«Никому не верю и ничего не жду»: как распознать и победить тиндер-выгорание

Об­ще­ство да­вит на оди­но­чек силь­нее, чем мо­жет по­ка­зать­ся на пер­вый взгляд. Бук­валь­но всё — от дет­ских ска­зок до ре­кла­мы ма­ка­рон — ука­зы­ва­ет на то, что нам необ­хо­ди­мо ис­кать себе пару. Но ни­кто не го­во­рит о том, что по­ис­ки утом­ля­ют и в ка­кой-то мо­мент пре­вра­ща­ют­ся в ра­бо­ту. А где ра­бо­та — там и эмо­ци­о­наль­ное вы­го­ра­ние. Разо­ча­ро­вав­шись в оче­ред­ном мэт­че, СММ-ме­не­джер «Цеха» Катя Та­ми­ли­на ре­ши­ла разо­брать­ся, что де­лать с уста­ло­стью от дол­гих пе­ре­пи­сок и как при­вне­сти осо­знан­ность в каж­дый свайп.

Ка­жет­ся, что дей­тин­го­вые при­ло­же­ния долж­ны де­лать нашу жизнь про­ще. И ино­гда они даже справ­ля­ют­ся с за­да­чей: не нуж­но со­би­рать­ся и ехать в бар, за­во­дить слу­жеб­ный ро­ман или под­хо­дить к кому-то в мет­ро, что­бы по­зна­ко­мить­ся. Еще одно пре­иму­ще­ство — до­ступ­ность ин­фор­ма­ции. Зву­чит пу­га­ю­ще, но узнать боль­ше о че­ло­ве­ке, с ко­то­рым вы об­ща­е­тесь, мож­но бук­валь­но за пять ми­нут изу­че­ния его соц­се­тей.

Наш мозг тоже лю­бит при­ло­же­ния для зна­комств: вза­им­ный лайк с по­нра­вив­шим­ся нам че­ло­ве­ком сра­зу под­ни­ма­ет на­стро­е­ние и са­мо­оцен­ку. Пер­вое со­об­ще­ние или даже уве­дом­ле­ние о том, что вас кто-то лайк­нул, ак­ти­ви­ру­ет си­сте­му воз­на­граж­де­ний. Это со­еди­нен­ная сеть об­ла­стей на­ше­го моз­га, ко­то­рая во­вле­че­на в про­цесс вы­ра­бот­ки до­фа­ми­на, ко­то­рый на­зы­ва­ют «гор­мо­ном мо­ти­ва­ции». «Сов­па­де­ние» в при­ло­же­нии при­ве­дет к по­яв­ле­нию до­фа­ми­но­во­го «вы­бро­са», то есть вы­зо­вет те же ощу­ще­ния, как если бы вы по­лу­чи­ли на­гра­ду.

«Сер­ви­сы для зна­комств — это про­сто боль­шие иг­ро­вые ав­то­ма­ты», — го­во­рит док­тор Дэ­вид Грин­филд. «Ко­гда вы за­хо­ди­те в при­ло­же­ние и от­прав­ля­е­те кучу со­об­ще­ний, или вы­став­ля­е­те в опи­са­ние спи­сок тре­бо­ва­ний и про­ве­ря­е­те, ка­кая рыба по­па­ла в вашу сеть, мо­гут про­изой­ти две вещи. Во-пер­вых, вы жде­те, что най­де­те же­ла­е­мое — и это ожи­да­е­мое воз­на­граж­де­ние по­вы­ша­ет уро­вень до­фа­ми­на на 100%. А во-вто­рых, ко­гда вы дей­стви­тель­но най­де­те кого-то ин­те­рес­но­го, то по­лу­чи­те по­втор­ный вы­брос до­фа­ми­на». Об­щее ко­ли­че­ство до­фа­ми­на мо­жет быть оше­лом­ля­ю­щим и обес­пе­чить се­рьез­ный при­лив сча­стья.

