«Настя? Это сразу рэд флаг». Как я ходила на свидания для грустных

Ав­тор это­го тек­ста На­стя Ши­ро­ко­ва го­то­ва к встре­че со сво­ей лю­бо­вью в лю­бых, даже са­мых стран­ных об­сто­я­тель­ствах. На­при­мер, на ма­ра­фоне «жал­ких сви­да­ний» в «ГЭС-2» — с пла­точ­ка­ми для впи­ты­ва­ния слез, про­тив­ны­ми уго­ще­ни­я­ми (ан­чо­усы и от­ру­би, ммм!) и за­на­ве­сом, за ко­то­рым не вид­но стра­даль­ца про­ти­во­по­лож­но­го пола. Сре­ди них, к сло­ву, был Ан­дрей — с жа­ло­ба­ми на бор­дю­ры, УАЗы в говне и по­хме­лье. И еще де­вять дру­гих ны­ти­ков, о ко­то­рых На­стя вам сей­час рас­ска­жет.

Раз­мин­ка, или жал­кая игра в Twinby

Что­бы не упу­стить воз­мож­ность по­зна­ко­мить­ся с кем-то, до на­ча­ла «жал­ких сви­да­ний» от­кры­ваю твин­би и на­чи­наю свою лю­би­мую игру: раз­би­раю все при­ле­тев­шие лай­ки, бес­ко­неч­но свай­паю вле­во и хочу до­брать­ся до чер­то­вых че­ты­рех сер­де­чек, ко­то­рые ви­сят у меня уже дней пять. А я ни разу так и не на­ткну­лась на поль­зо­ва­те­лей, ко­то­рые мне под­миг­ну­ли. Или яко­бы под­миг­ну­ли — по­то­му что, на­чи­тав­шись на­уч­по­па про ал­го­рит­мы и ме­ха­низ­мы дей­тин­гов, же­ла­ю­щих за­тя­нуть всех нас в свой мир, я ста­ла ду­мать, что эти че­ты­ре лай­ка — ло­вуш­ка. Ее по­ста­ви­ли либо для того, что­бы я офор­ми­ла пре­ми­ум-под­пис­ку и на­ко­нец уви­де­ла хо­ло­стя­ков, жду­щих мо­е­го от­ве­та, либо что­бы я по­сто­ян­но воз­вра­ща­лась в при­ло­же­ние и не за­кры­ва­ла его, пока не дой­ду до этих «бос­сов» и не со­хра­нюсь.

За по­езд­ку в мет­ро мис­сию вы­пол­нить не уда­лось, и я удо­сто­ве­ри­лась в сво­ей тео­рии дей­тин­го­во­го за­го­во­ра. Но азарт меня не по­ки­нул — мне всё еще ин­те­рес­но, кто скры­ва­ет­ся за эти­ми за­блю­рен­ны­ми лай­ка­ми.

Пока я без раз­бо­ра свай­па­ла вле­во, за­ме­ти­ла на­про­тив пар­ня: кра­си­вый, во­ло­сы со­бра­ны в рас­тре­пан­ный пу­чок, очки как у Гар­ри Пот­те­ра. Он слу­шал му­зы­ку, что-то чи­тал и ди­ри­жи­ро­вал — но­та­ми, ко­то­рые ле­жат пе­ред ним, или ме­ло­ди­ей в на­уш­ни­ках, или мной, или це­лым ва­го­ном. Ин­те­рес­но, он есть в твин­би? Мы дол­го еха­ли вме­сте, но я так и не от­ко­па­ла его фото сре­ди ан­кет. Вез­де — не он, а бес­ко­неч­ные шут­ки про та­ре­лоч­ниц, где их либо про­сят прой­ти мимо, либо, на­обо­рот, по­ста­вить лайк, что­бы схо­дить вме­сте «по­ку­шать». Нена­ви­жу это сло­во. Ну и что в этой яме де­лать та­ко­му пар­ню-ди­ри­же­ру? У него есть му­зы­ка. И, воз­мож­но, лю­би­мый че­ло­век.

Мне уже себя жал­ко. А мои вздо­хи, ка­жет­ся, слы­ша­ли все — ди­ри­жер ими точ­но не управ­лял. Си­дя­щий сбо­ку па­рень слу­чай­но за­гля­нул в мой экран, уви­дел зна­ко­мое дей­тин­го­вое при­ло­же­ние и по­ни­ма­ю­ще — тихо — по­уго­рал.

