Бывает ли гнев здоровым и как научиться выражать его уважительно

Тес­но­та в гру­ди, на­пря­же­ние в мыш­цах, мо­жет быть, даже же­ла­ние по чему-ни­будь уда­рить — это гнев! Ка­кой бы ни была его при­чи­на — вос­по­ми­на­ние о дет­ской трав­ме, недо­воль­ство ра­бо­той кол­ле­ги или оби­да из-за непри­ят­ной фра­зы парт­не­ра — это чув­ство вре­мя от вре­ме­ни охва­ты­ва­ет каж­до­го из нас. Од­на­ко из-за того, что гнев ча­сто де­мо­ни­зи­ру­ют, немно­гие зна­ют, как справ­лять­ся с этим непри­ят­ным ощу­ще­ни­ем с поль­зой для себя и без вре­да для окру­жа­ю­щих. The Talk­space Voice объ­яс­ни­ли, как это де­лать, а мы пе­ре­ска­зы­ва­ем их ста­тью.

В гне­ве са­мом по себе нет ни­че­го нездо­ро­во­го

Гнев, по сло­вам пси­хо­ло­га Чарль­за Спил­бер­ге­ра, — это эмо­ци­о­наль­ное со­сто­я­ние, ин­тен­сив­ность ко­то­ро­го мо­жет ме­нять­ся от неболь­шо­го раз­дра­же­ния до силь­ной яро­сти. Как за­ме­ча­ют в ста­тье Аме­ри­кан­ской пси­хо­ло­ги­че­ской ас­со­ци­а­ции, гнев мо­жет при­во­дит к уча­ще­нию пуль­са, по­вы­ше­нию ар­те­ри­аль­но­го дав­ле­ния и скач­ку ад­ре­на­ли­на.

Сам по себе гнев нель­зя опре­де­лить как нега­тив­ное со­сто­я­ние. «Мы мо­жем ис­пы­ты­вать гнев, по­то­му что это есте­ствен­ная эмо­ция», — го­во­рит пси­хо­те­ра­певт Ре­шо­на Чэппл. Боль­шее зна­че­ние име­ет, как мы ре­а­ги­ру­ем на это чув­ство. Гнев, по сло­вам Чэппл, ста­но­вит­ся некон­тро­ли­ру­е­мым и ток­сич­ным, ко­гда мы дер­жим его в себе.

Гнев мо­жет быть при­зна­ком скры­тых эмо­ций, ко­то­рые мы ис­пы­ты­ва­ем, на­при­мер, стра­ха, фруст­ра­ции, бес­по­мощ­но­сти. «Чаще все­го, ко­гда нам страш­но, мы чув­ству­ем бес­по­мощ­ность или ду­ма­ем, что нами поль­зу­ют­ся, это мо­жет обер­нуть­ся гне­вом».

Че­ты­ре фор­мы вы­ра­же­ния гне­ва

Обыч­но мы вы­ра­жа­ем гнев че­тырь­мя спо­со­ба­ми: агрес­сив­но, пас­сив­но-агрес­сив­но, по­дав­ляя его или за­яв­ляя о нем. Толь­ко по­след­ний из этих спо­со­бов — здо­ро­вый. При агрес­сив­ном вы­ра­же­нии гне­ва мы мо­жем, на­при­мер, ки­дать­ся ве­ща­ми и бить по чему-ни­будь. Пас­сив­ная агрес­сия про­яв­ля­ет­ся, ко­гда мы ду­ем­ся или ви­ним дру­гих. По­дав­ле­ние гне­ва мо­жет вы­ра­жать­ся че­рез от­ри­ца­ние того, что вы рас­сер­же­ны. И на­ко­нец по­след­няя фор­ма — ко­гда мы за­яв­ля­ем, что нас не устра­и­ва­ет, но не об­ви­ня­ем дру­гих и не на­ста­и­ва­ем на свой право­те.

Как вы­ра­жать гнев кон­струк­тив­но

К гне­ву от­но­сят­ся нега­тив­но, по­то­му что ча­сто ас­со­ци­и­ру­ют его с на­си­ли­ем. Од­на­ко, если ве­рить Аме­ри­кан­ской пси­хо­ло­ги­че­ской ас­со­ци­а­ции, это предубеж­де­ние.

«В дей­стви­тель­но­сти гнев, судя по все­му, со­про­вож­да­ет­ся агрес­си­ей толь­ко в 10% слу­ча­ев», — го­во­рит пси­хо­лог Хо­вард Кас­си­но­ве. Люди ча­сто бо­ят­ся гне­ва про­сто по­то­му, что это неком­форт­ное чув­ство. «В на­шем об­ще­стве счи­та­ет­ся, что все долж­ны быть хо­ро­ши­ми, а сер­дят­ся толь­ко пло­хие, — до­бав­ля­ет Чэппл. — Это не так: вый­ти из себя мо­жет каж­дый».

