«Не защищайтесь и не отвечайте агрессией». Как общаться с трудными людьми

Вре­мя от вре­ме­ни нам при­хо­дит­ся иметь дело с людь­ми, вы­зы­ва­ю­щи­ми у нас дис­ком­форт. Друг, кол­ле­га, род­ствен­ник — та­ким труд­ным че­ло­ве­ком в на­шей жиз­ни мо­жет ока­зать­ся лю­бой. Что­бы не под­да­вать­ся стрес­су и не поз­во­лить непри­ят­но­му со­бе­сед­ни­ку за­ра­зить нас сво­им пло­хим на­стро­е­ни­ем, нуж­но уметь со­хра­нять са­мо­об­ла­да­ние и оста­вать­ся так­тич­ным. Рас­ска­зы­ва­ем, как.

Не об­щай­тесь с ними

Са­мый эф­фек­тив­ный спо­соб из­бе­гать непри­ят­ных бе­сед — про­сто не об­щать­ся с от­тал­ки­ва­ю­щи­ми вас людь­ми, го­во­рит пред­при­ни­ма­тель и экс­перт по са­мо­раз­ви­тию Брай­ан Хай­филд. Чаще все­го та­кой вы­бор у нас есть. Ко­неч­но, если речь о род­ствен­ни­ке или кол­ле­ге, дело об­сто­ит слож­нее, ведь мы вы­нуж­де­ны с ними ла­дить. И все же вы мо­же­те оце­нить, на­сколь­ко че­ло­век ва­жен для вас, и, если он не до­бав­ля­ет в вашу жизнь ни­ка­кой цен­но­сти, из­бе­гать об­ще­ния с ним. Вы ни­че­го не долж­ны лю­дям, с ко­то­ры­ми вам труд­но быть ря­дом. Впро­чем, даже пре­кра­тив об­ще­ние с ними, вы мо­же­те их лю­бить — про­сто на рас­сто­я­нии.

Оста­вай­тесь спо­кой­ны и слу­шай­те, не осуж­дая

Если же вам все-таки об­щать­ся с труд­ны­ми людь­ми при­хо­дит­ся, то глав­ное, что вы мо­же­те сде­лать, — слу­шать их, счи­та­ет пси­хо­лог Бар­ба­ра Мар­ку­эй. Каж­дый из нас хо­чет, что­бы нас вы­слу­ши­ва­ли. Ни­ка­ко­го про­грес­са в об­ще­нии не про­изой­дет, пока со­бе­сед­ник не по­чув­ству­ет, что вы вни­ма­тель­ны к нему. Слу­шая, по-на­сто­я­ще­му фо­ку­си­руй­тесь на том, что вам го­во­рят, а не раз­ду­мы­вай­те над сво­ей сле­ду­ю­щей фра­зой. При этом со­хра­няй­те спо­кой­ствие. Сле­ди­те за сво­им ды­ха­ни­ем — по­пы­тай­тесь сде­лать несколь­ко мед­лен­ных, глу­бо­ких вдо­хов. И по­ста­рай­тесь не осуж­дать дру­го­го че­ло­ве­ка, ведь вы не мо­жет знать до­сто­вер­но, что про­ис­хо­дит в его жиз­ни пря­мо сей­час. Ско­рее все­го, если че­ло­век ве­дет себя не слиш­ком доб­ро­же­ла­тель­но, зна­чит, он на­вер­ня­ка чув­ству­ет себя уяз­ви­мо или на­пу­га­но.

Пред­ставь­те ис­то­рию сво­е­го со­бе­сед­ни­ка или при­ду­май­те ее

Все мы стал­ки­ва­ем­ся с про­бле­ма­ми, объ­яс­ня­ет Хай­филд. Про­шлый непри­ят­ный опыт мо­жет при­ве­сти к тому, что в гла­зах окру­жа­ю­щих мы бу­дем вы­гля­деть, как непри­ят­ные люди, но наш об­раз мо­жет и не от­ра­жать то, чем мы на са­мом деле яв­ля­ем­ся. Если вы по­пы­та­е­тесь по­нять, по­че­му со­бе­сед­ник ве­дет себя та­ким об­ра­зом, ваше от­но­ше­ние к нему мо­жет стать го­раз­до ме­нее эмо­ци­о­наль­ным. Ко­гда мы про­яв­ля­ем эм­па­тию, из об­ще­ния ухо­дят стресс и тре­вож­ность. Если речь о ва­шем род­ствен­ни­ке, то вы и так зна­е­те его ис­то­рию. Если же это про­сто зна­ко­мый, по­про­буй­те вы­ду­мать ее. При­знай­те, что дру­гой че­ло­век ве­дет себя так не без при­чи­ны, и это мо­жет сде­лать ваше об­ще­ние ме­нее невы­но­си­мым.