Под­го­тов­ка к бит­ве са­мых жал­ких и сла­бых

До се­ан­са об­ме­на жа­ло­ба­ми и стра­да­ни­я­ми я до­бра­лась без сви­дан­че­ских при­клю­че­ний. Ну и лад­но, мо­жет, здесь най­ду свое сча­стье.

Пар­ни и де­вуш­ки со­би­ра­ют­ся в раз­ных ком­на­тах, каж­до­му вы­да­ют но­ме­рок (мне до­ста­лась счаст­ли­вая се­мер­ка — вро­де хо­ро­ший знак), про­во­дят ин­струк­таж. Фор­мат сви­да­ний та­кой: муж­чи­ны и жен­щи­ны си­дят на­про­тив, но не ви­дят друг дру­га до фи­на­ла жа­лоб­но­го кон­вей­е­ра. Все раз­де­ле­ны за­на­ве­сом, мы мо­жем толь­ко слы­шать дру­го­го че­рез на­уш­ни­ки. С его гром­ки­ми вздо­ха­ми и нерв­ны­ми смеш­ка­ми. На раз­го­вор у каж­до­го есть по пять ми­нут — по­том мик­ро­фо­ны и на­уш­ни­ки вы­клю­ча­ют, фра­зы пре­ры­ва­ют, даже ска­зать «пока» не дают, и муж­чи­ны ме­ня­ют­ся ме­ста­ми, на­чи­на­ет­ся но­вый ра­унд. Все­го их де­сять.

Пе­ред на­ча­лом «жал­ких сви­да­ний» в ком­на­те для де­ву­шек одна участ­ни­ца спро­си­ла, бу­дут ли «от­се­и­вать сла­бей­ших». Я уже на­пряг­лась: а если бу­дут? а что зна­чит «сла­бей­ших»? тех, кто слиш­ком мно­го ныл или чье ны­тье со­всем бес­пон­то­вое? Ор­га­ни­за­то­ры быст­ро успо­ко­и­ли мою тре­во­гу: «Бит­вы сла­бей­ших не бу­дет. Мы все оди­на­ко­во жал­кие».

Ин­струк­таж про­дол­жа­ет­ся. Го­во­рить мож­но толь­ко о стра­да­ни­ях и жа­ло­бах. Со­чув­ство­вать — мож­но. Ру­гать­ся ма­том и об­суж­дать за­пре­щен­ные за­ко­ном темы — нет. И, по­жа­луй­ста, не хва­стай­тесь. Если вас спро­си­ли о внеш­но­сти, не па­суй­те — жа­луй­тесь. На этой ми­нор­ной ноте и на­чал­ся ны­тинг.

***

У меня был спи­сок во­про­сов, что­бы при необ­хо­ди­мо­сти на­ру­шить мол­ча­ние и раз­ря­дить об­ста­нов­ку:

• По­че­му ты здесь?
• На что жа­лу­ешь­ся?
• Са­мое жал­кое со­бы­тие се­го­дняш­не­го дня?
• Бо­нус: луч­шая пес­ня в тво­ем плей­ли­сте для стра­да­ний?

У меня был и спи­сок сво­их жа­лоб.

1. Пе­ре­ход на но­вый ан­ти­де­прес­сант, страх по­бо­чек и сло­ва мо­е­го пси­хи­ат­ра о его же­ла­нии по­ло­жить меня в «ста­ци­о­нар­чик», если но­вый пре­па­рат не сра­бо­та­ет.
2. Мой луч­ший и са­мый близ­кий друг, с ко­то­рым мы вме­сте 11 лет, недав­но за­явил, что не хо­чет со мной об­щать­ся и спра­ши­вать, как у меня дела. По­то­му что у меня в жиз­ни «про­ис­хо­дит слиш­ком мно­го пло­хо­го» — он устал от нега­ти­ва.
3. За ме­сяц я по­хо­ро­ни­ла двух до­ро­гих мо­е­му серд­цу и моей душе лю­дей. Этот пункт в сво­их за­мет­ках я от­ме­ти­ла как hard level.

