«Каждый раз от тебя начинает свербеть в заднице»: как фуфломицин бросил меня по переписке

Ре­дак­тор «Цеха» На­стя Ши­ро­ко­ва про­шлым ле­том ак­тив­но ис­ка­ла лю­бовь: на жал­ких сви­да­ни­ях (бук­валь­но) и в дей­тин­гах. Най­ти «того са­мо­го» по­лу­чи­лось быст­ро, но дол­го и счаст­ли­во с ним жить не по­лу­чи­лось. Че­ло­ве­чек бро­сил На­стю по пе­ре­пис­ке и уда­лил у обо­их все со­об­ще­ния. Че­ло­веч­ку 26 лет.

Гар­ри Пот­тер и Уз­ни­ки Twinby

«Сядь мне на лицо». Это по­след­нее со­об­ще­ние, ко­то­рое я вижу в ча­тах Twinby пе­ред уда­ле­ни­ем дей­тин­га.

Я из­ба­ви­лась от при­ло­же­ния не по­то­му, что уста­ла от пред­ло­же­ний мол­чать и це­ло­вать­ся, за­ме­нять сту­лья на пар­ней или ехать в квар­ти­ру незна­ко­мо­го че­ло­ве­ка «на ужин» — в ка­че­стве пер­во­го сви­да­ния.

Нет. Я про­сто была счаст­ли­ва. Я на­шла того са­мо­го — сво­е­го ми­сте­ра Бига, как на­пи­са­ла бы Кэр­ри Бр­эд­шоу. По­хо­же­го на мо­е­го лю­би­мо­го Гар­ри Пот­те­ра. Вы­со­ко­го. С та­ким же бар­да­ком на го­ло­ве, как и у меня, и его во­ло­сы мож­но было бес­ко­неч­но еро­шить. Со ста­биль­ной ра­бо­той и хо­ро­шей зар­пла­той. Он стал вто­рым моим дей­том, с ко­то­рым я уви­де­лась, и по­сле на­шей встре­чи по­ня­ла, что боль­ше ни­ко­го не хочу ис­кать. Он, ка­жет­ся, тоже.

— Не надо воз­вра­щать мне сви­тер. Ты что, не хо­чешь еще раз со мной встре­тить­ся? Пусть этот сви­тер ста­нет яко­рем на­ших от­но­ше­ний.

Я так и за­пи­са­ла его в кон­так­тах — «Женя с уют­ным сви­те­ром». И, счаст­ли­вая, при­шла на сле­ду­ю­щий день в его-те­перь-моем сви­те­ре на ра­бо­ту. Раз­бол­та­ла всем кол­ле­гам о Гар­ри Пот­те­ре, со­грев­шем меня в хо­лод­ный лет­ний ве­чер и от­дав­шем этот мяг­кий, уют­ный и по­ло­са­тый якорь.

Гар­ри Пот­тер и Свер­бя­щая жопа

На­дев ро­зо­вые очки, я тя­ну­ла на себе эти от­но­ше­ния по­чти год. На лю­бые тре­вож­ные зво­ноч­ки от­ве­ча­ла в мыс­лях: «За лю­бовь надо бо­роть­ся. Надо бо­роть­ся за лю­бовь. Где ты еще та­ко­го встре­тишь?» При этом фо­но­во в го­ло­ве кру­тил­ся по­чти та­кой же во­прос, как во вре­мя за­щи­ты ди­пло­ма в сту­ден­че­стве: «От кого его надо за­щи­щать?»

Про­тив кого мне бо­роть­ся за лю­бовь? К сло­ву, рэд флэ­гов было мно­го.

• За всё вре­мя на­ших от­но­ше­ний мож­но по паль­цам обе­их рук пе­ре­счи­тать, сколь­ко раз он спра­ши­вал, как я и мои дела. Даже безы­мян­ный с ми­зин­чи­ком оста­нут­ся. Зато он по­чти каж­дый день пи­сал мне «Я дома)» или «На ра­бо­те жопа».
  
