«Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!», — крылатая фраза Воланда из «Мастера и Маргариты». Вот только насколько буквально ее следует применять, да и полезно ли вообще? Ответ на этот вопрос чуть сложнее, чем кажется на первый взгляд. Тренер по ненасильственному общению Орен Софер уверен, что просить можно и нужно — главное знать, как именно. Публикуем отрывок из его книги «Поняли друг друга», которая выходит в издательстве «Миф» в декабре.
Дар потребностей
«Я не хочу навязываться. Я предпочитаю не обременять их». «Я справлюсь. Все в порядке».
«Ничего особенного. Я бы не хотел, чтобы они чувствовали себя обязанными…»
Порой легче взвалить все на себя, чем пытаться справиться с неловкостью, страхом или дискомфортом, которые вызывают необходимость обратиться за помощью. Наши намерения могут быть благими: мы искренне не хотим, чтобы другие чувствовали себя обязанными нам помогать. Мы уважаем их автономность, время и силы и хотим, чтобы они могли не стесняться и спокойно сказать «нет».
Эти ценности не должны мешать нам обращаться к людям с просьбами. Наоборот, они дают нам возможность формулировать свою просьбу так, чтобы она помогала нам выстраивать сотрудничество с окружающими. Когда мы не- способны учитывать потребности другого человека, мы начинаем предъявлять ему различные требования. Неумение выражать эти ценности и разбираться в реакциях сбивает с толку. А если мы можем выдвинуть только одну стратегию для урегулирования ситуации, наша просьба о помощи порой имеет оттенок отчаяния, что сужает возможность маневра для другого человека. За всем этим скрываются наши страхи, убеждения и уязвимость, которые не дают обращаться за помощью.
Цель просьбы — найти способ удовлетворения потребностей. Попросить — значит признать нашу взаимозависимость, а это делает нас уязвимыми для разочарования или отвержения. Возможно, у нас уже был негативный опыт, который научил нас, что просить необходимое иногда опасно, стыдно или бесполезно, — оно нам нужно? Но мы могли усвоить, что давать — единственный способ добиться удовлетворения наших желаний или что помощь со стороны всегда приходит в комплекте со скрытыми мотивами и определенными условиями.
Мы уже говорили выше, что наша вера в культурные мифы о самодостаточности или идеализация личных достижений еще больше ограничивают нашу способность искать помощи у окружающих. На коллективном уровне укоренившиеся системы взглядов часто порождают чувства бесперспективности и разочарования или создают впечатление, что насилие — жизнеспособная, эффективная стратегия. Эти идеи и жизненный опыт часто приводят нас к выстраиванию сложных и противоречивых отношений, связанных с задачей удовлетворения своих и чужих потребностей или с борьбой за перемены.
Больно смотреть, как наша культура, общество и воспитание корежат и усложняют одно из основных, прекрасных и естественных побуждений человека — отдавать и получать. Пообщайтесь с ребенком (которому дали выспаться и накормили), и вы увидите, какую радость он испытывает, когда что-то отдает, чем-то делится и помогает окружающим.
Деятельное участие в жизни друг друга — один из наших основных стимулов и источников радости и удовлетворения. Задумайтесь о том, какое умиротворение или духовный подъем вы чувствуете, совершая самые простые акты доброты, например придерживая дверь для другого человека, улыбаясь ему или здороваясь с ним. Вспомните, как вы помогали другу, оказавшемуся в трудном положении, — не из чувства долга, а просто потому, что могли. Это было здорово, верно?
Потребности иногда оказываются не бременем, а, наоборот, подарком. Когда мы можем вести переговоры о выборе и желании, уважая ограничения по времени и запасу сил обеих сторон, все потребности становятся приглашением к переживанию радости от умения давать и принимать.
