Вы — душнила? Рассказываем, как перестать бесить окружающих

Если ху­дой мир луч­ше доб­рой ссо­ры, то и брюз­жа­ние вли­я­ет на от­но­ше­ния луч­ше, чем гром­кий кон­фликт? Едва ли. На дол­гой ди­стан­ции ти­хое недо­воль­ное бор­мо­та­ние лю­бо­го вы­бе­сит. Но как быть, если брюз­жат не окру­жа­ю­щие, а вы? Пси­хо­лог Вла­ди­слав Чу­ба­ров дает че­ты­ре со­ве­та тем, кто хо­чет по­бе­дить внут­рен­не­го душ­ни­лу. С раз­ре­ше­ния из­да­тель­ства «Аль­пи­на Па­б­ли­шер» пуб­ли­ку­ем от­ры­вок из его но­вой кни­ги «Меня всё бе­сит! Как пре­об­ра­зо­вать гнев в со­зи­да­тель­ную энер­гию».

Что де­лать с брюз­жа­ни­ем

Брюз­жа­ние, вор­ча­ние, при­дир­ки — са­мая мел­кая мо­не­та гне­ва. Но бе­сит все это по-круп­но­му.

Бе­сит и тем, что это все-таки гнев (вами недо­воль­ны), и тем, что мо­не­та мел­кая. Ана­ло­гия тут пол­ная, в том чис­ле по дли­тель­но­сти кон­так­та: брюз­жат и вор­чат обыч­но так же дол­го, как от­счи­ты­ва­ют со­лид­ную сум­му ме­ло­чью.

Но этим же, сво­ей незна­чи­тель­но­стью, при­дир­ки и хо­ро­ши. Они ни­ко­гда не пе­рей­дут в кон­фликт, если вы сами в от­вет не взо­рве­тесь. Вам про­сто хо­тят вы­ло­жить все, что на­ко­пи­лось в ко­шель­ке, все ваши неточ­но­сти и огре­хи. По­мо­жет про­сто спо­кой­ствие, а луч­ше — улыб­ка и бла­го­дар­ность. «Да, я дей­стви­тель­но немно­го ошиб­ся здесь и вон там». «Да, вы со­вер­шен­но пра­вы, нуж­но было по­нять рань­ше». Глав­ное, не разо­злить­ся и не по­чув­ство­вать себя ви­но­ва­тым (ви­но­ва­той).

Важ­но знать, что к кон­цу брюз­жа­ния, ко­гда вся ме­лочь вы­сы­па­на на при­ла­вок, брюз­га все­гда смяг­ча­ет­ся. Он очень до­во­лен, что вы при­ня­ли у него всю сда­чу. Он даже бла­го­да­рен вам за это, ведь если бы вы не со­вер­ши­ли столь­ко оши­бок, у него не было бы по­во­да по­брюз­жать.

©

Издательство «Альпина паблишер»

---

Про­бле­ма с брюз­жа­ни­ем в том, что, если вор­чит ваш близ­кий и это про­ис­хо­дит ча­сто, вами мо­гут овла­деть ску­ка и тоск­ли­вое ощу­ще­ние, буд­то вы в пле­ну и не мо­же­те осво­бо­дить­ся. Дело даже не в том, что вами недо­воль­ны, а в тя­гост­ном, без­ра­дост­ном эмо­ци­о­наль­ном фоне, ко­то­рый со­зда­ет­ся при­дир­ка­ми. Вас как буд­то за­тя­ги­ва­ет бо­ло­то.

Имен­но по­это­му брюз­жа­ние и вор­ча­ние — это труд­ное по­ве­де­ние. Неда­ром су­пру­ги, ко­то­рые жа­лу­ют­ся на вор­ча­ние жен или му­жей, на­зы­ва­ют его «пи­ле­ни­ем». «Хва­тит меня пи­лить!» Дей­стви­тель­но, вас как буд­то пы­та­ют­ся рас­чле­нить на ку­соч­ки, при­чем ту­пой но­жов­кой. Это вы­зы­ва­ет ску­ку, гнев и ме­ша­ет эмо­ци­о­наль­ной бли­зо­сти.

