1. Жизнь

Не любят тишину: зачем говорить с друзьями о зарплате

Рассказывать об отличиях своего финансового положения — нормально

Боль­шин­ство лю­дей ско­рее пред­по­чтут раз­го­вор о сек­се, смер­ти, по­ли­ти­ке или ре­ли­гии, чем о день­гах. А зря: от­кры­тая бе­се­да о ва­шем ма­те­ри­аль­ном по­ло­же­нии с дру­зья­ми и чле­на­ми се­мьи по­мо­жет из­бе­жать нелов­ко­сти при пла­ни­ро­ва­нии сов­мест­но­го до­су­га, пе­ре­шеп­ты­ва­ний за спи­ной и даже по­ни­ма­ния ре­аль­ной си­ту­а­ции на рын­ке тру­да.







Со­ци­аль­ные срав­не­ния

Одна из при­чин, по ко­то­рой нам слож­но го­во­рить о зар­пла­тах, — из диа­ло­га о день­гах слож­но вы­ки­нуть со­ци­аль­ную со­став­ля­ю­щую. Со­по­став­ле­ние сво­их до­сти­же­ний и успе­хов дру­зей или кол­лег мо­жет невзна­чай за­деть наше эго. Эрин Фо­гель, док­тор пси­хи­ат­рии, изу­ча­ет тео­рию со­ци­аль­ных срав­не­ний и то, как они вли­я­ют на наше по­ве­де­ние в соц­се­тях и са­мо­оцен­ку. Фо­гель го­во­рит, мы срав­ни­ва­ем себя с дру­ги­ми:

  • что­бы по­вы­сить соб­ствен­ную са­мо­оцен­ку;
  • что­бы вы­де­лить силь­ные ка­че­ства дру­гих и на­учить­ся им;
  • что­бы по­нять, за­слу­жи­ли ли вы то ме­сто, ко­то­рое на дан­ный мо­мент за­ни­ма­е­те.

В 2014 году Фо­гель про­ве­ла со­ци­аль­ный экс­пе­ри­мент в фейс­бу­ке: груп­пу сту­ден­тов-доб­ро­воль­цев по­про­си­ли за­пол­нить ан­ке­ту, со­дер­жав­шую во­про­сы о са­мо­оцен­ке и уве­рен­но­сти в себе, по­сле се­ан­са «на­блю­де­ния» за фей­ко­вы­ми про­фи­ля­ми «успеш­ных» лю­дей. Про­фи­ли были со­зда­ны спе­ци­аль­но для экс­пе­ри­мен­та, о чем участ­ни­ки, ра­зу­ме­ет­ся, не зна­ли. Про­ана­ли­зи­ро­вав по­лу­чен­ные ре­зуль­та­ты, ис­сле­до­ва­тель­ни­ца при­шла к вы­во­ду, что даже крат­ко­вре­мен­ный про­смотр стра­ниц се­те­вых гуру спо­соб­ство­вал сни­же­нию са­мо­оцен­ки и мо­ти­ва­ции мо­ло­дых лю­дей. По мне­нию Фо­гель, со­ци­аль­ные срав­не­ния про­ис­хо­дят по­чти ав­то­ма­ти­че­ски. Мы и сами не за­ме­ча­ем, как уже ока­за­лись в ло­вуш­ке обес­це­ни­ва­ния лич­ных успе­хов, на­блю­дая за чу­жой сла­вой.

Ме­ла­ни Росс Миллс, ин­флю­ен­сер и пси­хо­лог, ре­ко­мен­ду­ет осто­рож­но под­хо­дить к раз­го­во­ру о день­гах. Ино­гда бе­се­да сама под­во­дит вас к де­неж­но­му во­про­су: на­при­мер, если ваш друг ищет жи­лье и речь за­шла об аренд­ной пла­те за съем­ную квар­ти­ру. Глав­ное, что сто­ит усво­ить для себя: дело не столь­ко в кон­крет­ных сум­мах и ста­ту­сах, сколь­ко в воз­мож­но­сти быть чест­ным и чув­ство­вать себя уве­рен­но. Каж­дый из нас, го­во­рит Миллс, за­слу­жи­ва­ет тро­их дру­зей:

  • того, кто по­ра­ду­ет­ся вме­сте с нами, узнав о по­вы­ше­нии зар­пла­ты;
  • того, кто по­мо­жет со­ста­вить план, как рас­кви­тать­ся с дол­га­ми;
  • и того, кто ни­ко­гда не бу­дет ука­зы­вать паль­цем, если вы по­лу­ча­е­те боль­ше или мень­ше него.

