«Мы влюбляемся, когда мы готовы»: отрывок из книги «Soulmate. Научный подход к поиску любви на всю жизнь»

22 июля в из­да­тель­стве «Бом­бо­ра» вы­шла кни­га Хе­лен Фи­шер «Soul­mate. На­уч­ный под­ход к по­ис­ку люб­ви на всю жизнь». «Цех» пуб­ли­ку­ет гла­ву, по­свя­щен­ную по­ис­ку но­во­го парт­не­ра.

Во­рон­ка

«Это необя­за­тель­но бу­дет лю­бовь с пер­во­го взгля­да, но не позд­нее, чем че­рез де­сять ми­нут по­сле зна­ком­ства с муж­чи­ной у жен­щи­ны фор­ми­ру­ет­ся чет­кое по­ни­ма­ние того, кто он или хотя бы кем он мо­жет стать для нее, и ее серд­це уже под­ска­зы­ва­ет ей, влю­бит­ся ли она в него или нет». Ор­хан Па­мук, ту­рец­кий ла­у­ре­ат Но­бе­лев­ской пре­мии по ли­те­ра­ту­ре 2006 года, ви­ди­мо, знал, что жен­щи­ны мо­гут чув­ство­вать по­чти мгно­вен­ное вле­че­ние к дру­го­му че­ло­ве­ку. Муж­чи­ны тоже мо­гут это чув­ство­вать.

В од­ном из ис­сле­до­ва­ний лишь у 10% из сот­ни муж­чин и жен­щин, при­ни­мав­ших уча­стие в экс­пе­ри­мен­те, по­яви­лось это чув­ство. Тем не ме­нее мы мо­жем вой­ти в ком­на­ту, в ко­то­рой бу­дет пол­но незна­ко­мых лю­дей, и вы­брать лишь несколь­ких, к кому по­чув­ство­ва­ли вле­че­ние. Тре­бу­ет­ся все­го мгно­ве­ние, что­бы по­нять это.

Вне вся­ко­го со­мне­ния, каж­дый тип лич­но­сти ис­пы­ты­ва­ет осо­бое вле­че­ние к опре­де­лен­ным лю­дям; при этом тем­пе­ра­мент все­гда иг­ра­ет важ­ную роль в том, кому мы от­да­ем пред­по­чте­ние. Од­на­ко дру­гие силы так­же вно­сят свой вклад в ис­кру ро­ман­ти­че­ско­го чув­ства, за­рож­да­ю­ще­го­ся в нас. Дет­ские пе­ре­жи­ва­ния, внеш­ность и го­лос ва­ше­го по­тен­ци­аль­но­го спут­ни­ка жиз­ни — эти и мно­гие дру­гие едва уло­ви­мые мо­мен­ты спо­соб­ны за­жечь или по­да­вить чув­ство ро­ман­ти­че­ско­го вле­че­ния.

«Лю­бовь дей­ству­ет по типу во­рон­ки. Ко­гда вы зна­ко­ми­тесь с но­вы­ми людь­ми, боль­ше узна­е­те о них, то рано или позд­но от­се­и­ва­е­те все ненуж­ное — пока не най­де­те сво­е­го «един­ствен­но­го».

Про­цесс вы­бо­ра парт­не­ра ча­сто на­чи­на­ет­ся с вы­бо­ра опре­де­лен­но­го мо­мен­та — нечто, над чем мы не власт­ны.

Вре­мя по­жи­нать пло­ды

При­хо­дит вре­мя по­жи­нать пло­ды, как го­во­рит­ся в Биб­лии. Как пра­ви­ло, мы влюб­ля­ем­ся то­гда, ко­гда к это­му го­то­вы.

Прак­ти­че­ски иде­аль­ный парт­нер мо­жет на­хо­дить­ся пря­мо пе­ред вами, но вы мо­же­те прой­ти мимо и не за­ме­тить, если еще не го­то­вы к на­ча­лу но­вых ро­ман­ти­че­ских от­но­ше­ний.

Од­на­ко же мы не все­гда зна­ем, ко­гда го­то­вы. Ро­ман­ти­че­ское чув­ство мо­жет воз­ник­нуть, ко­гда вы мень­ше все­го это­го ожи­да­е­те. Су­ще­ству­ют опре­де­лен­ные мо­мен­ты вре­ме­ни, ко­гда все че­ты­ре типа лич­но­сти осо­бен­но под­вер­же­ны это­му сча­стью. Это ка­са­ет­ся пе­ре­ход­но­го пе­ри­о­да, вре­ме­ни пе­ре­мен. Если вы толь­ко что пе­ре­еха­ли в но­вый го­род, по­сту­пи­ли в кол­ледж, при­сту­пи­ли к но­вой ра­бо­те, не так дав­но раз­ве­лись, опра­ви­лись от раз­ры­ва от­но­ше­ний или на­хо­ди­тесь в «под­ве­шен­ном со­сто­я­нии» по ка­ко­му-либо дру­го­му по­во­ду, вы бо­лее все­го рас­по­ло­же­ны к влюб­лен­но­сти.

