Почему сплетничать важно и как это делать, чтобы никого не обидеть

«Ах вот как!» — ду­ма­е­те вы, ко­гда узна­е­те, что кто-то сплет­ни­чал о вас. А по­том сами рас­ска­зы­ва­е­те дру­гу чу­жую тай­ну со сло­ва­ми «Толь­ко это меж­ду нами». В дей­стви­тель­но­сти же, по­хо­же, сплет­ни — это не так страш­но, как мы при­вык­ли ду­мать. Ка­кое зна­че­ние сплет­ни сыг­ра­ли для эво­лю­ции че­ло­ве­че­ских со­об­ществ? Как они по­мо­га­ют нам усва­и­вать со­ци­аль­ные пра­ви­ла? Рас­ска­зы­ва­ем о на­уч­ных ис­сле­до­ва­ни­ях о поль­зе раз­го­во­ров за спи­ной и о том, как об­суж­дать дру­гих, пока их нет ря­дом, не при­чи­няя ни­ко­му вред.

Что за­став­ля­ет нас сплет­ни­чать и пло­хо ли это

«Все мы сплет­ни­ча­ем», — уве­ря­ет аме­ри­кан­ский пси­хо­лог Фр­энк Ма­к­эн­д­рю. Од­на­ко снис­хо­ди­тель­ны­ми к сплет­ням это нас не де­ла­ет. Даже де­вя­ти­лет­ние дети при­зна­ют­ся, что сплет­ни­ча­ю­щие люди нра­вят­ся им мень­ше дру­гих. Впро­чем, мо­жет, это и неуди­ви­тель­но, учи­ты­вая, что, со­глас­но ис­сле­до­ва­ни­ям, наша са­мо­оцен­ка па­да­ет, ко­гда мы рас­про­стра­ня­ем слу­хи. Не го­во­ря уже о том, что раз­го­во­ры за спи­ной мо­гут при­чи­нять боль, ко­гда узна­ешь, что сплет­ни­ча­ли о тебе.

Тем не ме­нее сплет­ни сами по себе ни хо­ро­ши, ни пло­хи. Ис­сле­до­ва­те­ли опре­де­ля­ют их про­сто — как «раз­го­во­ры о лю­дях, ко­то­рых нет ря­дом». «[Сплет­ни] не обя­за­тель­но нега­тив­ны, — объ­яс­ня­ет пси­хо­лог Дэ­вид Лад­ден. — Они мо­гут быть по­зи­тив­ны­ми или ней­траль­ны­ми».

Мне­ние Лад­де­на под­твер­жда­ет­ся на­уч­ны­ми фак­та­ми. В 2019 году были опуб­ли­ко­ва­ны ре­зуль­та­ты мета-ана­ли­за пяти ис­сле­до­ва­ний о при­ро­де спле­тен. Вы­яс­ни­лось, что участ­ни­ки сплет­ни­ча­ли в сред­нем по 52 ми­ну­ты в день. 75% этих спле­тен были ней­траль­ны­ми. «Они были про­сто, ска­жем так, скуч­ные, — объ­яс­нил один из ав­то­ров ис­сле­до­ва­ния. — Ни­че­го вуль­гар­но­го или нега­тив­но­го». Лишь око­ло 15% раз­го­во­ров были нега­тив­но­го ха­рак­те­ра. Впро­чем, и по­ло­жи­тель­ных спле­тен было все­го 9%.

Счи­та­ет­ся, что сплет­ни — это на­след­ство, до­став­ше­е­ся нам от на­ших древ­них пред­ков. Они были про­сто вы­нуж­де­ны де­лить­ся ин­фор­ма­ци­ей о лю­дях во­круг с близ­ки­ми, что­бы вы­жить. Важ­но было знать, у кого вли­я­тель­ные дру­зья, кто с кем спит, а кто мо­жет уда­рить тебя в спи­ну в труд­ную ми­ну­ту.