  Мно­гих по­че­му-то бе­сит во­прос «Как дела?» в диа­ло­ге. Та­кое впе­чат­ле­ние, что еже­днев­но нуж­но пи­сать что-то хит­ро­вы­ду­ман­ное или ко­пи­ро­вать в чат во­про­сы из на­столь­ных игр с кар­точ­ка­ми, ко­то­рые «рас­кры­ва­ют вашу лич­ность с по­мо­щью неба­наль­ных во­про­сов». Типа: «Ка­кой была бы по­след­няя строч­ка в тво­ем ро­мане о люб­ви?» Уве­ре­на, немно­гие муж­чи­ны смо­гут со­брать­ся с мыс­ля­ми и от­ве­тить на та­кое. Мой уже-быв­ший от­ве­тил бы что-то вро­де: «Илья Ex­ile, ты ча­сто снишь­ся мне — мы вдво­ем бо­рем­ся про­тив зом­би. На­де­юсь, это что-то зна­чит. Спа­си­бо за твор­че­ство, люб­лю». Без шу­ток.
• На пер­вом сви­да­нии я сра­зу ска­за­ла, что у меня де­прес­сия — ну, что­бы обо всём пре­ду­пре­дить на бе­ре­гу. До­ба­ви­ла, что ал­ко­голь мне не пред­ла­гать, а в от­но­ше­ни­ях надо об­ни­мать, под­дер­жи­вать и це­ло­вать в ло­бик. Его на­пряг­ли не по­след­ние тре­бо­ва­ния, а сам ди­а­гноз. А я по­до­бра­ла от­лич­ный мо­мент, что­бы ска­зать о нем, — сра­зу же по­сле слов Жени о том, что рань­ше ему встре­ча­лись толь­ко де­вуш­ки с «бе­да­ми с баш­кой». Даже от сто­ла в ре­сто­ране он немно­го ото­дви­нул­ся, буд­то «беды с баш­кой» пе­ре­да­ют­ся воз­душ­но-ка­пель­ным.
• Пока я ле­жа­ла зи­мой с тем­пе­ра­ту­рой, за­бо­ту он про­явил два­жды. Очень свое­об­раз­но. На­пи­сал мне два со­об­ще­ния: «Че, как са­мо­чу­ха?» и «Да­вай, не бо­лей». Про­сто что­бы вы по­ни­ма­ли: ко­гда он слег с клас­си­че­ской муж­ской 37,5, я со­бра­ла ему шоп­пер с ап­теч­кой, по­ло­жи­ла туда его лю­би­мые про­дук­ты — под­сла­стить пи­люли — и от­пра­ви­ла всё с ку­рье­ром. Мож­но было на это не тра­тить­ся и про­сто спра­ши­вать раз в неде­лю про его са­мо­чу­ху.
• Он по­зна­ко­мил меня со сво­и­ми дру­зья­ми — се­рьез­ный шаг, важ­ный. Прав­да, по­сле встре­чи с ними Женя пре­ду­пре­дил, что вход в их ком­па­нию «надо за­слу­жить». Зна­чит, я как-то сама долж­на вы­вер­нуть­ся, что­бы им уго­дить, изу­чить их шут­ки ше­сти­лет­ней дав­но­сти и по­гру­зить­ся в лор, ко­то­рый мне во­об­ще не сдал­ся. А, и еще — же­ла­тель­но под­дер­жи­вать их по­зи­цию во всех во­про­сах. Ина­че тебя за­да­вят даже не ар­гу­мен­та­ми, а уз­ко­ло­бой ка­те­го­рич­но­стью (про­ве­ре­но). Ко­гда я спро­си­ла, сколь­ко вре­ме­ни по­тре­бо­ва­лось по­след­ней де­вуш­ке, за­слу­жив­шей вход в это цар­ство друж­бы, Женя со спо­кой­ной улыб­кой от­ве­тил: «Год».

— А как это про­ис­хо­дит?

— Ну, мы по­еха­ли в Суз­даль всей ком­па­ни­ей, на­пи­лись, и она рас­кры­лась.

— Если я не пью, как в ва­шей ком­па­нии рас­крыть­ся?

— При­ду­май что-ни­будь, не знаю.

— Ре­бя­та даже ни­че­го не по­пы­та­лись про меня узнать, я буд­то со стен­кой раз­го­ва­ри­ва­ла.

— Неправ­да, Ира ска­за­ла, что спро­си­ла, есть ли у тебя до­маш­ние жи­вот­ные.

Ге­ни­аль­ный смол-ток. А для раз­го­во­ров на бо­лее глу­бо­кие темы, ви­ди­мо, надо по­ка­зать, что я их до­стой­на.

• На­ко­нец, ко­гда я спу­стя неде­лю со­об­ще­ний ни о чем (у Жени был за­груз на ра­бо­те, я его осо­бо не тро­га­ла), спро­си­ла, всё ли нор­маль­но в на­ших от­но­ше­ни­ях, он вы­дал нечто, по­сле ко­то­ро­го мож­но было сра­зу пред­ло­жить рас­стать­ся.

Я всё сха­ва­ла. За лю­бовь же надо бо­роть­ся. Всё еще непо­нят­но, с кем. Ка­кой-то бой с те­нью. Нуж­но было всё за­кон­чить по­сле строч­ки о (не)цен­но­сти от­но­ше­ний со мной.

Гар­ри Пот­тер и Фу­фло­ми­ци­но­вое мразот­ство

В день, ко­гда он на­пи­сал это, я долж­на была ехать на клад­би­ще к че­ло­ве­ку, ко­то­ро­го я очень люб­лю. У де­душ­ки был день рож­де­ния. Меня силь­но раз­би­ло и раз­ма­за­ло, весь день я выла, пла­ка­ла и пи­са­ла Жене слез­ные со­об­ще­ния с прось­бой о под­держ­ке. Хоть ка­кой-ни­будь. Но он был за­нят — «ку­шал пиц­цу с ре­бя­та­ми)».