Каж­до­го, кто спра­ши­вал о моих жа­ло­бах, я про­си­ла на­звать циф­ру от од­но­го до трех. При­ду­ма­ла всем ин­тер­ак­тив и пре­крас­но под­го­то­ви­лась, я счи­таю. Мой син­дром от­лич­ни­цы ли­ку­ет.

Скуч­ный дед, па­рень с лей­ко­зом, жал­кий зу­мер и Gangsta’s Par­adise

Но­мер пер­вый. Без име­ни. Ска­зал, что при­шел жа­ло­вать­ся на судь­бу: «У меня в жиз­ни всё так жал­ко, что даже по­ехать к дру­зьям и по­го­во­рить с ними я не могу. Все си­дят по Ев­ро­пам и Гру­зи­ям. А у меня кош­ка. Я не хочу, что­бы она умер­ла от тос­ки по дому». Боль­ше я ни­че­го из безы­мян­но­го не вы­тя­ну­ла — он хо­тел, что­бы жа­ло­ва­лась я. Он про­шел­ся по всем циф­рам и пунк­там мо­е­го спис­ка, за­клю­чив, что по­зи­ти­ва во всём этом мало. По­том, во вре­мя жен­ско­го об­суж­де­ния сви­да­ний, я узна­ла, что у это­го пар­ня лей­коз. Одна де­вуш­ка об­ве­ла его имя в сво­их за­мет­ках и мно­го раз — ди­а­гноз. По­зи­ти­ва и прав­да мало.

Но­мер два. Паша [имя из­ме­не­но]. Са­мый скуч­ный со­бе­сед­ник, ко­то­рый, по его сло­вам, рас­пу­гал всех дру­зей сво­им ны­тьем и те­перь чув­ству­ет ужас­ное оди­но­че­ство. «Я не пси­хо­пат, про­сто мне ка­за­лось, что не все по­ни­ма­ют, на­сколь­ко мне тя­же­ло», — вки­ды­ва­ет Паша дис­клей­мер. На «жал­кие сви­да­ния» он, кста­ти, при­шел не ныть, а слу­шать дру­гих и тре­ни­ро­вать эм­па­тию. Ну, вы­зов при­нят. Рас­ска­зы­ваю ему ис­то­рию про сво­е­го дру­га — вы­бра­ла сю­жет, по­хо­жий на Па­шин, и по­про­бо­ва­ла за­ки­нуть крю­чок для об­суж­де­ния друж­бы. Его эм­па­тия в от­вет на мои жа­ло­бы смог­ла толь­ко пред­ло­жить по­про­сить у мо­е­го дру­га про­ще­ния. За то, что я слиш­ком мно­гое пе­ре­жи­ваю? Паш, ну ты так себе эм­пат. Будь мы в твин­би, я бы уда­ли­ла пару с то­бой и не про­дол­жа­ла раз­го­вор.

Пока со­бе­сед­ни­ки ме­ня­лись ме­ста­ми, я уви­де­ла, что у де­вуш­ки спра­ва тря­сут­ся руки и она недо­воль­но го­во­рит сво­ей по­дру­ге: «Я до­на­ши­ваю тво­их му­жи­ков». Из-за тех­ни­че­ских про­блем мы дол­го не мог­ли на­чать тре­тий ра­унд, но у меня и мо­е­го но­во­го парт­не­ра мик­ро­фон и на­уш­ни­ки ра­бо­та­ли. У де­ву­шек ря­дом — тоже, и они уже на­ча­ли об­ме­ни­вать­ся жа­ло­стью. Ко­гда я пред­ло­жи­ла сде­лать то же са­мое че­ло­ве­ку по дру­гую сто­ро­ну за­ве­сы, он от­ве­тил, что им пока не раз­ре­ша­ют раз­го­ва­ри­вать. Ну и по­жа­луй­ста. По­слу­шаю, что про­ис­хо­дит во­круг.

Со­сед­ка с тря­су­щи­ми­ся ру­ка­ми уже во­всю жа­лу­ет­ся. Рас­ска­зы­ва­ет, что че­ты­ре дня на­зад ей по­ста­ви­ли кли­ни­че­скую де­прес­сию. Тя­нусь к ней и даю ей пять — она не одна. Ее вто­рая жа­ло­ба — за­кан­чи­ва­ют­ся «жал­кие за­кус­ки», ан­чо­усы с от­ру­бя­ми. Я от­даю ей свою пор­цию, по­то­му что за­пах это­го яст­ва сво­дит меня с ума в душ­ном по­ме­ще­нии.

