Как перестать испытывать чувство вины. 9 советов от клинического психолога

Ча­сто мы не за­ме­ча­ем ко­гни­тив­ных оши­бок, ко­то­рые со­вер­ша­ем, рас­суж­дая о сво­ей от­вет­ствен­но­сти за непри­ят­ные со­бы­тия про­шло­го. На­сколь­ко ве­ли­ка ваша вина, если друг по­про­сил о по­мо­щи, а вы от­ка­за­ли, по­то­му что не были го­то­вы по­мочь? Пра­виль­но ли ста­вить свои ин­те­ре­сы выше ин­те­ре­сов дру­гих лю­дей? Чему долж­ны учить нас ошиб­ки и по­че­му нам ме­ша­ют жить уро­ки нрав­ствен­но­сти от на­ших ро­ди­те­лей? Аме­ри­кан­ский пси­хо­лог Леон Зель­цер от­ве­тил на эти во­про­сы и дал 9 со­ве­тов о том, как справ­лять­ся с чув­ством вины. Пе­ре­ска­зы­ва­ем их.

1. Ска­жи­те себе, что на­сколь­ко оши­боч­ны­ми ни были рас­суж­де­ния, под­толк­нув­шие вас к по­ступ­ку, о ко­то­ром вы сей­час жа­ле­е­те, тем не ме­нее в тот мо­мент вы не мог­ли рас­суж­дать ни­как ина­че. Воз­мож­но, вы были про­сто слиш­ком сер­ди­ты, встре­во­же­ны, по­дав­ле­ны, невни­ма­тель­ны или утом­ле­ны и про­сто не мог­ли в до­ста­точ­ной мере про­кон­тро­ли­ро­вать свои по­ступ­ки. По­про­буй­те по­ве­рить, что в тех об­сто­я­тель­ствах вы про­сто не мог­ли по­ве­сти себя как-то ина­че. Са­мо­про­ще­ние невоз­мож­но без са­мо­по­ни­ма­ния. Так что, если вы хо­ти­те оце­нить свое по­ве­де­ние в ме­нее нега­тив­ном клю­че, важ­но про­ана­ли­зи­ро­вать усло­вия, в ко­то­рых вы со­вер­ши­ли по­сту­пок, за ко­то­рый ви­ни­те себя.

2. Учти­те, что, со­вер­шая непра­виль­ный по­сту­пок, вы не зна­ли того, что зна­е­те сей­час. Об­ви­нять себя преж­не­го за то, что вам не хва­та­ло той осо­знан­но­сти, ко­то­рой вы об­ла­да­е­те сей­час, неспра­вед­ли­во и даже же­сто­ко. В ре­тро­спек­ти­ве спо­со­бы предот­вра­ще­ния непри­ят­но­го со­бы­тия ка­жут­ся оче­вид­ны­ми, но мы оши­боч­но при­пи­сы­ва­ем себе про­шлым опыт и зна­ния, ко­то­рых у нас про­сто не мог­ло быть.

3. Если вы вы­жи­ли в тра­ге­дии, ко­то­рую не пе­ре­жил ваш близ­кий че­ло­век, на­пом­ни­те себе, что вы не ви­но­ва­ты. Ко­гда че­ло­век вы­жи­ва­ет в ав­то­ка­та­стро­фе, а его близ­кий по­ги­ба­ет, спас­ший­ся ча­сто ис­пы­ты­ва­ет вину, ко­то­рой на нем, ра­зу­ме­ет­ся, нет. Этот фе­но­мен на­зы­ва­ют «ви­ной вы­жив­ше­го», и мы все, так или ина­че, под­вер­же­ны ему. Од­на­ко в та­кой си­ту­а­ции необ­хо­ди­мо по­вто­рять себе, что ги­бель лю­би­мо­го че­ло­ве­ка была про­сто слу­чай­но­стью. А то, что вы вы­жи­ли, ни в коем слу­чае не де­ла­ет ви­нов­ни­ком вас. По­ста­рай­тесь пе­ре­стать ду­мать о сво­ей вине и поз­воль­те себе со­сре­до­то­чить­ся на го­раз­до бо­лее оправ­дан­ном чув­стве горя и скор­би.

