3 нездоровых способа выражения злости и гнева (и чем их заменить)

Злость — это есте­ствен­ная ре­ак­ция че­ло­ве­ка на неспра­вед­ли­вость и неуда­чи. Од­на­ко не все уме­ют вы­ра­жать ее без агрес­сии. Ду­мая, что мы аб­со­лют­но спра­вед­ли­во вы­ска­зы­ва­ем че­ло­ве­ку все, что о нем ду­ма­ем, мы лишь тя­нем себя на дно. По­сле это­го при­хо­дит­ся ра­бо­тать с со­жа­ле­ни­я­ми, сты­дом, а за­од­но про­сить про­ще­ния за все, что мы успе­ли на­го­во­рить. Пе­ре­ска­зы­ва­ем ма­те­ри­ал The Vi­rago о трех нездо­ро­вых спо­со­бах вы­ра­же­ния зло­сти и о том, чем их мож­но за­ме­нить.

Внеш­нее вы­ра­же­ние зло­сти

По­жа­луй, это са­мое оче­вид­ное вы­ра­же­ние сво­е­го гне­ва. Крик, про­кля­тия, сло­вес­ные оскорб­ле­ния, им­пуль­сив­ное по­ве­де­ние по от­но­ше­нию к «обид­чи­ку» — все это вхо­дит имен­но сюда. Что­бы при­мер­но пред­ста­вить, по­че­му вы­ра­жать свои эмо­ции та­ким об­ра­зом — это не очень про­дук­тив­ное за­ня­тие, пред­ставь­те себя на дру­гой сто­роне. Вы со­вер­ши­ли про­сту­пок. Хо­ти­те ли вы вы­слу­ши­вать кри­ки? Внеш­нее вы­ра­же­ние зло­сти обыч­но при­во­дит к кон­флик­там и при­во­дит к ис­пор­чен­ным от­но­ше­ни­ям с близ­ки­ми и кол­ле­га­ми.

Внут­рен­нее вы­ра­же­ние зло­сти

В дан­ном слу­чае мы на­прав­ля­ем гнев на са­мих себя. Это про­яв­ля­ет­ся в де­струк­тив­ном по­ве­де­нии — вы на­ме­рен­но изо­ли­ру­е­тесь или ре­ша­е­те не удо­вле­тво­рять ос­нов­ные по­треб­но­сти. На­при­мер, пе­ре­ста­е­те есть. Внут­рен­нее вы­ра­же­ние зло­сти чре­ва­то де­прес­си­ей. Сна­ру­жи че­ло­век мо­жет вы­гля­деть счаст­ли­вым, но внут­ри он справ­ля­ет­ся со слож­ным кон­флик­том. Та­кое ча­сто слу­ча­ет­ся, если че­ло­век ис­пы­ты­ва­ет вину за то, что он со­вер­шил (по сути, ко­гда он ока­зы­ва­ет­ся на «оби­дев­шей» сто­роне ссо­ры).

Пас­сив­но-агрес­сив­ное вы­ра­же­ние зло­сти

Это тот са­мый слу­чай, ко­гда че­ло­век вы­ра­жа­ет свой гнев кос­вен­но — на­ме­ка­ми и за­ву­а­ли­ро­ван­ны­ми за­ме­ча­ни­я­ми. Ча­сто пас­сив­ная агрес­сия про­яв­ля­ет­ся даже в де­мон­стра­тив­ном мол­ча­нии. Ее так­же на­зы­ва­ют «скры­тым гне­вом» и счи­та­ют нездо­ро­вым спо­со­бом вы­ра­же­ния этой эмо­ции. Если вы ча­сто де­ла­е­те сар­ка­стич­ные за­ме­ча­ния вме­сто того, что­бы ясно объ­яс­нить при­чи­ну ва­шей зло­сти, то не жди­те быст­ро­го раз­ре­ше­ния кон­флик­та. Ваш «обид­чик» мо­жет во­все не по­ни­мать, что он сде­лал что-то не так.

Здо­ро­вые спо­со­бы вы­ра­же­ния зло­сти

Ра­зу­ме­ет­ся, есть дру­гие спо­со­бы — и они, к сча­стью, бо­лее эф­фек­тив­ны. Помни­те, что злость не нуж­но дер­жать в себе. Она име­ет на­ко­пи­тель­ный эф­фект, так что в бу­ду­щем вам при­дет­ся бо­роть­ся с по­след­стви­я­ми невы­ра­жен­но­го гне­ва — в том чис­ле, с де­прес­си­ей. Вот несколь­ко аль­тер­на­тив­ных ва­ри­ан­тов:

• ды­ха­тель­ные тех­ни­ки (глав­ное, ды­ши­те диа­фраг­мой, а не гру­дью);
• лег­кие фи­зи­че­ские упраж­не­ния (йога, пи­ла­тес, спо­кой­ная про­беж­ка);
• упраж­не­ния из ко­гни­тив­но-по­ве­ден­че­ской те­ра­пии, ко­то­рые поз­во­ля­ют ра­бо­тать с ав­то­ма­ти­че­ски­ми мыс­ля­ми и ре­ак­ци­я­ми.

Вы так­же мо­же­те по­про­бо­вать по­смот­реть на си­ту­а­цию с раз­ных сто­рон — ве­ро­ят­но, вы даже най­де­те несколь­ко по­зи­тив­ных мо­мен­тов. Од­на­ко ста­рай­тесь не под­да­вать­ся им­пуль­сам — так вы спа­се­те свои хо­ро­шие от­но­ше­ния с людь­ми и не бу­де­те со­жа­леть о ска­зан­ном в бу­ду­щем.

Все са­мое важ­ное и ин­те­рес­ное со­би­ра­ем в на­шем Telegram