Мой со­бе­сед­ник мол­чал. И мол­чал. И мол­чал. Тех­ни­че­ские про­бле­мы за­тя­ги­ва­лись. Вдруг мой но­мер три на­чал петь. Я не вы­дер­жа­ла:

— Чё, мо­жет, по­го­во­рим?

— Ну да­вай. Ты за­чем при­шла? Я вот по­раз­вле­кать­ся. В жа­ло­сти есть эле­мент за­бав­но­го. Так на что жа­лу­ешь­ся?

Ре­шаю отой­ти от сво­е­го спис­ка, раз че­ло­век при­шел по­раз­вле­кать­ся, и го­во­рю ему про невы­но­си­мый за­пах ан­чо­усов.

— А я не чув­ствую, кста­ти. У меня по­сле ко­ро­на­ви­ру­са на­ча­лись про­бле­мы с обо­ня­ни­ем. Чув­ствую толь­ко за­пах дерь­ма. А еще не вы­сы­па­юсь два дня.

По­про­си­ла про­дол­жить его вне­зап­но на­чав­ший­ся ма­ра­фон жа­лоб. Но­мер три рас­ска­зал, что недав­но сел не на тот по­езд, по­тра­тил 50 руб­лей на ав­то­бус, дол­го его ждал, а по­том во­об­ще про­пу­стил рейс и сно­ва по­тра­тил 50 руб­лей, но уже на воду — что­бы ожи­вить пья­но­го муж­чи­ну с сол­неч­ным уда­ром на оста­нов­ке. Одни убыт­ки, но, во­об­ще, жизнь пре­крас­на.

Но­мер че­ты­ре. Даня. Сра­зу по­жа­ло­вал­ся, что устал ныть, и по­про­сил рас­ска­зать о себе, до­ба­вив, что у него в жиз­ни жут­кая чер­ная по­ло­са и он не хо­чет меня гру­зить. Я за это уце­пи­лась и по­ня­ла, что ему все-таки нуж­но вы­го­во­рить­ся.

На­ча­лась чер­ная по­ло­са у Дани с из­ме­ны де­вуш­ки:

— Обид­но, что ОНА мне из­ме­ни­ла, по­ни­ма­ешь? Мне ни­ко­гда не из­ме­ня­ли.

— А мне за по­след­ние три ис­то­рии от­но­ше­ний из­ме­ня­ли три­жды. Та­кие дела.

Даня пер­вым на­ру­шил пра­ви­ло не-ру­гай­тесь-ма­том и от­ве­тил, что он в, так ска­жем, боль­шом шоке. По­же­лал мне не те­рять веру в лю­дей. В муж­чин, точ­нее.

Но не бу­дем пе­ре­клю­чать­ся с его чер­ной вол­ны. Он усы­пил лю­би­мо­го пса, его папа умер от ин­суль­та, его хо­тят уво­лить с ра­бо­ты. Счи­таю, это иде­аль­ный мэтч — жал­кие люди на­шли друг дру­га и со­шлись чер­ны­ми по­ло­са­ми. Мы немно­го по­сме­я­лись над аб­сурд­но­стью и же­сто­ко­стью ре­аль­но­сти, а на про­ща­ние Даня ска­зал: «Луч­ше уже не ста­нет».

Во вре­мя жен­ско­го об­суж­де­ния Даню на­зва­ли слиш­ком мрач­ным и удру­ча­ю­щим. Я ду­ма­ла, что буду мол­чать на этой дис­кус­сии, но из меня уже вы­ры­ва­лась речь в за­щи­ту мо­е­го но­ме­ра че­ты­ре. Я мяг­ко на­пом­ни­ла о цели это­го спид-дей­тин­га и, не сдер­жав­шись, ска­за­ла, что мы с Да­ней, на­при­мер, пре­крас­но по­го­во­ри­ли и во­об­ще со­шлись мрач­ны­ми со­бы­ти­я­ми. По­вис­ла ти­ши­на. На Даню боль­ше ни­кто не жа­ло­вал­ся, а меня жа­ле­ли.

