«Друг считает меня личным психотерапевтом»: как поддержать близких и при этом не жертвовать собой

На фоне ка­ран­ти­на и пан­де­мии мно­гие из нас ока­за­лись в тре­вож­ном со­сто­я­нии — в та­кие мо­мен­ты очень важ­но и за­бо­тить­ся о себе, и не за­бы­вать под­дер­жи­вать со­ци­аль­ные кон­так­ты. Од­на­ко ино­гда об­ще­ние мо­жет вы­ма­ты­вать — на­при­мер, друг по­сто­ян­но рас­ска­зы­ва­ет вам о сво­их пе­ре­жи­ва­ни­ях и тре­бу­ет под­держ­ки, а у вас едва хва­та­ет сил, что­бы по­мочь са­мо­му себе. Пе­ре­ска­зы­ва­ем ма­те­ри­ал The New York Times о том, как себя ве­сти, если близ­кие счи­та­ют вас лич­ным пси­хо­те­ра­пев­том.

По­пы­тай­тесь по­нять, что на са­мом деле нуж­но ва­ше­му дру­гу

Ко­гда близ­кий че­ло­век рас­ска­зы­ва­ет нам о сво­ей про­бле­ме, мы ча­сто ду­ма­ем, что нам нуж­но немед­лен­но по­мочь ре­шить ее. Вме­сто того, что­бы на­чи­нать моз­го­вой штурм идей, спро­си­те у дру­га, что ему на са­мом деле нуж­но — воз­мож­но, ему про­сто хо­чет­ся вы­ра­зить свои эмо­ции и мыс­ли, а не по­лу­чать по­дроб­ный фид­б­эк с даль­ней­шим пла­ном дей­ствий.

Если от вас ждут со­чув­ству­ю­ще­го взгля­да и объ­я­тия, да­вай­те толь­ко их. Не нуж­но сра­зу при­ду­мы­вать что-то, а по­том пе­ре­жи­вать, что вы по­тра­ти­ли столь­ко эмо­ци­о­наль­ных ре­сур­сов на под­держ­ку. По­сле того, как с вами по­де­ли­лись, ска­жи­те: «Спа­си­бо, что рас­ска­зал мне об этом. Я не могу по­ве­рить, что так про­изо­шло».

Рас­ставь­те гра­ни­цы

Помни­те, что от­вет­ствен­ность за гра­ни­цы в об­ще­нии с дру­зья­ми ле­жит на вас — близ­кие не пы­та­ют­ся вы­мо­тать нас со­зна­тель­но. Ра­зу­ме­ет­ся, мы не хо­тим вы­гля­деть бес­чув­ствен­ны­ми мон­стра­ми, од­на­ко важ­но про­го­во­рить, в ка­кие мо­мен­ты вы бу­де­те недо­ступ­ны — на­при­мер, но­чью или в вы­ход­ные. Всем нуж­но вре­мя для того, что­бы вос­ста­но­вить силы.

Если вы точ­но зна­е­те, что у вас бу­дет тя­же­лая ра­бо­чая неде­ля, пре­ду­пре­ди­те близ­ко­го че­ло­ве­ка. Про­го­во­ри­те, сколь­ко вре­ме­ни вы смо­же­те тра­тить на то, что­бы под­дер­жи­вать его — воз­мож­но, вы на­чи­на­е­те раз­дра­жать­ся и силь­но уста­вать имен­но из-за того, что не по­ни­ма­е­те, как вста­вить раз­го­вор в свой гра­фик. Рас­став­ляя гра­ни­цы, вы не бро­са­е­те и не от­вер­га­е­те дру­зей. Вы со­зда­е­те вре­мя и про­стран­ство толь­ко для себя.

Не бе­ри­те их груз на себя

Ак­тив­ное про­яв­ле­ние эм­па­тии ча­сто при­во­дит к пе­ре­утом­ле­нию и уста­ло­сти. Вы мо­же­те слу­шать жа­ло­бы близ­ко­го че­ло­ве­ка, под­дер­жи­вать, но в ва­ших же ин­те­ре­сах не брать на себя эмо­ци­о­наль­ный груз чу­жих про­блем. Помни­те о том, что ваши силы не бес­ко­неч­ны. Если со­сто­я­ние че­ло­ве­ка ухуд­ша­ет­ся, пред­ло­жи­те ему об­ра­тить­ся за про­фес­си­о­наль­ной по­мо­щью. Од­на­ко де­лай­те это ак­ку­рат­но, что­бы ваша ре­ко­мен­да­ция вос­при­ни­ма­лась не как на­пад­ка, а как ва­ри­ант ре­ше­ния про­бле­мы, с ко­то­рой вы в оди­ноч­ку не мо­же­те спра­вить­ся.

Будь­те к себе доб­ры

Сей­час очень мно­гие стал­ки­ва­ют­ся с труд­но­стя­ми и пе­ре­жи­ва­ни­я­ми. Не тре­буй­те от себя слиш­ком мно­го­го. Все мы справ­ля­ем­ся в меру сво­их сил. Вы­сы­пай­тесь, от­ды­хай­те, гу­ляй­те. Помни­те — что­бы быть дей­стви­тель­но под­дер­жи­ва­ю­щим дру­гом, вам нуж­но за­бо­тить­ся о себе и вос­ста­нав­ли­вать ре­сур­сы.

Все са­мое важ­ное и ин­те­рес­ное со­би­ра­ем в на­шем Face­book