Упражнение 11.1. Размышления об умении давать и принимать
Размышления о том, какие чувства испытываешь, когда даешь и когда получаешь, могут изменить ваше отношение к воз- можности попросить то, что вам нужно, и помочь другим. Не торопитесь, сосредоточьтесь на своем теле и направьте все свое внимание на процесс дыхания. Когда достигнете покоя, поразмышляйте над следующими вопросами.
Вспомните конкретный случай, когда вы помогли кому-либо не потому, что были обязаны это делать, а просто потому, что так захотели. Вспомните, какие чувства вы испытывали, про- тягивая руку помощи. Какие чувства у вас возникают сейчас, когда вы вспоминаете об этом? Что бы вы почувствовали, если бы позже узнали, что этот человек нуждался в помощи, но не стал просить о ней?
Далее припомните случай, когда вы сами нуждались в помощи и кто-то вам помог, когда вы верили, что человек делает это не потому, что чувствует себя обязанным это делать, а потому, что искренне хочет. Какие чувства вы испытывали, принимая его по- мощь? Какие чувства вы испытываете сейчас, вспоминая об этом? Осознавая чувства, которые вы испытывали, по своей воле отдавая и принимая помощь, задумайтесь: что мешает вам просить о помощи, когда вы в ней нуждаетесь?
Маленький секрет
Когда мне было чуть за двадцать, один хороший приятель дал мне совет, который сам получил от отца. После окончания школы тот сказал ему: «Поделюсь с тобой одним маленьким секретом жизни: если тебе что-то надо, попроси».
Это главный принцип, который лежит в основе просьбы.
Умение формулировать свою просьбу ясно и четко встречается довольно редко. Послушайте любой диалог, и вы заметите, как часто тот, кто говорит, заканчивает свое высказывание просьбой, описывающей, что он хочет услышать в ответ или увидеть дальше. Сколько раз вы рассказывали что-то важное, а потом собеседник уводил разговор совсем в другую сторону? Если мы не заявляем о том, что бы мы хотели услышать в ответ, собеседнику остается только строить догадки или отвечать так, как он сочтет нужным.
Принцип. Чем яснее мы говорим о том, чего мы хотим и почему, тем более творческими мы можем быть в поисках решения, как этого добиться.
С другой стороны, высказывание с последующей просьбой дает знать другим, как они могут помочь, и предлагает конкретную идею о дальнейшем направлении хода разговора. Эффективность такого приема говорит сама за себя. Один из моих студентов заметил: «Больше всего меня огорчило осознание того, что я не получал желаемого только потому, что не сообщал другим, в чем я нуждаюсь».
Просьба — это запрос о готовности и желании человека совершить определенное действие ради удовлетворения потребностей. Просьбы относятся к стратегиям и отличаются от требований.
«Смотри, не пролей»: как обратиться с просьбой
Как-то я сидел в аэропорту, ожидая посадки на самолет. Неподалеку я увидел мать с двумя маленькими девочками. Девочка постарше, не больше пяти-шести лет, держала большой стакан с напитком и соломинкой. Мать обеспокоенно сказала ей: «Смотри, не пролей!» Я видел, как тело малышки тревожно напряглось, она пыталась сообразить, как бы ей случайно не пролить напиток и не вызвать еще больше упреков.
Как развивалась бы ситуация, если бы мать сказала: «Милая, стакан большой, я боюсь, что напиток может пролиться. Можешь держать его осторожно, двумя руками?» При таком запросе дочь получила бы конкретные инструкции, что делать, и это прояснило бы запрос и облегчило удовлетворение просьбы.
Просьба оценивает готовность другого человека помочь или согласиться с нашей стратегией. Чтобы сделать ее как можно более четкой и понятной, лучше формулировать ее исходя из трех критериев.
- Позитивная. Просьба указывает на то, чего мы хотим, а не на то, чего мы не хотим.
- Конкретная. Просьба должна быть конкретной и выполнимой, а не расплывчатой или абстрактной.