Ми­нут че­рез 10 по­сле «при­ят­но­го ап­пе­ти­та» он бро­сил меня по пе­ре­пис­ке. На прось­бы встре­тить­ся и всё об­су­дить пи­сал: «Мне это не нуж­но». На звон­ки мои не от­ве­чал — я уве­ре­на, он тупо смот­рел в экран, пока я зво­ни­ла, и ждал, ко­гда я сдам­ся. Я уго­ва­ри­ва­ла его взять труб­ку. Ему и это не нуж­но, он всё сам ре­шил за обо­их.

Мы, если что, не та­ких муж­чин име­ем в виду, ко­гда го­во­рим об от­вет­ствен­ных и спо­соб­ных взять на себя ре­ше­ние важ­ных (или не очень — вро­де куда схо­дить по­есть) во­про­сов

Сле­ду­ю­щим стра­те­ги­че­ским ша­гом Жени ста­ло уда­ле­ние на­шей пе­ре­пис­ки у обо­их. Это про­сто мразот­ство. Как бы ска­за­ла моя ма­сте­ри­ца по ма­ни­кю­ру, фу­фло­ми­ци­но­вое мразот­ство. У меня оста­лись толь­ко два за­креп­лен­ных со­об­ще­ния, ко­то­рые я со­хра­ня­ла для себя. Это ко­ор­ди­на­ты оте­ля в Ки­тае — на по­езд­ку туда мы оба от­кла­ды­ва­ли день­ги.

Я чув­ство­ва­ла себя тупо. И боль­но было. Я со­бра­ла Же­ни­ны вещи, на­пи­са­ла ему по­след­нее пись­мо и пе­ре­да­ла всё че­рез его ба­буш­ку — са­мо­го Жени дома не было. Ко­гда он вер­нул­ся и про­чел мое по­сла­ние, от­пи­сал­ся, что у него и ком в гор­ле, и сле­зы, и чув­ства ко мне есть, и, воз­мож­но, ре­ше­ние о рас­ста­ва­нии было им­пуль­сив­ным, но:

Де­воч­ка, ко­то­рая вы­жи­ла

По­сле это­го «воз­мож­но, ре­ше­ние о рас­ста­ва­нии было лиш­ним» во мне по­се­ли­лась на­деж­да. И моя борь­ба за лю­бовь как буд­то не пре­кра­ти­лась. Я вы­жда­ла три неде­ли, что­бы не дер­гать Женю, и на­пи­са­ла ему с про­стым «При­вет, как ты?», под­ве­дя диа­лог к пред­ло­же­нию уви­деть­ся и по­го­во­рить. Женя был ла­ко­нич­ным:

— Не, Насть, из­ви­ни.

С од­ной сто­ро­ны, «Не, Насть» меня осво­бо­ди­ло и по­ста­ви­ло точ­ку в от­но­ше­ни­ях, в необ­хо­ди­мо­сти ко­то­рых даже я ста­ла со­мне­вать­ся. Спа­си­бо сес­си­ям с пси­хо­те­ра­пев­том, что ли. Но это же зна­чит, что мне сно­ва при­дет­ся кого-то и где-то ис­кать. На быст­рых и ино­гда жал­ких сви­да­ни­ях. В Twinby. В слу­чай­ных встре­чах.

А мне страш­но — как зна­ко­мить­ся, так и боль­ше ни­ко­го не встре­тить. Не влю­бить­ся, не до­ве­рить­ся, не ра­до­вать­ся от теп­ла в объ­я­ти­ях лю­би­мо­го че­ло­ве­ка.

Чест­но, я очень за­ви­дую дру­зьям и кол­ле­гам, по­стро­ив­шим счаст­ли­вые от­но­ше­ния. Каж­дый день я ду­маю, что меня ни­кто не ждет дома, ни­кто не раз­бу­дит утром, что­бы я не опоз­да­ла на ра­бо­ту, не при­шлет ми­лое со­об­ще­ние или ту­пой мем с под­пи­сью: «Мы?» В оче­ред­ной раз из моей по­все­днев­но­сти ушел че­ло­век, с ко­то­рым я при­вык­ла де­лить­ся всем про­ис­хо­дя­щим, ра­ду­ю­щим и пе­ча­ля­щим.

Это даже не боль­но. Бес­силь­но как-то.

Маль­чи­ки, мы мно­го­го не про­сим. Как ми­ни­мум пе­ре­стань­те быть та­ки­ми тру­са­ми и фу­фло­ми­ци­на­ми вро­де Жени. И де­воч­ки не бу­дут вам за­го­во­ры на де­ся­ти­днев­ный по­нос де­лать.

Об­лож­ка: кол­лаж «Цеха». Фото: © New Africa, Mo­ham­mad­Kam / Shut­ter­stock / Fotodom