«Кризисы делают тебя сильнее». Правда ли это и как действительно справляться с критическими ситуациями

Са­мый про­стой спо­соб успо­ко­ить себя в труд­ный пе­ри­од жиз­ни — клас­си­че­ская фра­за «Что нас не уби­ва­ет, де­ла­ет силь­нее». Сэтой фра­зой, как ни стран­но, со­глас­ны пси­хо­ло­ги. Кон­стан­тин Ку­нах в сво­ей кни­ге «Стра­дай с тол­ком. Кни­га-ин­струк­ция по гра­мот­но­му ис­поль­зо­ва­нию ре­сур­сов пси­хи­ки» опи­сы­ва­ет, по­че­му мы во­об­ще по­па­да­ем в кри­зис­ные си­ту­а­ции, как имен­но это ра­бо­та­ет и что де­лать, если хо­чет­ся, что­бы труд­ные вре­ме­на по­ско­рее за­кон­чи­лись.

Кри­зис

Одно из опре­де­ле­ний пси­хо­ло­ги­че­ско­го кри­зи­са — «со­сто­я­ние, при ко­то­ром невоз­мож­но даль­ней­шее функ­ци­о­ни­ро­ва­ние лич­но­сти в рам­ках преж­ней мо­де­ли по­ве­де­ния, даже если она це­ли­ком устра­и­ва­ла че­ло­ве­ка». То есть кри­зис на­сту­па­ет, ко­гда наша жизнь так рез­ко ме­ня­ет­ся, что мы не име­ем по­ня­тия, что де­лать.

На язы­ке ре­сур­сов мож­но ска­зать, что кри­зис на­сту­па­ет, ко­гда мы ли­ша­ем­ся од­но­го из важ­ных ре­сур­сов — объ­яс­ни­тель­ной мо­де­ли. По ка­кой-то при­чине у нас боль­ше нет по­ни­ма­ния си­ту­а­ции — ра­бо­та­ю­щей схе­мы, в рам­ках ко­то­рой пси­хи­ка объ­яс­ня­ет про­ис­хо­дя­щее. И из-за это­го мы, во-пер­вых, сра­зу по­гру­жа­ем­ся в рас­те­рян­ность и тре­во­гу: наша пси­хи­ка не вы­но­сит неопре­де­лен­но­сти. А во-вто­рых, мы по­ни­ма­ем, что боль­ше не мо­жем пред­ска­зы­вать свое бу­ду­щее, с тру­дом про­гно­зи­ру­ем эф­фек­тив­ность сво­их дей­ствий и при­выч­ных ин­стру­мен­тов. От чего-либо стра­да­ем, де­гра­ди­ру­ем, дез­адап­ти­ру­ем­ся, либо за­пус­ка­ем по­ис­ко­вое по­ве­де­ние — ищем но­вые пат­тер­ны и стро­им но­вую объ­яс­ни­тель­ную мо­дель.

Кри­зис обыч­но ас­со­ци­и­ру­ет­ся с чем-то нега­тив­ным: утра­той, трав­мой, бо­лез­нью. Но на са­мом деле и ра­дост­ные со­бы­тия мо­гут при­ве­сти к это­му со­сто­я­нию. На­при­мер, наша преж­няя мо­дель по­ве­де­ния ста­но­вит­ся невоз­мож­ной из-за ка­рьер­но­го ро­ста, мас­штаб­но­го успе­ха или пе­ре­ез­да в но­вое ме­сто. Усло­вия жиз­ни ста­ли на­мно­го луч­ше и вро­де бы стра­да­ний быть не долж­но, но кри­зис есть. Че­ло­век чув­ству­ет ва­ку­ум эк­зи­стен­ци­аль­ный — «Кто я? За­чем я тут ока­зал­ся?» — и ва­ку­ум ко­гни­тив­ный: «Что мне те­перь де­лать?»

