Уроки смелости: как чат-бот для секстинга поможет вам быть честнее в личной жизни и на работе

Ис­пы­тав но­вое при­ло­же­ние для сек­стин­га Slut­bot, жур­на­лист­ка Линдси Гол­дверт об­на­ру­жи­ла, что с его по­мо­щью не толь­ко на­учи­лась луч­ше по­ни­мать соб­ствен­ные же­ла­ния, но и смог­ла пре­одо­леть сму­ще­ние при раз­го­во­ре с ав­то­ри­тет­ны­ми и власт­ны­ми людь­ми. «Цех» пе­ре­ска­зы­ва­ет текст Гол­дверт для Fast Com­pany.

Чат­бот, ко­то­рый учит фор­му­ли­ро­вать свои же­ла­ния

Уме­ние чет­ко фор­му­ли­ро­вать свои же­ла­ния не всем да­ет­ся с лег­ко­стью. Гол­дверт при­зна­ет­ся, что каж­дый раз раз­го­вор о по­вы­ше­нии или при­бав­ке к зар­пла­те, так же, как и об­суж­де­ние сво­их эро­ти­че­ских фан­та­зий с парт­не­ром, для нее обо­ра­чи­ва­лись разо­ча­ро­ва­ни­ем в са­мой себе: вме­сто яс­но­го по­же­ла­ния речь пре­вра­ща­лась в при­зна­ние или днев­ни­ко­вую за­пись, изоби­ло­вав­шую неук­лю­жи­ми объ­яс­не­ни­я­ми.

Slut­bot по­мог Гол­дверт стать чест­нее и по­бе­дить свои стра­хи. Ка­че­ства, ко­то­рое по при­зна­нию са­мой жур­на­лист­ки, бес­цен­ны и в ра­бо­те, и в лич­ной жиз­ни.

При­ло­же­ние Slut­bot было при­ду­ма­но Бри­ан­ной Ра­дер и ее ко­ман­дой, ра­бо­тав­шей так­же над стар­та­пом Juice­box, ко­то­рый со­здан для кон­суль­та­ций по во­про­сам от­но­ше­ний. Если Juice­box — плат­ный сер­вис, то Slut­bot до­сту­пен бес­плат­но (сей­час чат­бот ра­бо­та­ет толь­ко в США и Ка­на­де — Прим. «Цеха»).

В окош­ке на сай­те сер­ви­са вы вби­ва­е­те свой но­мер те­ле­фо­на, на­стра­и­ва­е­те про­грам­му в за­ви­си­мо­сти от ва­ших пред­по­чте­ний (ге­те­ро- или го­мо­сек­су­аль­ность или неби­нар­ность) — и вско­ре вам на­чи­на­ют при­хо­дить иг­ри­вые со­об­ще­ния.

Ос­нов­ная за­да­ча чат­бо­та — на­учить лю­дей вы­ра­жать свои же­ла­ния. По сло­вам Ра­дер, опыт об­ще­ния с кли­ен­та­ми Juice­box по­ка­зал, что люди чаще все­го об­ра­ща­ют­ся из-за про­блем с ком­мун­ка­ци­ей, им слож­но об­ле­кать свои по­треб­но­сти и чув­ства в сло­ва. С мо­мен­та за­пус­ка про­ек­та Slut­bot вес­ной 2019 года поль­зо­ва­те­ли от­пра­ви­ли боту бо­лее трех мил­ли­о­нов со­об­ще­ний.

В от­ли­чие от дру­гих по­доб­ных при­ло­же­ний, Slut­bot не го­во­рит поль­зо­ва­те­лю, что вир­ту­аль­ный парт­нер хо­тел бы сде­лать с вами; вме­сто это­го он за­став­ля­ет вас мак­си­маль­но точ­но сфор­му­ли­ро­вать ваши фан­та­зии: что, где и ко­гда вы хо­ти­те ис­пы­тать. По сло­вам Гол­дверт, эро­ти­че­ские со­об­ще­ния, на­пи­сан­ные для про­ек­та пи­са­тель­ни­цей Эли­сон Мун, зву­чат дру­же­люб­но и нешаб­лон­но, под­сте­ги­вая ин­те­рес кли­ен­та к про­дол­же­нию диа­ло­га.

