«Не имей сто друзей». Мы ощущаем больше поддержки, если наши близкие тоже дружат между собой

Ис­сле­до­ва­те­ли из США вы­яс­ни­ли, что не столь важ­но ко­ли­че­ство дру­зей, сколь­ко их свя­зи меж­ду со­бой. Чем друж­нее наши близ­кие, тем бо­лее за­щи­щен­ны­ми мы себя чув­ству­ем. Рас­ска­зы­ва­ем об от­кры­тии по­дроб­нее.

«Важ­но, что­бы ваши дру­зья мог­ли по­ло­жить­ся друг на дру­га так же, как вы на них», — го­во­рит ве­ду­щий ав­тор про­ек­та пси­хо­лог Дэ­вид Ли. К та­ким вы­во­дам аме­ри­кан­ские уче­ные на ос­но­ва­нии двух ис­сле­до­ва­ний. Их ре­зуль­та­ты опуб­ли­ко­ва­ны в жур­на­ле So­cial Psy­chol­ogy Quar­terly.

В од­ном из ис­сле­до­ва­ний уче­ные по­про­си­ли 339 ре­спон­ден­тов пе­ре­чис­лить 8 че­ло­век в их жиз­ни, к кому они мог­ли об­ра­тить­ся за по­мо­щью в по­след­ние пол­го­да. Участ­ни­ки оце­ни­ли уро­вень по­лу­чен­ной под­держ­ки по шка­ле от 1 до 7. Чаще все­го опро­шен­ные ука­зы­ва­ли дру­зей или род­ствен­ни­ков, но неко­то­рые так­же — кол­лег, ро­ман­ти­че­ских парт­не­ров, од­но­класс­ни­ков или со­жи­те­лей.

Кро­ме того, участ­ни­ки долж­ны были оце­нить по шка­ле от 1 до 7, на­сколь­ко близ­ки друг дру­гу участ­ни­ки лю­бой воз­мож­ной пары, ко­то­рую мож­но со­ста­вить из этих 8 близ­ких лю­дей. Бли­зость ва­рьи­ро­ва­лась от зна­че­ния «они не зна­ют друг дру­га» до «они очень близ­ки».

Ос­но­вы­ва­ясь на этих от­ве­тах, ис­сле­до­ва­те­ли оце­ни­ли плот­ность дру­же­ской сети каж­до­го ре­спон­ден­та — сеть счи­та­лась тем плот­нее, чем тес­нее свя­за­ны были дру­зья. Ре­зуль­та­ты по­ка­за­ли, что, чем креп­че дру­же­ские сети, тем боль­шей под­держ­ки мог­ли ожи­дать от сво­их дру­зей опро­шен­ные. «Мы вы­яс­ни­ли, что сети под­дер­жи­ва­ю­щих нас лю­дей — это боль­ше, чем сум­ма ча­стей», — за­клю­чил один из ав­то­ров про­ек­та Джо­зеф Бай­ер.

Во вто­ром ис­сле­до­ва­нии, в ко­то­ром при­ня­ли уча­стие 240 че­ло­век, уче­ные хо­те­ли вы­яс­нить, име­ет ли зна­че­ние плот­ность со­ци­аль­ной сети че­ло­ве­ка в си­ту­а­ци­ях, ко­гда он нуж­да­ет­ся в по­мо­щи. В этом опро­се участ­ни­ков по­про­си­ли ука­зать две груп­пы по че­ты­ре че­ло­ве­ка, к ко­то­рым ре­спон­ден­ты мог­ли бы об­ра­тить­ся за по­мо­щью. В од­ной груп­пе долж­ны были быть люди, не близ­кие друг дру­гу, в дру­гой — тес­но об­ща­ю­щи­е­ся.

Участ­ни­ков по­про­си­ли пред­ста­вить, что в их дом про­ник­ли гра­би­те­ли и те­перь ре­спон­ден­там нуж­но было об­ра­тить­ся за по­мо­щью к дру­зьям. По­ло­вине опро­шен­ных ска­за­ли, что им нуж­но пой­ти к той груп­пе, где участ­ни­ки были близ­ки друг с дру­гом. По­ло­вине пред­ло­жи­ли пред­ста­вить, что они идут за по­мо­щью к участ­ни­кам груп­пы, не об­ща­ю­щим­ся меж­ду со­бой.

Ре­зуль­та­ты по­ка­за­ли: те, кто пред­ста­вил, что об­ра­тит­ся к груп­пе дру­зей, близ­ких меж­ду со­бой, пред­по­ло­жи­ли, что мо­гут рас­счи­ты­вать на большую под­держ­ку. Участ­ни­ки вос­при­ни­ма­ли эту груп­пу как еди­ное це­лое и как ори­ен­тир, важ­ный для их са­мо­иден­ти­фи­ка­ции. Оба эти фак­то­ра, как по­ка­за­ли ис­сле­до­ва­ния, свя­за­ны с ощу­ще­ни­ем боль­шей под­держ­ки.

«У вас мо­жет быть два дру­га, очень под­дер­жи­ва­ю­щих вас, но, если они дру­жат еще и меж­ду со­бой, это по­мо­жет вам чув­ство­вать еще боль­шую под­держ­ку», — го­во­рит тре­тий ав­тор ис­сле­до­ва­ния Джо­на­тан Стол. Джо­зеф Бай­ер в свою оче­редь со­ве­ту­ет: если вам оди­но­ко или нуж­на по­мощь, по­ду­май­те о тех ва­ших дру­зьях, что близ­ки друг с дру­гом.

Толь­ко по­лез­ные по­сты и сто­рис — в на­шем In­sta­gram