©

издательство «Бомбора»

---

Шка­ла Холм­са-Рея оце­ни­ва­ет в бал­лах уро­вень стрес­са, ко­то­рый ис­пы­ты­ва­ет че­ло­век из-за раз­ных со­бы­тий в сво­ей жиз­ни. На­ря­ду с от­ри­ца­тель­ны­ми — смерть род­ных, раз­вод, ли­ше­ние сво­бо­ды — в ней ука­за­но нема­ло по­ло­жи­тель­ных со­бы­тий. На­при­мер, силь­ный стресс так­же вы­зы­ва­ют рож­де­ние ре­бен­ка, за­клю­че­ние бра­ка, при­ми­ре­ние су­пру­гов. Мож­но ска­зать, что лю­бые боль­шие из­ме­не­ния в жиз­ни — по­тен­ци­аль­ный кри­зис.

При­мер. Петя же­нил­ся и от­крыл свой биз­нес, в его жиз­ни од­но­вре­мен­но про­изо­шли два боль­ших ра­дост­ных со­бы­тия. Все про­шло хо­ро­шо: офис ком­па­нии уже ра­бо­та­ет, сва­дьбу сыг­ра­ли, но Петя все рав­но в за­ме­ша­тель­стве. Он не по­ни­ма­ет до кон­ца, что те­перь де­лать — за­чем, что имен­но, в ка­ком по­ряд­ке. Петя со­мне­ва­ет­ся и в себе: а зна­ет ли он, что бу­дет даль­ше? Су­ме­ет ли он по­стро­ить се­мей­ную жизнь, смо­жет ли ру­ко­во­дить ком­па­ни­ей? Он пе­ре­жи­ва­ет кри­зис.

Кри­зис нуж­но уметь рас­по­знать и пе­ре­жить. Его ос­нов­ной мар­кер — рас­те­рян­ность, от­сут­ствие чет­ко­го пла­на дей­ствий и ин­струк­ций. В этом со­сто­я­нии нуж­но ожи­дать неиз­беж­ных слож­но­стей и слу­чай­но­стей, быть го­то­вым вы­бро­сить при­выч­ные мо­де­ли по­ве­де­ния и ис­кать но­вые.

Мы все про­хо­ди­ли че­рез та­кие со­сто­я­ния. Что­бы убе­дить­ся в этом, до­ста­точ­но вспом­нить важ­ней­шие со­бы­тия сво­е­го про­шло­го: вы­пуск­ной ве­чер в шко­ле, сва­дьбу, юби­лей. Для ам­пли­туд­ных со­бы­тий, с ко­то­ры­ми мы неиз­беж­но встре­ча­ем­ся в жиз­ни, в куль­ту­ре при­ду­ма­ны опре­де­лен­ные ри­ту­а­лы. День рож­де­ния — все­гда торт и све­чи. Но­вый Год — бой ку­ран­тов, ман­да­ри­ны и шам­пан­ское. Сва­дьба — мы кри­чим хо­ром «горь­ко!» мо­ло­дым, а чуть поз­же неве­ста ки­да­ет го­стям бу­кет. Есть обы­чаи и мест­ные, на­при­мер, в Санкт-Пе­тер­бур­ге вы­пуск­ни­ки школ тес­нят­ся на на­бе­реж­ной Невы, что­бы уви­деть «Алые Па­ру­са». Все эти тра­ди­ции по­яви­лись и пе­ре­да­ют­ся из года в год не слу­чай­но. Ат­мо­сфе­ра тор­же­ства и при­ня­тый в куль­ту­ре об­ряд по­мо­га­ют осо­знать — мир из­ме­нил­ся: я боль­ше не школь­ник, те­перь мы муж и жена, я стал стар­ше. Осо­знать но­вую ре­аль­ность, прой­ти че­рез пе­ре­строй­ку преж­ней мо­де­ли по­ве­де­ния и ре­шить, как жить даль­ше.

