ше по­лез­ных со­ве­тов, упраж­не­ний и лай­фх­а­ков — в на­шем In­sta­gram