Как не стать отшельником. 5 способов поддерживать эмоциональную связь с коллегами, работая из дома

Со­хра­нять эмо­ци­о­наль­ную связь с кол­ле­га­ми на уда­лен­ке непро­сто. Зри­тель­ный кон­такт, язык тела, ру­ко­по­жа­тия — если вы все еще ра­бо­та­е­те из дома, все эти эле­мен­ты нор­маль­ной ком­му­ни­ка­ции мо­гут ка­зать­ся обы­ча­я­ми да­ле­ко­го про­шло­го. Что­бы не пре­вра­тить­ся в от­шель­ни­ка и про­дол­жать чув­ство­вать себя ча­стью ко­ман­ды, при­слу­шай­тесь к со­ве­там экс­пер­тов по ком­му­ни­ка­ции.

Го­во­ри­те о лич­ном

Биз­нес-коуч Кри­сти­на Ноэл рас­ска­зы­ва­ет, что ей уда­ва­лось за­во­дить но­вые от­но­ше­ния даже в пан­де­мию. Для это­го важ­но, объ­яс­ня­ет она, за­да­вать от­кры­тые во­про­сы, ос­но­ван­ные на том, что дру­гой че­ло­век рас­ска­зал вам. На­при­мер, если он по­де­лил­ся тем, что у него есть дети, или об­мол­вил­ся па­рой слов о сво­ем хоб­би, за­дай­те во­прос вро­де «А как твои дети по­жи­ва­ют?» или «А как про­шел этот по­ход, ко­то­рый ты упо­мя­нул?». Люди с боль­шей охо­той от­кро­вен­ни­ча­ют о том, что име­ет для них зна­че­ние, и по­это­му оце­нят та­кие во­про­сы.

По­вто­ряй­те язык и по­ве­де­ние со­бе­сед­ни­ка

Ко­гда вы об­ща­е­тесь с кем-то лич­но, вы мо­же­те за­ме­тить, что ко­пи­ру­е­те же­сты и по­ве­де­ние дру­го­го че­ло­ве­ка, го­во­рит Ник Мор­ган, коуч по пуб­лич­ным вы­ступ­ле­ни­ям и об­ще­нию. Это не луч­шая идея для ви­део­звон­ков, ведь обыч­но мы не ви­дим ни­че­го ниже плеч со­бе­сед­ни­ка. Но мы все еще мо­жем под­стра­и­вать­ся под его язык. Если со­бе­сед­ник про­из­но­сит ка­кую-то фра­зу, ис­поль­зуй­те по­хо­жие сло­ва и в сво­ей речи, со­ве­ту­ет Мор­ган. Обыч­но это дает чув­ство ком­фор­та и со­зда­ет у со­бе­сед­ни­ка ощу­ще­ние, что вы с ним со­глас­ны. На­при­мер, вам мо­гут ска­зать: «Я бес­по­ко­юсь из-за дед­лай­на». В сво­ем от­ве­те вы мо­же­те ис­поль­зо­вать фра­зу: «Я по­ни­маю твое бес­по­кой­ство из-за дед­лай­на. Вот что мы мо­жем с этим сде­лать».

Еще один спо­соб «от­зер­ка­ли­ва­ния» со­бе­сед­ни­ка — под­стра­и­вать под него тон сво­е­го го­ло­са и темп речи. На­при­мер, если вы го­во­ри­те слиш­ком быст­ро, а дру­гой че­ло­век нет, немно­го за­мед­ли­тесь. Впро­чем, не пе­ре­ста­рай­тесь: если вы бу­де­те по­вто­рять за со­бе­сед­ни­ком, как по­пу­гай, это мо­жет вы­гля­деть пу­га­ю­ще.

Из­бавь­тесь от неук­лю­же­сти

Ви­део­кон­фе­рен­ции бы­ва­ют жут­ко­ва­ты­ми. Тех­но­ло­гии не иде­аль­ны, и из-за них мо­гут воз­ни­кать нелов­кие па­у­зы, ухуд­ша­ю­щие ка­че­ство об­ще­ния. Из-за неболь­шой за­держ­ки люди мо­гут на­чать пе­ре­би­вать друг дру­га или го­во­рить од­но­вре­мен­но. Недо­ста­ток зри­тель­но­го кон­так­та мо­жет за­ста­вить со­бе­сед­ни­ка по­чув­ство­вать, что вы невни­ма­тель­ны к нему (по­это­му важ­но смот­реть в ка­ме­ру, а не на экран). Помни­те об этих тех­но­ло­ги­че­ских про­бле­мах и по­ста­рай­тесь хотя бы ча­стич­но ре­шить их осо­знан­ным под­хо­дом.

Устра­и­вай­те вир­ту­аль­ные кофе-брей­ки

Фор­маль­ность — не обя­за­тель­ный ат­ри­бут ви­део-кон­фе­рен­ций. Коуч по ли­дер­ству Ке­вин Ай­кен­бер­ри счи­та­ет, что про­во­дить ко­рот­кие, нефор­маль­ные встре­чи — хо­ро­ший спо­соб по­стро­ить креп­кие от­но­ше­ния во вре­мя уда­лен­ной ра­бо­ты. Ай­кен­бер­ри со­ве­ту­ет пом­нить, что наша ра­бо­та — это не про­сто спи­сок за­дач. Важ­но об­щать­ся с кол­ле­га­ми, что­бы чув­ство­вать при­над­леж­ность к об­ще­му делу ко­ман­ды. Устра­и­вай­те кофе-брей­ки, что­бы узнать друг дру­га по­бли­же.

При­чем не бой­тесь про­яв­лять ини­ци­а­ти­ву, го­во­рит Мор­ган. Если вы пы­та­е­тесь уста­но­вить бо­лее тес­ные или глу­бо­кие от­но­ше­ния с кол­ле­гой или парт­не­ром, сна­ча­ла рас­ска­жи­те что-ни­будь о себе. Так вы про­ло­жи­те путь к бо­лее лич­но­му кон­так­ту, если вы это­го хо­ти­те.

Да­вай­те по­нять, чего ждать от ва­ше­го звон­ка

Ко­гда мы при­сут­ству­ем на ка­ком-то со­бы­тии или ра­бо­та­ем в офи­се, сама об­ста­нов­ка рас­по­ла­га­ет к слу­чай­ным раз­го­во­рам у ку­ле­ра. Од­на­ко, ко­гда ваше вза­и­мо­дей­ствие с кол­ле­га­ми про­ис­хо­дит по ви­део­свя­зи, от­де­лить се­рьез­ные раз­го­во­ры от ме­нее важ­ных труд­но. Мор­ган со­ве­ту­ет та­кое ре­ше­ние про­бле­мы. Каж­дый раз, ко­гда на­зна­ча­е­те зво­нок или в са­мом его на­ча­ле, обо­зна­чай­те век­тор бе­се­ды. На­при­мер, мо­же­те ска­зать: «Да­вай­те про­сто по­бол­та­ем, как у кого дела». Или: «Я хочу об­су­дить несколь­ко ве­щей, ко­то­рые меня бес­по­ко­ят». Если вы сра­зу обо­зна­чи­те свои ожи­да­ния от встре­чи, это за­даст ей нуж­ный тон.

Все са­мое важ­ное и ин­те­рес­ное со­би­ра­ем в на­шем Telegram