К со­жа­ле­нию, мно­гие от­ка­зы­ва­ют себе в пе­ре­жи­ва­нии кри­зи­са, если у них не про­изо­шло ни­че­го пло­хо­го. Из-за это­го опья­нен­ные сво­им сча­стьем люди ча­сто ока­зы­ва­ют­ся не го­то­вы к тому, что те­перь им бу­дет нуж­но тра­тить боль­ше ре­сур­сов, что бу­дут и неуда­чи в но­вой ре­аль­но­сти. Они ждут от себя луч­ших ре­зуль­та­тов, ведь вы­рос их ста­тус или из­ме­ни­лось по­ло­же­ние. Мы зна­ем, что в но­вых усло­ви­ях свои по­треб­но­сти мо­жем удо­вле­тво­рить луч­ше и ждем от себя хо­ро­ше­го на­стро­е­ния и про­дук­тив­но­сти, но за­бы­ва­ем, что в этих но­вых усло­ви­ях мы еще не уме­ем наши по­треб­но­сти удо­вле­тво­рять.

Адап­та­ция к кри­зи­су

Го­во­ря об­раз­но, кри­зис — это наш ре­жим фор­са­жа. Он тре­бу­ет боль­шо­го рас­хо­да ре­сур­сов, но имен­но в это вре­мя мы по­лу­ча­ем мощ­ное уско­ре­ние, раз­ви­ва­ем­ся: кри­зис вы­но­сит нас на со­вер­шен­но но­вый уро­вень по­ни­ма­ния жиз­ни. Если же кри­зис не рас­по­знать или не под­го­то­вить­ся к нему, то для «фор­са­жа» не хва­тит «топ­ли­ва». А ко­гда че­ло­век не спра­вил­ся с кри­зи­сом — рас­тра­тил ре­сур­сы, но не вы­шел из него эф­фек­тив­но, — у него мо­жет на­чать­ся де­прес­сия.

Адап­ти­ро­вать­ся к кри­зи­су по­мо­га­ет уже зна­ко­мый нам спо­соб — де­лать мень­ше. Мень­ше тре­бо­вать от себя, не за­ди­рать план­ку. Быть мо­раль­но го­то­вым к слож­но­стям и не тре­бо­вать от себя сра­зу та­кой же про­дук­тив­но­сти, как до кри­зи­са. И уж точ­но нель­зя тре­бо­вать от себя еще боль­ше лишь по­то­му, что по­лу­чил же­ла­е­мое и про­сто обя­зан быть счаст­ли­вым.

По­че­му-то мы ре­ша­ем, как долж­ны себя чув­ство­вать, по внеш­ним ат­ри­бу­там: но­во­му по­ло­же­нию, свя­зям, но­вым воз­мож­но­стям.

Мол, ис­пол­ни­лось 18 лет — дер­жи пра­во го­ло­со­вать, воз­мож­ность ра­бо­тать пол­ный день, за­клю­чить брак, по­ку­пать ал­ко­голь. Те­перь ты взрос­лый че­ло­век, ра­дуй­ся. Но мы за­бы­ва­ем, что по­яв­ля­ют­ся но­вые тре­бо­ва­ния: вы­бе­ри про­фес­сию и обес­пе­чи­вай себя, сам опла­чи­вай ком­му­нал­ку и бери та­лон в по­ли­кли­ни­ке. Еще со­всем недав­но этот юно­ша жил в дру­гой ре­аль­но­сти — си­дел за пар­той с 9 до 14 ча­сов, про­сил день­ги на кино и от­пра­ши­вал­ся по­гу­лять с дру­зья­ми. От­ку­да же у него возь­мет­ся зна­ние о том, как быть взрос­лым, жить са­мо­сто­я­тель­но и нести за себя от­вет­ствен­ность? И от­ку­да вче­раш­ний ря­до­вой со­труд­ник мо­жет знать, как быть хо­ро­шим на­чаль­ни­ком?

Сто­ит дать себе вре­мя на адап­та­цию, даже если вы по­лу­чи­ли то, чего так дол­го же­ла­ли. По­то­му что по­ни­ма­ние, что де­лать со сво­ей из­ме­нив­шей­ся (даже в луч­шую сто­ро­ну) жиз­нью, не при­хо­дит в один мо­мент.