- Гибкая. Просьбы отличаются от требований: они предлагают варианты, как двигаться вперед, и открыты для других идей.
Необходимость обратиться с просьбой может стать настоящим испытанием, но мы уже начали осваивать соответствующие навыки. Наше умение придать просьбе позитивный характер основано на способности выявлять потребности и предлагать стратегию для их удовлетворения. Чтобы сделать просьбу конкретной, мы опираемся на наше умение находить точные наблюдения, конкретные поступки. А гибкость, основа просьбы, исходит из понимания наших потребностей, чуткости к нуждам других и изобретательности, достаточной для того, чтобы разработать несколько стратегий, пригодных для удовлетворения всех текущих потребностей. Вот несколько примеров, иллюстрирующих эти критерии.
Непозитивный запрос: «Не разговаривай со мной в таком тоне!»
В виде просьбы: «Не хочешь ли ты немного сбавить тон или лучше устроить перерыв в нашей беседе?»
Неконкретный запрос: «Ты будешь больше любить меня?»
В виде просьбы: «Когда придешь домой, может, ты постараешься посмотреть мне в глаза и поздороваться? Для меня это очень важно».
Негибкий запрос: «Нам нужно поговорить».
В виде просьбы: «Можем ли мы найти время, сесть рядом и поговорить? Или, может, у тебя есть какие-нибудь идеи о том, как нам разрулить эту ситуацию?»
Упражнение 11.2. Как выслушивать просьбы
В течение дня обращайте внимание на то, как люди обращаются или не обращаются с просьбами друг к другу. Насколько часто люди (включая вас) сообщают другим о том, что бы им хотелось услышать в ответ? Когда это подразумевается? Когда человек все-таки делает запрос, какой он — позитивный, конкретный, гибкий?
Виды запросов: как обратиться за сочувствием
В диалоге существует два основных вида запросов: такие, цель которых — установить контакт с собеседником, и такие, которые предлагают решение обсуждаемой проблемы. Запросы на установление контакта проверяют, не прервалась ли связь между собеседниками, и, по сути, говорят: «Ты еще здесь, ты слушаешь?» Они завершают цикл общения, подтверждают, что посланное сообщение получено, и, фигурально выражаясь, поливают семена доверия и доброжелательности. Запросы на решение проблемы предлагают конкретные стратегии, направленные на удовлетворение наших потребностей и согласование дальнейших действий.
В простых ситуациях запроса на решение проблемы может оказаться достаточно. «Как ты на это смотришь? Можешь как-то найти время для XYZ?» В трудных случаях нужно подготовить почву, прежде чем обсуждать решения проблемы. В конце концов, готовность другого человека сотрудничать основана на качестве понимания и связи, которую мы установили между нами. В главе 7 мы уже затрагивали вопрос о выстраивании взаимопонимания, доверия и доброжелательности, прежде чем предлагать решения.
Принцип. Чем лучше мы понимаем друг друга, тем легче найти решения, которые устраивают всех. Так что старайтесь установить как можно более полное взаимопонимание, прежде чем решать проблемы.
Когда по контексту или языку тела нельзя точно сказать, понял ли собеседник услышанное или нет, когда ситуация накаляется или нам важно почувствовать, что нас поняли, полезно попросить об эмпатическом отражении. Вот несколько примеров.
Запрос на контакт, который содержит просьбу об эмпатическом отражении.
— «Можешь рассказать, что ты понял (из сказанного мной)?»
— «Не уверен, что выразился достаточно ясно. Что ты понял из моих слов?»
— «Не можешь ли ты изложить свое понимание того, что важно для меня? Знание этого поможет мне по- чувствовать, что меня поняли».
— «Мне бы хотелось удостовериться, что мы на одной волне. Что ты вынес из сказанного?»
Если у нас возникает ощущение, что наш собеседник следит за нашей речью, мы можем захотеть узнать его реакцию на то, что мы говорим.