Брюз­жа­ние — вполне ува­жи­тель­ная и рас­про­стра­нен­ная при­чи­на для того, что­бы пой­ти на се­мей­ную пси­хо­те­ра­пию, если, ко­неч­но, ваш брюз­жа­щий близ­кий со­гла­сит­ся от­пра­вить­ся вме­сте с вами.

Но что де­лать, если вы склон­ны брюз­жать сами?

1. По­нять, по­че­му вы это де­ла­е­те.

Ча­сто у брюз­жа­ния есть круп­ная важ­ная при­чи­на. Ее не все­гда мож­но убрать. Но если бу­де­те о ней знать, вам ста­нет лег­че. Мож­но по­гру­стить о невоз­мож­ном или несбы­точ­ном, а не пор­тить себе жизнь по­сто­ян­ны­ми ме­лоч­ны­ми при­дир­ка­ми.

Ма­рия:

Лов­лю себя на том, что по­сто­ян­но брюз­жу и при­ди­ра­юсь. В об­щем-то, есть при­чи­ны. Муж в де­прес­сии, со­всем не по­мо­га­ет ни по дому, ни день­га­ми. Он хо­ро­ший че­ло­век, я его очень люб­лю, но жи­вет­ся мне труд­но­ва­то. Все на мне, я одна за все от­ве­чаю. Вот злость и про­ры­ва­ет­ся мел­ким брюз­жа­ни­ем. Про­щаю себе это, но од­но­вре­мен­но ста­ра­юсь брюз­жать мень­ше, что­бы не до­во­дить де­тей и мужа: они не ви­но­ва­ты.

2. Умень­шить ко­ли­че­ство по­во­дов.

Брюз­жат и при­ди­ра­ют­ся к ме­ло­чам обыч­но пер­фек­ци­о­ни­сты и вы­со­ко­чув­стви­тель­ные люди. По­это­му и тут мо­жет по­мочь «за­би­ва­ние тор­ча­щих гвоз­дей». На­при­мер, бар­дак рез­ко умень­ша­ет­ся, если рас­хла­мить квар­ти­ру и по­луч­ше про­ду­мать ме­ста для хра­не­ния ве­щей.

Ася:

Мы жили на съем­ной квар­ти­ре, за­би­той ве­ща­ми хо­зя­ев, ко­то­рые они не раз­ре­ша­ли вы­ки­ды­вать. Пред­ста­вить невоз­мож­но, как меня это бе­си­ло. Я по­сто­ян­но вор­ча­ла на де­тей, ко­то­рые не убра­ли иг­руш­ки: и так вещи хра­нить негде, а тут еще и гора «Лего» на полу, черт по­бе­ри. По­том пе­ре­еха­ли в дру­гое ме­сто, и там на­ко­нец на­сту­пи­ла бла­го­дать: бе­лые сте­ны и пу­стые пол­ки. Я все ак­ку­рат­но раз­ло­жи­ла, те­перь счаст­ли­ва, вор­чу го­раз­до мень­ше.

Если по­ря­док для вас дей­стви­тель­но ва­жен, по­ду­май­те, как сде­лать так, что­бы у окру­жа­ю­щих было мень­ше шан­сов его ис­пор­тить и разо­злить вас этим. Пол, на ко­то­ром неза­мет­ны гряз­ные сле­ды? Ро­бот-пы­ле­сос? Ра­ди­каль­ный ми­ни­ма­лизм как стиль жиз­ни?

3. Пе­ре­стать вос­пи­ты­вать.