Несмот­ря на то, что со вре­ме­нем зна­ком­ства пре­вра­ща­ют­ся в уны­лую ру­ти­ну, мы не мо­жем оста­но­вить­ся — бес­ко­неч­ная воз­мож­ность вы­бо­ра и быст­рый до­ступ к до­фа­ми­ну бук­валь­но вы­зы­ва­ют при­вы­ка­ние. Мы ста­но­вим­ся за­ви­си­мы от чу­жо­го одоб­ре­ния, а лай­ки на­чи­на­ют ра­бо­тать как ин­стру­мент ва­ли­да­ции. Од­на­ко со вре­ме­нем и это­го ста­но­вит­ся мало. Вме­сто того, что­бы ис­кать от­но­ше­ния или но­вые зна­ком­ства, мы го­ним­ся за про­стым под­твер­жде­ни­ем на­шей зна­чи­мо­сти. И на­чи­на­ем по­ис­ки не тех, кто нра­вит­ся нам, а тех, кому мог­ли бы по­нра­вить­ся мы. Пре­крас­но по­ни­мая, что эти две ка­те­го­рии мо­гут зна­чи­тель­но от­ли­чать­ся.

Если вы чув­ству­е­те, что те­ря­е­те ин­те­рес, или дав­но не мо­же­те най­ти то, что хо­те­ли из­на­чаль­но, про­верь­те себя на сле­ду­ю­щие при­зна­ки тин­дер-вы­го­ра­ния:

То, что ка­за­лось ве­се­лым, пре­вра­ти­лось в ру­ти­ну

Пред­по­ла­га­ет­ся, что но­вые зна­ком­ства долж­ны при­вно­сить что-то в вашу жизнь, а не за­би­рать. Од­на­ко ре­зуль­та­ты опро­сов не очень уте­ши­тель­ные. Кла­рисса Силь­ва, по­ве­ден­че­ский те­ра­певт и ав­тор бло­га об от­но­ше­ни­ях, опро­си­ла 500 поль­зо­ва­те­лей дей­тин­го­вых сер­ви­сов от 25 до 40 лет. По­сле де­вя­ти ме­ся­цев зна­комств в при­ло­же­ни­ях, 65% опро­шен­ных по­чув­ство­ва­ли, буд­то устро­и­лись на еще одну ра­бо­ту. Та­кой под­ход вряд ли по­мо­жет най­ти парт­не­ра или хотя бы по­лу­чить удо­воль­ствие от по­ис­ков.

Дело так и не до­хо­дит до пе­ре­пис­ки

Со вре­ме­нем мы за­бы­ва­ем, что из­на­чаль­ная цель — не со­брать как мож­но боль­ше сов­па­де­ний, а най­ти но­вые зна­ком­ства. Если вы чув­ству­е­те, что не го­то­вы к чему-то боль­ше­му, чем про­сто лайк — сто­ит сде­лать пе­ре­рыв и не да­вать лож­ных на­дежд че­ло­ве­ку по ту сто­ро­ну экра­на.

Вы про­сто бо­и­тесь что-то упу­стить (FOMO)

По сло­вам Силь­ва, 60% опро­шен­ных мил­ле­ни­а­лов поль­зу­ют­ся сер­ви­са­ми для зна­комств из-за стра­ха упу­щен­ных воз­мож­но­стей. При­чем жен­щи­ны боль­ше пе­ре­жи­ва­ют о том, что в дан­ный мо­мент у них нет ро­ман­ти­че­ских от­но­ше­ний, а муж­чи­ны — об от­сут­ствии того ко­ли­че­ства сек­са, ко­то­ро­го они хо­те­ли бы в сво­ей жиз­ни.

Вы об­ща­е­тесь даже с теми, кто вам не осо­бо ин­те­ре­сен

В ка­кой-то мо­мент вы мо­же­те пой­мать себя на том, что иде­те на сви­да­ние ради сви­да­ния, а не ради че­ло­ве­ка. Но вот в чем за­гвозд­ка — если вы за­ра­нее по­ни­ма­е­те, что по­сле пер­во­го сви­да­ния боль­ше не уви­ди­тесь с че­ло­ве­ком, то, ско­рее все­го, толь­ко рас­стро­и­тесь. Так за­чем тра­тить ре­сур­сы зря?

