«Слово не воробей». Что делать, если вы сказали кому-то то, чего не стоило говорить

Очень труд­но оста­вать­ся осо­знан­ным по­сто­ян­но. Все мы ино­гда го­во­рим глу­по­сти, ко­то­рые ра­нят на­ших близ­ких. Но оби­деть кого-то — толь­ко пол­бе­ды. А вот если ваши сло­ва за­де­нут дру­го­го че­ло­ве­ка, а вы даже не из­ви­ни­тесь, вам, по­хо­же, сто­ит за­ду­мать­ся, на­сколь­ко хо­ро­ший вы со­бе­сед­ник. Впро­чем, не спе­ши­те ка­та­стро­фи­зи­ро­вать — одна неумест­ная фра­за или глу­пая шут­ка еще не де­ла­ют из вас ток­сич­но­го ком­мен­та­то­ра или га­з­лай­те­ра. Пра­ви­ла нена­силь­ствен­но­го об­ще­ния при­ме­ни­мы даже по­сле того, как вы уже со­вер­ши­ли ошиб­ку. Пе­ре­ска­зы­ва­ем ста­тью The New York Times.

Пе­ред тем, как из­ви­нить­ся

Оце­ни­те вред. Вам мо­жет по­ка­зать­ся, что вы долж­ны из­ви­нить­ся толь­ко за ваш неудач­ный ком­мен­та­рий. Од­на­ко для дру­го­го че­ло­ве­ка обид­ная фра­за мог­ла быть про­сто спус­ко­вым крюч­ком. На са­мом деле его мо­жет рас­стра­и­вать ваше об­щее невни­ма­тель­ное от­но­ше­ние к его чув­ствам. Вдруг он рас­сер­жен на вас го­раз­до силь­нее, чем вам ка­жет­ся?

Если вы не уве­ре­ны, что имен­но за­де­ло дру­го­го че­ло­ве­ка, го­во­рит Иджо­ма Олуо, ав­тор кни­ги «Зна­чит, вы хо­ти­те по­го­во­рить о расе», об­ра­ти­тесь к со­бе­сед­ни­ку и спро­си­те, что его рас­стро­и­ло. Из­бе­гай­те фраз вро­де: «Объ­яс­ни, чего ты так взъел­ся? Что я та­ко­го сде­лал?» Луч­ше: «Было бы хо­ро­шо, если бы ты объ­яс­нил, что тебя оби­де­ло».

Не ка­та­стро­фи­зи­руй­те. Люди, склон­ные к са­мо­би­че­ва­нию, ино­гда пе­ре­оце­ни­ва­ют свою вину: «Не могу по­ве­рить, что я ска­зал та­кое. Я ужас­ный че­ло­век». Если вы за­ме­ти­те за со­бой что-то по­доб­ное, пси­хо­лог Ан­дреа Бо­ни­ор со­ве­ту­ет из­ме­нить тон, ко­то­рым вы го­во­ри­те с са­мим со­бой, на бо­лее ре­а­ли­стич­ный и со­чув­ствен­ный: «Эта си­ту­а­ция за­де­ла [дру­го­го че­ло­ве­ка] за жи­вое, но я могу ис­пра­вить ее. Все до­пус­ка­ют ошиб­ки».

Не тя­ни­те. Если вам за­хо­чет­ся от­ло­жить из­ви­не­ния на по­том, не де­лай­те это­го. Вы не толь­ко бу­де­те доль­ше пе­ре­жи­вать, но и ваши сло­ва бу­дут зву­чать бо­лее нелов­ко по­сле дол­гой па­у­зы. Док­тор Бо­ни­ор со­ве­ту­ет вы­де­лить вре­мя на то, что­бы со­брать­ся с мыс­ля­ми (час, день), но по­ста­рать­ся по­пра­вить по­ло­же­ние как мож­но быст­рее. Ино­гда мы по­сто­ян­но от­кла­ды­ва­ем важ­ный раз­го­вор и в ито­ге мо­жем со­всем от него от­ка­зать­ся — как раз та­кие си­ту­а­ции боль­ше все­го вре­дят от­но­ше­ни­ям. «Дело не в том, что вы оби­де­ли кого-то, — го­во­рит она. — Дело в ва­шем от­но­ше­нии к си­ту­а­ции».

Во вре­мя из­ви­не­ний

Возь­ми­те от­вет­ствен­ность за свои сло­ва. По­ста­рай­тесь удер­жать­ся от же­ла­ния за­щи­щать­ся или из­ви­не­ний в духе «Я не то имел в виду» или «По­че­му ты та­кой ра­ни­мый? Это же была шут­ка». Не вда­вай­тесь в по­дроб­но­сти и при­знай­те чув­ства дру­го­го че­ло­ве­ка. Дай­те по­нять, что вы не счи­та­е­те ваш некра­си­вый по­сту­пок пу­стя­ком. Это по­мо­жет мень­ше пе­ре­жи­вать в том чис­ле и вам са­мим. Ис­сле­до­ва­ния по­ка­зы­ва­ют, что, ко­гда мы обо­зна­ча­ем наши ощу­ще­ния, это поз­во­ля­ет нам лег­че справ­лять­ся с тре­во­гой и де­прес­си­ей. По­это­му фра­зы вро­де «Мне стыд­но, что я ска­зал это» или «Ужас­но, что я при­чи­нил тебе боль» мо­гут об­лег­чить тя­жесть и ва­ших чувств тоже. Впро­чем, не пе­ре­ста­рай­тесь и не сде­лай­те из себя жерт­ву си­ту­а­ции, со­ве­ту­ет Бо­ни­ор.

