Как общаться с вредными коллегами: 6 советов, чтобы победить травлю на работе

Непо­нят­но, как ре­а­ги­ро­вать на непри­ят­ных кол­лег. Неко­то­рые за­кры­ва­ют гла­за на агрес­сив­ное по­ве­де­ние в на­деж­де, что оно пре­кра­тит­ся. Неко­то­рые дают от­пор. Экс­пер­ты Har­vard Busi­ness Re­view пред­ла­га­ют про­стые, но эф­фек­тив­ные спо­со­бы вы­хо­да из по­доб­ных си­ту­а­ций в сво­ей кни­ге «Об­ще­ние с труд­ны­ми людь­ми», ко­то­рая вы­шла в из­да­тель­стве «Манн, Ива­нов и Фер­бер». «Цех» пуб­ли­ку­ет от­ры­вок, ко­то­рый по­мо­жет вам по­ло­жить ко­нец офис­ным ин­три­гам.

«Ко­гда речь идет о по­ве­де­нии кол­лег, тут мно­го ва­ри­ан­тов — с яв­ны­ми агрес­со­ра­ми, с од­ной сто­ро­ны, и гру­би­я­на­ми — с дру­гой», — го­во­рит Ми­шель Вудворд, коуч и ве­ду­щая ве­би­на­ра «Труд­ные люди на ра­бо­те». «Воз­мож­но, вам непо­нят­но, с ка­ким от­ри­ца­тель­ным пер­со­на­жем вы столк­ну­лись, пока вы не от­ре­а­ги­ру­е­те на его по­ве­де­ние. Если пе­ред вами агрес­сор, бу­дет нелег­ко или даже невоз­мож­но за­ста­вить его из­ме­нить­ся», — вто­рит ей Гэри Нами, ос­но­ва­тель Work­place Bul­ly­ing In­sti­tute и ав­тор кни­ги «Трав­ля на ра­бо­те». Од­на­ко в боль­шин­стве слу­ча­ев вы мо­же­те и долж­ны дей­ство­вать. «За­пом­ни­те: ре­ше­ние есть, вы не бес­силь­ны», — го­во­рит Вудворд. Пе­ре­чис­лим несколь­ко ме­то­дов об­ще­ния с агрес­сив­ным кол­ле­гой.

Пой­ми­те при­чи­ну

Преж­де все­го нуж­но по­нять, что спро­во­ци­ро­ва­ло по­доб­ное по­ве­де­ние. Ис­сле­до­ва­ние На­та­ни­э­ля Фа­ста, до­цен­та Шко­лы биз­не­са Мар­шал­ла Южно-Ка­ли­фор­ний­ско­го уни­вер­си­те­та, под­твер­жда­ет об­ще­при­ня­тое мне­ние: люди ве­дут себя им­пуль­сив­но и ис­те­рич­но, ко­гда их эго что-то угро­жа­ет. «Мы ча­сто ви­дим, как люди, об­ла­да­ю­щие вла­стью, ве­дут себя агрес­сив­но по от­но­ше­нию к тем, кто об­ла­да­ет мень­шей вла­стью, ко­гда их ком­пе­тент­ность под­вер­га­ет­ся со­мне­нию», — го­во­рит он.

Гэри Нами со­гла­ша­ет­ся: «Са­мые та­лант­ли­вые люди, ко­то­рые поль­зу­ют­ся все­об­щей сим­па­ти­ей, чаще все­го и ста­но­вят­ся глав­ной ми­ше­нью, по­то­му что пред­став­ля­ют со­бой угро­зу». Что­бы раз­ря­дить об­ста­нов­ку, ино­гда до­ста­точ­но немно­го по­льстить агрес­со­ру. «Наше ис­сле­до­ва­ние по­ка­за­ло: если под­чи­нен­ный вы­ра­зит бла­го­дар­ность на­чаль­ни­ку, то агрес­сия по­след­не­го ис­па­рит­ся», — объ­яс­ня­ет Фаст. Важ­на лю­бая ме­лочь, на­при­мер, в кон­це элек­трон­но­го пись­ма мож­но на­пи­сать: «Спа­си­бо за по­мощь» или по­бла­го­да­рить за то, что вас вос­хи­ща­ет в этом че­ло­ве­ке.