Вы лай­ка­е­те од­них и тех же лю­дей, но в раз­ных при­ло­же­ни­ях

Ка­жет­ся, чем боль­ше при­ло­же­ний — тем боль­ше вы­бор. По на­ча­лу это мо­жет быть прав­дой, но если вы про­сто пе­ре­клю­ча­е­тесь меж­ду несколь­ки­ми сер­ви­са­ми — это слож­но на­звать про­грес­сом. Ско­рее все­го, вы про­дол­жа­е­те про­сто лай­кать тех, кого уже ви­де­ли в дру­гом ме­сте, но так и не на­чи­на­е­те диа­лог.

Вы иде­те на сви­да­ние как на казнь

Вы­го­ра­ние мо­жет зна­чи­тель­но ска­зать­ся на том, с ка­ким на­стро­е­ни­ем вы ви­ди­тесь с людь­ми. Если сви­да­ние ощу­ща­ет­ся как обя­зан­ность и вам ста­но­вит­ся фи­зи­че­ски пло­хо от мыс­ли о встре­че, то пора дать себе воз­мож­ность от­дох­нуть.

Иг­но­ри­ро­ва­ние — часть ва­шей жиз­ни

Все было в по­ряд­ке, но вдруг вам пе­ре­ста­ли от­ве­чать? По­здрав­ля­ем, вы столк­ну­лись с го­стин­гом (англ. ghost­ing) — вне­зап­ным окон­ча­ни­ем диа­ло­га од­ной из сто­рон без ка­ко­го-либо пре­ду­пре­жде­ния. Чем доль­ше вы поль­зу­е­тесь при­ло­же­ни­я­ми для зна­комств, тем чаще с этим стал­ки­ва­е­тесь, и даже мо­же­те сами пре­вра­тить­ся в иг­нор­щи­ка. Вряд ли та­кое по­ве­де­ние спо­соб­но под­нять кому-то на­стро­е­ние.

Ка­жет­ся, я вы­го­рел (а), но все еще хочу кого-то най­ти. Что де­лать?

Вы­го­ра­ние де­ла­ет нас эмо­ци­о­наль­но недо­ступ­ны­ми. Чем бо­лее устав­шим и по­дав­лен­ным вы себя чув­ству­е­те, тем слож­нее бу­дет за­во­дить но­вые зна­ком­ства, ве­сти диа­лог и про­сто быть за­ин­те­ре­со­ван­ным. Что­бы на­брать­ся сил для но­вых по­ис­ков, по­про­буй­те хотя бы один из на­ших со­ве­тов, неко­то­рые из ко­то­рых — часть кон­цеп­ции «ин­ту­и­тив­но­го дей­тин­га»:

Сде­лай­те пе­ре­рыв
Как бы ба­наль­но это ни зву­ча­ло, но по­про­буй­те уда­лить Тин­дер и дру­гие при­ло­же­ния на пару недель или даже ме­ся­цев. Если у вас есть в них ак­тив­ные диа­ло­ги — не за­будь­те пре­ду­пре­дить со­бе­сед­ни­ков или пе­ре­не­сти бе­се­ду в дру­гой мес­сен­джер.

Обо­значь­те гра­ни­цы и опре­де­ли­те цели
Пе­ре­рыв —не па­на­цея, по­это­му сто­ит вне­сти из­ме­не­ния и в при­выч­ную ру­ти­ну внут­ри при­ло­же­ний. По­про­буй­те от­ве­тить для себя на несколь­ко во­про­сов:

• Что я хочу най­ти в при­ло­же­нии для зна­комств?
• С ка­ким че­ло­ве­ком я хочу по­зна­ко­мить­ся?
• Ка­кие эмо­ции я ис­пы­ты­ваю сей­час и хочу ис­пы­ты­вать, поль­зу­ясь дей­тин­го­вы­ми сер­ви­са­ми?

От­ве­ты по­мо­гут вам не сма­хи­вать всех под­ряд впра­во, а еще сра­зу обо­зна­чить свои цели для со­бе­сед­ни­ка. За­чем тра­тить вре­мя, если вы ище­те раз­ные виды вза­и­мо­от­но­ше­ний?

