«Самый неприятный человек в офисе». Что такое эмоциональное заражение и как выработать иммунитет против него

«Да он на­сто­я­щий эмо­ци­о­наль­ный вам­пир», — жа­лу­ет­ся вам друг на кол­ле­гу. По­ни­ма­ю­ще ки­ва­е­те, но про себя ду­ма­е­те: «Как-то это нена­уч­но». На са­мом же деле, уче­ным из­вест­но дав­но, что эмо­ции за­ра­зи­тель­ны. По край­ней мере, 25 по­след­них лет пси­хо­ло­ги углуб­лен­но изу­ча­ют та­кое яв­ле­ние, как эмо­ци­о­наль­ное за­ра­же­ние. Пе­ре­ска­зы­ва­ем ста­тью In­verse о том, что это та­кое и как вы­ра­бо­тать им­му­ни­тет к эмо­ци­о­наль­ным ин­фек­ци­ям.

Как один че­ло­век мо­жет ме­нять на­стро­е­ние все­го кол­лек­ти­ва

Эмо­ци­о­наль­ное за­ра­же­ние (англ. emo­tional con­ta­gion) — со­ци­аль­но-пси­хи­че­ский фе­но­мен, суть ко­то­ро­го в том, что че­ло­век A мо­жет в опре­де­лен­ной сте­пе­ни про­чув­ство­вать эмо­ции, ко­то­рые де­мон­стри­ру­ет ему че­ло­век B. Из-за это­го фе­но­ме­на эмо­ции рас­про­стра­ня­ют­ся в кол­лек­ти­вах и ор­га­ни­за­ци­ях от че­ло­ве­ка к че­ло­ве­ку, как лес­ные по­жа­ры. В ито­ге на­стро­е­ние всей груп­пы ме­ня­ют­ся к луч­ше­му или к худ­ше­му. При­чем та­кое за­ра­же­ние вли­я­ет не толь­ко на чув­ства че­ло­ве­ка, но и на его мыс­ли и по­ступ­ки. Мы под­вер­же­ны вли­я­нию это­го яв­ле­ния по­сто­ян­но и по­все­мест­но, хотя боль­шую часть вре­ме­ни даже не от­да­ем себе в этом от­че­та.

Си­гал Бар­сейд — про­фес­сор Уо­р­тон­ской шко­лы биз­не­са при Пен­силь­ван­ском уни­вер­си­те­те. Она изу­ча­ла эмо­ци­о­наль­ное за­ра­же­ние на про­тя­же­нии бо­лее чем 25 лет. По сло­вам Бар­сейд, этот ме­ха­низм — один из на­ших глав­ных спо­со­бов пе­ре­да­чи эмо­ций. Непри­ят­ная его сто­ро­на в том, что ча­сто та­ким об­ра­зом мы рас­про­стра­ня­ем нега­тив­ные чув­ства.

Бар­сейд за­ин­те­ре­со­ва­лась этим фе­но­ме­ном еще до того, как за­ня­лась пси­хо­ло­ги­ей — во вре­мя ра­бо­ты в офи­се.

Она ни­ко­гда не по­вы­ша­ла го­лос, да и в сло­вах ее не было ни­че­го непри­ят­но­го. Дело было ско­рее в едва уло­ви­мых вы­ра­же­ни­ях лица, тоне го­ло­са и об­щей энер­ге­ти­ке.

Ко­гда эта кол­ле­га на неде­лю ушла в от­пуск, весь офис по­чув­ство­вал об­лег­че­ние. Бар­сейд по­ра­зи­ло, на­сколь­ко силь­ным было эмо­ци­о­наль­ное вли­я­ние на весь кол­лек­тив все­го од­но­го че­ло­ве­ка. По­сле это­го она по­тра­ти­ла боль­ше двух де­ся­ти­ле­тий, что­бы по­нять, в чем же было дело.

Ми­мик­рия и ми­ми­че­ский фид­бек

Ис­сле­до­ва­те­ли опре­де­ля­ют эмо­ци­о­наль­ное за­ра­же­ние как «про­цесс, в ко­то­ром че­ло­век или груп­па лю­дей вли­я­ют на эмо­ции или по­ве­де­ние дру­го­го че­ло­ве­ка или груп­пы че­рез со­зна­тель­ное или неосо­знан­ное на­вя­зы­ва­ние им сво­е­го эмо­ци­о­наль­но­го со­сто­я­ния и по­ве­де­ния». В «за­ра­жен­ном» че­ло­ве­ке оно про­яв­ля­ет­ся дву­мя спо­со­ба­ми: че­рез по­ве­ден­че­скую ми­мик­рию, под­ра­жа­ние и че­рез фи­зио­ло­ги­че­скую об­рат­ную связь.

«Мы не толь­ко под­ра­жа­ем чув­ствам дру­гих; мы на са­мом деле на­чи­на­ем ис­пы­ты­вать их», — объ­яс­ня­ет Бар­сейд. Если кто-то ря­дом с нами в хо­ро­шем или в пло­хом на­стро­е­нии, мы неумыш­лен­но вос­про­из­во­дим их эмо­ции. Де­ла­ем мы это бес­со­зна­тель­но и ав­то­ма­ти­че­ски — та­кое по­ве­де­ние за­ло­же­но в нас эво­лю­ци­ей.

Из-за эмо­ций, со­глас­но ги­по­те­зе ми­ми­че­ской об­рат­ной свя­зи, наше фи­зио­ло­ги­че­ское со­сто­я­ние тоже ста­но­вит­ся дру­гим — ме­ня­ет­ся ин­тен­сив­ность, с ко­то­рой кровь при­ли­ва­ет к моз­гу и раз­ным ор­га­нам. В ре­зуль­та­те мы, на­при­мер, крас­не­ем или чув­ству­ем сла­бость в жи­во­те.