Воз­раст­ные кри­зи­сы и ре­пер­ные точ­ки

Еще один рас­про­стра­нен­ный вид кри­зи­сов — воз­раст­ной. Мы все пе­ре­жи­ва­ли дет­ские кри­зи­сы, ко­то­рые про­ис­хо­дят из-за раз­ви­тия ре­бен­ка, в свя­зи с пси­хо­ло­ги­че­ски­ми но­во­об­ра­зо­ва­ни­я­ми. Наши взрос­лые кри­зи­сы свя­за­ны с со­ци­аль­ны­ми из­ме­не­ни­я­ми, а стар­че­ские — с ухуд­ше­ни­ем здо­ро­вья.

Дет­ский мозг раз­ви­ва­ет­ся, у него по­яв­ля­ют­ся но­вые функ­ции, с ко­то­ры­ми нуж­но что-то де­лать. В три года ре­бе­нок осо­зна­ет, что он — от­дель­ный от ма­те­ри субъ­ект. И на­сту­па­ет кри­зис «Я сам!», ко­то­рый со­про­вож­да­ет­ся упрям­ством, ис­те­ри­ка­ми и непо­слу­ша­ни­ем. В шесть–семь лет уже на­чи­на­ет по­яв­лять­ся аб­стракт­ное мыш­ле­ние, по­это­му имен­но в этом воз­расте ре­бен­ка от­да­ют в шко­лу.

Че­ло­век взрос­ле­ет, и со­ци­ум предъ­яв­ля­ет ему все но­вые тре­бо­ва­ния. Кри­зис сред­не­го воз­рас­та свя­зан с пе­ре­оцен­кой ре­зуль­та­тов и сво­их воз­мож­но­стей: дети уже под­рас­та­ют, по­ло­ви­на жиз­ни вро­де как про­шла, а ито­ги не очень устра­и­ва­ют. Кри­зис пен­си­он­но­го воз­рас­та на­сту­па­ет, ко­гда тру­до­вая де­я­тель­ность за­кан­чи­ва­ет­ся, здо­ро­вье уже сла­бее и жиз­нен­ные цели до­стиг­ну­ты.

Знать о су­ще­ство­ва­нии воз­раст­ных кри­зи­сов важ­но, по­сколь­ку они тоже свя­за­ны с при­об­ре­те­ни­я­ми и по­те­ря­ми. И к ним нуж­но быть го­то­вым. Тем бо­лее что неко­то­рые под­кра­ды­ва­ют­ся к нам неза­мет­но, как, на­при­мер, кри­зис сред­не­го воз­рас­та — он мо­жет неожи­дан­но на­сту­пить хоть в 30 лет, хоть в 35, хоть в 40.

За­ко­но­мер­ный во­прос: а раз­ве воз­мож­но не за­ме­тить на­сту­пив­ше­го кри­зи­са? Да, если его ста­ра­тель­но иг­но­ри­ро­вать и про­дол­жать поль­зо­вать­ся теми ин­стру­мен­та­ми, ко­то­рые уже не ра­бо­та­ют. На­при­мер, «за­быть», что дети нуж­да­ют­ся в ува­жи­тель­ном от­но­ше­нии, а вы­рос­шие — в об­ще­нии как со взрос­лы­ми людь­ми. За слад­кую фан­та­зию, за воз­мож­ность об­щать­ся с «ма­лы­шом», а не со­ро­ка­лет­ним взрос­лым че­ло­ве­ком, ро­ди­тель пла­тит ка­че­ством от­но­ше­ний с та­ким ве­ли­ко­воз­раст­ным ди­тят­кой. По­это­му ми­лая ро­ди­тель­ская фра­за «ты для меня все­гда бу­дешь ре­бен­ком» на са­мом деле со­всем не тро­га­тель­ная. Ко­неч­но, она мо­жет озна­чать и невин­ное «ты все­гда бу­дешь для меня до­ро­гим че­ло­ве­ком», но го­раз­до чаще она го­во­рит о дру­гом: что та­кой ро­ди­тель пло­хо кон­так­ти­ру­ет с ре­аль­но­стью.