Запрос на контакт, который содержит просьбу о реакции/информации.
— «Как ты относишься к тому, что слышишь?»
— «Что ты думаешь? Какие чувства это у тебя вызывает?» — «Что я могу сказать или сделать, чтобы помочь тебе почувствовать, что тебя понимают?»
Делать запрос на контакт не всегда легко, и не всегда это естественно. Поначалу вам кажется, что вы выглядите нелепо, освоение этого навыка требует практики. Однако со временем умение выражать свое стремление услышать друг друга может стать эффективным способом прийти к согласию и сблизиться.
Когда мне было уже за двадцать, мы с отцом стали очень близки благодаря тому, что я постоянно использовал эти инструменты. Я объяснял ему, что мне очень хотелось, чтобы он больше узнал о моей жизни, и, что для меня было важно, чтобы он выслушал меня. Он обычно соглашался, но тут же неизменно прерывал меня и предлагал совет или объяснял, почему я «не должен так думать». Я слышал в этих ответах выражение его заботы обо мне и затем напоминал ему, что главной поддержкой для меня было его внимательное слушание. Порой он слушал, а я время от времени проверял, действительно ли он слышит, что я говорю. Периодически я спрашивал, как он относится к тому, что я ему рассказываю. Когда я убеждался, что меня услышали, я обычно с большей готовностью воспринимал его советы.
Мои попытки наладить связь с семьей не всегда были такими удачными. Еще одной жертвой моих экспериментов с применением способов ненасильственного общения стал мой дед со стороны отца. Сабба, как я его называл, вырос в Польше, а в подростковом возрасте переехал в тогдашнюю Подмандатную Палестину. В то время, когда я его знал, он был почти слеп, жил в доме, который построил для своей семьи.
Во время одного из моих последних посещений Саббы я сидел у его кровати и говорил, а мой отец переводил. Я рассказывал, как я люблю его, как буду скучать по нему, когда вернусь домой. Я старательно заканчивал каждое предложение запросом, уточняя, что он услышал из сказанного мною. Через некоторое время его лицо приняло угрюмое выражение, он бы явно расстроен чем-то. «В чем дело?» — спросил я. Отец объяснил: «Он говорит, что он не ребенок; он понимает, что ты говоришь».
В своем стремлении установить связь в сочетании с неуклюжим переводом и разницей культур я не понял, что слышит он меня прекрасно. Я не развил в себе интуитивное ощущение того, когда просить повторить сказанное, когда попросить ответить и когда довериться своему чутью и просто оставить все как есть. Если бы можно было вернуться назад, я бы просто искренне, от души поговорил с ним, а потом задал два вопроса (запросы на контакт). Сначала я бы спросил: «Как ты относишься ко всему, что ты слышишь, Сабба?» Затем я бы спросил: «Ты хотел бы мне что-нибудь сообщить?»
В конце концов мы со всем разобрались. Я извинился и объяснил, что я имел в виду. Уверен, он услышал и понял, как сильно этот странный американский внук его любит.
Упражнение 11.3. Как делать запрос на контакт
Когда вы говорите, подумайте, чего вы желаете добиться от собеседника. Хотите ли вы, чтобы вас услышали и поняли? Достаточно ли верите в то, о чем он говорит? Если нет, попробуйте сделать запрос на эмпатическое отражение. Это может быть совсем простая фраза: «Ты знаешь, что я имею в виду?» — или конкретный вопрос: «Что ты вынес из того, что я сейчас сказал?» Если вы хотите узнать о том, как он реагирует в глубине своей души, спросите его об этом.
Доверяйте своей способности оценивать уровень понимания и связи между вами, считывать сигналы, которые мы воспринимаем через зрительный контакт, выражение лица и язык тела собеседника. Когда вы делаете запрос на контакт, будьте естественны и искренни. Если этот человек близок вам, вы даже можете сказать ему, что экспериментируете с новыми методами, и спросить, готов ли он поучаствовать в этом вместе с вами.
