Шлю воздушный поцелуй: 7 правил социального дистанцирования и 4 совета, как не загрустить в одиночестве

Со­ци­аль­ное ди­стан­ци­ро­ва­ние — это тер­мин, ко­то­рым эпи­де­мио­ло­ги на­зы­ва­ют осо­знан­ную по­пыт­ку огра­ни­чить кон­так­ты с дру­ги­ми людь­ми, что­бы сни­зить рас­про­стра­не­ние ви­ру­са. В тео­рии идея ясна, но на прак­ти­ке воз­ни­ка­ет мно­же­ство во­про­сов: к при­ме­ру, могу ли я при­гла­сить несколь­ких дру­зей к себе в го­сти, раз мы ре­ши­ли не идти в бар? Если я офи­ци­аль­но на ка­ран­тине, могу ли я про­гу­лять­ся по пар­ку рано утром или позд­но ве­че­ром, пока все спят? Что если я пло­хо справ­ля­юсь с оди­но­че­ством? «Цех» пе­ре­ска­зы­ва­ет ма­те­ри­а­лы The At­lantic и Sci­en­tific Amer­i­can о том, как со­блю­дать пра­ви­ла со­ци­аль­но­го ди­стан­ци­ро­ва­ния и бла­го­по­луч­но пе­ре­жить ка­ран­тин.

Пра­ви­ла со­ци­аль­но­го ди­стан­ци­ро­ва­ния

Сле­ду­ю­щие ре­ко­мен­да­ции под­хо­дят для тех, у кого нет симп­то­мов COVID-19, а так­же хро­ни­че­ских за­бо­ле­ва­ний ды­ха­тель­ных пу­тей, диа­бе­та и про­блем с серд­цем.

На во­про­сы жур­на­лист­ки Кэйт­лин Тиф­фа­ни из The At­lantic от­ве­ча­ли Кэро­лин Кан­нус­кио, ди­рек­тор Ис­сле­до­ва­тель­ско­го цен­тра по во­про­сам здра­во­охра­не­ния Пен­силь­ван­ско­го уни­вер­си­те­та, Кри­стал Уот­сон, ис­сле­до­ва­тель из Цен­тра здра­во­охра­не­ния Джон­са Хоп­кин­са и Аль­берт Ко, гла­ва от­де­ле­ния эпи­де­мио­ло­гии в Йель­ской шко­ле здра­во­охра­не­ния.

Сле­ду­ет ли из­бе­гать ре­сто­ра­нов и ба­ров?

По сло­вам Кан­нус­кио, сто­ит из­бе­гать мест пуб­лич­но­го скоп­ле­ния лю­дей и по воз­мож­но­сти оста­вать­ся дома. Ки­тай и Се­вер­ная Ко­рея быст­ро смог­ли взять под кон­троль си­ту­а­цию, бла­го­да­ря ме­ха­низ­му со­ци­аль­но­го ди­стан­ци­ро­ва­ния. В то же вре­мя, стро­го­го за­пре­та на по­се­ще­ние пуб­лич­ных за­ве­де­ний нет, от­ме­ча­ет Ко. Глав­ное, со­хра­нять рас­сто­я­ние в 2-3 мет­ра от дру­го­го че­ло­ве­ка.

Мож­но ли при­гла­сить несколь­ко дру­зей к себе в го­сти на ужин или для сов­мест­ной ра­бо­ты?

Ко от­ме­ча­ет, что это се­рая зона. Если вы зна­е­те, что ни у кого из зна­ко­мых нет симп­то­мов ко­ро­на­ви­ру­са — вы мо­же­те со­брать­ся для сов­мест­ной ра­бо­ты. И все же, по­ста­рай­тесь из­бе­гать при­кос­но­ве­ний и не за­бы­вай­те про пра­ви­ла ги­ги­е­ны. Кан­нус­кио при­дер­жи­ва­ет­ся бо­лее стро­го­го под­хо­да: по ее мне­нию, без­опас­нее все­го бу­дет из­бе­гать лю­бых внеш­них кон­так­тов, но если вы с дру­зья­ми жи­ве­те по со­сед­ству и до­го­во­ри­тесь, что бу­де­те на вре­мя ка­ран­ти­на об­щать­ся очно толь­ко друг с дру­гом, то по­че­му бы и нет.