Что­бы во­вре­мя за­ме­тить воз­раст­ной кри­зис, по­лез­но все го­дов­щи­ны и празд­ни­ки ис­поль­зо­вать как ре­пер­ные точ­ки. Так мож­но ре­гу­ляр­но де­лать вре­мен­ной срез, ин­вен­та­ри­за­цию: что про­ис­хо­дит сей­час в моей жиз­ни, чего я до­бил­ся за это вре­мя, чего пла­ни­рую до­стичь? То же ка­са­ет­ся и об­щих дат — го­дов­щи­ны сва­дьбы, дня рож­де­ния дру­га или близ­ко­го че­ло­ве­ка. Если мо­е­му ре­бен­ку ис­пол­ни­лось 14 лет, что это зна­чит для меня? Как я дол­жен из­ме­нить свое по­ве­де­ние, на что это по­вли­я­ет, как те­перь мне сле­ду­ет от­но­сить­ся к его вос­пи­та­нию? Если я про­ра­бо­тал на сво­ей долж­но­сти пять лет, чего я жду от этой ра­бо­ты те­перь, нра­вит­ся ли мне, как про­шли эти пять лет, ка­ко­вы ито­ги и ре­зуль­та­ты?

Кри­зис ме­ня­ет ин­стру­мен­ты

Кри­зис озна­ча­ет но­вую ре­аль­ность, и одно из след­ствий это­го — те­перь ис­поль­зо­ва­ние ста­рых ин­стру­мен­тов ста­но­вит­ся очень неэф­фек­тив­ным. Пред­ста­вим че­ло­ве­ка, ко­то­рый при­вык от­кла­ды­вать день­ги «под по­душ­ку». Пока эко­но­ми­че­ская си­ту­а­ция в стране была тя­же­лой, его по­ве­де­ние было оправ­да­но. Но ко­гда ре­аль­ность из­ме­ни­лась и все нор­ма­ли­зо­ва­лось, по­сту­пать так же не очень ра­зум­но — это озна­ча­ет те­рять до­ход. Он мог бы за­ра­бо­тать на ин­ве­сти­ци­ях: ку­пить недви­жи­мость или ак­ции, при­умно­жить ка­пи­тал. При­мер­но так же по­сту­па­ют и ро­ди­те­ли, ко­то­рые про­дол­жа­ют «до­ста­вать» вы­рос­ших де­тей уста­рев­ши­ми ин­стру­мен­та­ми — сво­ей чрез­мер­ной за­бо­той и кон­тро­лем. Вме­сто это­го они мог­ли бы осо­знать из­ме­не­ния, оста­вить де­тей в по­кое и на­ко­нец за­нять­ся со­бой, при­ду­мать хоб­би или про­сто от­дох­нуть.

На­ме­рен­но не за­ме­чать, что ре­аль­ность из­ме­ни­лась, и пы­тать­ся жить преж­ней жиз­нью озна­ча­ет то же — ис­поль­зо­ва­ние ста­рых неэф­фек­тив­ных ин­стру­мен­тов. При этом без­дей­ствие есть де­я­ние, то есть само под­дер­жа­ние сло­жив­шей­ся си­ту­а­ции обыч­но тре­бу­ет нема­лых сил и ре­сур­сов. Био­ло­ги зна­ют, что на под­дер­жа­ние го­мео­ста­за ор­га­низм тра­тит боль­ше все­го сил: тело со­хра­ня­ет опре­де­лен­ный со­став кро­ви, под­дер­жи­ва­ет по­сто­ян­ную тем­пе­ра­ту­ру, на­сы­щен­ность кис­ло­ро­дом тка­ней и по­сто­ян­но пе­ре­ме­ща­ет по ор­га­низ­му соли и воду. А если че­ло­век бо­ле­ет, то тело тра­тит еще боль­ше сил и ре­сур­сов, что­бы вер­нуть его в нор­маль­ное со­сто­я­ние, ино­гда без­успеш­но. То же ка­са­ет­ся и от­но­ше­ний. На­при­мер, ко­гда брак уже умер и от­но­ше­ния ста­ли дис­функ­ци­о­наль­ны­ми, оста­вать­ся вме­сте за­трат­но и бес­смыс­лен­но. Сил и ре­сур­сов на ими­та­цию сов­мест­ной жиз­ни оба су­пру­га тра­тят все боль­ше. А двое нена­ви­дя­щих друг дру­га лю­дей вряд ли смо­гут при­не­сти столь­ко же поль­зы сво­им де­тям, сколь­ко пол­ная счаст­ли­вая се­мья.