4. Помни­те, что ко­гда вы ви­ни­те себя за ошиб­ку или несчаст­ный слу­чай, вы мо­же­те при­пи­сы­вать себе преж­не­му на­ме­ре­ния, ко­то­рых у вас не было. Ска­жем, вы раз­би­ли свою или чу­жую ма­ши­ну. На­сколь­ко ре­а­ли­стич­но было предот­вра­тить этот несчаст­ный слу­чай? Ава­рия не была ва­шим на­ме­ре­ни­ем, она была слу­чай­но­стью — ина­че ее не на­зы­ва­ли бы несчаст­ным слу­ча­ем. По­ми­мо ва­шей во­ди­тель­ской ошиб­ки, к столк­но­ве­нию мог­ло при­ве­сти мно­же­ство дру­гих фак­то­ров: опас­ный уча­сток до­ро­ги, за­пу­тав­ший вас до­рож­ный знак, вне­зап­но оста­но­вив­ший­ся во­ди­тель дру­гой ма­ши­ны, за­вод­ской де­фект в ва­шем ав­то­мо­би­ле, и так да­лее. Воз­мож­но, вы были участ­ни­ком си­ту­а­ции, вы­звав­шей чу­жую эмо­ци­о­наль­ную или фи­зи­че­скую боль, но это во­все не зна­чит, что вы — ви­нов­ник про­изо­шед­ше­го. Впро­чем, даже, если вы по­ни­ма­е­те, что за слу­чив­ше­е­ся от­вет­ствен­ны по боль­шей ча­сти имен­но вы, по­ду­май­те, сколь мно­гим уда­ет­ся из­бе­жать жиз­нен­ных оши­бок? У всех нас по­рой слу­ча­ют­ся про­ва­лы. Если же вы уве­ре­ны в сво­ей вине, то спро­си­те себя: «Ка­кой урок я могу из­влечь из про­изо­шед­ше­го, что­бы та­кое боль­ше не по­вто­ри­лось?», а еще «Что сто­ит за моим неже­ла­ни­ем про­стить себя?»

5. Имей­те в виду, что стан­дар­ты, ко­то­рых вы ста­ра­е­тесь при­дер­жи­вать­ся в сво­ем по­ве­де­нии, мо­гут быть за­вы­ше­ны или на­вя­за­ны ва­шей се­мьей. Воз­мож­но, вы ви­ни­те себя за то, что не мо­же­те сле­до­вать нор­мам, к со­блю­де­нию ко­то­рых вы внут­ренне и не стре­ми­тесь. Та­кие на­вя­зан­ные стан­дар­ты мо­гут за­став­лять нас эмо­ци­о­наль­но на­ка­зы­вать себя за то, что мы яко­бы недо­ста­точ­но ста­ра­лись, что­бы пре­успеть. Это ком­пуль­сив­ное стрем­ле­ние к со­вер­шен­ству мо­жет обер­нуть­ся низ­кой са­мо­оцен­кой.

6. При­знай­те свое пра­во за­щи­щать свои ин­те­ре­сы и ува­жай­те его. Неко­то­рым из нас слож­но го­во­рить дру­гим «нет», по­то­му что, от­ка­зав, они чув­ству­ют себя ви­но­ва­ты­ми. Щед­рость и го­тов­ность по­мо­гать — это ка­че­ства, за­слу­жи­ва­ю­щие ува­же­ния. Од­на­ко важ­но це­нить свои по­треб­но­сти не мень­ше нужд дру­гих лю­дей. Если вы ре­гу­ляр­но ста­ви­те свои ин­те­ре­сы ниже ин­те­ре­сов дру­гих, сто­ит по­ду­мать о при­чи­нах та­ко­го по­ве­де­ния. На­при­мер, воз­мож­но, ко­гда-то дав­но вам вну­ши­ли, что вы не бу­де­те нра­вить­ся лю­дям, если не бу­де­те да­вать им то, что они про­сят. Оты­щи­те это нега­тив­ное предубеж­де­ние и нач­ни­те пре­одо­ле­вать тре­во­гу, воз­ни­ка­ю­щую, ко­гда вы по­сту­па­е­те враз­рез с ним.

7. Пой­ми­те, что от­ста­и­вать свои пра­ва — нор­маль­но. Этот со­вет тес­но свя­зан с преды­ду­щим. Не стес­няй­тесь за­щи­щать себя, ко­гда кто-то на­ме­ре­ва­ет­ся вос­поль­зо­вать­ся вами. На­при­мер, если вам зво­нят с незна­ко­мо­го но­ме­ра, что­бы что-ни­будь про­дать, не бес­по­кой­тесь о том, что по­ка­же­тесь гру­бым, про­сто бро­сив труб­ку. К со­жа­ле­нию, лю­дей, ко­то­рые бу­дут не про­тив по­лу­чить вы­го­ду, ис­поль­зуя вас, нема­ло. По­это­му важ­но на­по­ми­нать себе, что вы долж­ны про­яв­лять твер­дость, ко­гда ваша ин­ту­и­ция под­ска­зы­ва­ет вам, что ина­че ваши пра­ва бу­дут на­ру­ше­ны.