Мож­но ли хо­дить на сви­да­ния?

Как вы сами по­ни­ма­е­те, важ­но, что­бы встре­ча про­хо­ди­ла дома, а не в об­ще­ствен­ном про­стран­стве, и вы были уве­ре­ны, что парт­нер здо­ров. То­гда вам бо­ять­ся, в об­щем-то, нече­го. Опас­ны ме­ста, в ко­то­рых люди до­тра­ги­ва­ют­ся до од­них и тех же по­верх­но­стей — на­при­мер, об­ще­ствен­ный транс­порт. Хотя Кан­нус­кио ве­рит, что сей­час — вре­мя для вир­ту­аль­но­го флир­та с по­мо­щью со­об­ще­ний или ви­де­оча­та.

Сто­ит ли мне огра­ни­чить фи­зи­че­ские кон­так­ты со сво­им парт­не­ром?

В этом во­про­се все трое уче­ных вы­ра­зи­ли со­ли­дар­ность: если вы на­хо­ди­тесь в ста­биль­ных мо­но­гам­ных от­но­ше­ни­ях, и ни у кого из вас нет при­зна­ков ви­ру­са, то вас ни­что не долж­но оста­нав­ли­вать от при­выч­ных вза­и­мо­дей­ствий и бли­зо­сти.

Мож­но ли хо­дить в фит­нес-центр?

Если вы от­пра­ви­лись в тре­на­жер­ный зал, не за­бы­вай­те про рас­сто­я­ния меж­ду вами и дру­ги­ми людь­ми, на­по­ми­на­ет Ко. Обя­за­тель­но дез­ин­фи­ци­руй­те все по­верх­но­сти, к ко­то­рым при­ка­са­лись дру­гие чле­ны спор­тив­но­го клу­ба. Ре­гу­ляр­но мой­те руки. Чаще все­го ви­рус пе­ре­да­ет­ся че­рез ка­шель или ко­гда че­ло­век до­тра­ги­ва­ет­ся до носа или рта, а за­тем — на­при­мер, до сто­ла или двер­ной руч­ки. Ко­неч­но, риск за­ра­зить­ся че­рез по­верх­ность мень­ше, и все же он есть. Не за­будь­те и про то, что мож­но от­пра­вить­ся на ве­ло­про­гул­ку или про­беж­ку по лесу, до­бав­ля­ет Кан­нус­кио.

А как на­счет су­пер­мар­ке­тов?

Ста­рай­тесь вы­би­рать вре­мя, ко­гда мень­шее ко­ли­че­ство лю­дей по­се­ща­ют ма­га­зи­ны — то есть, рано утром или позд­но ве­че­ром. Кан­нус­кио от­ме­ча­ет, что мно­гие мо­гут вы­брать до­став­ку еды на дом. В та­ком слу­чае вы мо­же­те по­про­сить ку­рье­ра оста­вить еду на по­ро­ге и по­зво­нить в зво­нок у две­ри, что­бы из­бе­жать пря­мо­го кон­так­та с че­ло­ве­ком.

Сто­ит ли мне воз­дер­жать­ся от по­се­ще­ния род­ствен­ни­ков стар­ше­го воз­рас­та?

Луч­ше воз­дер­жать­ся, что­бы не под­вер­гать их рис­ку за­ра­же­ния ко­ро­на­ви­ру­сом. Уот­сон пред­ла­га­ет по­ду­мать о воз­мож­но­сти со­зво­на с ба­буш­кой или де­душ­кой по скай­пу или по­сред­ством ка­ких-либо дру­гих тех­но­ло­гий. Впро­чем, при стро­гом огра­ни­че­нии кон­так­тов с внеш­ним ми­ром, мож­но по­се­щать род­ствен­ни­ков стар­ше­го воз­рас­та. Если у вас боль­шая се­мья и кто-то из вас мо­жет себе это поз­во­лить, Кан­нус­кио пред­ла­га­ет од­но­му из чле­нов стать доб­ро­воль­цем и на­ве­щать род­ствен­ни­ков.