К неэф­фек­тив­но­сти преж­них ин­стру­мен­тов при­во­дят и по­ло­жи­тель­ные из­ме­не­ния в от­но­ше­ни­ях. На­при­мер, на­сту­пил кри­зис — от­но­ше­ния пе­ре­шли на но­вую сту­пень, те­перь де­вуш­ка ждет от муж­чи­ны ре­мон­та, а не толь­ко цве­тов. Но если он по­пы­та­ет­ся про­игно­ри­ро­вать из­ме­не­ния и про­дол­жит но­сить ей бу­ке­ты, это бу­дет не очень умест­но. Ин­стру­мен­ты уха­жи­ва­ния, ко­то­рые были эф­фек­тив­ны в пер­вые три ме­ся­ца об­ще­ния, че­рез год бу­дут бес­по­лез­ны­ми.

Худ­шая так­ти­ка во вре­мя кри­зи­са — плыть по те­че­нию, до­ве­рить­ся внеш­ним об­сто­я­тель­ствам. Ко­гда че­ло­век по ка­ким-то при­чи­нам при­нял для себя те­зис, что от его дей­ствий ни­че­го не за­ви­сит, он на­хо­дит­ся в со­сто­я­нии вы­учен­ной бес­по­мощ­но­сти, а этот ин­стру­мент ни­ко­гда не ра­бо­та­ет. Ре­бе­нок в пять лет дей­стви­тель­но ни­че­го не мо­жет из­ме­нить, ему при­хо­дит­ся про­сто тер­петь — ссо­ры ро­ди­те­лей, ни­ще­ту или пло­хие усло­вия. Но ко­гда че­ло­ве­ку ис­пол­ни­лось хотя бы 20 лет, си­ту­а­ция уже иная. Он мо­жет вер­нуть себе от­вет­ствен­ность за свою жизнь и са­мо­сто­я­тель­но при­ни­мать ре­ше­ния: сме­нить окру­же­ние, устро­ить­ся на ра­бо­ту, из­ме­нить от­но­ше­ния.

Не все по­ни­ма­ют, что уста­рев­шие ин­стру­мен­ты не бу­дут ра­бо­тать луч­ше, если их при­ме­нять с боль­шей ин­тен­сив­но­стью — ко­ли­че­ство не пе­рей­дет в ка­че­ство. Мы зна­ем, что 25-лет­няя дочь не об­ра­ду­ет­ся кин­дер-сюр­при­зу, как она ра­до­ва­лась в свои 5 лет. И не по­лу­чит­ся до­бить­ся ее ра­до­сти, если да­рить ей «кин­де­ры» каж­дый день или де­сят­ка­ми штук. Но ко­гда речь идет о чрез­мер­ной за­бо­те ро­ди­те­лей о взрос­лых де­тях, та­ко­го по­ни­ма­ния ча­сто нет.

По­жи­лые ро­ди­те­ли ис­кренне же­ла­ют мо­ло­дой се­мье добра и по­это­му на­чи­на­ют при­хо­дить к ним все чаще. Они ста­ра­ют­ся по­мочь — с убор­кой, го­тов­кой, за­бо­той о вну­ках. При этом они иг­но­ри­ру­ют по­треб­но­сти де­тей, пы­та­ясь ком­пен­си­ро­вать неэф­фек­тив­ность бы­то­вой по­мо­щи как сред­ства про­яв­ле­ния люб­ви уве­ли­че­ни­ем ее ко­ли­че­ства. А эти ин­стру­мен­ты уста­ре­ли. За­бот­ли­вая ба­буш­ка на­чи­на­ет но­сить ки­ло­грам­мы еды в кон­тей­не­рах и зво­нить с утра, что­бы по­ин­те­ре­со­вать­ся, как дела у внуч­кá. А ко­гда от­но­ше­ния с детьми ухуд­ша­ют­ся из-за оче­вид­но­го на­ру­ше­ния гра­ниц но­вой се­мьи, ро­ди­те­ли мо­гут ре­шить по­мо­гать еще боль­ше. Мож­но до­га­дать­ся, к ка­ким по­след­стви­ям при­ве­дет та­кая за­бо­та.