Не обес­це­ни­вай­те чув­ства со­бе­сед­ни­ка. Не пус­кай­тесь в длин­ные разъ­яс­не­ния, ко­то­рые яко­бы по­мо­гут вам очи­стить со­весть, — что вы име­ли в виду сво­ей шут­кой или ком­мен­та­ри­ем, не име­ет зна­че­ние. Сей­час речь о том, как ваши сло­ва вос­при­нял со­бе­сед­ник. Нет смыс­ла вы­яс­нять, чья вер­сия про­изо­шед­ше­го бо­лее пра­виль­на. Наши вос­по­ми­на­ния — не па­мять циф­ро­во­го устрой­ства. Со­бы­тие от­пе­ча­ты­ва­ет­ся в нас в виде эмо­ций, объ­яс­ня­ет се­мей­ный пси­хо­те­ра­певт Дон Коул. При­знай­те, что то, как дру­гой че­ло­век вос­при­нял ваши сло­ва, — ре­аль­но: «Моя фра­за была неумест­ной, и я по­ни­маю, по­че­му она рас­стро­и­ла тебя».

Будь­те ис­крен­ни. Из­бе­гай­те фраз типа «Мне жаль, что ты оби­дел­ся». Та­кой язык со­зда­ет ди­стан­цию меж­ду вами и ва­ши­ми дей­стви­я­ми, а ва­ше­му со­бе­сед­ни­ку он мо­жет по­ка­зать­ся пу­сто­сло­ви­ем. Помни­те так­же, что язык тела, вы­ра­же­ние лица и тон го­ло­са те­ря­ют­ся в тек­сто­вых со­об­ще­ни­ях. Экс­пер­ты го­во­рят, что луч­ший спо­соб из­ви­нить­ся — при лич­ной встре­че. Раз­го­вор по те­ле­фо­ну — сле­ду­ю­щая по эф­фек­тив­но­сти оп­ция.

По­обе­щай­те ис­пра­вить­ся. Если вы объ­яс­ни­те со­бе­сед­ни­ку, чему на­учи­ла вас эта си­ту­а­ция, это убе­дит его в том, что ошиб­ка не про­шла для вас бес­след­но. К тому же, если вы бу­де­те учить­ся на сво­их про­ва­лах и ме­нять свое по­ве­де­ние, это бу­дет ар­гу­мен­том в поль­зу того, что вы — доб­ро­со­вест­ный че­ло­век. Если, на­при­мер, вы по­сто­ян­но непра­виль­но про­из­но­си­те имя кол­ле­ги, при­знай­те свою ошиб­ку. Оправ­да­ния вро­де «У тебя та­кое слож­ное имя, я ни­ко­гда его рань­ше не слы­шал», — не са­мый веж­ли­вый ва­ри­ант из­ви­не­ний, счи­та­ет ка­рьер­ный экс­перт Эли­сон Грин. Пра­виль­нее ска­зать: «Слу­шай, про­сти, по­жа­луй­ста. Спа­си­бо, что по­пра­вил, я буду ста­рать­ся не оши­бать­ся».

По­сле из­ви­не­ний

На­жми­те кноп­ку «пе­ре­за­груз­ки». По­пы­тай­тесь сгла­дить по­след­ствия кон­флик­та. «Если спу­стя пол­ча­са вы при­де­те и за­го­во­ри­те об обыч­ных ра­бо­чих про­бле­мах, ча­сто это мо­жет раз­ря­дить об­ста­нов­ку», — объ­яс­ня­ет Грин. Та­кая пе­ре­на­строй­ка от­но­ше­ний по­ка­жет ва­ше­му со­бе­сед­ни­ку, что меж­ду вами все в по­ряд­ке.

Не будь­те слиш­ком на­стой­чи­вы. Если вы сде­ла­ли всё, что мог­ли, но дру­гой че­ло­век не мо­жет за­быть о про­изо­шед­шем, не упор­ствуй­те. Вы в со­сто­я­нии при­знать ошиб­ки и при­не­сти ис­крен­ние из­ви­не­ния, но не в ва­ших си­лах за­ста­вить дру­го­го че­ло­ве­ка при­нять их, объ­яс­ня­ет Дон Коул. Ино­гда сло­ва остав­ля­ют неис­пра­ви­мый след.

Ни­кто не обя­зан со­хра­нять от­но­ше­ния с вами. Если дру­гой че­ло­век не мо­жет про­стить вас, это его пра­во. По­пы­тай­тесь встать на ме­сто дру­го­го и про­чув­ство­вать его боль, даже если вы — ее при­чи­на. Так вы не толь­ко про­яви­те де­ли­кат­ность, но и по­ка­же­те че­ло­ве­ку, что вы его слы­ши­те и по­ни­ма­е­те.