Мно­гие брюз­жа­щие люди ду­ма­ют или бес­со­зна­тель­но счи­та­ют, что их при­дир­ки по­мо­га­ют окру­жа­ю­щим стать луч­ше. По­это­му и про­дол­жа­ют пи­лить — в на­деж­де на то, что де­ре­во­об­ра­бот­ка при­не­сет пло­ды. Но та­кое пря­мое, ло­бо­вое воз­дей­ствие ред­ко по­мо­га­ет че­ло­ве­ку из­ме­нить­ся, ско­рее на­обо­рот — ме­ша­ет, а то и бе­сит, по­то­му что ка­жет­ся уни­зи­тель­ным и бес­смыс­лен­ным.

Аня:

Я во­семь лет из­во­ди­ла мужа на тему опоз­да­ний. Это ста­ло ка­ким-то ме­мом, прит­чей во язы­цех. Он дей­стви­тель­но вы­да­ю­щий­ся лю­би­тель прий­ти на со­рок ми­нут поз­же, и это не пре­дел. Муж тер­пе­ли­во меня слу­шал, не про­ти­во­ре­чил, не злил­ся, ки­вал: да, нехо­ро­шо опаз­ды­вать, это неува­же­ние к лю­дям, тра- та-та… Пе­ре­ста­ла пи­лить его, ко­гда он по­лу­чил кру­тую пре­мию в сво­ей об­ла­сти. Как-то вдруг ра­зом по­ду­ма­ла: а он ведь у меня ге­ний. Пусть опаз­ды­ва­ет. Долж­ны быть у ге­ния ка­кие-то недо­стат­ки.

4. Рас­ста­вить при­о­ри­те­ты.

По­ду­май­те, дей­стви­тель­но ли вас на­столь­ко силь­но вол­ну­ют те ме­ло­чи, по по­во­ду ко­то­рых вы де­ла­е­те близ­ким за­ме­ча­ния. Точ­но ли все это так важ­но, что­бы тра­тить ми­ну­ты сво­ей жиз­ни? Ско­рее все­го, вы при­де­те к вы­во­ду, что нет. И, ско­рее все­го, при­выч­ка брюз­жать ни­ку­да не де­нет­ся. Но, если по­ча­ще об­ра­щать­ся к этой мыс­ли, мож­но все же сни­зить ко­ли­че­ство вор­ча­ния и об­лег­чить жизнь сво­ей се­мьи.

Сер­гей:

Я всю жизнь вор­чу на де­тей. Не кла­ди­те лок­ти на стол, не бро­сай­те одеж­ду куда по­па­ло, не остав­ляй­те чаш­ки с ка­као на ков­ре, не, не, не… Веч­но хо­дил за ними, уби­рал­ся и бур­чал. По­кой­ная жена го­во­ри­ла мне в ост­рые мо­мен­ты, что я так ис­пор­чу с ними от­но­ше­ния. К сча­стью, ко­гда они вы­рос­ли, хва­ти­ло ума по­смот­реть на себя со сто­ро­ны и пра­виль­но рас­ста­вить при­о­ри­те­ты. Я же люб­лю их, так? Ну бар­дак у них дома — ну и лад­но. Я могу к ним прий­ти и на­чать при­би­рать­ся, и тут уже они на­чи­на­ют меня оста­нав­ли­вать: папа, не надо, нам и так хо­ро­шо. В об­щем, с го­да­ми я стал мень­ше вор­чать, хотя у лю­дей обыч­но на­обо­рот. Про­сто на­чи­на­ешь по­ни­мать, что важ­но, а что нет. Важ­ны от­но­ше­ния и чув­ства, а гряз­ные вил­ки — Бог с ними.

При­выч­ка раз­ме­ни­вать злость на вор­ча­ние очень стой­кая. Если вам удаст­ся хотя бы часть сво­их при­ди­рок вы­кла­ды­вать круп­ны­ми ку­пю­ра­ми, не бро­сая по мо­нет­ке в ми­ну­ту на го­ло­вы близ­ких, — по­верь­те: они бу­дут вам очень при­зна­тель­ны, и от­но­ше­ния в се­мье за­мет­но улуч­шат­ся.