Мож­но при­ве­сти еще мно­же­ство при­ме­ров, ко­гда ро­ди­те­ли не за­ме­ча­ют, не осо­зна­ют, что их ре­бе­нок вы­рос — стал дру­гим, пе­ре­шел на но­вую сту­пень. Но в каж­дой сфе­ре на­шей жиз­ни есть при­выч­ки и зна­ко­мые ин­стру­мен­ты, ко­то­рые в ка­кой-то мо­мент мо­гут уста­реть. По­это­му пра­виль­ное по­ве­де­ние в кри­зис — при­знать, что ста­рые ин­стру­мен­ты боль­ше не ра­бо­та­ют. В 20 лет ты мог впе­чат­лить де­вуш­ку вы­лаз­кой на кры­шу с ви­ном, но, ко­гда вам по 50, на­вер­ное, обо­им бу­дет ин­те­рес­но что-то иное. А сле­ду­ю­щий шаг — вы­брать бо­лее эф­фек­тив­ные ин­стру­мен­ты вме­сто уста­рев­ших.

От­ка­зать­ся от ста­рых ин­стру­мен­тов по­мо­га­ет эко­но­ми­че­ская мо­дель. Нуж­но за­ме­тить те тра­ты, ко­то­рые при­выч­ный ин­стру­мент несет в себе. На­при­мер, Вася жил на окра­ине, но недав­но пе­ре­ехал в центр, по­бли­же к офи­су. Ко­гда он жил в 30 ми­ну­тах от мет­ро Куп­чи­но, ав­то­мо­биль был хо­ро­шим ин­стру­мен­том для него. Но те­перь он жи­вет на Чер­ны­шев­ской, в са­мом цен­тре, и по­дол­гу сто­ит в проб­ках, хотя до ра­бо­ты 20 ми­нут ходь­бы. Ско­рее все­го, Васе сто­ит от­ка­зать­ся от ав­то­мо­би­ля и пе­ре­сесть на об­ще­ствен­ный транс­порт или хо­дить пеш­ком.

А у Ни­ко­лая по­яви­лась де­вуш­ка, а по­том на­ча­лась и се­мей­ная жизнь. Те­перь ему при­дет­ся от­ка­зать­ся от при­выч­но­го пива с дру­зья­ми каж­дый ве­чер — уста­реть мо­гут даже ин­стру­мен­ты от­ды­ха. А если он по­про­бу­ет не за­ме­тить из­ме­не­ний и про­дол­жит хо­ло­стяц­кое об­ще­ние с дру­зья­ми, это бу­дет сто­ить ему очень до­ро­го.

Что­бы за­ме­чать и оце­ни­вать свои ин­стру­мен­ты, по­лез­но ве­сти днев­ник. В нем необ­хо­ди­мо от­ме­чать, ка­кое по­ве­де­ние не при­нес­ло ожи­да­е­мых ре­зуль­та­тов, как ча­сто та­кое про­ис­хо­дит, ка­кую цену вы пла­ти­те за под­дер­жа­ние си­ту­а­ции. И чем мож­но за­ме­нить ста­рый ин­стру­мент.

Упраж­не­ния для эф­фек­тив­но­го вы­хо­да из кри­зи­са

Упраж­не­ние 1

Опи­ши­те свой по­след­ний кри­зис: в чем он со­сто­ял, что к нему при­ве­ло и ка­кой вы на­шли из него вы­ход. На­пи­ши­те, ка­кое со­бы­тие или со­сто­я­ние ста­ло для вас сиг­на­лом, что кри­зис про­шел.

