9 советов, как установить здоровые личные границы в общении с коллегами и близкими

На­чаль­ник пред­ла­га­ет вам в до­пол­не­ние к ва­шей ос­нов­ной ра­бо­те «очень ин­те­рес­ную за­да­чу», ко­то­рая, по его мне­нию, по­мо­жет ва­ше­му про­фес­си­о­наль­но­му раз­ви­тию. Вы же ду­ма­е­те толь­ко о пе­ре­ра­бот­ках, ко­то­рых в бли­жай­шую неде­лю, по­хо­же, не из­бе­жать — но «нет» все рав­но не го­во­ри­те. Зря — ведь имен­но нечет­ко очер­чен­ные лич­ные гра­ни­цы в об­ще­нии с кол­ле­га­ми и близ­ки­ми ча­сто ста­но­вят­ся ис­точ­ни­ком по­все­днев­но­го стрес­са. В ма­те­ри­а­ле Thrive Global чи­та­те­ли из­да­ния рас­ска­за­ли, что они де­ла­ют, что­бы за­щи­щать свое лич­ное вре­мя от по­ся­га­тельств, а «Цех» пе­ре­ска­зы­ва­ет их от­ве­ты.

По­про­буй­те реже го­во­рить «да»

Ча­сто мы го­во­рим «да», даже не до­слу­шав прось­бу до кон­ца. Но если на все со­гла­шать­ся, в ка­кой-то мо­мент мож­но об­на­ру­жить, что вы за­ва­ле­ны де­ла­ми. Бе­лин­да Джин­тер, ки­не­зио­лог из Он­та­рио, со­ве­ту­ет: на­учи­тесь го­во­рить «нет» ве­щам, ко­то­ры­ми вам не хо­чет­ся за­ни­мать­ся. В сле­ду­ю­щий раз, ко­гда вас по­про­сят о чем-то, вме­сто того что­бы сра­зу же от­ве­чать «да», по­до­жди­те 5-8 ча­сов, что­бы об­ду­мать, дей­стви­тель­но ли вам хо­чет­ся за это брать­ся. В ре­зуль­та­те ваша жизнь, воз­мож­но, ста­нет бо­лее спо­кой­ной.

Да­вай­те знать, ко­гда вас не устра­и­ва­ет вре­мя встре­чи

Дон­на Пи­терс, ка­рьер­ный коуч из аме­ри­кан­ской Ат­лан­ты, рас­ска­за­ла ис­то­рию о кол­ле­ге, ко­то­ро­го раз­дра­жа­ли ран­ние со­зво­ны с кол­ле­га­ми. Он­лайн-со­ве­ща­ния на­чи­на­лись в 7:30 утра, что­бы ко­ман­да мог­ла син­хро­ни­зи­ро­вать­ся пе­ред на­ча­лом ра­бо­че­го дня. Один из со­слу­жив­цев Пи­терс, од­на­ко, раз­го­ва­ри­вал до­воль­но рез­ко и гру­бо. Ко­ман­да по­дви­ну­ла вре­мя со­зво­на толь­ко, ко­гда на­ко­нец узна­ла о при­чине недо­воль­ства со­труд­ни­ка. Ока­за­лось, что па­рень из-за он­лайн-встреч с кол­ле­га­ми про­пус­кал тре­ни­ров­ки, необ­хо­ди­мые для под­го­тов­ки к спор­тив­но­му ма­ра­фон. Пи­терс го­во­рит: «Мы долж­ны пом­нить, что про­сить лю­дей под­стра­и­вать­ся, если они ме­ша­ют ва­ше­му гра­фи­ку, — это нор­маль­но».

Объ­яс­ни­те, что по вы­ход­ным вы недо­ступ­ны

«Я обыч­но не про­тив от­ве­тить на пись­мо в суб­бо­ту, если от­вет не дол­жен за­нять мно­го вре­ме­ни, но если мне при­дет­ся по­си­деть с этим пись­мом и про­смот­реть при­креп­лен­ные к нему фай­лы, я опре­де­лен­но по­до­жду до утра по­не­дель­ни­ка», — го­во­рит ар­хи­тек­тур­ный ди­зай­нер из Лос-Ан­дже­ле­са Мар­тин Се­ви­лья­но. В по­след­ние несколь­ко ме­ся­цев на­чаль­ник по­сы­лал ему пись­ма и со­об­ще­ния в нера­бо­чее вре­мя, и Се­ви­лья­но сра­зу же от­ве­чал ему, ино­гда силь­но пе­ре­ра­ба­ты­вая. Сей­час же муж­чи­на на­учил­ся веж­ли­во да­вать знать, что он уже не за ра­бо­чим сто­лом, но прось­ба бос­са — пер­вое, за что он возь­мет­ся на сле­ду­ю­щий день. «Очень важ­но уста­но­вить та­кие гра­ни­цы, что­бы из­бе­жать ис­то­ще­ния и пе­ре­ра­бо­ток, ко­то­рые обя­за­тель­но ис­пор­тят вам на­стро­е­ние».

Ко­гда вам зво­нят, пре­ду­пре­ждай­те, как дол­го смо­же­те го­во­рить

Пред­при­ни­ма­тель­ни­ца Кара Пла­ниц-Кла­та­но­фф из го­ро­да Ту­со­на в аме­ри­кан­ском шта­те Ари­зо­на счи­та­ет, что по­лез­но сра­зу обо­зна­чать мак­си­маль­ную дли­тель­ность звон­ка. В на­ча­ле раз­го­во­ра Кара при­зна­ет­ся со­бе­сед­ни­ку, что рада воз­мож­но­сти по­го­во­рить, а за­тем мяг­ко дает по­нять, как дол­го смо­жет об­щать­ся.