8. Объ­яс­ни­те себе, что даже если ваши цели про­ти­во­ре­чат чьим-то еще, нет ни­че­го по­стыд­но­го в том, что­бы стре­мить­ся к их до­сти­же­нию. Важ­но по­ни­мать, что, хотя вы, мо­жет быть, и не хо­те­ли бы всту­пать в кон­фликт­ные или со­рев­но­ва­тель­ные си­ту­а­ции, вре­мя от вре­ме­ни они неиз­беж­но бу­дут воз­ни­кать. На­вер­ня­ка, ко­гда вы были ре­бен­ком, ро­ди­те­ли не же­ла­ли, что­бы вы им пе­ре­чи­ли. Из-за это­го они неволь­но на­учи­ли вас тому, что идти про­тив же­ла­ний дру­гих, что­бы до­стичь соб­ствен­ных це­лей, — это эго­изм. Но те­перь вы — взрос­лый че­ло­век, и было бы неспра­вед­ли­во от­ка­зы­вать­ся от сво­их це­лей про­сто по­то­му, что они про­ти­во­ре­чат чьим-то еще ин­те­ре­сам.

9. Об­ра­щай­тесь к сво­е­му «внут­рен­не­му ре­бен­ку» с со­стра­да­ни­ем, но ре­ши­тель­но. В дет­стве ро­ди­те­ли ча­сто ука­зы­ва­ют нам на наше «пло­хое» по­ве­де­ние, ко­то­рое яко­бы долж­но вы­зы­вать у нас чув­ство вины. По­сколь­ку нам не хва­та­ло са­мо­сто­я­тель­но­сти, что­бы по­ста­вить на­вя­зы­ва­е­мые пра­ви­ла под со­мне­ние, нам при­хо­ди­лось при­ни­мать их и ви­нить себя, ко­гда мы им не со­от­вет­ство­ва­ли. Ко­гда че­ло­век ста­но­вит­ся взрос­лым, он на­ко­нец мо­жет по­смот­реть на «уро­ки», ко­то­рые нам пре­по­да­ли, по-но­во­му. Боль­ше нет нуж­ды счи­тать себя эго­и­стом, ко­гда от­да­ешь пред­по­чте­ние соб­ствен­ным же­ла­ни­ям в ущерб же­ла­ни­ям дру­гих. Те­перь ясно, что вы­бор про­фес­сии — лич­ное дело каж­до­го, а секс до бра­ка не грех. По­про­буй­те пред­ста­вить пе­ред со­бой это­го обес­по­ко­ен­но­го ре­бен­ка, ве­рив­ше­го в спра­вед­ли­вость на­вя­зан­ных ему пра­вил. Со всей се­рьез­но­стью объ­яс­ни­те это­му ре­бен­ку, что он вы­рос и ему боль­ше не нуж­но за­щи­щать себя от ро­ди­тель­ской кри­ти­ки, вы­зы­вая в себе чув­ство вины. Про­ду­май­те соб­ствен­ные мо­раль­ные стан­дар­ты, ко­то­ры­ми бу­де­те ру­ко­вод­ство­вать­ся, что­бы жить бо­лее сво­бод­ной и пол­но­цен­ной жиз­нью.

Ос­нов­ная мысль, ко­то­рая объ­еди­ня­ет все эти де­вять пра­вил, — пол­но­стью и без­ого­во­роч­но при­нять себя. Да, вы со­вер­ша­ли ошиб­ки и, будь­те уве­ре­ны, про­дол­жи­те со­вер­шать их. Но пока их при­чи­на не в ва­шей нескры­ва­е­мой по­роч­но­сти (а если бы было так, вы бы не чи­та­ли эту ста­тью), вы опре­де­лен­но за­слу­жи­ва­е­те соб­ствен­но­го со­чув­ствия. А чем бо­лее доб­ры по от­но­ше­нию к себе вы бу­де­те, тем мень­ше вы бу­де­те за­ду­мы­вать­ся о сво­ей вине за что-либо.

Все са­мое важ­ное и ин­те­рес­ное со­би­ра­ем в на­шем Face­book