Ко­гда зна­ние — это сила

Еще одна вес­кая при­чи­на под­ни­мать тему де­нег в бе­се­де с дру­зья­ми — узнать, сколь­ко вы на са­мом деле сто­и­те. При­знай­тесь, боль­шин­ству из нас неудоб­но спро­сить у кол­ле­ги о его/​​ее зар­пла­те. По­доб­ная та­ин­ствен­ность за­став­ля­ет нас ис­пы­ты­вать дис­ком­форт, предо­став­ляя по­вод для по­до­зре­ний, что нам недо­пла­чи­ва­ют. К со­жа­ле­нию, как за­ме­ча­ет пи­са­тель и ис­сле­до­ва­тель Дэ­вид Бур­кус, неред­ко это дей­стви­тель­но так. Недоб­ро­со­вест­ные на­чаль­ни­ки поль­зу­ют­ся на­шей неосве­дом­лен­но­стью, что­бы эко­но­мить на зар­пла­тах сво­их со­труд­ни­ков. Если бы вы зна­ли о сум­ме, ко­то­рую по­лу­ча­ет ваш кол­ле­га, вам было бы про­ще ве­сти пе­ре­го­во­ры о по­вы­ше­нии!

Дру­гой по­сто­ян­ный ис­точ­ник го­лов­ной боли, свя­зан­ной с фи­нан­са­ми, — это си­сте­ма кре­ди­то­ва­ния. Ча­сто без по­мощ­ни­ка в усло­ви­ях зай­ма и элек­трон­ных услу­гах бан­ка — не разо­брать­ся. Fast Com­pany при­во­дит сло­ва 29-лет­ней аме­ри­кан­ки, ко­то­рая при­зна­ет­ся, что бла­го­да­ря со­ве­там дру­зей успеш­но справ­ля­ет­ся со все­ми сво­и­ми вы­пла­та­ми и те­перь сама с охо­той рас­кры­ва­ет дру­гим пра­ви­ла об­ра­ще­ния с кре­дит­ны­ми кар­та­ми и зай­ма­ми. По дан­ным на­ци­о­наль­но­го опро­са, про­ве­ден­но­го в 2018 году, бо­лее тре­ти аме­ри­кан­цев не де­ла­ют сбе­ре­же­ния, про­сто по­то­му что не зна­ют, ка­ки­ми ин­стру­мен­та­ми для это­го поль­зо­вать­ся. В Рос­сии же, как вы­яс­нил Ле­ва­да-центр, две тре­ти рос­сий­ских се­мей — 65% — не име­ют ни­ка­ких сбе­ре­же­ний. Впро­чем, это неточ­но: со­цио­ло­ги при­дер­жи­ва­ют­ся мне­ния, что часть ре­спон­ден­тов пред­по­чли скрыть прав­ду о сбе­ре­же­ни­ях — опро­сам в на­шей стране не силь­но до­ве­ря­ют.

От­кро­вен­ный раз­го­вор о на­коп­ле­ни­ях с дру­зья­ми вы­ру­чит вас, если вы хо­ти­те из­бе­жать непред­ви­ден­ных или неоправ­дан­ных трат. До­пу­стим, ко­гда дру­зья за­те­ва­ют сов­мест­ную по­езд­ку, под­го­тов­ку к сва­дьбе школь­но­го то­ва­ри­ща или ве­че­рин­ку с кол­ле­га­ми.

Ме­ган Луртц, пси­хо­лог и ис­сле­до­ва­тель, спе­ци­а­ли­зи­ру­ю­щий­ся на теме пер­со­наль­ных фи­нан­сов, по­яс­ня­ет, что необя­за­тель­но на­зы­вать кон­крет­ные сум­мы. Ведь это мо­жет при­ве­сти к обо­юд­ной нелов­ко­сти — как для того, кто вы­нуж­ден эко­но­мить, так и для че­ло­ве­ка, у ко­то­ро­го есть сво­бод­ные сред­ства (он мо­жет по­чув­ство­вать себя обя­зан­ным за­пла­тить за дру­га). Од­на­ко все­гда най­дет­ся спо­соб обой­ти неудоб­ный для всех мо­мент: к при­ме­ру, до­го­во­ри­тесь, что каж­дый при­но­сит на ве­че­рин­ку еду и на­пит­ки по сво­е­му усмот­ре­нию или раз­бей­те ве­че­рин­ку на несколь­ко ча­стей, то­гда каж­дый из участ­ни­ков по оче­ре­ди ста­нет го­сте­при­им­ным хо­зя­и­ном.

Луртц уве­ре­на: го­во­рить об от­ли­чи­ях сво­е­го фи­нан­со­во­го по­ло­же­ния — нор­маль­но и пра­виль­но. Вы мо­же­те ска­зать что-то вро­де: «По­слу­шай, я хочу, что­бы все мы чув­ство­ва­ли себя уве­рен­но и от­кры­то друг с дру­гом, по­это­му под­ни­маю эту тему. Ве­ро­ят­но, я за­ра­ба­ты­ваю чу­точ­ку мень­ше тебя. Это все­го лишь озна­ча­ет, что я не все­гда го­тов за­пла­тить за лиш­ний де­серт, но это не ме­ша­ет нам про­во­дить сов­мест­ный до­суг».