На­хо­ди­те вре­мя на себя

«У меня есть се­мья, я ра­бо­таю док­то­ром и с недав­не­го вре­ме­ни пишу ста­тьи как фри­лан­сер, — рас­ска­зы­ва­ет Нан­ди­та Ран­джит из ин­дий­ской Ке­ра­лы. — Боль­шую часть вре­ме­ни я про­во­жу в кли­ни­ке, где я со­сре­до­то­че­на толь­ко на об­ще­нии с дру­ги­ми людь­ми и их про­бле­мах. Воз­вра­ща­ясь с ра­бо­ты, я про­во­жу вре­мя с се­мьей, го­тов­лю и за­ни­ма­юсь де­ла­ми по дому». В этой су­ма­то­хе Ран­джит, од­на­ко, не за­бы­ва­ет най­ти вре­мя и на себя: по­слу­шать му­зы­ку, по­чи­тать, по­ра­бо­тать над ста­тья­ми. Ко­гда же уде­лить себе вре­мя не по­лу­ча­ет­ся, вся неде­ля, по ее при­зна­нию, ста­но­вит­ся бо­лее ха­о­тич­ной и на­пря­жен­ной.

Го­во­ри­те, ка­кой вид свя­зи вы пред­по­чи­та­е­те

Биз­нес-стра­тег из То­рон­то Лиза Пезик при­зна­ет­ся, что в ка­кой-то мо­мент кли­ен­ты ста­ли до­ни­мать ее все­ми воз­мож­ны­ми спо­со­ба­ми: пи­са­ли см­ски, сла­ли со­об­ще­ния в ин­ста­гра­ме, от­прав­ля­ли пись­ма на по­чту, зво­ни­ли. «В этом кра­со­та и про­кля­тье со­ци­аль­ных се­тей и по­сто­ян­но­го на­хож­де­ния он­лайн, — го­во­рит Пезик. — Каж­дую се­кун­ду мне при­хо­ди­ли уве­дом­ле­ния и усле­дить за ними было невоз­мож­но». Бы­ва­ло, что Пезик от­ве­ча­ла на со­об­ще­ния даже но­чью, ко­гда на экране вдруг вы­све­чи­ва­лось но­вое уве­дом­ле­ние. В один мо­мент Лиза на­ко­нец-то ре­ши­лась про­ве­сти гра­ни­цу. Те­перь она сра­зу да­ва­ла кли­ен­там по­нять, что об­щать­ся она пред­по­чи­та­ет толь­ко по элек­трон­ной по­чте и в Zoom.

На­хо­ди­те вре­мя на ды­ха­тель­ные прак­ти­ки

Аман­да Эд­ман­сон из Ку­а­ла-Лум­пур на­по­ми­на­ет о том, как важ­но за­бо­тить­ся о себе. В част­но­сти, она при­зы­ва­ет прак­ти­ко­вать глу­бо­кое ды­ха­ние, хотя бы по пять ми­нут в день. Эта рас­слаб­ля­ю­щая прак­ти­ка поз­во­ли­ла Эд­ман­сон сде­лать свое со­зна­ние бо­лее яс­ным: ды­ха­тель­ные упраж­не­ния на­учи­ли ее от­пус­кать за­бо­ты, преж­де за­ни­мав­шие слиш­ком мно­го ме­ста в ее уме.

Ставь­те свои пла­ны выше пла­нов дру­гих лю­дей

Нам го­раз­до лег­че от­ме­нить соб­ствен­ные пла­ны, чем на­ру­шить пла­ны кого-то еще. Коуч из го­ро­да Ме­диа в аме­ри­кан­ской Пен­силь­ва­нии Дена Леф­ко­виц на­учи­лась идти про­тив это­го пред­рас­суд­ка. Те­перь, ко­гда ей нуж­но лич­ное вре­мя, она от­ка­зы­ва­ет тем, кто хо­чет встре­тить­ся с ней. «Остав­лять вре­мя для себя не ме­нее важ­но, чем бы­вать на встре­чах», — го­во­рит Леф­ко­виц.

Ни­ко­му не поз­во­ляй­те ме­шать вам за­ни­мать­ся спор­том

Пред­при­ни­ма­тель­ни­ца из Гон­кон­га Ди­а­на Ву Дэ­вид рас­ска­зы­ва­ет, как из­ме­ни­лась ее жизнь, ко­гда она ста­ла ре­гу­ляр­но от­во­дить вре­мя на фи­зи­че­ские упраж­не­ния. «По­на­ча­лу дети ме­ша­ли мне каж­дый раз, ко­гда я хо­те­ла по­за­ни­мать­ся, но в кон­це кон­цов мы до­го­во­ри­лись, что в те­че­ние по­лу­ча­са каж­дый день они не бу­дут пре­ры­вать меня», — го­во­рит Ву Дэ­вид. В ито­ге жен­щи­на ощу­ти­ла поль­зу не толь­ко от са­мих за­ня­тий, но и от уста­нов­ле­ния бо­лее чет­ких гра­ниц в се­мей­ных от­но­ше­ни­ях.

Ко­рот­ко и ясно — это про наш Twit­ter