Най­ди­те ба­ланс
Так же, как вы ище­те рав­но­ве­сие меж­ду ра­бо­той и от­ды­хом, необ­хо­ди­мо раз­де­лять жизнь и он­лайн-дей­тинг. Вам не да­дут ме­даль за то, что вы ли­ста­е­те ан­ке­ты каж­дую сво­бод­ную ми­ну­ту в транс­пор­те, туа­ле­те или пе­ред сном. По ана­ло­гии с dig­i­tal detox вы­де­ли­те себе огра­ни­чен­ное вре­мя на при­ло­же­ния — на­при­мер, 15-20 ми­нут в день. Так вы бу­де­те мень­ше уста­вать и от­вле­кать­ся на те­ле­фон.

Не цеп­ляй­тесь за бес­по­лез­ные зна­ком­ства
Опре­де­лив­шись, кого вы ище­те, важ­но не про­дол­жить лай­кать всех под­ряд. Не нуж­но ста­вить лайк че­ло­ве­ку толь­ко из-за того, что это мо­жет быть вза­им­но. Да, это при­не­сет вам недол­гую ра­дость и немно­го по­вы­сит са­мо­оцен­ку, но если ваша цель — об­ще­ние, то не сто­ит тра­тить свое и чу­жое вре­мя. Бо­лее тща­тель­ный вы­бор по­мо­жет со­кра­тить вре­мя, про­ве­ден­ное в при­ло­же­нии и стресс от неудав­ше­го­ся об­ще­ния.

Про­во­ди­те «убор­ку»
Если вы по­ни­ма­е­те, что тя­не­те диа­лог, спро­си­те себя, точ­но ли вам это нуж­но. Если нет — по­про­щай­тесь с че­ло­ве­ком и уда­ли­те диа­лог. В бу­ду­щем он не бу­дет по­па­дать­ся вам на гла­за и на­по­ми­нать о неудач­ной по­пыт­ке об­ще­ния. То же са­мое с бес­по­лез­ны­ми «па­ра­ми», от ко­то­рых вы не до­жда­лись от­ве­та — несколь­ких дней до­ста­точ­но, что­бы по­нять, что вам вряд ли от­ве­тят.

Про­ра­бо­тай­те про­шлые ошиб­ки
Что­бы по­нять, что нуж­но вам сей­час, вспом­ни­те свои по­след­ние от­но­ше­ния. Что пошло не так? Что вы сде­ла­ли бы по-дру­го­му? Воз­мож­но, неко­то­рые вещи сто­ит обо­зна­чить еще при пер­вом зна­ком­стве — так вы бу­де­те мень­ше пе­ре­жи­вать, что что-то пой­дет не так или неудач­ный опыт по­вто­рит­ся.

Умень­ши­те го­ри­зонт пла­ни­ро­ва­ния и будь­те в мо­мен­те
Вы толь­ко по­зна­ко­ми­лись, а в ва­шей го­ло­ве вы уже жи­ве­те вме­сте дол­го и счаст­ли­во? Ка­жет­ся, пора немно­го при­тор­мо­зить. Чем ярче вы пред­став­ля­е­те свое бу­ду­щее с ма­ло­зна­ко­мым че­ло­ве­ком, тем силь­нее рас­стро­и­тесь, если ни­че­го не вый­дет. По­про­буй­те не воз­ла­гать боль­ших на­дежд на оче­ред­ное сви­да­ние и про­сто на­сла­ждать­ся мо­мен­том. В этом слу­чае, даже если ни­че­го не вый­дет, вы хотя бы хо­ро­шо про­ве­де­те вре­мя.

По­про­буй­те на­сла­дить­ся оди­но­че­ством
Про­стой во­прос: что из­ме­нит­ся, ко­гда вы най­де­те того са­мо­го че­ло­ве­ка? Ва­ри­ан­ты от­ве­та мо­гут быть раз­ны­ми, но по­про­буй­те най­ти сре­ди них те, для ко­то­рых на са­мом деле не ну­жен парт­нер. На­при­мер, вы жде­те, что на­ко­нец-то уда­ли­те при­ло­же­ния для зна­комств — это точ­но мож­но сде­лать и в оди­но­че­стве. Кста­ти, эф­фек­тив­ность это­го спо­со­ба под­твер­жда­ет­ся ис­сле­до­ва­ни­я­ми. По­про­буй­те!

---

Толь­ко по­лез­ные по­сты и сто­рис — в на­шем In­sta­gram