Когда нам не удается установить более глубокую связь с собеседником, все равно необходимо обсуждать глубинные потребности и цели, преследуемые в той или иной ситуации, прежде чем приступать к выработке конкретных стратегий. Без понимания того, что на кону для обоих участников диалога, у нас меньше шансов на то, что предлагаемые решения охватят все факторы или будут исходить из искренней готовности к сотрудничеству. Именно поэтому переход от выстраивания взаимопонимания к решению проблемы — ключевое условие эффективного диалога.
Запросы, ведущие к решению проблемы.
— «Есть что-то еще? Ты хочешь, чтобы я понял что-то еще?»
— «Как вы думаете, не пора ли перейти к разговору о том, в каком направлении мы будем двигаться дальше?»
— «Есть ли у вас идеи о том, какое решение устроило бы нас обоих?»
Чем больше изобретательности мы проявим при анализе разных стратегий, тем скорее найдем эффективное решение. Если и когда вы придете к единому мнению, проверьте, не осталось ли у собеседника каких-нибудь опасений или со- мнений, чтобы максимально повысить шансы на успех.
Принцип. Придумывайте идеи для стратегий, которые бы удовлетворяли как можно больше потребностей, побуждая других к поискам творческих решений.
Цветы для украшения стола
Важнейший компонент просьбы — стоящее за ней намерение. Она предполагает внутреннюю гибкость, которая позволяет учитывать потребности другого человека и отличает ее от требования. По сути, это предложение: «Как вам такое? А что, если так?» Это продолжение диалога, наиболее вероятное предположение о дальнейшем развитии ситуации. Требование же означает окончание разговора; оно показывает, как мы используем силу или принуждение, чтобы добиться своего, когда не видим других вариантов решения проблемы. Просьба побуждает к сотрудничеству, требование угрожает неприятными последствиями. Мы можем показать дух сотрудничества, присущий просьбе, c помощью интонации или особых слов, сигнализирующих о нашей готовности рассмотреть другие варианты и желании получить информацию о потребностях другого. Вот несколько примеров того, как можно начать формулировать просьбу.
— «Не хотите ли вы…?»
— «Не устроит ли вас…?»
— «Как бы вы отнеслись к…?»
Маршалл Розенберг весьма поэтично выразил дух просьбы: «Просите других удовлетворить ваши потребности, будто вы просите цветы для украшения стола, а не воздух для ваших легких». Если я прошу вас сделать что-то, когда вы на грани отчаяния, много ли у вас будет вариантов выбора? Доставит ли вам радость ваше согласие помочь? Что вы почувствуете, если я попрошу просто и открыто, будто говоря: «Как было бы здорово, да?» Все зависит от преобразования наших отношений в процесс удовлетворения наших потребностей и формирования запросов исходя из удовольствия, которое доставляет их удовлетворение. Вернемся к классическому примеру с соседями по комнате или с партнерами в романтических отношениях. Обратите внимание на различия между приведенными ниже просьбами.
— Воздух для легких: «Не будешь ли так любезен вымыть за собой посуду и вытереть стол? Мне нужно, чтобы в доме был порядок!»
— Цветы для стола: «Ты не против вымыть посуду за собой и быстренько протереть стол, когда поешь? Мне гораздо спокойнее, когда в кухне чистота и по- рядок».
— Воздух для легких: «Мне нужно, чтобы мы проводили больше времени вместе. Когда мы снова пойдем куда-нибудь вдвоем?»
— Цветы для стола: «Мне так приятно, когда мы про- водим время, общаясь друг с другом. Нельзя ли по- смотреть наш график и выбрать время для следующего свидания?»