Эво­лю­ци­он­ный пси­хо­лог Ро­бин Дан­бар, ко­то­рый был пи­о­не­ром ис­сле­до­ва­ний в этой об­ла­сти, срав­ни­ва­ет сплет­ни с гру­мин­гом у при­ма­тов. Обе­зья­ны, что­бы про­явить за­бо­ту, вы­че­сы­ва­ет друг у дру­га блох, а люди, что­бы по­ка­зать до­ве­рие, сплет­ни­ча­ют. В ре­зуль­та­те та­ких вза­и­мо­дей­ствий и сфор­ми­ро­ва­лись об­ще­ства, в ко­то­рых мы се­го­дня жи­вем: сплет­ни по­мо­га­ют нам вза­и­мо­дей­ство­вать в рам­ках боль­ших со­ци­аль­ных се­тей без необ­хо­ди­мо­сти всту­пать в кон­такт с каж­дым их участ­ни­ком лич­но.

Сплет­ни вы­пол­ня­ют и дру­гую важ­ную роль — они обу­ча­ют нас со­ци­аль­ным пра­ви­лам, по­ка­зы­вая, ка­кое по­ве­де­ние при­ем­ле­мо, а ка­кое осуж­да­ет­ся. На­при­мер, если со­об­ще­ство или со­ци­аль­ная груп­па за­го­ва­ри­ва­ют в нега­тив­ном клю­че о чьей-то склон­но­сти к жуль­ни­че­ству, для дру­гих эта кол­лек­тив­ная кри­ти­ка ста­но­вит­ся сиг­на­лом о том, что у об­ма­на мо­гут быть нега­тив­ные по­след­ствия.

Еще один неожи­дан­ный эф­фект спле­тен — они бук­валь­но фи­зи­че­ски по­мо­га­ют нам успо­ко­ить­ся. К та­ко­му вы­во­ду при­шли ав­то­ры ис­сле­до­ва­ния, опуб­ли­ко­ван­но­го в 2012 году. Одна ого­вор­ка: ко­гда участ­ни­ки экс­пе­ри­мен­та слы­ша­ли сплет­ни — об ан­ти­со­ци­аль­ном по­ве­де­нии дру­гих лю­дей или неспра­вед­ли­во­сти, со­вер­шен­ной ими, — это, на­про­тив, бес­по­ко­и­ло их, их пульс уча­щал­ся. Ко­гда же они сплет­ни­ча­ли сами, это рас­слаб­ля­ло их — серд­це­би­е­ние за­мед­ля­лось. Сплет­ни «успо­ка­и­ва­ют тело», объ­яс­ня­ет ав­тор ис­сле­до­ва­ния Мэтью Фейн­берг.

На­ко­нец, они мо­гут мно­гое ска­зать о ха­рак­те­ре на­ших от­но­ше­ний с дру­ги­ми людь­ми. «Что­бы сплет­ни­чать, вы долж­ны чув­ство­вать бли­зость к че­ло­ве­ку», — объ­яс­ня­ет до­цент ка­фед­ры со­цио­ло­гии из Ка­ли­фор­ний­ско­го уни­вер­си­те­та в Сан-Фран­цис­ко Стей­си Тор­рес. Кро­ме того, в ходе сво­их ис­сле­до­ва­ний она вы­яс­ни­ла, что сплет­ни из­бав­ля­ют от оди­но­че­ства. А в еще од­ной на­уч­ной ра­бо­те до­ка­за­ли, что сплет­ни нас раз­вле­ка­ют.

Как пра­виль­но сплет­ни­чать

1. Сплет­ни­чай­те так, что­бы не при­чи­нить ни­ко­му вре­да

Сплет­ни­чать нуж­но от­вет­ствен­но. Если вы хо­ти­те кому-то на­со­лить, рас­ска­зы­вая непри­ят­ную ис­то­рию об этом че­ло­ве­ке у него за спи­ной, по­ду­май­те еще раз, так ли важ­но вам рас­про­стра­нить этот слух. А вот если вы пре­ду­пре­жда­е­те свою по­дру­гу, что у пар­ня, в ко­то­ро­го она влю­би­лась, не луч­шая ре­пу­та­ция, воз­мож­но, вы обе­ре­га­е­те сво­е­го близ­ко­го че­ло­ве­ка от непри­ят­но­стей.