Как не под­дать­ся гру­сти и оди­но­че­ству

Ав­тор Sci­en­tific Amer­i­can Кейс­ли Кил­лам со­бра­ла со­ве­ты для тех, кто пло­хо справ­ля­ет­ся с со­ци­аль­ной изо­ля­ци­ей.

Ди­стан­ци­он­ный тет-а-тет: Ви­део-чат, по­жа­луй, луч­шая за­ме­на жи­во­му об­ще­нию. Вы по-преж­не­му за­дей­ству­е­те и счи­ты­ва­е­те язык тела, вы­ра­же­ние лица и дру­гие невер­баль­ные сред­ства ком­му­ни­ка­ции. Если у вас есть воз­мож­ность, по­про­си­те дру­га о ви­део­звон­ке вме­сто пе­ре­пис­ки по мес­сен­дже­ру. Про­яви­те фан­та­зию — вы мо­же­те устро­ить ужин по скай­пу или смот­реть се­ри­ал па­рал­лель­но с дру­зья­ми.

Ми­ну­та доб­ро­ты: По­лу­чать лай­ки — при­ят­но. Но еще при­ят­нее, ко­гда тебе при­хо­дит лич­ное со­об­ще­ние или пись­мо со сло­ва­ми бла­го­дар­но­сти или под­держ­ки. Про­кру­чи­вая вниз лен­ту од­ной из со­ци­аль­ных се­тей, оста­но­ви­тесь на ми­нут­ку и от­правь­те че­ло­ве­ку лич­ное со­об­ще­ние с теп­лы­ми фра­за­ми. Мы все за­слу­жи­ва­ем до­пол­ни­тель­ную ще­пот­ку доб­ро­ты в это бес­по­кой­ное вре­мя.

Связь с со­об­ще­ством: Если у вас есть ка­кое-то спе­ци­фи­че­ское увле­че­ние или хоб­би, вы мо­же­те най­ти он­лайн-со­об­ще­ство лю­дей, раз­де­ля­ю­щих ваши ин­те­ре­сы. Су­ще­ству­ют так­же се­те­вые груп­пы под­держ­ки, к при­ме­ру, для мо­ло­дых ро­ди­те­лей или меж­ду­на­род­ных сту­ден­тов. По­че­му бы не по­ис­кать под­держ­ку сре­ди еди­но­мыш­лен­ни­ков или лю­дей со схо­жи­ми про­бле­ма­ми?

Укреп­лять и рас­ши­рять: Два ос­нов­ных спо­со­ба спра­вить­ся с оди­но­че­ством — это под­дер­жи­вать су­ще­ству­ю­щие свя­зи и за­во­дить но­вые зна­ком­ства. По­ду­май­те о ва­шей те­ку­щей со­ци­аль­ной эко­си­сте­ме: как вы мог­ли бы укре­пить дру­же­ские кон­так­ты? К при­ме­ру, на­пи­ши­те че­ло­ве­ку, с ко­то­рым дав­но не об­ща­лись. А как на­счет рас­ши­ре­ния сети зна­ко­мых?

Ко­ро­на­ви­рус и со­ци­аль­ное ди­стан­ци­ро­ва­ние мог­ли на­ру­шить ваши пла­ны на от­пуск, сво­бод­ное вре­мя и ра­бо­чие встре­чи. К сча­стью, он­лайн-тех­но­ло­гии поз­во­ля­ют вы­брать­ся из слож­но­го по­ло­же­ния с ми­ни­маль­ны­ми по­те­ря­ми и не те­рять свя­зи с важ­ны­ми и близ­ки­ми людь­ми. Не за­бы­вай­те об эм­па­тии и вза­им­ной под­держ­ке — ва­шим кол­ле­гам и дру­зьям сей­час так же оди­но­ко и непро­сто, как и вам.