Даже когда удовлетворение потребностей под угрозой, мы получаем больше рычагов воздействия, если можем установить связь с собеседником и делаем запрос, учитывающий его взгляды и потребности. Женщина — практикующий специалист по ненасильственному общению — проснулась среди ночи и обнаружила постороннего мужчину в своей спальне. Имея опыт ненасильственного общения, она сразу же подумала: «Моя безопасность и безопасность этого человека взаимосвязаны». Отказавшись считать его врагом и понимая, что безопасность обоих зависит от ее умения устанавливать контакт, она непроизвольно спросила его, который час. Незваный гость, застигнутый врасплох, взглянул на часы и ответил. «Как вы сюда попали?» — спросила она. Окно было не заперто. Пытаясь понять, чем продиктовано его проникновение в дом, она высказала предположение: «Ох, на улице, должно быть, ночью холодно?»
В этой напряженной обстановке они поговорили несколько минут. Она узнала, что ему некуда идти. В итоге она объяснила ему, что в конце коридора есть гостевая комната, а в стенном шкафу он найдет постельное белье. Он может здесь переночевать, если хочет, и если уйдет до того, как она встанет, она не будет вызывать полицию. На том и порешили, и он покинул ее спальню. Это, конечно, исключительный пример, мало кто из нас знает, как бы мы повели себя в подобной ситуации. Я не рекомендую использовать такой метод в потенциально опасной ситуации, не имея соответствующей подготовки и опыта ненасильственного общения! Тем не менее пример весьма поучителен, учитывая, насколько радикальным может быть эффект намеренной коммуникации: столкнувшись со страхом и угрозой насилия, она смогла увидеть человечность незваного гостя и сделать запросы, которые отвечали нуждам их обоих.
Обеспечиваем контекст
Если наш собеседник не понимает, почему мы обращаемся с просьбой или как это может улучшить ситуацию, снижаются наши шансы на то, что он захочет нам помочь. Это касается как запросов на контакт, так и запросов на решение проблемы, как повседневных ситуаций, так и нетривиальных. Мы должны объяснить, почему мы его просим, дать ему мотив, чтобы он мог сказать «да».
Вот простой пример. Моя партнерша спрашивает меня утром: «Ты что, собираешься есть это на обед?» Я в растерянности. Я могу ответить по-разному, в зависимости от контекста. Вариант: «Я бы хотел взять это на обед сегодня, а ты хотела это съесть?» — отличается от варианта: «Боюсь, это вот-вот испортится. Будешь есть или я съем?»
Вот другой пример. Отметьте различия между вариантами просьбы об отражении сказанного при наличии контекста и при его отсутствии.
Без контекста: «Можешь сказать, что ты услышал?»
С контекстом: «Я много чего сказал, не уверен, что все получилось так, как я задумывал. Можешь сказать, что ты услышал?» Без контекста: «Не мог бы ты высказать свое понимание того, что для меня важно?»
С контекстом: «Мне бы действительно хотелось быть услышанным прямо сейчас. Не мог бы ты высказать свое понимание того, что для меня важно?»
Полноценный способ коммуникации
Наблюдение, чувство, потребность, запрос; что произошло, что мы чувствуем по этому поводу, почему и предположение о том, что будет дальше, — вот классическая форма выстраивания ненасильственного общения. Это своего рода дорожная карта, чтобы сказать то, что мы думаем, и услышать других. Первые три компонента— наблюдения, чувства и потребности — отвечают на основной вопрос: «Как дела?». Рассказывая об этом, мы предлагаем друг другу войти в мир наших переживаний: «Вот что со мной происходит». Запросы отвечают на вопрос: «Как я могу помочь?».
Манера выражения наблюдения, чувства и потребности имеет большое значение для развития диалога. Если мы делимся только такой информацией, не делая запроса, весьма вероятно, что другой участник диалога услышит в наших словах обвинение безотносительно наших намерений и формулировок. Проанализируйте следующие высказывания с запросом и без него.