На­при­мер, если кри­зис свя­зан с пе­ре­ез­дом в но­вую квар­ти­ру, сиг­на­лом мо­жет быть ин­ту­и­тив­ное на­хож­де­ние вы­клю­ча­те­ля све­та в тем­но­те. Если кри­зис на­сту­пил из-за сов­мест­но­го про­жи­ва­ния — мо­мент, ко­гда вы неосо­знан­но сде­ла­е­те чай на дво­их, а не толь­ко себе. Если это по­вы­ше­ние по служ­бе — ко­гда вы пе­ре­ста­не­те вздра­ги­вать от сту­ка в дверь ка­би­не­та или при об­ра­ще­нии по име­ни-от­че­ству.

Сиг­нал на­пом­нит о том, что кри­зис за­кон­чен — по­хо­же, вы адап­ти­ро­ва­лись. За­пи­сать же его за­ра­нее по­лез­но, что­бы осо­знать: кри­зис есть, но он не бу­дет длить­ся веч­но.

Упраж­не­ние 2

Со­ставь­те спи­сок ин­стру­мен­тов удо­вле­тво­ре­ния по­треб­но­стей, ко­то­рые вы не ис­поль­зу­е­те, ко­то­рые для вас табу. Обя­за­тель­но вклю­чи­те в спи­сок те ин­стру­мен­ты, о ко­то­рых из­вест­но, что ими поль­зу­ют­ся люди ва­ше­го ста­ту­са, ва­ше­го воз­рас­та, в ва­шей си­ту­а­ции, а вы по ка­кой-то при­чине огра­ни­чи­ва­е­те себя. На­при­мер, люди ва­ше­го кру­га обыч­но удо­вле­тво­ря­ют по­треб­ность в сво­ей тер­ри­то­рии с по­мо­щью ипо­те­ки, а вы счи­та­е­те этот ва­ри­ант для себя непри­ем­ле­мым.

За­ду­май­тесь, по­че­му вы удер­жи­ва­е­те себя. Воз­мож­но, дело в том, что вы еще не осо­зна­ли свой но­вый ста­тус и про­дол­жа­е­те ве­сти себя так, буд­то ни­че­го не про­изо­шло. Про­счи­тай­те по­след­ствия. На­при­мер, если вы пе­ре­шли на фри­ланс, но по при­выч­ке ве­де­те себя, как офис­ный со­труд­ник — жде­те ука­за­ний от на­чаль­ства и ра­бо­та­е­те по ча­сам, — то та­кая ра­бо­та при­не­сет мень­ший до­ход.

Ко­гда спи­сок бу­дет го­тов, про­ана­ли­зи­руй­те его на пред­мет са­мо­огра­ни­че­ний, от ко­то­рых умест­но от­ка­зать­ся, не тор­мо­зи­те же­ла­ния и мень­ше огра­ни­чи­вай­те себя. Для это­го осо­знай­те свои рас­хо­ды: на то, что­бы оста­но­вить по­рыв по­зна­ко­мить­ся с де­вуш­кой, тре­бу­ет­ся мно­го сил, что­бы по­да­вить в себе гнев на того, кто на­сту­пил вам на ногу — тоже. Мно­го ре­сур­сов вы тра­ти­те на то, что­бы уго­во­рить себя, что «сце­на — точ­но не мое», осо­бен­но ко­гда петь хо­чет­ся невы­но­си­мо. Эти силы не возь­мут­ся из ни­от­ку­да — их оста­нет­ся мень­ше на дру­зей, ра­бо­ту, но­вые идеи. Вза­мен мо­жет по­явить­ся апа­тия и без­раз­ли­чие: «Я ни­че­го не хочу, меня ни­что не ин­те­ре­су­ет».

Ис­поль­зуй­те те ин­стру­мен­ты, ко­то­рые вам до­ступ­ны. Мо­же­те на­чать боль­ше экс­пе­ри­мен­ти­ро­вать, что­бы вы­явить но­вые спо­со­бы — от­дох­нуть, зна­ко­мить­ся, об­щать­ся или за­ра­ба­ты­вать день­ги.