Об­ра­ти­те вни­ма­ние на свое по­ве­де­ние

По­доб­ные си­ту­а­ции тре­бу­ют са­мо­ана­ли­за. «Лег­ко на­звать че­ло­ве­ка иди­о­том», — го­во­рит Вудворд. Но, воз­мож­но, вы ра­бо­та­е­те в вы­со­ко­кон­ку­рент­ной сре­де или в куль­ту­ре, ко­то­рая не ста­вит веж­ли­вость во гла­ву угла? По­ду­май­те, мо­жет, вы невер­но ис­тол­ко­ва­ли по­ве­де­ние че­ло­ве­ка, или чрез­мер­но бо­лез­нен­но от­ре­а­ги­ро­ва­ли на него, или сами неча­ян­но спро­во­ци­ро­ва­ли кон­фликт? Воз­мож­но, кол­ле­га рас­це­нил ваши дей­ствия как угро­зу или пре­да­тель­ство.

Объ­ек­тив­ная са­мо­оцен­ка да­ет­ся нелег­ко, так что по­лез­но узнать мне­ние тре­тьей сто­ро­ны, ко­то­рой вы до­ве­ря­е­те и ко­то­рая ска­жет вам прав­ду, а не то, что вам хо­чет­ся услы­шать. Од­на­ко не будь­те к себе слиш­ком су­ро­вы. «Важ­но не пред­став­лять со­бой угро­зу и при этом не быть мям­лей, так как это вы­зы­ва­ет еще боль­ше агрес­сии», — го­во­рит Фаст. «Жерт­вы оскорб­ле­ний ча­сто ви­нят во всем себя, даже ко­гда они ни в чем не ви­но­ва­ты», — со­гла­ша­ет­ся Нами.

За­сту­пи­тесь за себя

Не бой­тесь ука­зать дру­го­му че­ло­ве­ку на его пло­хое по­ве­де­ние. «Я верю в поль­зу свое­вре­мен­ных за­ме­ча­ний, — го­во­рит Вудворд. — Если кто-то на со­бра­нии на­зо­вет вас „до­ро­гу­шей“, не мол­чи­те, сра­зу за­яви­те, что вам это не нра­вит­ся, и по­про­си­те об­ра­щать­ся к вам по име­ни», — про­дол­жа­ет она.

Если вам не нра­вит­ся ре­а­ги­ро­вать сра­зу, да еще и при всех, то коуч со­ве­ту­ет вы­ска­зать­ся, как толь­ко вы бу­де­те го­то­вы. По­сле со­бра­ния вы мог­ли бы ска­зать: «Мне не по­нра­ви­лось, что вы на­зва­ли меня „до­ро­гу­шей“. Это уни­зи­тель­но». По­ка­жи­те, что даль­ней­шее по­доб­ное об­ра­ще­ние и от­но­ше­ние ни к чему хо­ро­ше­му не при­ве­дут. «Дай­те ему по­нять: не свя­зы­вай­ся со мной, а то хуже бу­дет», — го­во­рит Нами.

Об­ра­ти­тесь за по­мо­щью

«У каж­до­го долж­ны быть со­юз­ни­ки на ра­бо­те — кол­ле­ги, на­чаль­ство и под­чи­нен­ные, ко­то­рые бу­дут вас за­щи­щать и под­дер­жи­вать», — объ­яс­ня­ет Вудворд. По­го­во­ри­те с ними и по­ду­май­те, чем они мо­гут по­мочь — одоб­рить ваше ре­ше­ние или за­мол­вить за вас сло­веч­ко. Ино­гда необ­хо­ди­мо до­не­сти си­ту­а­цию до вы­ше­сто­я­ще­го на­чаль­ства или HR-ме­не­дже­ров. Но преж­де «по­ста­рай­тесь ре­шить во­прос в нефор­маль­ной об­ста­нов­ке», как со­ве­ту­ет Вудворд.