Без запроса: «Когда я услышала, что ты придешь домой не раньше восьми, я была очень расстроена и разочарована. Для меня очень важно побыть вместе вечером».
С запросом: «Когда я услышала, что ты придешь домой не раньше восьми, я была очень расстроена и разочарована. Для меня очень важно побыть вместе вечером. Мы можем поговорить о том, как найти баланс между твоими обязанностями на работе и моей надеждой на сохранение наших отношений?»
Без запроса: «Я услышала, как вчера вечером около один- надцати в вашей квартире играла музыка. Я очень расстроилась. Беруши не помогли. Я рано ухожу на работу, мне нужно хорошо выспаться».
С запросом: «Я услышала, как вчера вечером около одиннадцати в вашей квартире играла музыка. Я очень расстроилась. Беруши не помогли. Я рано ухожу на работу, мне нужно хорошо выспаться. Не могли бы вы делать музыку потише или пользоваться наушниками после десяти часов вечера в будние дни?»
В отсутствие запроса наши намерения оказываются неясными, заставляя собеседника додумывать, что мы от него хотим. Из-за социальной обусловленности большинство из нас настолько привыкли слышать обвинения, что именно
они в первую очередь приходят нам в голову, когда мы интерпретируем сказанное. Наша просьба дает собеседнику понять, почему мы поднимаем этот вопрос, и показывает ему, чем он может быть нам полезен в этот момент.
Требования, выслушивание и умение сказать «нет»
Различие между просьбой и требованием заключается не в наших словах, а в том, как мы реагируем, когда собеседник говорит «нет». Если мы воспринимаем отказ с любопытством — «Ой, почему нет? Что тебе нужно?», — значит, мы высказываем просьбу. Если мы сердимся, настаиваем на собственной правоте или давим на чувство вины, значит, это не может быть просьбой, разве нет?
Как мы уже обсуждали ранее, использование чувства вины, обвинений или требований для удовлетворения наших потребностей даются высокой ценой — потерей доброжелательного отношения, доверия и качества взаимодействия. Даже если мы получаем желаемое в краткосрочной перспективе, впоследствии нам придется за это расплачиваться. Большинство людей реагируют на требования двумя способами — подчиняются или возмущаются. Ни одна из этих реакций не основана на истинной свободе и автономности. Даже если люди соглашаются выполнить требование, это, скорее всего, негативно скажется на их внутренней мотивации. Если мы зададим себе два ключевых вопроса, сформулированных Розенбергом, это удержит нас от требований и покажет подход, больше способствующий сотрудничеству и основанный на любопытстве и участливом интересе.
— Каких действий я хочу от них добиться?
— Почему я хочу, чтобы они это сделали? Какими, на мой взгляд, должны быть их мотивы?
Второй вопрос — не попытка контролировать собеседника или манипулировать им. Это способ восстановить связь с нашими глубинными намерениями руководствоваться любопытством и участливым интересом, напомнить себе, как приятно сознавать, что другие решают удовлетворить наши желания, поскольку понимают, что это нам поможет.
Умение слышать (и говорить) «нет», не теряя ощущения связи между нами, играет важнейшую роль в общении. Момент, когда мы слышим «нет», может быть одной из самых уязвимых составляющих запроса, особенно если мы просим о чем-то важном для нас. Ведь в любой просьбе, даже самой незначительной, скрывается вопрос: «Я хоть что-то значу?» Отказ подвергает сомнению наше чувство агентности, разбивает надежды, вызывает разочарование или бередит болезненные травмы прошлого.
В этих случаях помогает практика эмпатии к себе, которая способствует укреплению психологической устойчивости и не дает принимать все близко к сердцу, когда кто-то говорит «нет». Если мы можем остановиться, ощутить наши потребности и какие-то глубинные желания, чтобы осознать свою значимость, мы сможем привнести в общение больше открытости, терпения и любопытства.