Это и про­изо­шло с Пат­ри­ком, на чьей сва­дьбе я по­бы­ва­ла несколь­ко ме­ся­цев спу­стя по­сле того, как он за­ре­ги­стри­ро­вал­ся на сай­те Chem­istry.com. По сте­че­нию об­сто­я­тельств Пат­рик был вы­нуж­ден по­ки­нуть свой дом, ра­бо­ту и сре­ду оби­та­ния в Но­вом Ор­ле­ане. Ура­ган «Ка­три­на» от­нял все это у него. Его неве­ста, по всей ве­ро­ят­но­сти, так­же была го­то­ва, так как она тоже за­ре­ги­стри­ро­ва­лась на сай­те Chem­istry.com с це­лью най­ти парт­не­ра для се­рьез­ных от­но­ше­ний.

Ско­рее все­го, су­ще­ству­ет опре­де­лен­ный хи­ми­че­ский ком­по­нент, опре­де­ля­ю­щий та­кую вос­при­им­чи­вость. Пе­ре­ход­ный пе­ри­од про­во­ци­ру­ет стресс и пе­ре­жи­ва­ние силь­ных эмо­ций. Бес­по­кой­ство, па­ни­ка, ужас, гнев, рев­ность, вос­торг — эти ак­тив­ные ре­ак­ции в го­лов­ном моз­ге спо­соб­ны обост­рить ро­ман­ти­че­скую страсть. Та­ким об­ра­зом, пока вы пе­ре­жи­ва­е­те оче­ред­ное по­тря­се­ние, кру­го­во­рот в го­лов­ном моз­ге, от­ве­ча­ю­щий за об­щее воз­буж­де­ние, энер­гию, со­сре­до­то­чен­ность и мо­ти­ва­цию, мо­жет под­толк­нуть вас к за­рож­де­нию чув­ства влюб­лен­но­сти.

Несо­мнен­но, в во­ен­ное вре­мя у лю­дей так­же по­яв­ля­ет­ся ро­ман­ти­че­ская страсть. На­дия Ха­биб, ирак­ский рас­по­ря­ди­тель сва­деб в Баг­да­де, рас­ска­за­ла ре­пор­те­ру га­зе­ты «Нью-Йорк таймс», что недав­но пе­ре­во­зи­ла чрез­вы­чай­но боль­шое ко­ли­че­ство пят­на­дца­ти­ярус­ных сва­деб­ных тор­тов со сли­воч­ной гла­зу­рью че­рез кон­троль­но-про­пуск­ные пунк­ты и ко­лон­ны аме­ри­кан­ских «хам­ме­ров», ко­то­рые со­зда­ва­ли проб­ки в со­ро­ка­трех­гра­дус­ную жару. Объ­яс­няя та­кое необы­чай­ное ко­ли­че­ство сва­деб, она ска­за­ла: «Опас­ность уси­ли­ва­ет чув­ства лю­дей друг к дру­гу».

«Мы влюб­ля­ем­ся то­гда, ко­гда к это­му го­то­вы»

И все-таки я по­ла­гаю, что каж­дый тип лич­но­сти влюб­ля­ет­ся во вре­мя пе­ри­о­дов стрес­са или ра­до­сти по дру­гим при­чи­нам. Ис­сле­до­ва­те­лям, на­при­мер, нра­вят­ся пе­ре­ме­ны, чаще все­го их при­во­дят в вос­торг непри­выч­ные, непред­ска­зу­е­мые си­ту­а­ции. В та­ком при­под­ня­том со­сто­я­нии они спо­соб­ны быть еще бо­лее гиб­ки­ми и оп­ти­ми­стич­ны­ми, чем обыч­но, об­ра­щая вни­ма­ние на лю­дей, ко­то­рых бы не за­ме­ти­ли в бо­лее ста­биль­ной об­ста­нов­ке. Стро­и­те­ли же, с дру­гой сто­ро­ны, нуж­да­ют­ся в по­ряд­ке и ста­биль­но­сти. По­это­му по мере того как Стро­и­те­ли вол­ну­ют­ся под дей­стви­ем стрес­са, они мо­гут рас­смат­ри­вать парт­не­ра как убе­жи­ще во вре­мя бури. Ру­ко­во­ди­те­ли, в свою оче­редь, — спа­са­те­ли, они ста­ра­ют­ся быть по­лез­ны­ми и неза­ме­ни­мы­ми. По­это­му во вре­мя кри­зис­ных си­ту­а­ций, пока они по­мо­га­ют окру­жа­ю­щим, вполне мо­гут по­пасть в объ­я­тия лю­би­мо­го. Ко­гда же Ди­пло­ма­ты ста­но­вят­ся все бо­лее и бо­лее встре­во­жен­ны­ми и эмо­ци­о­наль­ны­ми под дей­стви­ем стрес­са, они, ве­ро­ят­но, при­ме­ня­ют свой прин­цип «про­яв­ляй за­бо­ту и ока­зы­вай по­мощь», стре­мят­ся соз­дать глу­бо­кую вза­и­мо­связь с дру­ги­ми людь­ми. И пока Ди­пло­ма­ты пы­та­ют­ся уста­но­вить эту связь, они мо­гут на­ткнуть­ся на того «един­ствен­но­го» че­ло­ве­ка.

Все са­мое важ­ное и ин­те­рес­ное со­би­ра­ем на стра­ни­цах «Цеха» во ВКон­так­те