7 причин, из-за которых вы не можете справиться с эмоциональной хрупкостью

Эмо­ци­о­наль­ная хруп­кость — это чер­та лю­дей, ко­то­рым слож­но кон­тро­ли­ро­вать свои чув­ства и ре­ак­ции. Из-за неболь­ших неудач и неожи­дан­но­стей че­ло­век быст­ро по­па­да­ет в цикл тре­во­ги и па­ни­ки, а лег­кое раз­дра­же­ние пе­ре­рас­та­ет в злость. Что­бы на­учить­ся луч­ше кон­тро­ли­ро­вать эмо­ции, очень важ­но с ними по­дру­жить­ся и луч­ше их по­нять. Пе­ре­ска­зы­ва­ем ма­те­ри­ал Per­sonal Growth о том, от ка­ких при­вы­чек сто­ит от­ка­зать­ся, что­бы стать бо­лее стой­ки­ми и на­учить­ся луч­ше ин­тер­пре­ти­ро­вать соб­ствен­ные чув­ства.

Вы пол­но­стью до­ве­ря­е­те всем сво­им мыс­лям

Мы ред­ко до­ве­ря­ем всем лю­дям в на­шей жиз­ни — на­при­мер, вы мо­же­те пол­но­стью по­ло­жить­ся на луч­ше­го дру­га или парт­не­ра, быть до­ста­точ­но уве­рен­ным в сво­ем ру­ко­во­ди­те­ле на ра­бо­те и со­всем не при­ни­мать все­рьез все то, что вам пы­та­ет­ся рас­ска­зать че­ло­век, пред­ла­га­ю­щий оче­ред­ную бан­ков­скую услу­гу по те­ле­фо­ну. Это нор­маль­ное и есте­ствен­ное по­ве­де­ние, ко­то­рое поз­во­ля­ет нам оста­вать­ся в без­опас­но­сти. Точ­но так же не сто­ит до­ве­рять всем мыс­лям, ко­то­рые по­яв­ля­ют­ся в на­шей го­ло­ве:

• если мы бу­дем ве­рить, что каж­дая пу­га­ю­щая мысль прав­ди­ва, то бу­дем на­хо­дит­ся в по­сто­ян­ной тре­во­ге;
• если мы бу­дем ве­рить в то, что лю­бая фан­та­зия, как мы ото­мстим че­ло­ве­ку, прав­ди­ва, то бу­дем по­сто­ян­но чув­ство­вать агрес­сию (чаще все­го необос­но­ван­ную);
• если мы бу­дем вос­при­ни­мать лю­бую кри­ти­ку (даже необъ­ек­тив­ную), как что-то прав­ди­вое, то наша са­мо­оцен­ка бу­дет низ­кой.

По­про­буй­те от­но­сить­ся к сво­им мыс­лям со здо­ро­вым скеп­ти­циз­мом. На­блю­дай­те за ними, но не за­цик­ли­вай­тесь.

Вы по­ла­га­е­тесь на за­щит­ные ме­ха­низ­мы

За­щит­ные ме­ха­низ­мы по­рой дей­стви­тель­но по­мо­га­ют нам спра­вить­ся с неожи­дан­ной тре­во­гой. Од­на­ко очень ча­сто они дают лишь крат­ко­вре­мен­ный эф­фект — они справ­ля­ют­ся с симп­то­мом, но не с ос­нов­ной про­бле­мой. Как и в слу­чае с фи­зи­че­ской бо­лью, непри­ят­ные эмо­ции — это все­го лишь сиг­на­лы того, что что-то идет не так:

• страх — это не про­бле­ма, а знак того, что в ва­шей жиз­ни есть что-то, что ка­жет­ся вам опас­ным;
• грусть — это не про­бле­ма, а со­об­ще­ние о том, что вы, воз­мож­но, по­те­ря­ли что-то очень цен­ное;
• злость — это не про­бле­ма, а знак того, что в глу­бине души вам что-то ка­жет­ся неспра­вед­ли­вым.

Вы на­ру­ша­е­те соб­ствен­ные обе­ща­ния

Эмо­ци­о­наль­но хруп­кие люди очень ча­сто на­ру­ша­ют обе­ща­ния, ко­то­рые дают сами себе — это лишь сни­жа­ет их и без того низ­кую са­мо­оцен­ку. Ос­нов­ная про­бле­ма — мы ча­сто ста­вим себе круп­ные и слож­ные цели, за­ра­нее зная, что вряд ли смо­жем их до­стичь. Од­на­ко все рав­но рас­стра­и­ва­ем­ся, гру­стим и осуж­да­ем себя, ко­гда так и по­лу­ча­ет­ся.