Хотя мы и от­но­сим­ся к гне­ву с по­до­зре­ни­ем, ис­сле­до­ва­ния по­ка­зы­ва­ют, что он мо­жет при­во­дить к вполне по­ло­жи­тель­ным ре­зуль­та­там. К при­ме­ру, пси­хо­лог Джеймс Эве­рилл из Мас­са­чу­сет­ско­го уни­вер­си­те­та в Ам­хер­сте в ходе ис­сле­до­ва­ний, ко­то­рые он про­во­дил в 1980-е, об­на­ру­жил, что «эпи­зо­ды гне­ва по­мог­ли укре­пить от­но­ше­ния в по­ло­вине слу­ча­ев».

Ре­зуль­та­ты дру­го­го ис­сле­до­ва­ния по­ка­за­ли, что у 40% участ­ни­ков эпи­зо­ды гне­ва со­про­вож­да­лись по­ло­жи­тель­ны­ми дол­го­сроч­ны­ми эф­фек­та­ми. О ней­траль­ном вли­я­нии гне­ва со­об­ща­ли 36%, о нега­тив­ном — толь­ко 25%.

На­ко­нец, в ис­сле­до­ва­нии 1997 года 55% участ­ни­ков рас­ска­за­ли, что слу­чаи гне­ва в кон­це кон­цов при­во­ди­ли к по­ло­жи­тель­но­му ре­зуль­та­ту. По­чти треть так­же за­ме­ти­ли, что та­кие слу­чаи по­мог­ли им раз­гля­деть соб­ствен­ные ошиб­ки. Хо­вард Кас­си­но­ве, один из ав­то­ров ис­сле­до­ва­ния вспо­ми­нал: «Люди, ко­то­рые были объ­ек­том гне­ва в этих ис­сле­до­ва­ни­ях, го­во­ри­ли вещи вро­де: „Те­перь я по­ни­маю дру­го­го че­ло­ве­ка го­раз­до луч­ше — ка­жет­ся, рань­ше я про­сто не слу­шал его“».

Как спра­вить­ся с гне­вом

Сна­ча­ла опре­де­ли­те, что вам нуж­но и как это­го до­бить­ся, не при­чи­няя вред дру­гим. Что­бы от­ста­и­вать свои ин­те­ре­сы, не обя­за­тель­но да­вить на дру­гих или тре­бо­вать от них что-то. Нуж­но ува­жать и себя, и дру­гих.

Ста­рай­тесь не по­дав­лять свой гнев, по­то­му что, как от­ме­ча­ют в Аме­ри­кан­ской пси­хо­ло­ги­че­ской ас­со­ци­а­ции, это мо­жет при­ве­сти к ги­пер­то­нии и де­прес­сии. А одно дол­го­сроч­ное ис­сле­до­ва­ние по­ка­за­ло даже, что у лю­дей, скры­ва­ю­щих свой гнев, выше риск за­бо­леть брон­хи­том или пе­ре­жить сер­деч­ный при­ступ.

Ко­гда на вас в сле­ду­ю­щий раз на­ка­тит гнев, сде­лай­те па­у­зу, что­бы от­ды­шать­ся. Глу­бо­кие вдо­хи и вы­до­хи по­мо­гут сни­зить сер­деч­ный ритм. Дру­гие спо­со­бы успо­ко­ить­ся — это, по сло­вам Чэппл, фи­зи­че­ские упраж­не­ния, за­пись в днев­ни­ке, раз­го­вор с дру­гим че­ло­ве­ком, тан­цы.

Ко­гда вы успо­ко­и­тесь, вы смо­же­те вы­ра­зить свое недо­воль­ство в уве­рен­ной и ува­жи­тель­ной фор­ме, не по­дав­ляя свои чув­ства и не впа­дая в пас­сив­ную агрес­сию.

Пси­хо­лог и спе­ци­а­лист по управ­ле­нию гне­вом Бер­нард Гол­ден со­ве­ту­ет та­кие так­ти­ки:

• На­блю­дай­те за гне­вом и ощу­щай­те его, не поз­во­ляя ему овла­деть вами.
• Вос­при­ни­май­те гнев как по­вод пе­ре­клю­чить вни­ма­ние с внеш­не­го мира на то, что про­ис­хо­дит внут­ри вас.
• Раз­ви­вай­те са­мо­со­стра­да­ние.

Все са­мое важ­ное и ин­те­рес­ное со­би­ра­ем в на­шем Face­book