2. Не сплет­ни­чай­те от­кры­то

Ко­гда узна­ешь, что сплет­ни­ча­ли про тебя, по­след­ствия мо­гут быть вполне ощу­ти­мы­ми. Ис­сле­до­ва­ния по­ка­зы­ва­ют, что в ре­зуль­та­те это мо­жет уда­рить по пси­хо­ло­ги­че­ско­му и даже фи­зи­че­ско­му со­сто­я­нию. По­это­му, если сплет­ни­ча­е­те, по­ста­ра­е­тесь, что­бы ге­рой ва­ших спле­тен не узнал об этом.

3. Де­ли­тесь сплет­ня­ми, ко­гда они мо­гут при­не­сти поль­зу

Обыч­но мы осуж­да­ем сплет­ни. Од­на­ко, если со­бе­сед­ник по­ни­ма­ет, что вы сво­им сплет­ни­ча­ни­ем пы­та­е­тесь по­мочь груп­пе, от­но­ше­ние к вам мо­жет быть бо­лее бла­го­при­ят­ным. На­при­мер, в од­ном ис­сле­до­ва­нии, в ко­то­ром участ­ни­ки-сплет­ни­ки де­ли­лись ин­фор­ма­ци­ей о жуль­ни­ча­ю­щем сту­ден­те, дру­гие участ­ни­ки осуж­да­ли их, толь­ко ко­гда они сплет­ни­ча­ли в эго­и­сти­че­ских це­лях. Ко­гда же они рас­ска­зы­ва­ли о жуль­ни­че­стве, по­ка­зы­вая, что де­ла­ют это ради все­го кол­лек­ти­ва, непри­язнь вы­ра­жа­ли по от­но­ше­нию к жуль­ни­ча­ю­ще­му сту­ден­ту, а не к сплет­ни­кам.

Сплет­ни во бла­го по­ло­жи­тель­но ска­зы­ва­ют­ся и на са­мом сплет­ни­ке. В од­ном ис­сле­до­ва­нии участ­ни­ки на­чи­на­ли ис­пы­ты­вать дис­ком­форт, ко­гда ви­де­ли, как дру­гой че­ло­век (на са­мом деле тоже участ­ник экс­пе­ри­мен­та) жуль­ни­ча­ет. Ко­гда же они де­ли­лись этой ин­фор­ма­ци­ей с дру­ги­ми участ­ни­ка­ми экс­пе­ри­мен­та, им ста­но­ви­лось луч­ше.

4. Не ври­те

Сплет­ни, по­стро­ен­ные на лож­ной ин­фор­ма­ции, не име­ют та­ко­го же обу­ча­ю­ще­го со­ци­аль­но­го эф­фек­та, как, на­при­мер, прав­ди­вый рас­сказ о чьем-то об­мане. Сплет­ни, дер­жа­щи­е­ся на лжи, нель­зя оправ­дать тем, что вы вы­да­е­те чью-то тай­ну ради об­ще­го бла­га.

5. Де­ли­тесь эмо­ци­я­ми

Ко­гда мы де­лим­ся не про­сто ин­фор­ма­ци­ей, а сво­и­ми эмо­ци­я­ми по от­но­ше­нию к ней, это по­мо­га­ет нам уста­но­вить кон­такт с со­бе­сед­ни­ком и из­бе­жать нега­тив­ной ре­ак­ции на сплет­ни­ча­ние. Де­лясь с дру­гим че­ло­ве­ком эмо­ци­я­ми, мы рас­по­ла­га­ем его к себе, осо­бен­но, если он раз­де­ля­ет наши чув­ства.

Так что про­дол­жай­те сплет­ни­чать без сты­да, раз уж все мы де­ла­ем это. Но не за­бы­вай­те, что де­лить­ся сплет­ня­ми нуж­но от­вет­ствен­но — так, что­бы ни­ко­му не при­чи­нить боль. Помни­те, что сплет­ни по­мо­га­ют нам чув­ство­вать себя луч­ше и что ча­стич­но бла­го­да­ря им мы спо­соб­ны су­ще­ство­вать в огром­ных со­об­ще­ствах, не зная каж­до­го из его участ­ни­ков лич­но. Не бой­тесь де­лить­ся сво­и­ми эмо­ци­я­ми по от­но­ше­нию к чу­жим по­ступ­кам, но ста­рай­тесь, что­бы ваши сплет­ни при­но­си­ли поль­зу окру­жа­ю­щим.

Толь­ко по­лез­ные по­сты и сто­рис — в на­шем In­sta­gram