Нач­ни­те с ма­ло­го — адек­ват­но оце­ни­те, за сколь­ко вы мо­же­те сде­лать дело и по­ставь­те себе стро­гий дед­лайн. Не за­будь­те оце­нить об­щую на­груз­ку — вполне есте­ствен­но, что вы не смо­же­те за­крыть за­да­чу во­вре­мя, если вам нуж­но за­кон­чить что-то еще.

Вы все­гда плы­ве­те по те­че­нию

Нет ни­че­го пло­хо­го в том, что­бы ино­гда про­сто плыть по те­че­нию. Если же это пе­ре­хо­дит в ваше по­сто­ян­ное со­сто­я­ние, есть риск того, что вы про­сто пе­ре­ста­не­те озву­чи­вать свои лич­ные же­ла­ния — ведь все рав­но все уже ре­ши­ли за вас. «Плыть по те­че­нию» не ра­бо­та­ет, если:

• ваш парт­нер по­сто­ян­но зо­вет вас на сви­да­ния в ита­льян­ские ре­сто­ра­ны, а вы тер­петь не мо­же­те пас­ту — вы все рав­но хо­ди­те, ведь вы бо­и­тесь его оби­деть;
• вы по­сто­ян­но го­во­ри­те «да» но­вым за­да­чам на ра­бо­те, при этом у вас явно не хва­та­ет на все сил, а с та­ки­ми тем­па­ми вы ско­ро дой­де­те до вы­го­ра­ния.

Не бой­тесь вы­ра­жать свои ре­аль­ные нуж­ды и же­ла­ния. Воз­мож­но, неко­то­рые люди дей­стви­тель­но рас­стро­ят­ся, но это нор­маль­но. От­ста­и­вать свои гра­ни­цы не все­гда удоб­но, но де­лать это необ­хо­ди­мо.

Вы ча­сто осуж­да­е­те себя

Очень мно­гие люди ве­рят в ток­сич­ную идею о том, что для внут­рен­ней мо­ти­ва­ции нам обя­за­тель­но нуж­но стро­го и жест­ко к себе от­но­сить­ся. Все на­чи­на­ет­ся с дет­ства, ко­гда ро­ди­те­ли, род­ствен­ни­ки и куль­тур­ные нор­мы на­учи­ли нас пре­воз­но­сить про­дук­тив­ность и успе­ва­е­мость — буд­то бы лю­бовь к себе и наша цен­ность за­вя­за­на на том, на­сколь­ко мы успеш­ны. Имен­но бла­го­да­ря это­му во взрос­лом воз­расте мы ча­сто пы­та­ем­ся спра­вить­ся с го­ло­сом кри­ти­ка и най­ти но­вые спо­со­бы мо­ти­ва­ции. Нач­ни­те прак­ти­ко­вать со­стра­да­ние к себе — это по­мо­жет вам луч­ше при­ни­мать свои неуда­чи.

Вы ище­те уте­ше­ние в дру­гих лю­дях

Эмо­ци­о­наль­но хруп­кие люди ча­сто ищут по­сто­ян­но уте­ше­ние в близ­ких — они де­сят­ки раз пе­ре­спра­ши­ва­ют, дей­стви­тель­но ли они не оби­де­ли, не рас­стро­и­ли или не на­вре­ди­ли. Даже по­сле того, как им дали до­воль­но чет­кий от­вет. Если вы хо­ти­те раз­ви­вать эмо­ци­о­наль­ную устой­чи­вость, важ­но сми­рить­ся с неудоб­ным фак­том — всем нам ино­гда при­хо­дит­ся пе­ре­жить дис­ком­форт­ные чув­ства в оди­ноч­ку. Мож­но сра­зу пой­ти за под­держ­кой, од­на­ко по­ду­май­те, на­сколь­ко вам это нуж­но. Спра­ви­тесь ли вы сами?

Вы по­сто­ян­но за­ня­ты

Эмо­ци­о­наль­но хруп­кие люди ча­сто ис­поль­зу­ют за­ня­тость на ра­бо­те или в лич­ных де­лах для того, что­бы не столк­нуть­ся ли­цом к лицу с ре­аль­ной про­бле­мой — на­при­мер, пло­хи­ми от­но­ше­ни­я­ми с парт­не­ром. Мож­но дол­го пы­тать­ся из­бе­гать чего угод­но, но есть ли в этом смысл? По­сто­ян­ная за­ня­тость — это стран­ная фор­ма эмо­ци­о­наль­ной про­кра­сти­на­ции. Мы бо­им­ся при­слу­шать­ся к на­шим ре­аль­ным чув­ствам, по­то­му что зна­ем, что они бу­дут неудоб­ны­ми.

Толь­ко по­лез­ные по­сты и сто­рис — в на­шем In­sta­gram