Ко­гда речь за­хо­дит о сек­се, у вас нет воз­мож­но­сти увиль­нуть или по­про­сту про­игно­ри­ро­вать во­прос со­бе­сед­ни­ка — вы вы­нуж­де­ны най­ти спо­соб от­кро­вен­но рас­ска­зать о том, как вы себя чув­ству­е­те и на что на­де­е­тесь. Если у вас по­лу­ча­ет­ся до­бить­ся же­ла­е­мо­го в по­сте­ли, то и чест­ная ком­му­ни­ка­ция в лю­бой дру­гой си­ту­а­ции ста­но­вит­ся про­ще — в том чис­ле, в раз­го­во­ре с на­чаль­ни­ком.

Как быть чест­нее с ру­ко­вод­ством

На­брав­шись сме­ло­сти бла­го­да­ря чат­бо­ту для сек­стин­га, Линдси Гол­дверт ре­зю­ми­ро­ва­ла глав­ные ре­ко­мен­да­ции о том, как не ро­беть пе­ред ру­ко­вод­ством:

Будь­те чест­ны с со­бой: Ра­дер со­ве­ту­ет за­ра­нее со­ста­вить спи­сок сво­их по­же­ла­ний. Если вы дей­стви­тель­но хо­ти­те при­бав­ку к зар­пла­те — от­лич­но, под­го­товь­те убе­ди­тель­ную речь. Но что если на са­мом деле вы бы пред­по­чли дру­гую ра­бо­ту, а дело во­все не в день­гах? Что­бы убе­дить­ся в сво­их ис­тин­ных по­треб­но­стях, преж­де все­го разыг­рай­те внут­рен­ний диа­лог с са­мим со­бой.

По­яс­ни­те, что пря­чет­ся за ва­ши­ми прось­ба­ми: Ино­гда мы про­сим кон­крет­ную вещь, но хо­тим, что­бы она при­нес­ла нам опре­де­лен­ные ощу­ще­ния. На­при­мер, вы хо­ти­те по­чув­ство­вать, что вас це­нят, или иметь неко­то­рые га­ран­тии. По­про­буй­те объ­яс­нить бос­су, что вас бес­по­ко­ит или мо­ти­ви­ру­ет. Ко­неч­но, в за­да­чи ру­ко­во­ди­те­ля не вхо­дит за­бо­та о ва­шем лич­ном сча­стье, но для вас обо­их это спо­соб по­ка­зать свою во­вле­чен­ность в ра­бо­ту и уста­но­вить бо­лее до­ве­ри­тель­ный кон­такт.

Сле­ди­те за ва­шей лек­си­кой: Помни­те, вы при­шли убеж­дать и пе­ре­убеж­дать, а не под­да­вать­ся на чьи-то уго­во­ры или «вхо­дить» в чу­жое по­ло­же­ние. По­это­му сто­ит сра­зу от­ка­зать­ся от фраз из ка­те­го­рии «я вас по­ни­маю» или «в этом есть ло­ги­ка».

Ис­поль­зуй­те по­ло­жи­тель­ные утвер­жде­ния: Если вы хо­ти­те по­про­сить о чем-то сво­е­го парт­не­ра, вы вряд ли об­ра­ти­тесь к нему с фра­зой «А сей­час сде­лай вот это». Ве­ро­ят­нее, вы по­ста­ра­е­тесь сфор­му­ли­ро­вать свое же­ла­ние так, что­бы по­ка­зать свой эн­ту­зи­азм, а не от­пуг­нуть парт­не­ра, на­при­мер: «Зна­ешь, что до­ста­ви­ло бы мне сей­час осо­бое удо­воль­ствие? Если бы ты сде­лал это». То же са­мое пра­ви­ло при­ме­ни­мо и к ра­бо­чей си­ту­а­ции. Вме­сто того, что­бы ска­зать: «До­верь­те мне бо­лее ам­би­ци­оз­ную за­да­чу», вы мо­же­те про­из­не­сти что-то по­доб­ное: «Мне на­столь­ко нра­вит­ся эта ра­бо­та, что мне хо­те­лось бы по­про­бо­вать себя в бо­лее ам­би­ци­оз­ном про­ек­те и про­де­мон­стри­ро­вать мак­си­мум сво­их спо­соб­но­стей».