Будь­те так­тич­ны

Не пы­тай­тесь успо­ко­ить рас­стро­ен­но­го че­ло­ве­ка — это вы­зо­вет у него еще боль­шее раз­дра­же­ние, пре­ду­пре­жда­ет Мар­ку­эй. Вме­сто это­го спро­си­те, в чем при­чи­на его или ее бес­по­кой­ства, и дай­те вы­ска­зать­ся. Но не го­во­ри­те «я по­ни­маю» — обыч­но из-за это­го ста­но­вит­ся толь­ко хуже. Умест­нее ска­зать: «Рас­ска­жи по­по­дроб­нее, что­бы я луч­ше по­нял тебя». И из­бе­гай­те улы­бок — ина­че со­бе­сед­ни­ку мо­жет по­ка­зать­ся, что вы на­сме­ха­е­тесь над ним. Так же и с шут­ка­ми — хотя ино­гда они мо­гут рас­сла­бить об­ста­нов­ку, с еще боль­шей ве­ро­ят­но­стью мо­гут подлить мас­ла в огонь.

Опре­де­ли­те по­ло­жи­тель­ные чер­ты со­бе­сед­ни­ка

Пой­ми­те, что вам нра­вит­ся в со­бе­сед­ни­ке, со­ве­ту­ет Хай­филд. Если вы по­ка­же­те дру­го­му, что вы в нем це­ни­те, это по­вы­сит его са­мо­оцен­ку. А низ­кая са­мо­оцен­ка — это неред­кая сре­ди труд­ных лю­дей чер­та. Ве­ро­ят­ность кон­флик­та и того, что со­бе­сед­ник бу­дет про­яв­лять нега­тив­ные эмо­ции, сни­зит­ся. Мар­ку­эй со­гла­ша­ет­ся с Хай­фил­дом: ста­рай­тесь не об­ра­щать вни­ма­ние на то, как дру­гой че­ло­век об­ра­ща­ет­ся с вами. Если вы по­ка­же­те ему свое пре­зре­ние, это не по­мо­жет раз­ре­шить спор­ную си­ту­а­цию.

Не за­щи­щай­тесь и не от­ве­чай­те агрес­си­ей

Не спорь­те и не пы­тай­тесь пе­ре­убе­дить со­бе­сед­ни­ка, пре­ду­пре­жда­ет Мар­ку­эй. А вме­сте с тем по­про­буй­те не вста­вать в обо­ро­ни­тель­ную по­зи­цию. Ко­неч­но, ко­гда дру­гой че­ло­век го­во­рит непри­ят­ные вещи или что-то, что, как вы зна­е­те, не со­от­вет­ству­ет дей­стви­тель­но­сти, удер­жать­ся от от­вет­ной ре­ак­ции труд­но. Од­на­ко, если дру­гой че­ло­век на взво­де, си­ту­а­цию ваши за­щит­ные же­сты не улуч­шат. Не по­вы­шай­те го­лос, не ма­ши­те ру­ка­ми и не го­во­ри­те неува­жи­тель­ным то­ном. Пусть ваш го­лос зву­чит низ­ко, спо­кой­но и даже мо­но­тон­но. Го­во­ри­те толь­ко, ко­гда дру­гой за­мол­ка­ет. Кро­ме того, со­хра­няй­те рас­сто­я­ние меж­ду вами. У вас мо­жет по­явить­ся же­ла­ние по­ло­жить руку на пле­чо со­бе­сед­ни­ка, что­бы успо­ко­ить его, но в кон­тек­сте та­ко­го раз­го­во­ра он мо­жет непра­виль­но по­нять вас. Впро­чем, все это не зна­чит, что вы долж­ны тер­петь оскорб­ле­ния оп­по­нен­та. Все это нуж­но толь­ко, что­бы дать со­бе­сед­ни­ку вы­го­во­рить­ся. Тем не ме­нее, если вас оскорб­ля­ют, не бой­тесь уве­рен­но от­ве­тить: «Про­шу, не раз­го­ва­ри­вай со мной в та­ком тоне». И, на­ко­нец, помни­те: все люди и си­ту­а­ции раз­ные. По­это­му, не за­бы­вая об этих со­ве­тах, при­слу­ши­вай­тесь к себе и со­хра­няй­те гиб­кость.

Все са­мое важ­ное и ин­те­рес­ное со­би­ра­ем в на­шем Telegram