Как сострадание к себе поможет вам победить синдром упущенной выгоды

Смот­реть на успе­хи дру­гих, даже близ­ких, лю­дей ино­гда бы­ва­ет непри­ят­но. Что­бы ни­кто не за­по­до­зрил нас в за­вист­ли­во­сти, да и что­бы об­хит­рить даже са­мих себя, мы ча­сто на­чи­на­ем за­ни­мать­ся са­мо­уни­чи­же­ни­ем. Каж­дое но­вое до­сти­же­ние дру­зей или кол­лег, о ко­то­ром мы узна­ем из соц­се­тей, ста­но­вит­ся до­ка­за­тель­ством на­шей соб­ствен­ной несо­сто­я­тель­но­сти. Если вам та­кое мыш­ле­ние свой­ствен­но, то вам мо­жет по­мочь прак­ти­ка са­мо­со­стра­да­ния. К та­ко­му вы­во­ду при­шли ав­то­ры недав­не­го ис­сле­до­ва­ния о том, как соц­се­ти вли­я­ют на нашу склон­ность к срав­не­нию себя с дру­ги­ми. Рас­ска­зы­ва­ем об их от­кры­тии по­дроб­нее.

По­че­му мы срав­ни­ва­ем себя с дру­ги­ми

Чув­ство тре­вож­но­сти из-за мыс­ли о том, что вы упус­ка­е­те что-то важ­ное, ин­те­рес­ное или ве­се­лое, в пси­хо­ло­гии на­зы­ва­ют син­дро­мом упу­щен­ной вы­го­ды (fear of miss­ing out, со­кра­щен­но — FoMO). Ча­сто FoMO свя­зы­ва­ют с со­ци­аль­ны­ми се­тя­ми. Вы ли­ста­е­те лен­ту ин­ста­гра­ма или фейс­бу­ка, ви­ди­те, как ин­те­рес­но жи­вут дру­гие, и вдруг вас охва­ты­ва­ет тре­вож­ность. По­че­му вас не при­гла­си­ли? Кто-то в 25 уже глав­ный ре­дак­тор мод­но­го из­да­ния, а вы еще не опре­де­ли­лись с про­фес­си­ей. По­че­му вы не смог­ли до­бить­ся тех же успе­хов?

Счи­та­ет­ся, что от FoMO чаще стра­да­ют мо­ло­дые люди, ис­поль­зу­ю­щие га­д­же­ты. Од­на­ко недав­нее ис­сле­до­ва­ние аме­ри­кан­ских уче­ных по­ка­за­ло, что это убеж­де­ние мо­жет быть невер­ным. FoMO боль­ше свя­за­но с чув­ством оди­но­че­ства, низ­кой са­мо­оцен­кой и низ­ким уров­нем со­чув­ствия по от­но­ше­нию к са­мо­му себе, неже­ли с воз­рас­том. В ис­сле­до­ва­нии участ­во­ва­ли 400 аме­ри­кан­цев в воз­расте от 14 до 47 лет. Уче­ных ин­те­ре­со­ва­ло, как участ­ни­ки ис­поль­зу­ют со­ци­аль­ные сети, их удо­вле­тво­рен­ность жиз­нью, а так­же неко­то­рые ас­пек­ты их са­мо­вос­при­я­тия.

«FoMO не обя­за­тель­но про­бле­ма под­рост­ков или мо­ло­дых лю­дей. На са­мом деле оно за­ви­сит от ин­ди­ви­ду­аль­ных раз­ли­чий, неза­ви­си­мых от воз­рас­та», — го­во­рит ве­ду­щий ав­тор ис­сле­до­ва­ния Крис Бер­ри, про­фес­сор пси­хо­ло­гии из Уни­вер­си­те­та шта­та Ва­шинг­тон.

Кро­ме того, если че­ло­век ча­сто поль­зу­ет­ся фейс­бу­ком или ин­ста­гра­мом, это во­все не зна­чит, что он под­вер­жен син­дро­му упу­щен­ной вы­го­ды. Два че­ло­ве­ка, оди­на­ко­вое ко­ли­че­ство вре­ме­ни про­во­дя­щие в соц­се­тях, мо­гут ис­пы­ты­вать со­вер­шен­но раз­ные чув­ства. Один, смот­ря на фо­то­гра­фии ве­се­ля­щих­ся дру­зей, бу­дет тре­во­жить­ся и пе­ре­жи­вать — у дру­го­го та­ких эмо­ций не воз­ник­нет.

Как бо­роть­ся с FoMO

Мы не в оди­на­ко­вой сте­пе­ни под­вер­же­ны FoMO, но это со­сто­я­ние мо­жет быть усу­губ­ле­но со­ци­аль­ным се­тя­ми, объ­яс­ня­ет Бер­ри. Про­сто­го на­блю­де­ния за успе­ха­ми или ве­се­льем дру­зей и зна­ко­мых в соц­се­тях для раз­ви­тия FoMO недо­ста­точ­но. А если вы из­на­чаль­но ис­пы­ты­ва­е­те дис­ком­форт, срав­ни­вая себя с дру­ги­ми, соц­се­ти это чув­ство мо­гут обост­рить. Лю­дям, стал­ки­ва­ю­щим­ся с та­ки­ми непри­ят­ны­ми пе­ре­жи­ва­ни­я­ми, Бер­ри ре­ко­мен­ду­ет со­кра­тить вре­мя, ко­то­рое они про­во­дят в соц­се­тях, или во­об­ще ка­кое-то вре­мя их не ис­поль­зо­вать.

Так­же Бер­ри пред­ла­га­ет сфо­ку­си­ро­вать­ся на раз­ви­тии са­мо­со­стра­да­ния. Соб­ствен­ные неуда­чи пси­хо­лог со­ве­ту­ет рас­смат­ри­вать как воз­мож­но­сти для ро­ста. Ко­неч­но, сде­лать это не так-то про­сто. Обид­но ду­мать, что ты не пре­успел в том, в чем уда­лось дру­гим. Де­лим­ся тре­мя спо­со­ба­ми, как бо­роть­ся с этим чув­ством и на­учить­ся боль­ше со­пе­ре­жи­вать себе:

• Раз­ви­вать чув­ство на­сто­я­щей со­при­част­но­сти с дру­ги­ми — это умень­шит ощу­ще­ние оди­но­че­ствеа.
• Бо­лее осо­знан­но от­но­сить­ся к про­ис­хо­дя­ще­му пря­мо сей­час лич­но с вами, а не на да­ле­ких со­бы­ти­ях из жиз­ни дру­гих лю­дей.
• Про­ти­во­сто­ять же­ла­нию ви­деть при­знак ва­шей соб­ствен­ной непол­но­цен­но­сти в том, что дру­гие пе­ре­жи­ва­ют при­ят­ные мо­мен­ты.

Кста­ти, хотя у FoMO мно­го нега­тив­ных эф­фек­тов, ис­сле­до­ва­ние не по­ка­за­ло вза­и­мо­свя­зи меж­ду этим син­дро­мом и об­щей удо­вле­тво­рен­но­стью участ­ни­ков сво­ей жиз­нью.

Все са­мое важ­ное и ин­те­рес­ное со­би­ра­ем в на­шем Telegram