Но­мер пять. Коля. Ма­стер пу­стых диа­ло­гов, ко­то­ро­му я даже не хо­те­ла ныть. Его жа­ло­ба дня — невоз­мож­ность най­ти де­таль для со­вет­ско­го фо­то­ап­па­ра­та, ко­то­рый сло­мал­ся, пока Коля его чи­нил. Един­ствен­ный че­ло­век с за­вет­ной де­та­лью жи­вет в Пи­те­ре, но, ви­ди­мо, это де­ду­ля-аго­ра­фоб, ко­то­рый не хо­чет пре­одо­ле­вать рас­сто­я­ние от дома до по­чты и об­рат­но, что­бы спа­сти стра­да­ю­ще­го Колю. Пред­ло­жи­ла но­ме­ру пять по­ехать в Пи­тер и ре­шить в этом го­ро­де все свои про­бле­мы. На том и по­про­ща­лись.

Но­мер шесть. По­хме­лье, сра­ные бор­дю­ры, сра­ные са­мо­кат­чи­ки, овер­ше­ринг. По­хме­лье.

Но­мер семь. Фё­дор. Моя со­сед­ка с де­прес­си­ей по­сле раз­го­во­ра с ним вздох­ну­ла и про­тя­ну­ла: «Таааа­ак, по­нят­нень­ко». Мне ста­ло страш­но. А еще я уста­ла. Хотя Фё­дор меня по­ве­се­лил. Его жа­ло­ба дня — тру­до­ем­кий про­цесс сня­тия штор пе­ред пе­ре­ез­дом. Но­мер семь счи­та­ет, что это жал­кое зре­ли­ще и за­ня­тие, а еще жал­ко, что надо бу­дет сно­ва ве­шать што­ры в но­вом доме.

— Я недав­но тоже што­ры сня­ла. Но не для пе­ре­ез­да, они мне про­сто на­до­е­ли. Толь­ко пыль со­би­ра­ют, я их не за­кры­ваю, но пы­ле­со­шу. Не могу боль­ше, бе­сят.

— По идее, ты долж­на по­жа­ло­вать­ся, что тебе их по-лю­бо­му при­дет­ся вер­нуть, что­бы солн­це не сле­пи­ло утром.

— Во­об­ще-то, солн­це мне нра­вит­ся. Мо­жет, для сна по­во­ра­чи­вать­ся в его сто­ро­ну не так уж и по­лез­но, но луч­ше так, чем с бес­по­лез­ны­ми што­ра­ми.

— Ты ка­кая-то су­пер­ге­рой­ская.

Но­мер во­семь. Вто­рой Паша, ко­то­ро­го я под­пи­са­ла как «скуч­ный дед». Рас­ска­зал, что недав­но на­пи­сал жа­лоб­ную пес­ню про хо­лод­ный и дожд­ли­вый июнь. По­слу­шать не даст. Ра­бо­та­ет «ко­ню­хом в Ав­ги­е­вых ко­нюш­нях». А луч­шая пес­ня для стра­да­ний у него — Gangsta’s Par­adise, по­то­му что:

• «Там есть пе­ре­жи­ва­ния»;
• «Там есть строч­ки: „По­че­му мы на­столь­ко сле­пы: мы не ви­дим, что при­чи­ня­ем боль толь­ко сами себе — ты и я“»;
• «Вклю­чи ютьюб и по­слу­шай эфир с ис­пол­не­ни­ем этой пес­ни. Всё пой­мешь».

Пе­ре­слу­ша­ла. Уда­лю ее, по­жа­луй, из плей­ли­ста для ганг­стер­ско­го на­стро­е­ния и пе­ре­не­су ее в топ груст­ных пе­сен.

— А у меня де­душ­ка умер недав­но, — вно­шу немно­го жа­ло­сти в диа­лог.

— Спа­си­бо.

Но­мер де­вять. На­чал с тя­же­ло­го вздо­ха, по­то­му что он панк и ему на­пле­вать, что че­ло­век по дру­гую сто­ро­ну за­на­вес­ки пы­та­ет­ся дер­жать­ся, что­бы так же глу­бо­ко не вздох­нуть и не от­ки­нуть на­уш­ни­ки с мик­ро­фо­ном на край сто­ла. До сле­ду­ю­ще­го но­ме­ра.

