Я не могу радоваться успехам друзей и коллег — почему? 4 причины и как с ними бороться

В про­фес­си­о­наль­ных или дру­же­ских от­но­ше­ни­ях важ­но под­дер­жи­вать и мо­ти­ви­ро­вать друг дру­га. Ка­жет­ся, это до­воль­но про­сто, но что де­лать, если вы за­ви­ду­е­те и про­сто не мо­же­те по­ра­до­вать­ся чу­жим успе­хам? Сто­ит ли себя осуж­дать за это? Пе­ре­ска­зы­ва­ем ма­те­ри­ал Vice о том, по­че­му мы за­ви­ду­ем и как с этим мож­но спра­вить­ся.

Вы счи­та­е­те, что успех — это огра­ни­чен­ный ре­сурс

Ваши мыс­ли мо­гут зву­чать так: «Если мой друг ис­пы­ты­ва­ет что-то хо­ро­шее, то это зна­чит, что для меня в мире оста­лось мень­ше при­ят­ных воз­мож­но­стей». Все­гда важ­но пом­нить, что чу­жой успех не име­ет ни­ка­ко­го от­но­ше­ния к нам. Жиз­ни раз­ных лю­дей силь­но от­ли­ча­ют­ся друг от дру­га — каж­дый идет сво­ей до­ро­гой.

Ко­гда друг до­сти­га­ет важ­ной цели рань­ше, нам мо­жет быть непри­ят­но. Это ощу­ще­ние нор­маль­но — осо­бен­но если вы об­ща­е­тесь с кем-то с очень схо­жим рит­мом жиз­ни и ста­ту­сом. Не осуж­дай­те себя за за­висть — луч­ше по­трать­те силы на то, что­бы вспом­нить свои лич­ные до­сти­же­ния.

Вы чув­ству­е­те, что тоже за­слу­жи­ва­е­те успе­ха

Наша иден­тич­ность ча­сто тес­но свя­за­на с людь­ми, с ко­то­ры­ми мы ак­тив­но об­ща­ем­ся. Ко­гда мы ста­но­вим­ся близ­ки, мы на­чи­на­ем вклю­чать че­ло­ве­ка (и его успе­хи) в наше са­мо­ощу­ще­ние — их ра­дость долж­на быть на­шей ра­до­стью, а их боль ста­но­вит­ся на­шей бо­лью. Обыч­но та­кой под­ход по­мо­га­ет — мы чув­ству­ем, что на од­ной волне с дру­зья­ми. Од­на­ко это мо­жет убе­дить нас в том, что раз близ­кий че­ло­век ра­бо­та­ет в иде­аль­ном ме­сте или лег­ко на­брал 20 ты­сяч под­пис­чи­ков в ин­ста­гра­ме, то и мы долж­ны все это иметь.

Мы тра­тим мно­го вре­ме­ни на то, что­бы ду­мать о чу­жих успе­хах так, буд­то и мы их за­слу­жи­ли. В ре­аль­но­сти в жиз­ни нам ни­че­го не га­ран­ти­ро­ва­но — это мо­жет быть непри­ят­ной прав­дой, но важ­но ее усво­ить как мож­но рань­ше.

Вы ис­поль­зу­е­те стро­гие дед­лай­ны для оцен­ки успе­ха

Каж­до­му из нас важ­но опре­де­лять соб­ствен­ные цен­но­сти, пла­ны и же­ла­ния. Од­на­ко сто­ит быть осто­рож­нее в слу­ча­ях, ко­гда мы при­вя­зы­ва­ем все это к кон­крет­ным дед­лай­нам. На­при­мер:

• «Я хочу вый­ти за­муж/​​​​же­нить­ся до 25»;
• «Я хочу за­ве­сти ре­бен­ка до 30»;
• «Я дол­жен по­лу­чить по­вы­ше­ние и ку­пить квар­ти­ру до 35».

Если ваш друг до­сти­га­ет все­го «в срок», а у вас не по­лу­ча­ет­ся, то вы неиз­беж­но нач­не­те гру­стить и злить­ся. Чем бо­лее вы гиб­ки в вы­став­ле­нии дед­лай­нов, тем про­ще вам бу­дет из­бе­гать срав­не­ний.

Вы пре­умень­ша­е­те соб­ствен­ные уси­лия

Из-за стрес­са и неуве­рен­но­сти в себе очень лег­ко фо­ку­си­ро­вать­ся толь­ко на успе­хах дру­гих лю­дей, аб­со­лют­но иг­но­ри­руя соб­ствен­ные. Чем чаще мы пре­умень­ша­ем свои до­сти­же­ния, тем тя­же­лее нам слу­шать ра­дост­ные но­во­сти дру­зей или кол­лег. По­про­буй­те за­пи­сы­вать все, что вам уда­лось сде­лать за день.

Что де­лать?

Глав­ное — при­ми­те, что у всех нас раз­ные пути. Срав­ни­вать себя с кем-то неэф­фек­тив­но и толь­ко при­но­сит нега­тив­ные эмо­ции. Каж­дый раз, ко­гда вы ло­ви­те себя на раз­ру­ши­тель­ных и за­вист­ли­вых мыс­лях, про­го­во­ри­те: «Каж­дый из нас де­ла­ет все, что мо­жет, и идет сво­ей до­ро­гой».

Если у вас есть же­ла­ние и силы, то по­го­во­ри­те с дру­гом, ко­то­ро­му за­ви­ду­е­те, и рас­ска­жи­те о сво­их эмо­ци­ях. Ино­гда мы чув­ству­ем себя хуже, пы­та­ясь по­да­вить ощу­ще­ния, так что раз­го­вор дей­стви­тель­но мо­жет по­мочь. Глав­ное, вы­би­рай­те сло­ва ак­ку­рат­но — по­про­буй­те по­ка­зать, что вы чув­ству­е­те себя очень уяз­ви­мо и нелов­ко: «Я тебя обо­жаю и так хочу по­ра­до­вать­ся за тебя. Но у меня сей­час та­кая ерун­да на ра­бо­те и в жиз­ни, что это очень тя­же­ло сде­лать».

Воз­мож­но, друг даже рас­ска­жет вам о том, что про­ис­хо­дит за кад­ром — на­при­мер, он по­лу­чил по­вы­ше­ние, но его но­вый босс со­вер­шен­но ужа­сен. Лю­бое со­бы­тие в жиз­ни не так од­но­знач­но, как нам ка­жет­ся. Если же вы чув­ству­е­те, что на­пря­же­ние не спа­да­ет и вы про­дол­жа­е­те силь­но пе­ре­жи­вать, то не бой­тесь об­ра­щать­ся к пси­хо­ло­гу — хо­ро­ший спе­ци­а­лист даст все нуж­ные ин­стру­мен­ты, что­бы вы по­дру­жи­лись со сво­и­ми ощу­ще­ни­я­ми и ре­ак­ци­я­ми.

Все са­мое важ­ное и ин­те­рес­ное со­би­ра­ем в на­шем Face­book