Пе­ре­чис­ли­те по­след­ствия для биз­не­са

Если фор­маль­ные дей­ствия все же по­на­до­бят­ся, нач­ни­те со сво­е­го бос­са (если он не агрес­сор, ко­неч­но). Или же об­ра­ти­тесь к вы­ше­сто­я­ще­му на­чаль­ству. Нами ре­ко­мен­ду­ет об­су­дить, как по­ве­де­ние агрес­со­ра вре­дит биз­не­су. «Объ­яс­ни­те, как это воз­дей­ству­ет на ко­манд­ный дух и про­из­во­ди­тель­ность», — вто­рит ему Фаст. Лич­ные прось­бы ред­ко при­но­сят ре­зуль­тат и ча­сто пе­ре­рас­та­ют в при­ми­тив­ную пе­ре­пал­ку.

Дер­жи­тесь в рам­ках

Если ни один из пе­ре­чис­лен­ных ме­то­дов не сра­бо­та­ет, по­ду­май­те: как на­звать та­кое по­ве­де­ние — гру­бым и непри­ят­ным или агрес­сив­ным и оскор­би­тель­ным? Если вы по­сто­ян­но под­вер­га­е­тесь на­пад­кам и уни­же­ни­ям (то есть это не мел­кая про­бле­ма, а на­сто­я­щий кри­зис), по мне­нию Нами и Вудворд, шан­сов из­ме­нить си­ту­а­цию мало. «В дан­ном слу­чае един­ствен­ная воз­мож­ность по­вли­ять на че­ло­ве­ка — пуб­лич­но уво­лить его. Ни­ка­кие иные санк­ции не по­мо­га­ют», — го­во­рит Вудворд. Нуж­но за­щи­щать­ся.

Ко­неч­но, в иде­аль­ном мире на­чаль­ство долж­но бы неза­мед­ли­тель­но из­ба­вить­ся от лю­дей, вре­дя­щих та­ким об­ра­зом ком­па­нии. Но на прак­ти­ке это про­ис­хо­дит ред­ко. «Ста­ти­сти­ка чет­ко по­ка­зы­ва­ет вли­я­ние агрес­сив­но­го по­ве­де­ния и пси­хо­ло­ги­че­ско­го дав­ле­ния на ко­манд­ный дух, удер­жа­ние со­труд­ни­ков и ре­зуль­та­ты ра­бо­ты. Ком­па­нии ред­ко пред­при­ни­ма­ют ка­кие-либо дей­ствия», — го­во­рит Вудворд. Так что, если вы по­па­ли в та­кую си­ту­а­цию на ра­бо­те, оп­ти­маль­ное ре­ше­ние — уво­лить­ся. Ра­зу­ме­ет­ся, при на­ли­чии воз­мож­но­сти.

Work­place Bul­ly­ing In­sti­tute про­вел он­лайн-опро­сы, ко­то­рые по­ка­за­ли: чаще все­го люди все-таки оста­ют­ся на ра­бо­те и тер­пят оскорб­ле­ния из-за гор­до­сти (40% ре­спон­ден­тов), а не по эко­но­ми­че­ским со­об­ра­же­ни­ям (38%). Если вы опа­са­е­тесь, что агрес­сор мо­жет по­бе­дить, го­во­рит Нами, луч­ше бес­по­кой­тесь о соб­ствен­ном бла­го­по­лу­чии.

За­пом­ни­те ос­нов­ные прин­ци­пы

Что нуж­но де­лать:

— Боль­шин­ство лю­дей ве­дет себя агрес­сив­но на ра­бо­те, по­то­му что чув­ству­ет угро­зу.

— Воз­мож­но, вы слиш­ком бо­лез­нен­но ре­а­ги­ру­е­те или невер­но по­ня­ли си­ту­а­цию. Об­ли­чи­те неадек­ват­ное по­ве­де­ние на ме­сте, не от­кла­ды­вая.

Чего не нуж­но де­лать:

— Брать на себя вину. Мно­гие агрес­со­ры вы­би­ра­ют в ка­че­стве жерт­вы та­лант­ли­вых и ува­жа­е­мых все­ми людь­ми.

— Усу­губ­лять си­ту­а­цию, пока не по­про­бу­е­те ре­шить ее в нефор­маль­ной об­ста­нов­ке с по­мо­щью сво­их со­юз­ни­ков.

— Бес­при­чин­но стра­дать. Если си­ту­а­ция за­тя­ги­ва­ет­ся и вы мо­же­те уйти — уй­ди­те.

Все са­мое важ­ное и ин­те­рес­ное со­би­ра­ем в на­шем Telegram