Но­мер де­сять, по­след­ний. Ти­мур. Ко­гда я на­зва­ла свое имя, он от­ве­тил, что это «сра­зу red flag». Но быст­ро ис­пра­вил­ся и до­ба­вил, что ни­че­го про­тив не име­ет. Спа­си­бо, что ли. По­жа­ло­вал­ся на про­бле­мы зу­ме­ров: квар­ти­ру не ку­пить, зато ка­пу­чин­ку на ко­ко­со­вом — мож­но. А еще на те­ра­пию день­ги надо тра­тить. Я не по-зу­мер­ски вы­пи­са­ла Ти­му­ру ре­цепт на пер­вые се­зо­ны «Твин Пик­са», где агент Ку­пер вы­сту­па­ет в роли пси­хо­те­ра­пев­та и дает луч­ший со­вет: каж­дый день де­лать себе по­да­рок — неваж­но, по­сле­обе­ден­ный сон это, но­вая ру­баш­ка или круж­ка чер­тов­ски хо­ро­ше­го кофе. Ну или ка­пу­чин­ки на ко­ко­со­вом.

По­зи­тив­но­го мало

Кон­вей­ер оста­но­вил­ся. Муж­чи­ны и жен­щи­ны сно­ва рас­хо­дят­ся по сво­им ком­нат­кам, что­бы по­де­лить­ся впе­чат­ле­ни­я­ми. Что про­ис­хо­ди­ло и об­суж­да­лось у муж­чин, не знаю, но жен­щи­ны друж­но не со­шлись на том, что:

• муж­чи­ны ни­чем не ин­те­ре­су­ют­ся и во­про­сы не за­да­ют, при­хо­дит­ся всё де­лать са­мим (как все­гда);
• муж­чи­ны слиш­ком груст­но жа­ло­ва­лись и рас­ска­зы­ва­ли мрач­ные ис­то­рии;
• муж­чи­ны сюда при­шли не жа­ло­вать­ся, а раз­вле­кать­ся.

Со­шлись толь­ко на том, что фор­мат спид-дей­тин­га с за­на­ве­сом из­бав­ля­ет от стра­ха объ­ек­ти­ва­ции и хоть на вре­мя — от пе­ре­жи­ва­ний, что де­ву­шек бу­дут рас­це­ни­вать как ку­сок мяса.

Вы­во­ды, если мо­же­те, де­лай­те сами. У меня не по­лу­чи­лось — под ко­нец это ме­ро­при­я­тие про­сто пре­вра­ти­лось в боль­шой при­кол.

Фи­наль­ная часть — встре­ча муж­чин и жен­щин. И об­мен впе­чат­ле­ни­я­ми, где слиш­ком ча­сто за­ви­са­ло мол­ча­ние. На­го­во­ри­лись и уста­ли жа­ло­вать­ся. По­зи­ти­ва не то что­бы мало, он ис­чез во­об­ще.

*****

Меня ни­кто так и не спро­сил о моей луч­шей песне для стра­да­ний. Вот это жал­ко. Села в мет­ро, вклю­чи­ла ее — O Chil­dren Ника Кей­ва — и вер­ну­лась к игре в твин­би. 40 лай­ков и ни од­но­го мэт­ча. Но я не сда­ва­лась — слу­чил­ся один. С пар­нем без опи­са­ния, ко­то­рый сра­зу же на­пе­ча­тал мне со­об­ще­ние: «По­мол­чим?»

Я от­ве­ти­ла, что сна­ча­ла по­шу­чу, и вы­да­ла: «Кош­ка сдох­ла, хвост об­лез, кто про­мол­вит — тот и съест». Ду­ма­ла, что по­сле та­ко­го ка­лам­бу­ра меня уда­лят из пар, но этот но­вый мэтч съел кош­ку и пред­ло­жил либо об­су­дить рас­пад ура­на, либо це­ло­вать­ся: «Тоже сво­е­го рода мол­ча­ние».

Как бы мне хо­те­лось, что­бы кто-то сно­ва за­гля­нул в мой экран, уви­дел этот от­ча­ян­ный диа­лог, сжа­лил­ся надо мной и пред­ло­жил вый­ти на сле­ду­ю­щей стан­ции и устро­ить сви­да­ние. Толь­ко, по­жа­луй­ста, не жал­кое.

Об­лож­ка: кол­лаж «Цеха». Фото: © Mehaniq, Cal­i6ro / Shut­ter­stock / Fotodom