Умение сказать «нет» — признак здоровых взаимоотношений. Если кто-то постоянно говорит «да», мы не можем понять, искренне ли он соглашается помочь или делает это из чувства страха, стыда или долга: все это может привести к недовольству или неприязни, недоверию или неспособности выполнить обещанное. С другой стороны, если кто-то хоть иногда говорит «нет», мы можем верить в его искренность, когда он говорит «да»!
Кроме того, мы можем рассматривать отказ скорее как источник информации, чем как тупик. В конце концов, отказ сам по себе представляет собой стратегию, направленную на удовлетворение какой-либо потребности; он указывает на то, что существует нечто более важное, мешающее ответить «да» на нашу просьбу. Вместо того чтобы принимать это близко к сердцу, мы можем услышать «да» за словом «нет». Это не значит, что собеседник соглашается исполнить нашу просьбу. Это означает, что он говорит «да» чему-то еще, что для него важнее. Если мы сможем выяснить, о чем речь, у нас будет больше возможностей для совместной творческой деятельности. На какие другие потребности он отвечает «да»? Можем ли мы найти стратегию, которая удовлетворяет все текущие потребности, или способ так отреагировать на нужды собеседника, чтобы он ответил «да» на нашу просьбу?
Упражнение 11.4. Когда вы слышите в ответ «нет»
Когда кто-то говорит «нет», постарайтесь проявить любопытство. Проверьте, открыты ли вы для других стратегий, направленных на удовлетворение ваших желаний, и действительно ли хотите, чтобы результат был выгоден собеседнику. Вот несколько идей для дополнительных запросов, которые помогают продолжать разговор.
— «Любопытно узнать, почему нет? Не могли бы вы рассказать подробнее?»
— «Что заставляет вас сказать „нет“?»
— «Вы не против, если мы потратим время на то, чтобы вместе придумать идеи, которые устроят нас обоих?»
— «У вас есть другие идеи?»
— «Что вам нужно знать или что я мог бы сделать, чтобы вы сказали «да»?
Мы можем оказаться по другую сторону и тогда будем стараться оберегать границы собственных возможностей и говорить «нет» в ответ на просьбы других. Подавление собственных потребностей ради помощи другим может привести к выгоранию, депрессии, недовольству или односторонним взаимоотношениям. Такое происходит по разным причинам. Мы можем бояться разочаровать других, хотим избежать дискомфорта, который вызывает трудный разговор, или нам трудно поверить, что наши потребности заслуживают внимания. Возможно, мы искренне хотим помочь, но постоянно переоцениваем свои внутренние ресурсы.
Существуют способы говорить «нет» так, чтобы сохранить связь между участниками диалога, признать значимость ваших потребностей и обезопасить себя от недопонимания. Если мы отвечаем отказом, никак не подтверждая значимость желаний собеседника, он может интерпретировать наш ответ как пренебрежение его интересами. Старайтесь отделить ваш ответ на его стратегию от вашей заботы о его потребностях: расскажите ему о том, что понимаете его желания, и выразите свою заинтересованность в поиске способа их удовлетворить. Объясните, почему вы говорите «нет», и предложите альтернативу или побудите его самого сделать это.
Упражнение 11.5. Как сказать «нет»
В следующий раз, когда кто-то попросит вас о чем-либо, а вам не захочется соглашаться, все равно старайтесь поддерживать разговор, демонстрируя интерес. Вот несколько способов сказать «нет» и при этом сохранить связь с собеседником. «Я бы хотел ответить „да“, но вот что мешает мне сделать это прямо сейчас».
«Я понимаю, как это для вас важно, и не вижу, как выйти из положения, учитывая, что мне тоже нужно… Не могли бы мы изучить другие варианты, которые бы вас устроили?»
«Я не могу на это согласиться без серьезного ущерба для себя в плане… [других обязательств, моей потребности в отыдыхе…]. Как вы смотрите на то, чтобы попробовать вместо этого кое-что другое?»