Ча­сто че­ло­век даже не осо­зна­ет, что за­ра­зил­ся чу­жи­ми эмо­ци­я­ми, и вме­сто это­го оши­боч­но ищет при­чи­ну сво­е­го со­сто­я­ния в сво­ей лич­ной жиз­ни. «В каж­дом но­вом ис­сле­до­ва­нии мы об­на­ру­жи­ва­ли, что люди по боль­шей ча­сти не осо­зна­ют, что это про­ис­хо­дит», — объ­яс­ня­ет Бар­сейд. Имен­но из-за это­го ко­вар­но­го ха­рак­те­ра эмо­ци­о­наль­но­го за­ра­же­ния так важ­но, что­бы люди зна­ли об этом яв­ле­нии, до­бав­ля­ет она.

При­ят­ные эмо­ции тоже за­раз­ны

С дру­гой сто­ро­ны, за­ра­зи­тель­ность эмо­ций мо­жет быть и бла­го­при­ят­ной. Ведь имен­но бла­го­да­ря ей мы спо­соб­ны про­яв­лять эм­па­тию и ока­зы­вать друг дру­гу эмо­ци­о­наль­ную под­держ­ку. Ко­гда на­хо­дишь­ся ря­дом с по­зи­тив­ны­ми людь­ми, это мо­жет улуч­шить на­стро­е­ние. Про­ис­хо­дит это и на ин­ди­ви­ду­аль­ном уровне, и в ма­лень­ких груп­пах, и в ор­га­ни­за­ци­ях и на уровне об­ще­ства.

В ис­сле­до­ва­нии 2002 года Бар­сейд изу­ча­ла этот фе­но­мен на сту­ден­тах од­ной из биз­нес-школ. Она и ее ко­ман­да на­ня­ли ак­те­ра, ко­то­рый дол­жен был де­мон­стри­ро­вать участ­ни­кам одно из че­ты­рех эмо­ци­о­наль­ных со­сто­я­ний: ве­се­лый эн­ту­зи­азм, без­мя­теж­ную теп­ло­ту, враж­деб­ную раз­дра­жи­тель­ность и де­прес­сив­ную мед­ли­тель­ность. Уче­ные сле­ди­ли за вы­ра­же­ни­я­ми лиц сту­ден­тов и их эмо­ци­о­наль­ны­ми ре­ак­ци­я­ми, пока те вы­пол­ня­ли за­да­ния в ко­ман­де или со­рев­но­ва­лись. Кро­ме того, сту­ден­ты сами со­об­ща­ли о сво­ем со­сто­я­нии ис­сле­до­ва­те­лям.

Про­ана­ли­зи­ро­вав со­бран­ные дан­ные, Бар­сейд вы­яс­ни­ла, что эмо­ции ак­те­ра ока­за­лись для груп­пы за­ра­зи­тель­ны­ми. Так­же она об­на­ру­жи­ла, что за­ра­же­ние по­зи­тив­ны­ми эмо­ци­я­ми — ве­се­лым эн­ту­зи­аз­мом и без­мя­теж­ной теп­ло­той — вели к мень­шей кон­фликт­но­сти, боль­ше­му вза­и­мо­дей­ствию и луч­шим ре­зуль­та­там при вы­пол­не­нии за­да­ний.

Как раз­ви­вать им­му­ни­тет про­тив чу­жих эмо­ций

В сле­ду­ю­щий раз, ко­гда бу­де­те о чем-то пе­ре­жи­вать, рас­стро­и­тесь или, на­обо­рот, бу­де­те на седь­мом небе от сча­стья, об­ра­ти­те вни­ма­ние на то, как вы по­ка­зы­ва­е­те свои чув­ства окру­жа­ю­щим. У ва­ше­го по­ве­де­ния мо­жет быть го­раз­до боль­ше по­след­ствий, чем вы ду­ма­е­те.

Что­бы убе­речь себя и дру­гих от за­ра­же­ния нега­тив­ны­ми эмо­ци­я­ми, сле­дуй­те 4 этим со­ве­там Си­гал Бар­сейд:

1. Будь­те осо­знан­ны. Имей­те в виду, что вы, воз­мож­но, под­пи­ты­ва­е­тесь чьи­ми-то чу­жи­ми силь­ны­ми эмо­ци­я­ми. Ста­рай­тесь осо­зна­вать соб­ствен­ное со­сто­я­ние.

2. Про­го­ва­ри­вай­те. Луч­ший спо­соб из­ба­вить­ся от ис­точ­ни­ка нега­тив­ных эмо­ций в себе или в дру­гих — по­пы­тать­ся обо­зна­чить про­бле­му на­пря­мую.

3. Не об­ра­щай­те вни­ма­ния. Эмо­ци­о­наль­ное за­ра­же­ние дер­жит­ся на на­шем вни­ма­нии. По­это­му, если что-то нега­тив­но вли­я­ет на ваши эмо­ции, пе­ре­клю­чи­те фо­кус на что-ни­будь дру­гое. От­клю­чи­те те­ле­ви­зор, вый­ди­те из со­ци­аль­ных се­тей, сме­ни­те тему раз­го­во­ра.

4. Будь­те вдум­чи­вы. Если вы сами — ис­точ­ник за­ра­зи­тель­ных эмо­ций, будь­те вни­ма­тель­ны к тому, что имен­но пе­ре­да­е­те дру­гим. А если хо­ти­те под­нять себе на­стро­е­ние, по­ду­май­те о том, чего имен­но ище­те. По­лез­но, на­при­мер, окру­жить себя людь­ми в бо­лее хо­ро­шем на­стро­е­нии, чем вы.

---

Толь­ко по­лез­ные по­сты и сто­рис — в на­шем In­sta­gram